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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:ケッコンさん

子供に結婚を促す、良い方法はないだろうか?

[人生相談]

35歳独身、結婚歴無し、大卒、年収1200万ほど、趣味特になし、180cm90kg。現在両親と3人暮らし、持ち家あり(後に相続)、兄弟なし。

以上が大まかなプロフィールなのですが、結婚をしたがらないのでなんとか上手い手立てはないだろうか。
お知恵を拝借したいです。

(1月31日 20:14 追記:)
ここの回答も41人から寄せられました。ありがたいことです。
回答の多くは、
1.親との同居が間違い、で子供と別居すべき。
2.親が何でもしてあげるから、居心地がよいので結婚しない(過保護)。
3.ほっとけ。その気になるまでまて。
4.お見合いを強行。
5.結婚の話はせず、今後の生き方を話し合うべき。
でした。
今日夕食のとき、5.について話し合いました。
そうしたら以外や以外、「今は結婚する気はないが、自分自身が寂しさを感じたり困ったりしたら、そのときは結婚も考えるよ。それまで自由に生きさせて欲しい」との返答でした。
チョッピリ安堵いたしました。

このQはこれにて締め切らせていただきます。
多くの方々に親身にお答え・アドバイスを頂、ありがとうございました。

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回答受付は終了しました

回答 40件

ペンネーム:ララルルさん

この質問を釣りだとする意見もありますが、
質問者さんは
結構誠実に返答しています。

他の質問に生活保護者でありながら
図々しく彼女が欲しいと好き勝手なことを述べ

寄せられた温かい回答を無視するバカより
余程マトモです。

ただ質問者さんに言いたい。

結婚=幸せとは限らない。
独身=不幸とも限らず

ひょっとして息子さんは仮に最後まで独身を貫いても
それでも寂しくも後悔も起きないかもしれませんよ。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
ネットの世界には色々な「人」がいますよ。そんなことをイチイチ気にしていたら、何も書き込みが出来ません。

ここまで40人近くからの暖かいお答えを頂き、結婚=幸せとはならないことは十二分に理解出来ました。
しかし、ここで独居老人の一人暮らしの寂しさを訴えていらっしゃる、ご相談が多いのに驚かされます。
そしてその多くの回答が「自分で選んだ事でしょ」で終わっています。
それらを目にしたとき、自分の息子も30年後に同じような境遇になるのではなかろうかと危惧する次第です。
やはり親といたしましては、私が死んだ後でも孤独な人生を歩んで欲しくないと思うのが親心ではありませんか。

後悔先に経たず と言います。

ペンネーム:ムイさん

今から数十年前ですが、娘の婚期か近づいていたとき、家内があちこちに行って、相当な今で言う婚活をしていました。その甲斐あって孫も二人大学生です。

両親も色々と努力を惜しまず頑張ってください。

家を追い出すのも一方法かも知れません。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
「家を追い出す」とのご意見は多数あるのですが、親子関係も夫婦関係も良好な現状を崩したくはないのです。

親が結活をしないといけない時代なのだろうか と、つくづく考えさせられます。

ペンネーム:ドクシンさん

「女性に興味がない」この一言につきると思われます。

息子さんは風俗には行かれてますか?
行かれていれば男性としては問題ありませんが、
行かれてなければ「女性には興味はない」のでしょう。
であれば法律に認められた結婚は難しいでしょう。
息子さんの人生ですので、息子さんが考えれば良いと思います。

ちなみに50代の同級生(男)は、女性には興味はあるが
風俗で充分だそうで、一生独身をつらぬくそうです。
人それぞれいろんな人生です。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
親は大好きなのですが、息子は風俗にも興味はなさそうです。
段々とアキラメムードです。

ペンネーム:ポコペンさん

いいと思うんだけどね〜?
私の知り合いなら、会ってみたいって思うに違いないけど。
何しろ、会わないと始まらないしねぇ。
会う前の最低条件は満たしてると思いますよ。

就職してしまうと、出会いってなかなかないようですよ。
ご本人が意識的に出会うためにお出かけしてかなくちゃダメね。

今はネット媒体の出会い(オフ会とか)で出会うのが多いようです。
ますは、本人が出会いたいと思わないと、動かないのでしょうね。

PS

酷い事を書く人がいっぱいいるので、回答受付を止めたほうがいいと思います。
気分害するだけでしょう?

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
>ますは、本人が出会いたいと思わないと、動かないのでしょうね。
そうなんです。問題はこれなんですよ。

>酷い事を書く人がいっぱいいるので、、、、
ネットの世界。あまり気にしないことにしています。
自分にとって参考になる意見のみ、吸収するように心がけております。

ペンネーム:ハハオヤさん

結婚をせつくから、結婚したくないのではないでしょうか??
せつかなくなったからといって、するものでもありませんけれど f(^^#)

ご自分たちの時代が、ほとんど結婚したから、同じにという発想はいけません。
ご本人が結婚したくないとおっしゃってるなら、それは息子さんのご意思です。
結婚して欲しいと言うあなたのご希望は伝えればよろしい、それはあなたのご意思ですから。

でもまず、我が子であっても、息子さんはひとりの人格者です。
結婚して欲しい、おうちを相続して欲しい、希望はいくらでもおっしゃればいい。
でも、結婚するか否か、相続するか否か、それは息子さんの自由です。

私は、誰かに押し付けられる結婚をするくらいなら、ひとりがいいです。
私は、我が子に、結婚を押し付けることはできません。
なぜなら、我が子が人生を振り返るとき、私はこの世にいないからです。
そんな無責任なこと、出来るのですか?不幸になるかもしれないのに?

人は成人したら、自分の人生に責任を持たねばなりません。
親は子が成人したら、応援はしても、押し付けてはなりません。
親は木の上に立って、見ることしかできないんです、見てあげてください。

結婚しない、それもひとつの、素敵な人生です。認められませんか??

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
そうですね。無理強いは止めるようにします。
結構そのようなご意見の方が多いので驚きました。
どうしても、私たちの昔の時代の結婚観が頭の中にありまして、、、。
ありがとうございます

ペンネーム:ハハオヤさん

ケッコンさんがヤイノヤイノ言わなくなったら
逆に息子さん、将来を思って、伴侶が欲しくなるかもですョ。

結婚にこだわらず、まずはケッコンさんが楽しい人生を送ってください。
一番の子孝行は、親が元気で、楽しく暮らしてくれることです。
最後の最後、できるところまで、自らの力で暮らしてくれることです♪

ケッコンさんご一家の、三人が、
それぞれご自分が、一番楽しいと思える暮らしをなさってください
お幸せに〜〜〜〜\(^^@)/

ペンネーム:マアマアさん

良く考えれば、「親を見捨てるわけにはいかない」と思って同居しています
一人暮らしを即すのが第一歩かと思います。
それとお見合い話を探すのはどうでしょう
適齢期の子を持つ親の会もあるようです。

このサイトで相談するのは無理な話です。
おもしろがり好き勝手を言われるのが関の山です
挙句の果てに罵りまで・・・・

早く閉じることをお勧めします。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
お見合いですね。たった今回答を下さった方もそう申しておりました。真剣に考えてみます。



>挙句の果てに罵りまで・・・・

ネットの世界。あまり気にしないことにしています。
自分にとって参考になる意見のみ、吸収するように心がけております。

ペンネーム:オタスケさん

若い女性に嫌われている原因は1に稼ぎが良いのに親から独立して
いない事、女性に興味が無い事は重大な問題です。

お嫁さんが欲しければ、まず、親が子離れしてマンションに一人住まい
させて親が覘かない様にする事です。

これを実行すれば、掃除、洗濯、食事に困り嫁が欲しく成りますし、
女性の方も私が側にいないと可哀想と思って女の方から寄って
来ます。

奥さんが旦那さんにしている事を思い出して下さい、お母さんは
ご子息の嫁には成れません、他の女性にお願いするしか有りません。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
少し違います

>若い女性に嫌われている原因、、、
ではなく、女性に興味を抱かないのです。

ペンネーム:キツイさん

なんの魅力を感じさせない息子だと思います
180センチは一見素敵だけど周りの女性にはうどの大木
会話もつまらないんでしょうね
魅力有る男性なら女性がアプローチしてきますよ

仕方ないか…あなたの息子だもの

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
きついお言葉をありがとう

ペンネーム:タンさん

38の娘と36の息子が、我が家でのさばっています。
好きなようにさせています。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
同じような境遇の方が多いですね。

息子の会社でも、結婚しない男子が多いそうです。
段々と諦めの気持ちが高くなってきました。

ペンネーム:カイさん

質問者及びご子息と同世代です。
3年前に高校のクラスメート5人集まりました。
子供の合計は10人で既婚は2名でした。子供達の年齢は30代後半と思います。
進学校でしたから皆それなりの経歴です。
内一人が娘達は皆国立大に進んだのに!と言っていました。
この言葉の中に未婚の原因があるのではとフト感じました。

雄としての魅力を引き出せれば惹かれる雌も多いと思います。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
どこも皆同じような境遇なのですね。
なんだか、死ぬまで孫の顔は拝めなさそうな気持になってきました。
女性が強くなり過ぎたのか、男性が弱すぎるのか。
なぜ異性への興味が湧かなくなったのかが、わかりません。

ペンネーム:ワカモノさん

若い女性たちから、の意見です。

どんなに年収があろうが、35にもなって未だに両親と暮らしてる男性は、結婚考える相手にはなりません。
いま最もNGな要因です。
まだ30なら許容はできますが、35では親から独立してない、と思われます。

持ち家を後に相続、という条件は、更にお断り原因です。
今時の女性は、自分の両親は間近に、旦那様の両親は適度に離れているのが、理想です。

周りの結婚した子たちも、みんなそういう環境です。
結婚して欲しいなら、まず女性から望まれる男性にしてみては?

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
言わんとすることは、百も承知です。
それ以前の問題は、女性に興味を持つにはどうしたら良いかと言うことです。

息子自身が自分で探しているが女性と巡り合えないとかならわかるのですが、知り合おうとか付き合おうともしないなど女性に興味が湧かない男性を、どうやったら異性に興味を持ってくれるかが問題なのです。

ペンネーム:ワカモノさん

家事の心配がないぬくぬくとした平穏な環境、近い将来確実に訪れる介護問題、結婚し同居した場合の板挟みの可能性、この3つがある限り、女性となんて考えたくもない。
・・・・と、男性から聞いたこと、ありますよ:(T-T):

結婚した場合のデメリットの方が多いと思うだけで、ウンザリするそうです。
親御さんには、決して言えない、そうです(+_+)

ペンネーム:マドンナさん

私のお知り合いにも、40代の独身の娘さんと同居されてる

ご夫婦がおられます。

娘さんはたくさんの国家資格を持っておられ、今は建設関係の
会社にお勤めで、朝は7時に出勤、夜は12時過ぎに帰宅の毎日だそうです。

毎日おかあさんが、お弁当を作られ、洗濯や身の回りの事も
すべてやって差し上げています。

いつも早く結婚してほしいのに全然してくれないと、愚痴をこぼされていますが、お嬢さんのお勤めの社長さんから家から出て
自立したほうがよいと助言され、ご本人もその気になられたのに
お母さんが、家を出ることに大反対されています。

そんなことは他人に言われたくない、余計なことを周りの者が
言わないでほしいと怒っておられました。

やはりこの方も、親も子も自立できてないのかなぁって思います。

人それぞれですかねぇ。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
我が家では基本的に妻がやってあげているのは、夕食と洗濯のみです。
本人が勤める会社はそんなに忙しくもないので、定時に帰ってきます。ですから朝昼食や自分の部屋の掃除は自分でやっています。

とにかく女性に興味さえ持ってくれさえすれば、親は最大限協力しようと思うのですが、、

ペンネーム:トラさん

35才にもなれば、親の言う事なんか聞かれないのではないのですか。
大人の男なんですから、人生設計ぐらいご自身でされているでしょう。
一つ息子さんの事で気になるのは、ご両親がいつまでも元気で、先に亡くなるということの実感を持っていないかと思う事です。
少なくとも生きてる間しか、親孝行は出来ないと言う自覚をもたないと、結婚などしませんよ。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
>ご両親がいつまでも元気で、先に亡くなるということの実感を持っていないかと思う事です。
多分その通りだと思います。

ペンネーム:ニャンコさん

御縁があるまで待ちましょう、、
結婚だけは自分で決めないと、、長い50年〜〜持ちません。
男性はいつでも決められますよ。

娘さんがおられないようですから、、今時の女性の気持ちを理解するのは苦手ではないですか、、
親だって、、、宇宙人じゃないか思う時がありますから。
待ちましょう。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
五円なら沢山あるのだが、御縁はなかなか無いです。
気長に待つようにします。

こんなことなら、娘が生まれるまでガンバレば良かった。

ペンネーム:ミチコさん

ほっときな !!
本人に任せて。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
はい。
段々とそのような気持ちになってまいりました。

ペンネーム:ミチコさん

そうなのよ。
我が子でもそこは他人なの。見守るだけでよいし。ソレしか無い。
だって、水を呑みたくない馬を川に引いていっても呑まないし。
可愛いお嫁さん突然連れてくるかも。
でも、その時も関心ないふりして、あれこれいじらないでほっとくのよ。
ソレが嫁さんとうまくいく秘訣 !(笑)

ペンネーム:ミキさん

この質問者さんって
回答へのコメントを読むと
自分が子離れ出来ていないことに全く気づいていないですね。
質問しておきながら痛いところをつつかれると
すごい攻撃的。。。

人の意見に耳を貸せないなら質問なんかするなよ。


いい歳して親元で暮らしている男性って
自立出来ていないなと感じちゃう。

家事(炊事、洗濯、掃除など)は親任せでしょ?
そんな生活してるから、息子さんの目が外に向かないのでは?
楽だもんね。


親も子供もお互いに子離れ親離れが出来ていない。

「気づき」が足りないことが一番の原因かな。

仮に結婚できても、
常に干渉しそうで、お嫁さん、大変そう(笑)

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
他の人の回答やコメを全て読んでから、非難して下さい。

ミキさんのように少しのプロフだけを読んで、全体を把握できずに非難するような癖の人は、同僚からも嫌われますよ。

ペンネーム:ゲッソリさん

>夫婦二人の生活では味気ないから、
>頼んで同居して貰っているのです。


正直なところ気持ち悪いと思ってしまいます。
親子3人で仲良くやっているところに
わざわざ割り込もうとする女性〔他人〕はいないと思います。

女性がこの息子さんと出逢い家族構成を聞いた後、
頼まれたから一緒に住んで居るということを知ったら
一気に気持ちが引いて付き合う気持ちに成らないでしょうね。
親としてキチンと子離れする必要があるのでは有りませんか?

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
>女性がこの息子さんと出逢い・・・
まずこの文章なのですが、女性と付き合おうとしない息子をどうやったら付き合おうとするかが質問の主旨なのですが。
同居するしないは、その後に考えればよいことです。

ペンネーム:ゲッソリさん

親にそこまで依存されて苦痛に感じない方なら
女性と付き合う必要性も感じないでしょうね。
親が『同居するかしないかは…その後に…』と
正当性を主張し続ける限り何も変わらないでしょう。
いつまでも親子仲良く家族で生活して行ければ幸せですね。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
人間の感情の持ち方に、正当も不当もありませんです。

ペンネーム:ミサキさん

「独身だから」不幸な人、「独身だけど」幸せな人

というコラムを見つけました
文字数制限の関係でここにすべてを書くわけに行きませんが
この表題で検索していただくとすべてが読めると思います

抜粋しますと

■独身でも幸せな人の特徴

 独身でも幸せな人は、下記の3つの特徴を持っています。

・人と比べて幸せをはからない
・自立している
・どんな状況も生かせる、楽しめる

 この特徴があれば、独身でいても、結婚しても幸せになれます。逆にこれが出来ない人は、結婚しても幸せにはなれません。

息子さんはこの特徴に該当しているように思います

また

■自分で想像した幸せが叶わないと不幸を感じる人

 「こうあるべき」だと思い込むと、それ以外の状況を生かせなくなってきます。例えば、子供の頃、歌手になりたかった人が大人になったときに歌手になっていなくても、新たな夢を叶えて幸せになることもあります。むしろ歌手になるよりも幸せになれることだってあるでしょう。つまり、自分の頭で想像できる幸せなんて限られているのです。

 結婚願望が強い人は、「結婚して、家族を持つことこそが幸せ、そうならなければ不幸」だと思いがち。でも、本当に人生の幸せはそれだけでしょうか?

 独身だからこそ、その環境を生かすことだってできます。身軽な環境だからこそ、趣味や仕事に専念できたり、色々な異性と出会ったり、デートを楽しむことだってできます。なによりも、いつだって恋ができる自由を持っているのです。

 どんな環境にも必ず良いこともあります。だから、その環境をどう生かすかが大事なんですよね。そうしたら、自分が思い描いていた未来以上の幸せがそこにはあるものだから!

質問者さんは結婚しないことが息子さんの不幸と考えてはいらっしゃいませんか
生を与えたのはご両親ですが、息子さんの人生です
息子さんが今幸せなら、親として温かく見守って差し上げたらいかがでしょうか?

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
皆さんの回答を読ませていただいているうちに、段々とミサキさんのような考えになってきました。
息子の人生を親が縛ることはできません。そのことに少しづつでも慣れるように努力します。

回答ありがとう。

ペンネーム:ナッシーさん

結婚は何か 勢いがないと できないように思います。
 うちの娘は付き合っている気配もなく 親は何も知らなかったのですが 私がふいに 質問したんです。

「ねえ、〇〇ちゃん、突然(結婚する)なんて ないよね」って。

「お母さんじゃあるまいし、そんなことないよ」
そうだよねえ、と思いました。

ところが、その娘は二か月後に「これ」と。
お相手のことをメモ書きした紙切れを見せられました。

私が、何の気配もない娘に言った一言が 彼女に勢いをつけたとしか思えませんね。

でも、姉には同じ手は使えないかも。姉は独身生活を自堕落に過ごしていますよ、親の子です(笑)

いろいろな天災などが結婚の後押しをするかもしれませんが、親は「心細い時に支えあえるように、パートナーを持ってほしい」ですね。

案外、子が突然『結婚する』と自分に言ってくることを(あるわけないよって頭で考えても) 心のどこかに置いておくといいかもしえませんよ。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
はい、気長に待つように心がけます。

突然でも良いから吉報をまってます。

ありがとうございます。

ペンネーム:アンコさん

学歴と収入で結婚したがる女性は なかなかいいのはいません。
トレンディといえば トレンディです。 
35才で 1200万ありましたが、ブランド志向の女性と結婚して酷い目に会い 離婚しました。
学歴 収入を隠し 優しい女性が見つかるまで 本人に任せるべきだと
思います。結婚したくないのは 今の時代では多数派ですね。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
>ブランド志向の女性と結婚して酷い目に会い・・・・
何で最近はこんな女性が多いのだろうか。
そんなにブランド品が欲しいのであれば、自分で稼げや と言いたいです。
豚に真珠・猫に小判 と言ってあげてください。

ペンネーム:アンコさん

コメントの趣旨とほぼ一緒ですが、収入や学歴目当ての見た目 美人
で質素と思われる女性は 保証できないと回答したつもりです。

収入と学歴を伏せて 探させるのが一番良い方法ではないでしょうか?
苦労してきて かつ 優しい女性に本人が結婚したいと思われるまで待つしかないと思います。

今の女性は 本当に変わりました。男=お金としかみない女性が多すぎます。ご子息の幸せを願われれば・・・
貴方は 最悪 遺産相続の時 酷い目に会いかねないと周囲の多くの経験から また 自分の経験から書いております。」

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
>男=お金としかみない女性が多すぎます。
世知辛い世の中になりましたですな。
しかし、これも時代の流れと諦めております。

ペンネーム:ドウルイさん

私の二男も結婚しません。、大学卒業と同時に、地元に就職した事で家に帰ってきていたのですが、私達に自分の事で迷惑をかけてはと、一人暮らしを始めました。
仕事が優先でいつも彼女との時間を作る事が出来なくてダメにしてしまうのです。
狭いマンション暮らし。少し広い処に移りたいと言うのですが、それに時間を費やす時間をつくれません。
一人暮らしを始め10数年、はやく仕事より彼女をと言う人、現れないでしょうかね。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
同じ気持ちですね。

人口増、子孫繁栄を願っています。

ペンネーム:ボンクラさん

結婚のメリットを最大限にお伝えしたら良いのでは?
それには身近な成功例が解かりやすいかと。

つまりトピ主様夫婦が思いっきり幸せ。をアピールしては?

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
おっしゃる通りかも知れません。タダ、、、、

私や息子が務めている会社の周囲では、離婚している家庭の方が多いのです。中には裁判沙汰になっているものもあります。

ペンネーム:サカナさん

皆さん、この質問が「釣り」と言われるものです

特定の言葉の投げかけに過剰反応する人々の様を楽しむことを目的とした「愉快犯の行為」です。

※これからも手を変え品を変えて「深刻な?相談」があるでしょう。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
あんたはアホか?いや間違いなく阿保だろう。

そんな「釣りQ」ならいちいち全てに返信コメなんかするか。
バッカじゃないの!あっ、違った。馬鹿そのものだ。

ペンネーム:サカナさん

人を罵倒する言葉で、この方の人格が見えます

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
人を疑う言葉で、あなたの人格が見えます

ペンネーム:マエムキさん

>結婚をしたがらないのでなんとか上手い手立てはないだろうか。

私の子良い手立てはなかったし、結婚を促すこともしませんでした。
私は、子供3人いますが20代から自活させていましたが結婚は別のようで最近まで三人とも独身でした。
子供の結婚という事には諦めていましたが一人が結婚すると次々と
結婚しましたね。
一番下の娘が35歳で上の息子二人は40歳過ぎてからの結婚です。
親の気持ちを押し付けなくとも何時か結婚しますよ。
一生独身や孫の居ない生活もそれはそれで、他に良い幸せも有ります。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
良かったですね!!!
私も早くそうありたいですが、気長に待つとしましょう。

ペンネーム:ヨメコズさん

親と同居・・・。不自由なし・・・言い方は良くないですがパ「ラサイトシングル」を謳歌されてますね。。

今の賢い女性は学歴・年収では嫁に来ません。
小うるさい親が居れば余計にそうです。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
小うるさい親は、妻ではなく私かも知れません。
少し改めましょう。

ペンネーム:サクさん

文章だけでは、条件が良いようにおもわれますが、180cm
90kはデブです。68キロ位まで落として、いい洋服を着て
100万円位の腕時計をしましょう。靴もいい物を。
結婚したくないのではなく、もてないのですよ。
うっとうしい長髪なら、すっきりと短くしましょう。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
確かに90kgはちょっと太り気味です。70〜75kgが標準ですね。
本人は消費に魅力を感じていないので、100万円の腕時計は絶対に買わないでしょう。
高いものは買わないけれど、会社では役職の地位なのでそれなりの身なりをしています。
消費より財テクに興味を持っているようです。

ペンネーム:パンダさん

婚活中の私です。
男性は、賞味期限が長いので、まだまだ気にしなくても大丈夫では無いでしょうか?
10年先、20年先でも、若い奥さんを貰えばお孫さんに出会えますよ!
ただ、女性に時間とお金を使いたくない!
という考えは、ちょっと難しいかなぁ?
『愛』について、頭で考える、本で読むのではなく、心でハートで感じる事が出来たら良いですね。
一生、誰も愛せずに、愛されずにいるのは、人として生まれてきたのに勿体無いですよ♪

持病もなく、容姿端麗で性格が良ければ、女性から寄ってきてもおかしくないのに。。。
犬の散歩でも出会いがあるようですし、気長に待つしかないですかね?

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
>男性は、賞味期限が長い
おっしゃる通り、「気長に待つ」これしかなさそうです。

はあ〜〜〜出るはため息ばかりなり。

ペンネーム:クンさん

ご両親と一緒に暮らしておられると、お母様があれこれと世話を焼いてくれて、楽だから結婚しないのです。

ご近所の40歳を超えた息子さんに、朝ごはんを食べないからと着替えをしながら食べれるように小さなおにぎりを作って食べさせているそうです。
そのお母さんいわく、「うちの息子は手がかかる」といわれますが、お母さん自体が手を掛け過ぎているのがわからないようです。

自立させましょう。
一人ぐらいをさせましょう。 もう大人ですからなんでも出来ますよ。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
同居はしていますが、、、、

我が家では、各自の部屋の掃除や朝食・昼食などは各自自分の事は自分で行います。
夕食は「1人前作るも3人前作るも同じなので」と妻が作ります。洗濯も同様。もちろん私とて同じです。

良く夫婦で旅行に行き長期間留守いたしますが、その時は全て自分でやっています。
特別に過保護に育てているつもりはありません。

ペンネーム:クンさん

「過保護にして居心地良くて」というのではないなら、
本人が結婚する気になるまで待つしかありませんね。

言われているような家庭なら息子さんのことを尊重できるでしょう。

良いご縁がありますように願っています。

ペンネーム:カツさん

結婚したって女性は貴女みたいな子離れしないお母さんとは同居したがりませんよ。
結婚させたいと思うなら、まず貴女が夫婦2人の生活を楽しむことです。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
私は父親ですが。

私達夫婦は十二分に楽しんでおります。海外旅行も、もう十数カ国行きました。
その間は息子が家で留守番をしてくれますし、ペットの世話もしてくれます。

ペンネーム:カツさん

>夫婦二人の生活では味気ないから、頼んで同居して貰っているのです。

おっしゃってることがコロコロ変わってますよ。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
???
どこがどう変わっているの?
一貫していますが。

ペンネーム:カツさん

回答のお礼をありがとうございました。

ペンネーム:ユユテワさん

家にも同い年の長男が同居してます。
もうこのくらいの年になると、目が越えて来てしまうようです。
今、テレビでお見合い番組とかあるじゃないですか?
ああいうのを見ていると、案外50過ぎてからよいご縁があったりして息子たち夫婦仲良く、、、なんてことも想像できますよね。
それだけの年収のあるお仕事をされてる息子さんなんですから、希望をもって親御さんは生きてください。
同居だからって、介護要員だと結びつけるのもどうかと思いますし、同居の良さもお互いにあると思うのですが。ね^^

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
現在の3人での同居については、息子も私達両親も納得していますし、むしろその方が親子の会話も多く、隠し事は何一つないです。が、、、
結婚となると、、、そこだけが意見が合わないのです。

ペンネーム:シッカリさん

息子さんが、結婚したくないのは、なぜなのか?

 その理由を、しっかり聞いてあげてから、ご家族で話し合って、幸せになれるように、前向きに善処すればよいと思います、

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
私の周りの夫婦の多くが離婚(&別居)しているから。
女性に気を使って付き合うのが面倒(時間を取られる)だから。
経済的に余裕があっても、他人のためにお金を使いたくないから。

そんなところかな!

ペンネーム:シッカリさん

息子さんが、<優しく誠実な夫:父親>になれるように、ご両親がいろいろと、知恵を授けて、教え諭してあげたら 良いと思います。

 婚活は、息子さんの気持ち:考え方が成長するまで、待てば良いでしょう。

ペンネーム:イツデモさん

ご本人が結婚に興味がないのでしたら、周りがいくら気をもんでも
仕方ないように思います

生き生きと過ごせればそれで幸せですし、自然と良いご縁がくるようにも思います

ちなみに私は子供たちがいつか結婚してくれると思
いいつでも良いので、楽しみにしています

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
同じような境遇ですか。

辛抱する木に金がなる
待てば海路の日和あり
福は寝て待て
果報は寝て待て
って、心境ですね。

ペンネーム:イツデモさん

実家の弟が50才手前で結婚してきれいな品の良い方と縁があり
良かったと思います

母も最後に幸せだったと思います
心配だったと思いますが、最後に花を咲かせてくれました

良い夢を見ているほうが楽しいです。

ペンネーム:ヨソモノさん

<皆さんどのご意見も子供と別居しろと言いますが、私は別居ばかりが解決策とは思っていません>
<子は鎹と言います。子供と同居しているから、私達夫婦も円満に過ごせている>
<早く嫁さんを貰って家族4人で暮らしたいものです>

皆さんから寄せられた意見は貴方にとって不満な回答かもしれませんが、上記のような子供の為の「子供の結婚』では無く自分達夫婦の願望や要求が表に出る限り結婚されてもおそらくその継続は上手く行かないでしょう。

皆さんの意見は大方の独身女性の結婚にあたっての率直な希望であり、新婚で親との同居を望むような女性は稀有な存在です。

もし息子さんが優しい親思いの方なら、そういう関係の女性に既に出会っていて、親の同居等の条件を話し相手に断られても御両親には決してその話はしないと思います。私の友人で晩婚を親に責められながら最後までそのことは話せず「親は自分に彼女が出来ないと思い込んでいるがそんな事は同居希望の親には話せないしね・・・」といい既に五十路を超えてしまいました。

  子供のこれからの生活は貴方方御夫婦よりはるかに長いのです、良き子宝に恵まれて家庭生活をこれまで平穏に過ごせた事に感謝し、これからは子供の独立した形での幸せを願う事が親としての最後の責任ではないでしょうか。
  
 今時の親子の幸せは同居する事では無く、つかず離れずの距離感を保ちながらお互いを思いやる事です。
 むしろ同居などというに家族和合の本質に関係ない事に拘り破綻したた多くの親子関係、夫婦関係を知るだけに息子さんの結婚は「息子さん本位」で考え、皆さんの勧める息子さんの独立を結婚とは関係ないと軽視しない方がいいですよ。
 渦中にいる人よりその外にいる人の方が客観的に本質は見えるものです。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
ご回答ありがとう。ご忠告はありがたいのですが、、、

>皆さんの意見は大方の独身女性の結婚にあたっての率直な希望であり、新婚で親との同居を望むような女性は稀有な存在です。
このようなご意見は、息子に彼女が出来てから考えれば良い事であり、彼女が出来る前に先々のことを心配しても仕方ないように思います。

質問の主旨は、
毎日7:30に自宅を出て、17:30には帰宅し(会社が8:00〜17:00)、土日も何処へも出かけない息子に、結婚をしたいと思わせるにはどのようにすれば良いかということです。

ペンネーム:ヨソモノさん

「今のまま(親との同居生活)では彼女は出来ないよ」というのが皆さんの意見の集約したものではないでしょうか。

 そのことが親御さんに理解出来きず、息子さんも自主的に動く契機が無いという事ならどんなアドバイスをしても無駄ですね。

ペンネーム:オジサンさん

それだけ条件がいいのなら、本人さえその気になれば簡単でしょう。温かく見守るだけで十分ですよ。勉強と同じで無意味なお節介は、逆効果です。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
確かにおっしゃる通りかも知れません。
逆効果かあーーーー?

ペンネーム:クマモンさん

同じ年齢の子を持つ親です。
結婚はしたがらないかもしれませんが、
好きな人が出来たら恋愛⇒結婚となるはずです。
でも女性側から言えば4人仲良く
より 夫婦仲良くが前提です。
同居は考えない方がいいのでは無いでしょうか・・

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
このようなご意見は、息子に彼女が出来てから考えれば良い事であり、彼女が出来る前に先々のことを心配しても仕方ないように思います。

>好きな人が出来たら恋愛⇒結婚となるはずです。
この好きな人が出来たら、、、が問題なのです。
女性と付き合いたいと思わない人間を、どうやったらそう思わせるかが悩みなのです。

ペンネーム:クマモンさん

実はうちは娘ですが結婚したがらない・・です。
でも男性側から好きになられて今同棲中
(4年内縁関係です)仕事も忙しく「結婚」
に縛られるのは嫌みたいです。
楽しく生活してるので私は問題とは考えていません。
男性も「草食系」で子供は出来ません。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
逆バージョンですか。
悩みは尽きないですね。

ペンネーム:ハナレテさん

小生の息子は大学を卒業し就職、5年後に海外勤務(米国・シカゴ)を命じられ、一昨年まで海外生活が続きました。
外国人女性でも構わないから気の合う気に入った女性がいれば結婚してくれと言っていたのですが・・・・・
3年前に40歳になってやっと帰国して、東京と大阪と離れ離れではあるけど国内ならば会いたいときに会えるし・・・・・と思っていたら半年経ったらまた海外勤務を命じられましてな。

赴任まで1ヶ月と迫った日に女性を連れて来て、「この人と結婚することにした。彼女の両親にも承認してもらっている。アメリカに一緒に行ってくれるので今から入籍手続きする予定です。ついては赴任の1週間前に家族と祝っていただける親族・友人に連絡して〇〇(友人の経営するレストラン)で結婚披露をします。」と宣言されました。
小生と女房は唖然としているばかり。
昨年夫が病死して我家で暮らしている娘(姉)が「おめでとう!!父さんも母さんもあなたが良い人を見つけてくるのをそれはそれは待っていたのよ。よかったね!母さん!!」
娘にそう言われて、小生も妻も思わず涙が・・・・・
半ば生涯独身を貫く気かな?と諦めかけていたので・・・・・

昨年のクリスマスの夕方に珍しくシカゴから息子が電話して来ましてな。
『1時間ほど前に子供が生まれた!3400gの男の子だよ。クリスマスイブが誕生日だ!!』と嬉しそうな声で・・・・・
電話を代わった女房が喜びの涙でくちゃくちゃになった顔で「よかった!よかった!!年明けに都合がつき次第顔を見に行くからね!」と言っていました。

あなたのご子息もいつかきっと素敵な女性と巡り会い、素晴らしいご家庭を築かれると思いますよ。
そのとき親として息子さんと息子さんがお連れになるであろう女性の幸せを温かく見守ってあげてください。

小生の息子は大學から東京に行きっぱなしで、勤務した会社も東京、その上海外赴任で何年も会えない時期もありありましたが、男として立派な家庭を築いてくれればそれでいいと思っています。

ずっ〜と息子さんとご一緒にお暮らしになっておられるあなた方ご夫婦が羨ましい限りです。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
回答をありがとう。

皆さんどのご意見も子供と別居しろと言いますが、私は別居ばかりが解決策とは思っていません。
そんな中であなた様のご意見にはとても勇気付けられます。
子は鎹と言います。子供と同居しているから、私達夫婦も円満に過ごせているものと思い、子供には感謝いたしております。

出来れば、早く嫁さんを貰って家族4人で暮らしたいものです。死ぬ迄には孫の顔を見たいと思いますが、こればかりは叶うかどうか、、、

ペンネーム:ハナレテさん

>早く嫁さんを貰って家族4人で暮らしたいものです。

あなたの息子さん夫婦と同居したい、一緒に暮らしたいという望みは理解できます。
その望みを息子さんにも常々仰っているのではありませんか?
それが息子さんの重荷になっているかもしれませんね。
あなた方夫婦と息子さん夫婦、4人で暮らす望みを叶えてくれる女性は少ないでしょうね。

お前に結婚したい女性が現れたらお前達で新しい家庭を作りなさい。
父さんと母さんはお前達には迷惑をかけずに二人で暮らすから・・・・・
そう言って上げれば素敵な女性が現れるかも・・・・・

ひょっとして息子さんには素敵な女性がいる(いた)けど、あなた方と一緒に暮らす条件が女性に受け入れられずに、結婚したくっても結婚できなかった(結婚しなかった)ことも考えられます。

息子さんを同居を条件にせず独立した家庭を営みなさいと息子さんを自由にしてあげることが息子さんがスムーズに結婚できる条件になるのかも・・・・

子離れしない(できない)親との同居は女性にとって一番の苦痛だと思います。

あなた方夫婦が子離れして、息子さんを自由にしてあげることが息子さんが結婚し得る条件だと思います。
息子さんに充分な生活能力(年間収入)があるのですから・・・・・

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
>子離れしない(できない)親との同居は女性にとって一番の苦痛だと思います。
この件につきましては、親も子も自覚しています。
息子もそれで良いではないか と言っています。

ペンネーム:ケッコンさん

>結婚をしたがらないのでなんとか上手い手立てはないだろうか。

実家で暮らしている以上、炊事洗濯には困らない

女性も風俗で間に合う現状

あえて結婚したくない男性女性が増えているらしいですね

ほんとに結婚してほしいと思ったら、子供に独り暮らしをさせ相手を
の必要性を感じさせないと、駄目かもしれません

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
>あえて結婚したくない男性女性が増えているらしいですね
正しくこの部類に入るのが、息子なのです。

ペンネーム:ベッキョさん

その年齢で親と同居されてる事が問題です、普通は社会人になり一定の収入が有れば親は自立を進め子供は出ます。
背中を押すタイミングがずれました、一人暮らしをすれば家族を持ちたくなるし生活力も有るわけですからこの辺で自活を促せばよいのです、マンションも買える年収・・お嫁さんは親から独立して居れば押しかけてきます・・・季節は春!に向かってます、親と同居を願って居ては無理!
我が家は大学進学と同時に息子は出て行きました、学生結婚で呆気なく所帯を持ち13年逞しく生きて居ります、信じて解き放しては如何でしょう?原因はその辺に有るのでは?

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
ケッコンさんのコメにも書きましたが、
>あえて結婚したくない男性女性が増えているらしいですね
正しくこの部類に入るのが、息子なのです。

この部類の人間に結婚の素晴らしさをどのようにして解らせるかが問題なのです。

ペンネーム:ベッキョさん

結婚の素晴らしさ?認識が違います・・保障のない未知の世界でも飛び込む心意気です、息子さんはご両親の結婚生活から夢・希望等得られなかったのかも。
結婚に関する事で無く;人生観:を聞いてみては?父親と二人きりで・・意外と傷つくのが嫌で躊躇されてるかも?今のうちですョ!

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
人生観ですね、確かにそのとおりかも知れません。今まで結婚結婚と急き立てるから、逆効果だったのかも。
これからの人生について話あってみようと思います。その中から一人暮らしの寂しさや不便さを感じ取ってくれれば良しとしましょう。

回答ありがとうございました。

ペンネーム:ベッキョさん

あまり親が先走って色々言わなくても自分で考えるのが筋・・息子の気持ちを知ってアドバイス出来る態度が取れますか?
親御さんが縛って身動きとれない状況を作っていますよね?

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
縛っている意識は毛頭ないのだが・・

ペンネーム:ベッキョさん

息子さんの様子を見て普通と思われますか?親から離れたいと思うのが普通、親に言えない事が3個ぐらい有るのが普通・・今は親にとって良い子デ居る事に満足しているのです、親の結婚感に縛られてるのでしょう。
お見合いの話を持って来て上げては如何?2つ返事でOKだと思います、
昔は:金の草鞋で:探した親が結構居りました。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
>お見合いの話を持って来て上げては如何?2つ返事でOKだと思います、
そうかも!!
友人のお嬢様には独身の子も沢山いるので、話を持ち掛けてみよう。

ペンネーム:ベッキョさん

どうして直ぐそう思うのでしょうか?想像力の欠落です・・・友人は対象に致しませんキッと!女性に興味が本当に無いのか・・・受診・カンセラーが必要と(失礼ですが)思い始めました。
健康な男子なら女性の一人や二人騙す位の事は日常です。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
受診・カンセラーが必要 って?
そんな精神科のようなものがあるのですか?

ペンネーム:ベッキョさん

他の方への回答をよみ<女性への関心なし>での心配でしたら総合病院での専門治療の分野でしょう、体格は良くても内分泌のバランスの悪さでからの治療が必要なのかも?親として深刻なのが分かりました。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
ここの回答も41人から寄せられました。ありがたいことです。
回答の多くは、
1.親との同居が間違い、で子供と別居すべき。
2.親が何でもしてあげるから、居心地がよいので結婚しない(過保護)。
3.ほっとけ。その気になるまでまて。
4.お見合いを強行。
5.結婚の話はせず、今後の生き方を話し合うべき。
でした。
今日夕食のとき、5.について話し合いました。
そうしたら以外や以外、「今は結婚する気はないが、自分自身が寂しさを感じたり困ったりしたら、そのときは結婚も考えるよ。それまで自由に生きさせて欲しい」との返答でした。
チョッピリ安堵いたしました。
ベッキョ様、長々とアドバイスを頂、ありがとうございました。
このQはこれにて締め切らせていただきます。

ペンネーム:カオルさん

ひとりっこでご両親と同居の男性と積極的に結婚したい女性はあまりいないのではないでしょうか。特にご本人が婚活をする気もないのならなかなかご縁がないと思います。

私は娘が2人ですが、高齢独身で両親揃った実家暮らしの男性を結婚相手として紹介されたら複雑な気分になりそう。近い将来介護要員にされそう。そんなことはないと思われるでしょうが、外から見たらそう思ってしまいます。

お見合いされてお家柄やご職業に見合った女性を探されたらいかがでしょう?ご本人が恋愛する気がないなら。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
回答ありがとう。

>ご本人が恋愛する気がないなら・・・
そうなんです。恋愛する気もないらしいし、見合いすらする気もありません。せめてお見合いでもする気になってくれれば、親としても探しようがあるのですが。

>近い将来介護要員にされそう。
この心配は全くないでしょう。両親とも有料老人ホームに入ると宣言いたしております。

ペンネーム:ナゼナゼさん

親は何故子どもに結婚をさせたがるのだろう・・・

幸せ=結婚 とは限らない
跡取りが必要?
孫の相手がしたい?

生活を別にできないなら、息子さんに関する一切の手助けをおやめになれば?
まぁ、お母様、お嫁さん≠家政婦 ですけど。

ペンネーム:ケッコンさん

相談者
>親は何故子どもに結婚をさせたがるのだろう・・・
それを言うなら、国は何故少子化対策や子育て支援を充実させ、人口を増やそうとするのだろう・・・

>息子さんに関する一切の手助けをおやめになれば?
まったく逆です。夫婦二人の生活では味気ないから、頼んで同居して貰っているのです。

何も事情が解らない中での、あなたのご意見を聞いている訳ではありません。

ペンネーム:ナゼナゼさん

はい??
あなたさまの事情なぞ、ここにいる人たちどなたもわからないのでは?

>結婚をしたがらないのでなんとか上手い手立てはないだろうか。
と問われているので、
息子さんに関する一切の手助けをおやめになれば?と自分の意見を書いたまで。

しかし、意見を述べれば
>何も事情が解らない中での、あなたのご意見を聞いている訳ではありません。

意味分かりません。

国の少子化対策等の問題と、あなたさまのご家族の問題は一緒ですか?

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