一人息子の死を乗り越える事が出来ない

在るがままのご自身で、よろしいのではないでしょうか。

悲しみも、苦しみも、それが故の許せない自分自身も、
生きているが故のこと。

幼くして亡くなられた息子さんが、
生き続けられたなら背負ったであろう分の人としての苦しみも葛藤も、
生きているあなたが引き受けたと・・・
胸張って「引き受けた」と、親父らしく生き抜いて見せてあげてください。

人は弱いもの。そして、強いもの。
醜いと思う心も、良くないと思う心も、持ち合わせます。
葛藤があるのは、あなたの心に、清い心と、正しい心があるからです。
どうか、ご自分を責める時間を減らし、
つらい思いを抱えながらも生き続けている事を誉めてあげてください。

泣くもよし、落ち込むもよし。
「それでも、俺は生き抜いたぞ」と胸張って
いつかあの世とやらで息子さんに会えたとき、話してください。
きっと「お父さん、すごいなぁ」と言ってくれるのではないでしょうか。


私は・・・そう思います。

私も18年前息子を21歳で亡くしました。
急性心不全でした。
誰を恨むことも出来ず怒りをぶつける相手さえいない辛さも経験しました。
しかし私はそれが息子の寿命だと言い聞かせました。
息子の残した言葉に人の美しさは姿形の美しさではなく生き様の美しさを言うのである。
そう書かれていました。
息子が亡くなってからずっと生き様の美しさにこだわっています。
いずれ会うことになる息子にがんばったよと言いたい。
最近は特に息子の面影がちらつくことも多いです。
でも元気で生き抜くことがきっと息子の願いだと信じています。
楽しく過ごすことが息子の願いだとも思っています。
がんばって生きて行きましょう。

苦しい体験、ここに書く気持ちになりました。
医療ミスで子を亡くしました。後に別な病院で100％救えた命と言われました。
ミスをした医師が病室に来て「残念でしたね」と声を掛けました。
その時に覚えた殺意、いまでも・・・

40年経ちました。
もしその医師に今、出会ったら・・・　自信がありません。
法を犯してしまいそうで。
憎んでいます、呪っています。心のどこかにそんな
悍ましい思いを隠してします。

でもでも、子にそんな親では恥ずかしい
しっかり生きて、私の中の子への思い出を大切にしてあげよう。
天から見てる？　頑張っているからね、見守っていてね。
そんなことしか思わないようにしています。
子の思い出が穢れるような気がするから。

失った子を思うとき、辛さも悲しみも、憎しみさえ、
薄れるものではありません。
増して、人の思いやり、言葉、など心の奥までは届きません。
ありがとう・・・とは思います。

ただ・・・
人は生きている以上、種類は違えど何らかの荷を
背負って生きているのではないか、と思えるようになりました。
誰の荷が一番重いかは比べることはできないでしょう。
人それぞれの身に寄って感じる重さが違うでしょう。
だからあなたの荷が、どれほど重いかなんて
想像でしかありません。

心の整理ができて、荷が軽くなるなんてことはないです。

自分を責めるより、「すべて受け止めて」背負っていく覚悟を
すべきかもしれません。
ただ、子は親の幸せを望んでいるのは間違いありません。
凛として生きていきましょうよ。

私、思うのですが．．．

もし亡くなったのが息子さんではなく、仮に貴方だったとしたら．．．
亡くなっても貴方の魂は、愛する息子さんの幸せを願っているはずです。
悲しみは永遠に消えるものではありませんが、息子さんのために笑顔で暮らし、補償金も息子さんの分も笑顔になれるように使ってください。
子はいつのときでも、親の笑顔が大好きです！！


長い間、辛かったですね。
どうか心が癒えますように．．．。

私も3年半前に、長男を亡くしました。
28歳でした。

泣いて泣いて、今でもどうかすると涙が出て止まらなくなります。

今でも、お墓に入れるのが嫌で、お骨は手元にあります。
ピキーン！ピキーン！とターミネーターのように骨が組み合わさって立ち上がるような気がします。

不条理な病死だったので、幽霊でもいいから文句言いに出てきなさいよ！と位牌に怒ったこともあります。

でも、出てきません。夢にも現れてくれません。

昔、丹波哲郎さんが、
魂はみんな生まれてきたくなんかなくて、あっちの世界は居心地がいいから亡くなった人を悲しむことなんてない、みたいなことをおっしゃってました。

そんなバカらしいことを、なんとなく思い出して、
ほかに亡くなったかた、アップルのジョブズさん、サッカーの松田さんとか、
あの子が好きそうなひとと、楽しく話してるんじゃないかとか、とりとめのないことまで考えて、

お経は子守唄のつもりで、お線香はご馳走のつもりで、
今はそんなことしかしてやれないけれど、しないよりはいいだろうと、自分に言い聞かせています。

おなたさまの息子さんも、きっと、あちらの世界で笑っておられると思いますよ。

もしかしたら、私の長男とも話したかもしれません？
うちの長男はだれとでも友だちになる子ども好きな子でしたから。

こちらで悲しみすぎると、成仏できないと聞きました。

おとうさんが、自分の分まで楽しく生きること以外、亡くなったお子さまが望んでおられることはないと思います。

私が前を向けた言葉は、私の弟が言ってくれた言葉です。

「神さまが、あの子には次の世でさせたいことがあったんだ。
次の世で、あの子には待っていることがあるんだ。
なんか、役目があるんだよ。」

ほかのかたが聞いたら、バカらしいかもしれません。
私だって、ほかのときに聞いたら聞き流してると思います。

でも、あの時の私には、なにより慰めになりました。

あなたのお子さまも、今ごろはもうスタンバイOKですよ？きっと。

あと何年かで、どうせ私たちもあちらへ行きます。
楽しい顔で会いたいじゃありませんか？

子の幸せを願わない親がいないように、
親の涙を喜ぶ子だっていません。

もう、いいじゃないですか？
前を向いて、いいんです！

ムガさんの感情が 当たり前と思います。
どんな慰めも理屈も超越した別の次元の事だと思います。

法律を超越した 心の気持ちは、他の人にもあります。

自分にしか理解できない気持ち。そして他人に判ってもらいたくない気持ち は 私にもあるのです。

深い悲しみの年月をお過ごしになり
さぞかし　辛い事がたくさんおありだったでしょう。

多分　心の整理なんて　できないままなのだろうと思います。
それに　心の整理なんて　必要ない　とも思っています。
できる筈　ないからです。

どうぞ　ご自愛なさってください。
子を亡くしてからの年月の長さなど　関係ないです。
時間が経てば経つほど　悲しみは薄れると言う人もいますが
むしろ　普通の毎日と　強い悲しみのギャップに苦しんだりしていませんか?

慰めを求め　寺院でおまいりしたり　巡礼に参加したり　写経をしたり
あるいは　温泉にぷかりと浸かったり　好きな趣味に没頭したり　私はそんな過ごし方をして　
一昨年　突然他界した我が子を忘れようとしたり　思い出したり　恨んだり　泣いたり　な毎日です。
時々　同じ立場の友人と過ごしたり・・
それが意外にも癒されたりしています。

補償金を使う　　全然良いと思います　
責めたりせず　ご自分を許してあげてください。
それほどに悲しい思いを抱えていらっしゃるのだから　いいではありませんか?

どうか　心安らかに　ゆるゆるとお過ごしなされますよう　
遠くからではありますが　心よりお祈りいたしております。

一人息子さんを亡くされて
それも突然の交通事故なら気も狂わんばかりでしたでしょうね
私に回答などできるのだろうかと躊躇しながら
書いています
我が子としてこの世に誕生はしましたが
「魂」は親と言えども、子供とは別なのです
息子さんは前世の約束によりこの世から去りました
これは決まっていたことなのです
高齢に成程、子供が居てくれたらと苦しいですね
どうか
心を強く持って息子さんの冥福を祈ってください
ご自分を責めつ続けると息子さんが悲しまれますよ

人の一生は、生まれる前から決まってると聞いたことがあります。もちろん、どこの家に、どんな親のもとに生まれるかも、決めた上で生まれてくると。うちは、妹を小学校上がる前年に急性白血病で亡くしました。発病して一月程度で旅立って行きました。母親の嘆きようは尋常ではなかったですね。

たった一人の可愛い盛りのお子さんだと、立ち直るのは大変だと思いますが、過去は変えられません。忘れる必要はないですが、たぶん、生きてるうちに、こうしてあげたかったと言う後悔の念が、あなたに残ってるからでしょう。死んだ子供さんは天国にいますよ。あなたの幸せを祈ってくれてるはずです。

自分の心の動きを計らう事は良くないです。

こう思おう、こう思ってはいけない、忘れないといけない、又思ってしまった私は駄目だ、などは、自分の心の動きに意識で働きかけることで、余計に逆の心の動きが出てきたり、精神的な疲れが出て自分が辛くなってきます。
悩む時は悩む、悔いる時は悔いるのが良いです。

お辛いですよね　私も突然交通事故で兄弟をなくしました　１５年以上たった今でも遺品を見ることも整理することもできません　この苦しみはその立場に立った人しかわからない　心から笑うことができなくなった私　いまだに会いたい会いたいと涙が流れます　　兄弟の入ったお墓に大好きだったひまわりを　兄弟の分も私は生きなければいけないのだと　ある時テレビで死ぬというのは見えないだけでそれは隣の部屋にいたら見えないのと同じだと　見えないだけなのだと　
すみませんなんか参考にならなくて　でも同じようにお辛い方の質問を見て思わず書き込みしてしまいました

お辛い体験をなさったのですね。
同じ子をもつ母として、心中お察し致します。

私の兄は、今から9年前に長男を白血病でなくしました。
その時その子はわずか11歳になったばかりでした。
兄夫婦はしばらくの間ふさぎ込み、一部の友人からの
『大丈夫ですか？』の心配の声すら素直に受け入れる事も出来ず、
『子どもをなくして大丈夫なわけがない！』と怒って人間関係が壊れた事などもあったようです。

私も暴言を吐かれた事がありましたが我慢するしかありませんでした。どんなに想っていても、兄夫婦の本当の痛みを知るという事は自分の一人娘を失わなければならないという事になってしまいますから・・・

そんな兄夫婦が何とか日々を悶々とせずに暮らせるようになるまで
にはさすがに数年はかかりましたが、その間どうしていたかというと、
精神論や死後の世界観を綴ったもの、子どもを失った方の体験記など
様々な本を読んだそうです。そして、同じように白血病で子どもを失った
経験を持つ方々と本音で話し合える会合などに足を運び、同じ苦しみを
味わい続けている親御さんたちと痛みをわかちあった事がとても力に
なったのだと話していました。

永遠に消えない痛みであるとは思いますが、苦しみを抱え込むだけで
なく、外に向けて吐き出してみる事も大切なようです。

どうかご自愛なさってくださいね。

私は妻を９年前に亡くしました。子供とは違いますが、気持ちはよく似ていると思います。まして、何の関係も無い事故死、何故私の子が、と思ったでしょう。本当はもっと早く、誰かに相談するべきだったと思います。何故、僕はお母さんの子供に生まれて来たの？　それもたった１０年ぐらいの子供に。それは、貴方の無知を自覚させるために、貴方の子に生まれて来たの。お母さんは、毎日毎日泣き苦しんでいるよね。それは、どうして、絶対に元には戻らない過去を嘆き、絶対生き返らない息子を思い、絶対かなわないことを、全てを自分が思う様に、元にもどしたいと考えるから苦しく辛くなるのです。お子さんは、それを知らせる為に貴方の子供として生まれてきたのです。過去は戻りません。死は誰もが通る道です。早いも遅いもあります。この世は諸行無常です。どれ一つ同じ様には留まりません。貴方は、お子さんが身をもって知らせたかった事を、２７年も感じなかったことに、嘆くことで、子供の事で嘆く必要はありません。お子さんは、もう既に何処かに生まれ変わっていますよ。役割を終えて。次は貴方が、この世で生まれ変わる番です。
今日を後悔の無い一日を過ごすことです。明日が約束されている訳では無いのですから。これは非情でも残酷でも無いです。早く亡くなったから不幸でも、長生きしたから幸せでも何でもありません。幸も不幸もすべて貴方が考えたことです。自分を逃避させる為に、息子を思っているだけです。自分の無知を知りましょう。

私の子供は持病が有り、この子は死んだ！と思った瞬間もありました。その恐怖は、トラウマになって、私を苦しめます。貴方のお気持ち、とても良く理解できます。私も、子供に対して済まない、可哀想、でも、時にプレッシャーから疎ましい気持ちを抱いてしまう事もあります。子供には元々、死亡時の生命保険などは掛けていません。万一、そんなお金が入っても、楽しめると思えません。まして他者の過失で亡くされた可愛い盛りの息子さん。いつまでも苦しまれるのは、当たり前。様々な葛藤が生じるのも。お気の毒ですが、乗り越えられるのは、貴方が息子さんの傍に渡られた時だけでしょう。私も別の立場ですが、一生、重荷を背負わねばなりません。

子供を先に亡くされた人の気持ちは、
亡くされた人にしか 絶対わかりません。
僕が想像しうる最大級の悲しみよりも、
なん億倍も悲しいんだと思います。
僕だったら たぶん 気が狂います・・・・

お掛けする言葉がありません。
ご質問の文章を拝見しただけで胸がいっぱいになりました。
どんなに逢いたいと願っても逢うことができません。
でも、思い続けていいじゃないですか？
あなたのかけがいのないお子様です。
折に触れ話しかけながら、「お母さんは頑張っているよ」と言ってみましょうよ。
「おかあさん、自分を責めるのはやめて」とお返事聞こえませんか？