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ペンネーム:ピピさん

実の母について冷たいのですか?

[人生相談]

実の母について悩んでます。5年くらい前には実家が近くでしたので、行き来をしていました。しかし結婚30年以上ですが、お金を貸してほしいと何度も有り、貸していました。返してもらったのも有りますが、返してもらえないものも有ります。婦人科の手術も前日も1万かしてと言われましたが、断りました。母が帰った後自己嫌悪にさいなまれました。
それでも付き合いはしてましたが、昨年娘を嫁がすときに私の結婚の時を想いだし、母に対して、父に対して???と追う思いがどんどん膨らんでしまいました。
此処まで育ててくれた恩は有難いと思います。
しかし育てたから娘の私に年中借金をしに来る母??
納得できません
勿論主人はいい人ですので、帰って来ないお金は、上げたと思えばいいと言っています・
私も今更返してと思いませんが、
実家と付き合いたくなと思っています。
もう一人の私は年老いた両親に冷たいと思うこのごろです。

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回答 14件

ペンネーム:ミチコさん

あなたが困らない範囲でお小遣いをあげたらいいです。

実の母と子、色んな実態がありますが、心が壊れないように出来る範囲でしたらよいのです。なんでも。

ペンネーム:センビキさん

私の友人は50も半ばですが、年金暮らしの母親に
何かというと未だに金銭面で頼っています。
実際彼女の家庭では、お母さんがいなければ
生活は成り立たないことでしょう。
あなたの場合は逆バージョンですね。

あなたに余裕があって、連れ合いも了解でしたら、
必要なお金なら、援助して差し上げてください。
「ちょうだい」とは言えないから「貸して」というのです。

でも、あなたにはあなたの生活があります
あなたが援助できなくなった場合、きちんと断るべきだし
どういう時になったら、援助できなくなるか
今のうちからお母様に、説明してあげるべきだと思います。

お母様の経済状態をきちんと把握し
この分野のお金ならこの程度まで援助できる
この分野のお金は一切援助できない
あなた自身が、きちんと線引きをし、
その線上で、援助すべきはして、
できない部分は話し合いで理解してもらうしかないですね。

まずは援助を求めているのはご両親なのですから
ご両親にはご両親の生活費をあなたに知らせる義務があります。
それを、あなたが上手に、優しく聞いて差し上げてください。
ご両親にも「親としての誇り」がありますから
もちろん「義務」なんて言ってはいけません。
上手に、金銭的にどのように生活しているのか、聞いてくださいね。
その上で、援助できる部分、できない部分、話し合ってください。

下手なところに借金でもされたら大変なことですし、
あなたが知らない多額な費用を必要としていることもあるかもしれません。

悲しいことですが、親子の縁は切れません
また、順番として親が先になくなるのが普通ですから
実家と付き合わず、亡くなられたら、後悔なさいますよ。

「あら、うるさい娘だわ〜〜」と思われてもいいですから
きちんと状態を把握し、きちんと線引きなさることをお勧めします。
曖昧にしているから、お互いが不愉快になるのです。
親にしてみたら「以前は貸してくれたのに」
あなたにしてみたら「貸し続けているのに」
過去は変えられません、これからのことを
建設的に、ちゃんと生活を立て直してもらいましょう。

あなたにだって、老後はやってくるのです。
ご両親の援助と、ご自分の老後、お金はきちんとしておくべきです。

ペンネーム:ユリさん

こんにちは。
心労は理解できます。私も同じ思いをしました。この気持ちは消えないですよ。お母様はあなたに頼っているのです。言えば貴方が助けてくれる事がわかっているからです。変わることはありませんし、貴方も貸さないと悪いような気がするでしょう。どこかで断ち切るしかありませんよ。
ハッキリお母様に貸せないと伝えたほうがいいのでは?
自分を貴方の家庭を大切にしてくださいね。

ペンネーム:ピピさん

相談者
コメント有難うございます。仰る通りです。
何度か私も、じゃうちが借金で生活が出来なくなる状態ならどうするの❓
貸してくれるの❓従姉妹は、結婚後も親に光熱費、携帯代を出して貰い近くに住んでた為夕飯も毎日親に作ってもらい食費は、払ったことの無い従姉妹の様ならしてくれる?って聞いてみましたら、できないって言われました。今になれば私が貸してしまったのが仇になった気がします。

ペンネーム:ハッキリさん

親子でもお金の貸し借りはハッキリする>此れが原則です。
貴女も金銭感覚が甘いと思います・・厳しいと思えば親は借りません。
断れば良いのです、冷たいとか?関係有りません、貴女自身困ったら誰に借ります、本人に自覚させましょう。

ペンネーム:サンデーさん

もう十分じゃないですか。

特に、親子の縁を切る必要は無いと思います。
お金の大事さ、また大切さを分かって貰うため
そして、世の中の厳しさを再認識して貰う為、
是非、厳しい決断をしてください。

優しい旦那さまと、ご家族の幸せを守るため。

ペンネーム:ピピさん

相談者
コメントありがとうございます。
そうですね
親子の縁は切れませんし、
どうしようもないですね

ペンネーム:キンサンさん

年金だけでは、やり繰りできないのかな?
「あげたと思えば、いい。」ってありましたけど、家庭がどんな状況か想定はできません。
が、借金をノートに記録して、「これだけ借金してるのよ。お母さんの家計を見せて。」と声かけて、ご両親の家計簿のチェック
をしてあげたら、どうですか?

ペンネーム:ピピさん

相談者
年金だけでは、なんとか暮らしていけると思うんです
ただ父が母の姉妹が来ると、いろいろふるまうみたいです。
昨年も母の妹夫婦が九州から来た時は朝から酒盛りでした。、
高級魚を舟盛を出したりで1回の食事代でした
叔母たちも3泊してました
宵越しの金を持たないタイプです。
家計簿を見せてというと。な座あなたに見せないといけないの?と逆切れします。

ペンネーム:キンサンさん

「宵越しの金を持たないタイプ」、「・・・・・なぜ見せなきゃいけないの?」対応が、ちょっと大変ですね。
ご主人にも「上げればいい」ではなく、少しは助けてほしいですよね。二人で、ご両親と話ができればと、思うけど・・。
まず、ノートに記録して、一定期間きたら見せて話して、わかってもらうしかないみたいですね。根気よく、話をしましょう。
相手が、わかるまで、自分たちの生活があるわけだから、ご主人にも一緒に、行動してもらうといいのだけど・・・。
きちんと回答になったかわかりませんが、記録することと、わかるまで話をしましょう。頑張って、くださいね。

ペンネーム:トロロさん

私は母に幼い頃より

たとえ血の繋がった親子・兄弟でも、むしろ、親子・兄弟だからこそ、
お金の貸し借りはきちんとしなければならない。
馴れ合いはダメ。
「貸して」と言ったなら返しなさい。
返せないなら、「頂戴」と言いなさい。

貸す時はあげるつもりで、戻って来なくても大丈夫な金額にする様に。

と教えられました。

貸せないと言う、割り切る事も必要だと思います。
共倒れが一番怖いです。

ペンネーム:ピピさん

相談者
コメントありがとうございます。
その通りですね
主人もその考えです
そもそも他人なら返してと言えることも有りますが、身内なら中々言いにくいですね
大体借金をする人の言い訳は。換えするくらいなら返すと言いますね。
人にお金を貸すのではなくあげたつもりでいなさいと言っていますね。

ペンネーム:ケロケロさん

あなたは冷たくなんかありません。
普通の対応です。

日本社会は、どんなに問題や事件が起こっていても、
認めようとしない、表面的に繕おう・綺麗事しか見ず、
都合の悪い事は見ないよう、なかったことにしようとする、
歪んだ社会です。
子どもを愛せない親や祖父母は、昔からいます。
子どもを利用する親もいるのです。
虐待も昔からあります。
マスメディアが発達していなかったことと、
村社会では、隠すことが一般的なんです。
それなのに、全ての親は子どもを必ず愛し、
全ての祖父母は知恵があって、孫を溺愛する、
という事を国民に刷り込み・思い込ませようとしています。
そんな報道を鵜呑みにし、自分とのギャップで、
虐待してしまったり、精神が不安定になっているという事実は、
数十年前から知られています。

親は子ども生んだ以上、育てるのは義務です。
それをありがたく思えって感じなのでしょうか?
私の親もそうです。

素敵な旦那さんがいらっしゃるなら、旦那さんを大切にし、
実家とは縁を切ったらいいと思います。
周囲はいろんなことをおっしゃる人は必ずいます。
しかし、他人事だからこそ、無責任なことを言えちゃうのです。
で、言った本人が「私って良い人!」と、
自己満足するのが目的です。
何かあったら、「自己責任」だと、
結果がどうあれ、あなたを責めることしかしない人達。

あなたの人生、あなたがおかしいと感じたことは、
しないことが一番です。

歳を重ねるのは親だけではなく、あなたもです。
人権も高齢者だけにあるのではなく、生きている人皆にあるのです。
優しい人にこそ、つけこむ人は多いです。
そこを忘れずに生きましょう。

ペンネーム:ピピさん

相談者
コメントありがとうございます。
そうですね他人事ですからね
もっと何かしたら?
親なんだからそんな対応?とか仰る方多いですね
まぁ人の事だから仕方無いですね。
私は子供のころから母も父も怖かったです。
反抗紀すらできなかったです。
高校受験も公立でないと中卒で働きなさいと言われ続けました
そのプレッシャーでお陰様で公立にいきましたが(笑)
家事一切をして制服のまま弟の保育所にお迎えに行くことは、私にはしんどい想い出にしかないですね。
友達の付き合いも出来ませんでした
まぁ今後お金の事は相談されても出来ないと言いますし。
昔の事を最近よく思い出すので、実家とは付き合いたくないです。

ペンネーム:スエッコさん

子供にお金を借りられるあなたのお母様が羨ましいとも思えます。

私の姉は自営業ですが、どんなにお金に困っても子供には言えないといい、私や長女の姉、母が存命中は母に頼ってお金を借りに来ていました。

もちろん怠けていてお金に困っているわけではないのを知っているから、私も姉も母も協力してしまったのですけど。

下の姉の子供は結婚前は銀行に勤めていて結構なお給料をもらっていました。
結婚後は共働きでしたから収入もそれなりにあったと思います。

正直に言えば、たまには自分の子供に借りてよ、って思うこともありました。

子供にお金の無心をできる、あなたは大変でしょうけど私にとっては、下の姉にもそうしてほしかったと思います。

いくら姉妹でも結婚してしまえば他人と同じ、自分ひとりの家庭ではなく、収入だって自分ひとりの収入ではないのですから。

まぁ、これは私の愚痴ですけど。

あなたのお母様がどんな理由でお金を借りるのか聞いたことがありますか。
収入が少ないのでしょうか?
ここには書かれていませんが、お一人世帯なのでしょうか。

何故お金が足りなくなるのか理由がわからないと解決策はわかりませんよね。

お母様にハッキリ尋ねることです。

その回答次第で考えてみたらいかがですか?

私は2年ほど前、下の姉にこれ以上お金は貸せないといいました。
それきり借金の申し込みはありませんが、困っているのはわかっています。
私のところがダメで、実家の姉に借りているからです。

そういうことを知っていてもなお、貸さない私は冷たいかなって考えることもあります。
でも一度決めたことだし、これ以上お金を融通するのは今でも働いてくれている主人に申し訳なくてできないのです。

態度をはっきりさせない限り、いつまでも借りに来ると思います。
聞きにくいかもしれないけど、借りる理由だけは聞きましょう。

身内からの借金の申し込みって、断るの辛いですよね。
冷たいんじゃないかって考えてしまう気持ちすごくわかります。
私もその気持ちですごく悩みましたから。

ペンネーム:ピピさん

相談者
コメントありがとうございます。
昔は父の遊行費の為に生活が苦しかったみたいです。
しかしそれは親戚が助けてくれたので返したみたいです
近年は。母たちの身の丈に合っていない暮らしをしたつけだと思います。
1人しかいない孫の結婚のお祝いをしてくれたのは有難いですが、
自分たちの間の茸に有っていない家電をしたいと言い出しました。
勿論私に建て替えててと当たり前の様にメールしてきました。
年金で預貯金が有るならお祝いですから、いくらしても私が関知しませんが、
私に建て替えてという状態で20万近くする家電をするのが私には、理解できないんです。
言い出したら聞かない人です。

ペンネーム:ファイトさん

冷たくないと思います。

そうやって思われて当然と思います。

最近、NHKのあさいち でも 実娘と母親の関係の特集をよくやっていて、
芸能人の方でも、母親のことで悩んでいることがオープンになっていますよね。

親であっても、互いの付き合い方で、様々な感情を持つのは悪いことではない。
ご自分を責めないでください。

むしろ、ご主人様もステキ。貴女様も今まで縁を切らなかったのは、すごく優しいかただと思います。
だから、自己嫌悪になられたのです。
冷たい人なら、自己嫌悪になりません。

ペンネーム:ピピさん

相談者
お優しいコメントありがとうございます。
拝読させて戴き嬉しくて涙が出そうです。
お金のない状態で私を短大まで行かせてくれたのは母だと思っています。
そのことには本当に感謝しています。
でもそのこととお金も無スンとは違う?気がするんです。
主人には、言葉で言えない位感謝しています。
私には勿体無い主人です。
今年のお正月は初めて、おせちすら食べなくて実家を引き上げてきました。

ペンネーム:コウコウさん

お金で解決できるならそれに越したことはないのでは

断るにはそれなりの理由を言うことが効果的と思います

お母様は甘えているのだから、貸せないことを分かりやすく何回も
伝えるのも良いと思います

実の母親ですから、距離を置いて、客観的にみると気持ちが整理されるのでは

考えを変えないと一生悔いが残ると思います

ペンネーム:ピピさん

相談者
コメントありがとうございます。
確かにお金で解決できる?と思い何度も貸してしまいました。
私の手持ちがない時はクレジットカードでキャッシングまでしました。
しかし専業主婦の私の保証人は主人です。
振り込みが無ければそちらに振り込みをしないと信用を失います
叔母にそのことを数年経ち言いましたら、主人に迷惑がかかることなので今後一切貸さないと言いなさいと言われました。
母には物心ついたときから愛情をかけてもらった記憶がないです。
父の借金で両親共昼夜働いました。
母は父の悪口。父の家族の悪口をずーと私に言ってきました。
家事一切を私がしててもありがとう。ごめんねの一言も言いません。
11歳使途の弟の面倒も私がすべてしていました。
恐らくそんな状態が過去に有ったので、なおさら母に対して、確執が有ると思います。

ペンネーム:コウコウさん

ピピさんの親との確執は投稿されたこともそうですが、誰かに話すと
徐々に軽くなっていくと思います

私がそうでしたから。確執が軽くなるには時間が必要でした
母親にも自分がされて嫌だったことを話しました。

母はなにも言わず母こそもっと大変な経験をしてきた。それくらい
何なのという態度でした

時間をかけて気持ちをオープンにしていくと変わっていきました

変わったら親を大事にしようという気持ちが芽生えます
大事にできたことで悔いがありません

今が変わるチャンスです
親を大事にされるピピさんには穏やかな未来が待っていると思います。

ペンネーム:オジサンさん

もしかしたら・・あなたと話すきっかけが欲しくてそうしてるでかなのかもしれません。
ギャンブルにはまってるとかでなければ、お小遣い渡すくらいいいのでは?

ペンネーム:ピピさん

相談者
コメントありがとうございます。
私と話すきっかけではないです。
昔から自分が用事が有れば電話をかけてきて、自分の言いたことだけ言うとガチャリと電話を切るようなタイプです・
お小遣いの代わり2年くらい前まではランチにも月1に行ったり。海外旅行にも3度行きました。
国内にも一気みたいと言うと行きました。
勿論すべて、主人が出してくれました。
主人は母の苦労もある程度私が話してますから、旅行出来る時にしたら?と言ってくれてました。
折角母と行くたびですので、乗り物。、ホテルも奮発しました。
帰りのお土産すら母に出させませんでした。
主人の年収が下がったのでこれからお金は貸せないしと言いますと、
額を下げてきます。
昨年1人っこの娘を嫁がせるときに、自分の時と何が違う?と考えました。
お金が無くても愛情を掛けることが出来た筈と確信しました。

ペンネーム:カナさん

生活費を借りているのか、それとも遊興費を借りているのかで変わってくると思います。

私自身の親は私よりお金を持っているので借金に来るということはありませんが、子供の頃からいわゆる過干渉の毒親で今でも文句と愚痴ばかりなので付き合いたいとは思いません。

それでも、介護が必要になれば最低限の支援(主に事務手続き等)はすると思います。世間体がありますから。もし、私自身に子供の頃から親との暖かい思い出のひとつでもあれば自身の手で介護すると思いますがとてもそんな気持ちにはなりません。

冷たくないですよ。ご主人にも引け目感じることでしょう。疎遠にされることです。

ペンネーム:ピピさん

相談者
贅沢をしてきたために、預貯金が出来てない結果です。
弟がしっかりしてれば何とかなるのでしょうが・・・・・
彼自身遊行費で借金を作った愚か者です。
生活費で有っても30年お金を貸し続けるのはかなりしんどい事です。
私の生活。私の娘にもしてやりたいことが、沢山あります。
親ですから無視することも出来ないので本当に頭の痛い事です。

ペンネーム:カナさん

他の回答も見させていただきましたが、生活費は贅沢をやめれば困らず、見栄のために使っている様子ですね。
それなら、今のうちに関係を絶つべきだと思います。弟さんもその様子ならご両親亡き後貴方に集ってきそうです。そうすればあなたの大事な家族にも特に若い娘さんにどれだけ迷惑がかかることか。あなたのご両親のお金で贅沢している親戚からの風当たりも強くなるかもしれませんが、大事なのは旦那様と娘さん。絶縁してもあなたの家族はまったく困らないでしょう?

ペンネーム:ノラクロさん

実家の経済が自立できないような状況なのでしょうか?
 文面ではご両親が健在のようですが御兄弟等は居ないのでしょうか、貴方が一人娘で、実家が経済的に自立出来ず、貴方に支援出来る余裕があるのならすればいいし、無理なら生活保護等も考えないといけないのではないでしょうか。御兄弟が居れば皆さんで相談ですし、状況により対応方法はまったく異なるのでどうすれば良いのか難しいですね。しかし実家が経済的に自立するのが難しい状況ならばお母さんのお金の無心は死ぬまで続くでしょうね。

ペンネーム:ピピさん

相談者
コメントありがとうございます。
説明不足で申し訳ないです。11歳下の弟がいます。<独身で両親と住んでいますが。彼もお金にルーズです)
実家は贅沢のしすぎでお金が有りません。
年金もそれなりに有る筈ですが、いつまでも潤いのない暮らしをしています。
30年前は私の名義で利息の高い処でお金もかりました。主人に解り
主人の実家からお金を借りて返済に充てました。
私達の老後;。娘の子供が出来ればそちらにも色々してやりたいのが私の考えです。
年金を月に20万以上貰っていれば生活保護とんでもない話です
母から電話が有るとお金の無心と?思いでないです・

ペンネーム:ノラクロさん

そういう状況なら「今後は一切お金の貸し借りはお断りします、それが嫌なら親兄弟の縁はは切ります」との宣言をはっきりと伝えた方がいいです。
 たとえ少額でも渡せばだらだrとそういう関係は続くし、相手はもらえる限りいつまでも求めてきます、貴女が腹を決めて決断するしかありません。

 またそういう状況なら両親が亡くなり遺産相続等の場合に遺産どころか負債を抱えている可能性もありますね(とても貴方の処だけで借金しているとは思えません)
 へたに相続人になると債務者になりかねませんから、きちんと調べて必要なら相続放棄をして巻き込まれない措置が必要です。
 
 とても残念な事ですが、親も弟さんの金銭感覚は治るという事は有りません、貴方のご家庭を守るためにも次にお母さんが借金の話をされた時に「今後は義絶したい」旨のを告げた方が良いような気がします。

 貴女は少しも冷たくありません、むしろその優しさが実家の為になっていない、自分達だけで生活するという考えを阻害している原因になっているとおもっつた方がいいです。自活できる状況があるのですから、実家が贅沢する浪費する事に貴女が口出しする必要は有りませんが、責任や義務を感じる必要もありません。

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