DVの息子の関わり方

何か事件になったら息子さんもあなたも不幸です。
ちゃんと警察等に相談した方がいいです。
一向に減らないＤＶによる殺傷事件。。
我が家だけは関係無いとは思うべきではないです。
その状況を知らずに無責任に息子さんを切るなんてと言ってる人が居る事が正直びっくりです。
何か有ったらその人たち、責任取れるのかな？笑えます。

親への反発と甘えだと思います。
又、この年頃の男の子は自分でも理解出来ない、イライラ、もやもや、あるそうです。

その鬱憤晴らしで、家の壁にパンチ→穴開けたとか、部屋にサンドバッグあるとか、聞きます。

自立を促す為、お互い冷静になる為、離れるのは仕方無いと思います。
でも、「縁を切る」は同じ母親として愛情が感じられませんでした。

息子さんも悩んでおられると思います。
男同士、父親とじっくり話をするとか、息子さんの気持ちを聞いてはどうですか？

何歳になっても、人は愛されてる実感が支えになります。
それがあれば、道を外れる事は少ないと思います。

息子さんへの愛を動機に判断して下さい。

私は幼少期、親の不仲が原因でずっと心を痛めて育ちましたので、息子さんの立場を理解し、投稿者のように「親になれない大人」の愚かさを直視し「問われているのはあなた自身である」に気付くことが問題解決の一歩であると思います。

私も3人　子供を産み、既に皆　成人、結婚して子宝に恵まれ　幸せな生活を送っています。
幼少期の悔しさをバネに　子供を愛一杯注いで育てました。
母親として葛藤もありましたし、世間様のように　普通の愛情を知らなかった為に不憫な思いだけはさせられないと、身体を張って色々な問題に向かって生きて来ました。
だからこそ言える、
子育てに「逃げ」は許されない！と。
お分かりですか？
子供がどれ程心を痛め、どれ程傷ついてきたか、
それさえ理解せず、ご主人にバトンする?
それがあなたの愛情表現ですか？
お腹を痛めて産んだ実の子ですよ！
しっかり腹を括って
大地に足を踏ん張って、母親たる信念を持って息子さんと向かい合いなさい!
逃げて何の結果を期待してるの？
しっかりしなさい!!

「縁を切りたいと思っています」のあなたのひとことが残念です。
あなたも、娘さん（妹さん）も、つらいのはとてもわかります。しかし、今一番つらいのは荒れている息子さんだと思います。

父親に渡すとか、ひとりぐらしをさせるのも反対です。18才は大人に見えても、まだまだ子どもです。就職や大学進学で離れるのとはちがい、つらいから放棄……放棄された息子さんは行き場所ないですよね。

あなたが生んだあなたの息子さんです。一度、息子さんが冷静な時、「少しだけ話を聞いてほしい」と言って会話していただきたいです。「あなた（←息子さん）が何にそんなに腹が立つのか、お母さんにはわからない。母親なのにわからなくてごめんね。でも、お母さんを殴って気がすむなら、気がすむまで殴りなさい。お母さんはどんな状況になっても、あなたの味方だということは忘れないでほしい」

私なら、こう泣きながら息子に訴えると思います。

繰り返します。
今、一度つらいのは息子さんです。

あなたはどんなことがあっても息子さんを守ってあげてほしい。自分を守る前に。

おびえるのではなく、息子さんが帰宅したら、「お帰り！」といつも笑って迎えてあげて下さい。

こんな時だからこそ、母親の本当の愛情をぶつけて下さい。逃げないで。

ああ。どうしたらいいでしょう
思いつくのは　いつも同じ立ち位置から　言葉をかけたり　文句を言ったり・・
幼いころを思い出して　こんなに可愛い子だった・・・すると　見る目も変わって　やさしい顔になります
いつも掛けている言葉を辞めて　黙って　やさしく見守るように。。。何かつらいことがあるのかな？いつも味方してるよ・・・・みたいな
決してこちらから　言葉をかけない　　すると　いつかなにか言ってくる？
なにか　原因があるのじゃないかな？
子どもだから・・と上から目線で話してしまう？
いちいち文句を言えない優しい子どもが　爆発している？
できないことを押してける？
そして　暴力的になってしまう　不本意ながら・・・・
私がそうでしたから　ある時期そうでした
そんな言葉がなかったら　そうしていなかった
親はある種の期待をしていたのでしょう
そう言われても　できないものはできない
したくないものはしたくない
黙っていてくれたら　暴力的にはしなかった　そう思います・・・・
押してもだめなら引いてみな　ってね

何かのお役に立てたらとおもい　書きました。

うちの息子もＤＶっぽかったんですが、私は学生時代に空手をやっていたんで、かかってきても全部よけてしまうので、さらに頭に来ていたようです。
ＤＶの原因は、強度のゲームオタクで高校は帰宅部。それでも、英語が好きだったんで、急に留学すると言い出して、それで米国へ行かせました。すると、行ったところが片田舎で、ゲームも出来なかったらしく、まともな学生生活を送らざるを得なくて、登校・勉強・運動・帰宅勉強・寝るの繰り返しで、帰国した時はまともな高校生になっていました。おまけに英語堪能で。外国のクソ田舎留学も良いかも知れません。頼れる人間の居ないところね。向き不向きはあるでしょうが。例えばの話ですがね。

八方塞がりな辛い毎日、、お察しします。

息子さんは、親御さんに真正面から向き合って欲しいんじゃないでしょうか？
なぜこうなってるのか、過去の過程とともに、自分の気持を理解しようとしなかった（？）ツカレタさんに、失望しているんじゃないですか？

ツカレタさんもご自身、反抗期がなかったと回想しておられます。
本当は甘えたかった、それを受け入れてもらいたかったという思いが、息子さんの深層心理にあるんじゃないでしょうか？

ツカレタさんご自身も、親御さんから厳しく育てられたゆえ、同じように息子さんを育てたのだと思いますが、本当はご自身もさびしく感じたことがおありになったのじゃないですか？

こういう問題は時が過ぎるのを待っているだけでは何も解決しません。
ツカレタさん自身がご自分の「本当の思い」に気づくことが、息子さんとの関係を修復する鍵になると思います。

私は反対に「子どもの立場」で、親にそう思っています。

本当に今は お疲れなのでしょうね。
外では 普通の高校生なのに
家庭内暴力を振るうのですね
一概に 全て 同じパターンだとは 思いませんが
以前TVでやってた例では、、 中学生になって
真面目な男の子が 家庭内DVが 始まったそうです
両親は 悩み抜いた末に 、祖母の家に預けることにしたそうです
すると祖母の家では、その男の子は 普通に 学生生活を 送れるようになったそうです
親の育て方や 方針が こどもの人格に合わずに
こども自身が 脱皮した時に どうしても親のありかたが我慢ならなかったのかもしれないですね
預ける祖母の家が有ったから 良かったのでしょうが。。
父親が まがりなりにもいるのでしたら
そちらに 預けても いいと思います
その時に 期限はつけなくてもいいと思います
もう１８才なのですから 1人でも 暮らしていける年齢です
そのまま 独り立ちさせればいいのですよ
でも 大喧嘩した時に 「あんたなんか 産まなきゃ良かった！」と口走った事だけは 何が何でも 取り消しておいてください
息子さんの所へ手紙を出すのもいいですし。。
メールが有れば それでいいと思いますよ
「喧嘩の時に 頭に来てたので 心にもない事を言ってしまった、あなたを産んで 後悔した事は一度もない、本当は 生き甲斐にしていた 今は 気持ちの行き違いで お互いに上手く行かなくなってるので
お父さんのとこで暮らしてください お互いに頭を冷やして冷静を取り戻したいです 1人で自立したければ それでも 構いません」
と 言った内容を 伝えられて見てはどうでしょう。
大きくなった１８才の息子さんを 今更 抱きしめるなんて 日本では 小っ恥ずかしくて 出来ない行為かもしれないですしね。
頑張って 愛情を、持って 突き放してください １８才なら 自立出来ますから。自立させてください。呉々も 恨まれるような事は 口にしないでくださいね。

ツカレタさんのせいではないと思います。
でも何かできるのはやはりツカレタさんです。
世間ではよそ様を傷つける少年の事件が多々あります。
ここで逃げると後悔します。
息子さんを愛していますか？
もし愛しているなら、なんでもできるはずです。
愛しているかどうか、今となってはもう分からない時は私もどうしていいか分かりません。
とにかく話し合って下さい。暴力は収まる事もあるけど、エスカレートする事もあります。

18歳ですか？もう親離れしてもらったらどうでしょうか。
質問者さんは子ども扱いして過干渉になっていませんか。
家族といてイライラするなら、一人暮らしをして程よい距離をお互いに学ぶというのはどうでしょうか。

進路を考える時期ですし暴れている場合ではないです。
DV息子のご飯作ったり洗濯したりされてるんでしょうか。もしそうだったら、イライラする気持ちもわかるような気がします。

何か消化できない気持ちがあるとしても、女性に暴力は許せないですね。世話をしたら許しているのと同じ感じになってしまうのではないでしょうか。

女性は腕力で負けても、真綿で締め付けるような支配力があります。男性にはない、相手を飲み込んだり、相手の中に入り込む力があります。息子さんはそこから逃れようとしてあがいているということはないですか。

もしそうだという仮定での話ですが、自分の力で生きてみて、自分自身と向き合って、自分を知る時間と空間が必要だと思います。

DV息子さん、どうしたら良いのか本人も分からないのでしょう

我が家も10数年前になります、暴力を振るおうとしたときに父親の拳骨が効きました

伏線としていつも父親の良いところを話す。別居でも、ときどき祖父祖母を大事にする。

いまからでも実行されれば大人になっても息子は親を大事にしてくれると思います

継続が大事です

こういうことは　誰のせいでもなく　起きることです。

私は　雨あがりの会（非行に向き合う親たちの会）という子供の非行などで悩んでいる親たちと話せる会に出会いました。全国にありますのでネットで検索してみてください。

皆さん　真面目な方々なのに　子供さんのことで悩みここにたどり着いた方ばかりです。お父さんも　お母さんもいますし　当事者だった若者もいます。

一人で悩んでいても　いい考えは浮かばないので　助けを求めてください。

むつかしい年代に入った男の子さんですね、

日本以外では、18才はもう成人として見られる年齢です。
この年代の子息はもう体は立派な大人ですが、人によって
違いますが精神的独立状態が一番多感でアドレナリンの分泌も
おおくて、進路や将来や、自分の適性に、
迷いや悩みも多い時代でもあるでしょう。。

なので、親権の放棄ではなくて、進路についての相談や進学や就職などでの事で実の父親がいらっしゃるなら、その点について母親では
もう対処が難しいので相談にのってやって欲しいと伝えることも
出来ると思います。

もし、前のお父さんが、しっかりした人物であれば、実の親子なので専門職の学びや就職の相談や、やがて飛び立たなければならない母親の巣から
自立の手助け部屋を借りて自立して働く生活を目指すよう、
促す働きを父は父で考えて欲しいとやってみられたらと。。

そして、もし息子さんに何か精神的な症状とかの心配は無いのか、
など、貴女は日記等で何か御家で生活の中で、実際に起きた
DVなどの症状、いったい何が原因だったのか？何が原因？
だとか、そのときはどうして収拾されたのか、また何かを壊した
壁や戸が壊れたとかの出来事があれば、ちゃんとカメラで残しておく
こと、もし壁など壊れたらすぐ直してはいけません。

そのような状態、重度の場合は、同居はもう危険かもしれないからです。

なので、御相談はまだ児童相談所や家庭裁判所、市の悩み相談の窓口や、場合によっては、精神検診など程度や症状の状態でひつようかも知れません。

御親戚の御兄弟か学校関係、地域の健全な青年団とか親身に
実情を知ってもらえる相談窓口を少しでも多くお持ちになることが
いいと思います。

離れても未成年の間は身元保証人など公的な手続機には、実の父や
母の関与はやはりまだ必要です、、しまだ18才で｛ツカレタ｝？は
薄情な気もしますが。。

でも、大きな体の扱いの難しい男親でも難しい男の子ですから
付かず離れずでも別生活でのほうがどなたにとっても、いい解決に
向けて時間をかけられるのでそういう方向で解決を計られる事が
ベストだと思います。

相談者の方は疲れてらっしゃるんですね
子供さんのことを嫌いだとはおもいません

家をでるのも疲れてたら選択の一つです
でも愛してるってことは　伝えてあげるべきかとおもいます


お子さんもだし　あなた様もあとで後悔するでしょう


たしなめるのは大事だとおもいます
面倒ですが　大事なあなたがこんなのは悲しいとか
大事におもってること、あまりにつらいと嫌いになってしまうときもある
など伝えられたらいかがでしょう

大きい事件事故になっていないと、
多くの人が「いつかおさまる」的な、無責任なことしか言いません。
それでいて、事件になると…やっぱり、と言うんです。
自分に責任がないかのように。
こんな日本社会をメディアを始め
日本人は優しい国民だと言って憚りません。
事実、日本人は冷たいのです。
関わりたくないだけ。
そんなこと認めたくないというか、認められないのでしょう。

公的機関に相談しましょう。
妹さんがいらっしゃるのなら、児童相談所がいいかもしれません。
保健所もいいです。
役所でもいいですが、
専門知識がある児童相談所が一番だと思います。
緊急事態の時は、警察駐在所です。
息子さんを逮捕してもらうためではなく、
あなた方の身の安全確保です。

とにかく、プロに相談です！！！
すぐにね。

まさに思春期に家庭内暴力をしていました。
高校一年生のとき、いじめが原因で引きこもりになり、
うっぷんを力の弱い母へDVしてました。
おかげで精神病院送りになりました。３０数年前の話です。
今は無理でしょう。

もう１８歳ですよね。
高卒なら働いてる年です。
アパートを借りて追い出したらいかがですか。

または引きこもりでときどきある話ですが、
家族の方が家を出ていく、という選択肢もあります。
こういう話はDV専門の部署があると思いますので、
そちらへも相談なさってください。

くれぐれも怒りにまかせて
「お前なんか産むんじゃなかった」とは言わないでください。
私はそのPTSDで３０数年悩まされています。
永久に消えない心の傷になります。
言えば一生恨まれますよ。
私の母は先週の3/2に永眠しましたが、まだ恨みは消えませんので。