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ペンネーム:イブさん

立て替えた旅行代を支払わないで別れると言われ困っています

[人生相談]

交際相手と夏に旅行の計画があり、私がLCC格安航空券をカード決済で購入しました。ところが、ちょっとした事で不仲になりお別れのメールがありました。
航空チケットはLCCのセールで購入した為、手数料を払って払い戻しというわけにはいきません。代金は全額戻ってきません。
彼にその事は購入前に了解を得ていたのですが今になって「自分は払わない。今なら払い戻しがきくはず。あなたが行きたいと言ったのだから・・・」などと支払いを拒否します。
これまで旅行代金など割り勘で、私は自分の代金を支払ってきたのですが、今回は相手が一方的に私にすれば理不尽な理由で旅行を取りやめるのですから立て替えたLCC航空チケット2人分は支払ってもらいたいと思います。どうしたらいいでしょうか?
皆さんのご意見、お知恵を拝借したいと思い投稿します。
私は50代女性、離婚歴があり一人暮らし。彼は60代男性一人暮らし現役サラリーマンです。

不仲になった理由: GWの海外旅行先で最後の日の出発直前にホテルのロビーでのことです。
私は送迎バスが来る前に彼に言われて近くのコンビニまで駆け足で水を買いに行って汗だくで戻ったところでした。
旅行会社の現地スタッフ(日本語堪能)がすでに到着していて彼と座って談笑していました。
出発するので立ち上がった時にテーブルの上の花瓶に彼の荷物が触れて落下、壊れてしまいました。
彼は英語が話せる私にホテルと交渉するように言いました。
英語国ではないアジアですし、旅行代理店の日本語堪能な現地スタッフがその場に居合わせているのでスタッフに任せたほうがいいと私は判断しました。ホテルのロビーには日本人も働いていてすぐに状況を見にきました。
旅行社を通じて保険に加入しているので一旦弁償して、後で保険でカバーということになりました。
私と別れる理由というのは、その時私がホテルと交渉しなかった、「困っているときに助け合わなければ付き合っている意味がない」と言うのです。
彼の言う通り困っている時は助け合うのが本当だと思います。
私はこの旅行中で彼に誠意を持って尽くしてきたつもりです。
でも、この状況で私がホテルと交渉しなかったというのは助けなかったと言えるでしょうか?
旅行社の現地スタッフが同席していた時に起こったアクシデントです。そのスタッフに任せるのが一番いいと判断したのは「困っているときに助けなかった」事になりますか?

彼は立派な外見の紳士で、普段は冗談を良く言い、周りの人にも好かれていますが、私には些細なことで怒るところがあります。
旅行中、何度も気にいらないと私に八つ当たりしていました。
私は自分のお金で旅行しているのに、彼の機嫌を取っていなければならず、最終日も酷く怒られたところだったのです。
それは、ショーを観に行った時の事です。初めから観たくなかった、ニューハーフなんで気持ちが悪いというのでした。
申し込んだ時は、彼もその気になって一緒に代金を割り勘で払いました。
ところが送迎バスが私たちを乗せた後、他のホテルを回り多国籍の人がマナーが悪くて待たされたり煩かったりした時から、彼は来たくなかったと怒りだしたのです。
公演中は眠り、終わりを待たないで会場を出て、気持ち悪くてヘドが出た、私が無理強いしたからとか、行きたくなかったとか大変な勢いで怒ったのでした。
海外旅行中6日間一緒にいて、彼のそういう短気な性格がわかり、私は常にびくびくしていたのです。
離島に行くツアー中のフェリーでも、彼が席を立って屋上から戻って来ないので、すぐ後ろの席の若い日本人カップルに荷物を見てもらうように頼んで彼を探しにいきました。
シュノーケリング前に彼が戻ってきた時に、私はそのカップルとお礼とお詫びを兼ねて楽しく話していました。
それを見た彼は「何を笑ってるんだ!シュノーケリングは遊びじゃないんだ」と怒って私を困惑させました。
何が気にいらないのかわからないし、第一荷物を見てもらったカップルに申し訳なくて悲しい思いをしました。
タオルの渡し方が悪いと怒られたり、本当にささいな事でも腹を立ててきつい口調で叱り飛ばすのです。
だから、花瓶を壊した時に私が交渉に入ると、思い通りにいかないと後で全て私が悪いと責められそうで怖かったというのが本音です。
私自身も、彼とはこれからお付き合いは難しいと思っていました。お別れするのはいいのですが、今はただ、建て替えた飛行機代金を2人分支払ってもらいたいと思います。
彼は不当な請求はするなとメールに書いています、自分の分さえ払いたくないというのです。
このまま会わなければ、払い戻し不可の飛行機代金、全額私が負担しなければならなくなりそうです。どうしたらいいでしょう。

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回答 32件

ペンネーム:イトマキさん

もしかしたら旅行代金をはらわせるために、途中から
とても嫌な男を演じているのかもしれませんね。
興味がなくなったか、あなたに一円でも払いたくないのでしょうね。
そうなると逆に、こらしめるためにおまいきり恥をかかせてもいいとおもいます。
あんなはした金でけちるんじゃなかったと身にしみるように。
お金を受け取るかとらないかの話じゃなく、
そのおとこににどと女性がひっかからないように
友人仕事親戚関係に、今回の件をうちあけて、
相談というなの復讐をしましょうしまくりましょう。
そのためには周りの関係を把握するために
男性に復縁を申し入れ、信用させてはいかが

ペンネーム:イブさん

相談者
イトマキさん
推理小説のようなドキドキする話ですね
私にその器量があるかどうか・・・
でも、そんな大胆な事ができたら胸がす〜っとするかもしれません
コメントありがとうございました

ペンネーム:ドーフンさん

そんな不誠実な男性と関わらないで、早く次のステップに進んだ方が建設的だと思います。

50代では時間も大切なものです。
お金でその大切な時間を買ったと思えませんか?

どうしてもと言うなら社会的地位があるなら「法的手段に訴える」「彼方の会社に相談する」と言えば簡単だと思います。
もちろん、言いがかりと思われないように証拠は必須です。

ペンネーム:イブさん

相談者
ドーフンさん
コメントありがとうございます

はい、今は気持ちの整理もついてきました。
ここで助言してくださった事に感謝します

ペンネーム:エルザさん

>彼は立派な外見の紳士で、普段は冗談を良く言い、周りの人にも好かれていますが、私には些細なことで怒るところがあります。
旅行中、何度も気にいらないと私に八つ当たりしていました。
私は自分のお金で旅行しているのに、彼の機嫌を取っていなければならず、最終日も酷く怒られたところだったのです。

これが事実であれば、あなたはこの男性とは”お付き合い”はしていなかった・・という事だろうと思います。
赤の他人です。
ですから・・もしあなたが・・この赤の他人の人間から、

”立て替えた旅行代金”を返却してもらいたかったら、、本気でそう考えるならば、法的な手段に訴えるしかないと思いますよ。
弁護士と相談し、内容証明で、その旅行代金の請求をするしかありません。
この・・たちの悪い、悋気な馬鹿野郎から・・本気で旅行代金を返済してもらえる・・と・・あなたが本心で思うならば、弁護士と相談し、法律事務所から、この馬鹿野郎の勤務先とこの男の棲むシミッタレタ住所に、内容証明で請求書を送る事です。

>私は送迎バスが来る前に彼に言われて近くのコンビニまで駆け足で水を買いに行って汗だくで戻ったところでした。

この時点で・・これは男女の付き合い・・ではない。コンビニに・・水買いに走るのは・・女性より足の速い男性の仕事だ。男が走ってコンビニに行くのが当たり前なのだ。しかも・・男が自分が飲みたい水を・・・脚力で自分より劣る女性に買いに”走らせる”時点で・・あなたは、女性としての大事なものを失っている。

あなたを生み・大切に育ててくれた御両親・・4人の祖父母・・それ以前の御先祖様・・達のプライドまで損なっている・・ことに気がついていただきたい。あなたを育てた教師や友人や・・親戚、係累・・全てがふみにじられてる・・とさえ・・私には思える。馬鹿にするにもほどがあるだろ!

あなたの御両親は・・ケチな馬鹿野郎に水買いにコンビニに走らせる為にあなたを生んで育てたわけではない。

どうかあなたの価値を評価し・・あなたを貴ぶ・・愛おしむ男性と付き合ってください。

>ショーを観に行った時の事です。初めから観たくなかった、ニューハーフなんで気持ちが悪いというのでした。
申し込んだ時は、彼もその気になって一緒に代金を割り勘で払いました。
ところが送迎バスが私たちを乗せた後、他のホテルを回り多国籍の人がマナーが悪くて待たされたり煩かったりした時から、彼は来たくなかったと怒りだしたのです。
公演中は眠り、終わりを待たないで会場を出て、気持ち悪くてヘドが出た、私が無理強いしたからとか、行きたくなかったとか大変な勢いで怒ったのでした。

この男性の住む社会と、、ニューハーフのショーを見る貴女の社会とは、残念ながら異なっている。貴女は・・本来貴女とは関わりのない社会階層の人間と付き合ったのだと思いますよ。彼は・・所詮・・あなたの相手ではないのです。彼にとってあなたは付き合うにふさわしい女性では無い・・と、認識、評価したのだと思います。だから・・まことに非礼な仕打ちを・・貴女に対してしたのです。


貴女を生み出した御両親様達のためにも・・人間としてのプライドをしっかり持って下さい。
貴女にふさわしいのは・・海外旅行に行って・・ニューハーフのショーを見て楽しめる・・そういうタイプの男性と・・お付き合いすべきです。

貴女がコンビニに走らせられたのは・・・この男性は貴女を敬うべき女性として評価しなかったからでしょう。

貴女の相手では・・所詮なかったのです。


もし・・旅行代金を返済してほしい・・と・・明確に思うならば・しっかり既然とした態度で・・法律事務所に相談に行き・・しっかり・・この馬鹿野郎のやらかした事柄の責任は取らせるよう・・頑張ってください。



女性は・・しっかりしたプライドを持ってこそ・・愛されます。まだ50代でしょう。男など・・いくらもいますョ。どうか・・頑張ってください。

勤務先に電話をし・・出た人間に・・〇〇さんにお貸しした旅行代金のご請求のことでお話がありますので・・〇〇さんをお願いいたします。
内容証明で請求書は送ってあります・・・と、やってください。

これをやれない・・とすれば・・「良い勉強になった。今後は、外観や社会的身分にとらわれず・・本当に、私にふさわしい男性を見つけよう。少し高かったが・・人生の授業料として・・この金額は社会に納めよう。多少は・・楽しかったのだから」と・・納得することです。

あなた自身の責任でもありますから。

ペンネーム:イブさん

相談者
エルザさん
細かい分析してくださり、理路整然と回答を寄せてくださってありがとうございます。

お相手の本性がよくわかりました。
又、自分自身で気が付かずに貶めていた事もわかりました。
お蔭様でいろいろと考えさせられ、学ぶことができました。

親身になって助言してくださり感謝しています。

ペンネーム:タイヨウさん

相手の男性は貴方に飽きているので
分かれたい気持ちがあるから
貴方に強く当たるのだと思います

男性は分かれる前提だから
貴方に悪く思われても、どうでも良く

貴方との付き合いでお金を出したくないために
貴方のせいにして
払わない・・と言っていますね!

普通は縁があった人とは気持ちよく別れたい
ものですが

男性の本性はかなりの低俗ですね。

ペンネーム:イブさん

相談者
タイヨウさん
コメントありがとうございます
そういう男性の気持ちが見抜けなくて悲しく思います

ペンネーム:ヨウコさん

イブさんはとても優しい方なんでしょうね。
色々なコメントを読んでそう思いました。
であるが故にここまで我慢されたんだと思います。
皆様がおっしゃるようにこの際、キッパリと「手切れ金」だと思って切った方が賢明だと思います。
きっと彼の性格だとお金を返してくれてもネチネチしたりしそうですもの。

それと。。その方はレビー小体型認知症かも?ですね。
(すぐ怒る、当り散らす)
もしそうだったら猶更今のうちにスタコラサッサ〜〜!

ペンネーム:イブさん

相談者
ヨウコさん
貴女こそ優しくて思いやりのある方だと思います
相談文を読んで回答欄まで読んでくださった事に感謝します。

この回答を読んでとても癒されました。
もう、お金はいいかなと思います。

>レビー小体型認知症かも?ですね。
>(すぐ怒る、当り散らす)
そういう認知症があるのですね 勉強になりました

本当にありがとうございました

ペンネーム:ロンソンさん

私は男ですが
まあ、こういう話を時々聞きます
なんでこんな男を好きになるのか理解できないけど
惹かれる女性も多いんでしょうね

LCCのセールなら何十万という単位では無いと思うので
クズと別れたことを幸せだと思って
諦めた方が良いんじゃないかな

少額訴訟をしても結局相手に関わって
つまらない時間を過ごすことになるだろうし
そんなことより新しい彼氏と出会えることに
時間を使った方が良いと思いますよ
がんばってくださいね(^^)

ペンネーム:イブさん

相談者
ロンソンさん
回答ありがとうございます

長い間恋愛経験がなかったので、男性を見る目がないのかもしれません。今回の件で勉強になりました。

>そんなことより新しい彼氏と出会えることに
>時間を使った方が良いと思いますよ
>がんばってくださいね(^^)

その通りですね。
がんばって・・の言葉が嬉しいです
前向きにがんばりますね!

ペンネーム:ソウデスさん

他の仲の良いお友達はいないのですか?
身内の方は?
取り戻そうと思わずに、これも勉強と二人分払って、どなたかと楽しんでくれば良いじゃないですか。
別れると決めたら、そんな奴の事は考えない。
資金に困っている訳でもなさそうだし、航空券二枚で次の楽しみを考えましょうよね。

ペンネーム:イブさん

相談者
ソウデスさん

私は誰かに聞いてもらいたかったのだと思います
この欄の回答でとても癒されました

私の仲の良い友達たちは皆さん家庭があって、ランチや日帰り旅行なら付き合ってくれますが、泊まりとなると行けないのです。
私は一人暮らしですから、旅行は一人で行こうと思います。

心配してくださってありがとうございました

ペンネーム:ヒロさん

男の中には親しくなると女性を自分の従属物としてしか捉えられない人がいます。
彼もそのタイプかな?
まあーそうしてもらうことを好む女性も居ますから良い悪いの話ではありません。
貴女がこの男の言い分に不都合を感じるならフェードアウトでしょうね。
だって貴女はこういう扱いをされて気分が悪いんでしょう。
花瓶を壊したのは彼でしょう、彼が謝れば済む事じゃーないですか。
自分の不機嫌を貴女にぶつけるなんて失礼な人ですよ。
もしかして「ありがとう」が言えない男なんじゃあーありませんか?
こういう人を(礼儀知らずって言わなかったっけ)
旅行は誰か他の方に事情を話して一緒に行けば良いのでは?

ペンネーム:イブさん

相談者
ヒロさん
長文ですのに読んでくださってありがとうございます

>花瓶を壊したのは彼でしょう、彼が謝れば済む事じゃーないですか。
>自分の不機嫌を貴女にぶつけるなんて失礼な人ですよ。

そう、そこなんです。私が理不尽と思ったのは彼のそういう面なんです。
私のどこがいけないの? って言いたかった。
彼にはまったく分からないでしょう。
何でも上手くいかないと私のせいにして怒ったのですから・・・
私は聞いてもらいたかったの

ヒロさんが私の気持ちを代弁して下さって嬉しいです
お金の問題より、こういう気持ちを誰かに受け止めてもらいたかった

回答してくださって感謝します。

ペンネーム:ポロリさん

偏見ではなく、間違いなく脳細胞劣化でもあるはずです。
性格だけではありません。60代には申し訳ありませんが
じゅうぶんおかしいです。
こんな勝手なタイプに多いのですが、後にストーカ化しないか心配です。
お気をつけながら良い方向にとお祈りいたします。

ペンネーム:イブさん

相談者
ポロリさん
そうですか・・・
人にもよるでしょうが、歳をとると性格だけではなく脳細胞が劣化してきて怒りっぽくなるのですか

そういえば、自分がしたいと言った事でも、後から私が言い出したのだから・・・と怒ったりしました
変だなあと思いました

心配してくださってありがとうございます
十分気を付けたいと思います

ペンネーム:ポロリさん

そんな事気づかないなんて、お人好し〜だとか、いい歳をして
だとか無責任で、色んな批判をする人もいたり・・・その方はストーカ化しないかも知れませんが、少なくとも天下一品な外面の良い元商社マン
を知っております。世間からは神と呼ばれるほど^^けど借金があったりと・・・もう、数件も聴かされています。偽装離婚して金持ちの独り身の女性に近づいたり、逆にカラオケスナックなどで男性を物色しお金持ちの老齢男性ととっかえひっかえ日々の外食やカラオケなどに同伴してして小金を浮かせたり・・・(笑)もう本当に無責任な人達ってあらゆる工夫で生きていけるんだって感心する今日この頃ですよ!
そんな私も知るのが遅い??^^馬鹿らしいったありゃしない。
お金は大切に御自分の為に使って下さい。お金のある人はお金のある人にひっつくべきです。

ペンネーム:イブさん

相談者
いろいろ為になるお話ありがとうございます
これからはよく考えてお付き合いしたいと思います

ペンネーム:ガンバさん

泣き寝入りしないで、少額訴訟をしましょう。

日本人は事なかれ主義であり、
被害者に諦めろ、許してやれと、弱者なのに、
言いやすく、言う事を聞く人を追い詰め、
助言をした自分に酔う人が多いのです。
だから、日本社会は未だに男社会。
女はいつまで経っても馬鹿にされているのです。
訴えないで、今の時点で諦めるより、
少額訴訟をした結果、思うような結果が出なくても今出来る事をした。
だから、もうこの事に関しては思い残すことはない!
と、諦められると私は思います。
相手も、あなたが訴えることはしないのではないか?
と、考えているのではないでしょうか?

私は恋人関係ではありませんが、
トラぶった時、省庁まで報告をし、改善要求をしたことがあります。
事態は変わりませんでしたが、掌返したような対応でした。
世代的にも、女をバカにしている世代です。
払うものは払ってもらいましょう。
慰謝料も取れるならとって下さい!!
私はそう考えます。

ペンネーム:イブさん

相談者
ガンバさん
このコメント読んで 泣けてきました。
本当はそうしたい。
綺麗ごとではなくて、精神的にボロボロです。
彼に尽くしたつもりなのに、こんなに卑劣な別れ方をするなんて悲しくて苦しくて悔しくて・・・眠れない

>日本社会は未だに男社会
その通りなんです 
シングルマザーで世間から様々な差別を受けて苦労しました。
哀しいけど、現実は厳しいです。

貴女の意見 素晴らしいと思います
頭が良くて行動力があって胸を張って正々堂々と生きている姿がうかがえます。
力強く生きているこれからの女性ですね!

そうなりたい
強くならなければいけませんね

コメントくださって心から感謝します

ペンネーム:パピオンさん

貴女と彼と収入がどちらが多いのか分かりませんが、この男、お金にかなりせこいですね。
結婚する気のないお金と身体目当ての男性のように思います。
もっと早く本性を現してくれたら良かったですね。
払い戻し不可の飛行機代金だけでなく、貴女が今まで負担したお金も召領収書があるものは全部、合せて請求しましょう。
簡易裁判所の少額訴訟は140万円以下のお金を請求する際に利用すると手数料が安くて便利です。
最終的に相手方に支払命令の金額は裁判所が決定しますから、貴女が貸しているお金、立て替えたお金は全部請求したほうが良いと思います。
私も他人事じゃなくて、変な男に引っかからないように気を付けたいと思います。

ペンネーム:イブさん

相談者
パピオンさん

私は本当にバカな女です
少しばかり小金を持っている事を相手に知られています。
彼はサラリーマンで収入は年齢相応と思います。
今思うと、彼は私に愛情なんかなかったのかもしれません。

私はシングルマザーで子供が成人するまで子育てに必死だったので恋愛経験がありません。
最近になって本当に十何年ぶりにできた恋人だったのです
だから、尽くしたつもりです。
相手に気に入られたかった・・・
子供が成人して一人暮らしになって寂しかった・・・

お恥ずかしい話です
痛い経験ですが、勉強になりました
外見に惑わされて夢みていたようです

パピオンさんのコメントからスパッと竹を割ったような真っ直ぐな性格がうかがえます
ちょっとだけ スッキリした気分です

肉親のように親身になって回答してくださってありがとうございます

ペンネーム:フジギさん

この男性の行動、考え方等を読んでいて
まるで、うちの旦那さんと同じだ・・と思いました。
旦那さんにこの投稿を見てもらったところ
「俺にそっくり・・」と。
我が家は、結婚して36年になります。
でも、我が家は今もってラブラブです・・・
旦那さん曰く
「その男性は、たぶん海外旅行も国内旅行も嫌いなんだよ、俺も旅行がきらいだし。嫌いな旅行に付き合わされて、お金まで払わなきゃいけないなんて、機嫌も悪くなるさ」と。
だから、わたしは、旅行は常に一人旅です。一人旅が、誰にも煩わされなくて、のびのびと行けます。
36年も一緒にいれば、旦那さんが、何に腹を立て、何が気に入らなくなるのか、よくわかるようになります。
彼の地雷がなんであるかを、早く察知できれば、彼を怒らすこともなく、楽しい毎日を送れるようになりました。

こういう意見もあることを知ってもらいたくて、
回答いたしました。

ペンネーム:イブさん

相談者
フジキさん
そうですか 36年もラブラブでいいですね!羨ましいです

この海外旅行行きは彼が行先も日程も決めたのです。
彼は国内は北海道から沖縄まで一人でまわったそうです。
これまでも海外は数回ツアーの一人参加で行ったそうです。
今回 交際して初めて海外に旅行したのですが、6日間も一緒に居た事がありませんでした。
彼が行きたいと言って、私に申し込みなどを頼んだのです
全て彼の仕事の都合に合わせて決めた事でした

それにしても 仲が良いのは奥様がご主人様の性格などを良く分かってらっしゃるからなんですね
とても参考になりました

ありがとうございました

ペンネーム:フジギさん

彼さんが行きたいと言った旅行でしたら、切符の手配から宿、食事に至るまですべて、彼さんにさせるべきでしたね。
あなたが、中途半端に手伝う、あるいは、頼まれるのが、よくなかったと思います。
我が家も3月に1泊2日の旅行を夫婦でしました。
旦那さんは、飛行機の手配から、目的地までの交通手段、時間等すべて決めたのですが、なぜか、宿だけは、わたしが、予約してしまったのです。たまたま、知っていた宿だったので・・。
旦那さんの交通手段の手配は、バス停の位置から、かかる時間までをすべて調べ上げます。完璧な旅行ルートを作り上げるのです。私の宿手配は、適当でした。住所は知っていても、地図をプリントしていなくて、行けばわかると思っていたのですが、道を間違えてしまいました。当然、旦那さんは烈火のごとく怒りましたね・・謝っても、許してくれるまでに時間がかかります。
ということで、何かの手配は、彼さんにすべて、任せるべきでしたね。旅行がスキと言っても、全て一人旅のようですね。2人旅になると、思ったようにいかなくなるのが、実態です。
彼さんは、一人旅以外の旅をしたこと無かったのでは?

ペンネーム:イブさん

相談者
そうですね
頼まれても、彼が思うように私ができなくて、それで怒られていたのかもしれません。

彼も一人暮らしが長く、好き勝手に生きてきたのでしょう
私もシングルマザーだから、男性の扱いがわからなくて・・
一人暮らしになって知らないうちに人に合わせるのが下手になっているのでしょう

おっしゃる通り ご夫婦でもいろいろあるわけですから
いい歳した独身同士 きままな生活に慣れてしまって行動を共にすることが苦痛になっているのかもしれません

ともあれ、長文をご夫婦で読んでくださってコメントしてくださった正義感にはとても感謝しています
ありがとうございました

ペンネーム:ショウさん

少額訴訟はお勧めできません。
少額訴訟は、簡単な審理で判断をし、一日で終わらせるために、むしろ、きちんとした証拠が必要です。

例えば、借用書をとってお金を貸したとか、売買契約書があって売買したけれども、代金を払ってくれない、というような場合には、そういった証拠(借用書や売買契約書)を出せば、いいのですが、イブさんのケースでは、相手が払うと言ったのが、電話やメールですと、少額訴訟での証拠としては弱いです。(本訴でなら証拠として使えることもありますが)

また、相手が裁判所に出てこなかったり、「お金を払うと言っていない」「自分が頼んだわけではない」というような争いになった場合には、本訴(普通の裁判)に移行します。そうすると、時間も費用もかなりかかります。

明らかな債務が立証できるものがない場合には、あまり得策ではありません。


外面がいい男性みたいですから(笑)、弁護士に依頼して、内容証明で請求してみる、という方法もあります。ただし、間に入った弁護士にあることないこと言ったり、お金を払っても、その後イブさんに嫌がらせをする可能性もありますね。


その男性から回収するのは諦めて、お友達と一緒に旅行に行かれては?
あるいは、お友達に売るとか。チケットの売買サイトもあります。チケット屋さんに売ってもいいと思います。
一番いいのは、気の合うお友達と楽しむことだと思いますよ。

ペンネーム:イブさん

相談者
ショウさん
細かいアドバイスありがとうございます
そうですね 少額訴訟は難しそうですからしないつもりです
正直、お金の事はもういいかなと思っています

仲良くしているお友達は家族があるので、なかなか5〜6日も家を空けられないのです。
今は一人で旅行に行こうと思っています。
貴方のおっしゃる通り、これからは男性に振り回されないで、
気の合う女性の友達と親しく楽しみたいと思います

お恥ずかしい私事を読んでくださり、親身になって心配してくださって本当に感謝しています

ペンネーム:ナツクルさん

多分一方的に支払いを拒否されて、ご自分の不快さをお相手に告げていらっしゃらないのではないですか?
まるでご自分が悪いような相手の対応。

「悪いのはあなたの方でしょうに、尚あなたの飛行機代を払うのは腑に落ちない。」
優しい性格ですから伝えきれていらっしゃらないのでしょうね。

盗人に追い銭状態ですね。

もうだいぶん気が済んだのではないですか?
イブさんの言い分のどこにも悪い所はないと思いますよ。

そう、奴にこの思いを突きつけたいのはわかりますが、多分イブさんには無理ですよ。
優しいですし、相手はちょっと厄介者です。

自宅に乗りこまれても困りますし、ご近所にあらぬことを言いたてられても困りますよね。

忘れましょう。
きっといい人が現れます。
出費は痛いですが、もう関らない方がいいですよ。

お友達か親姉妹を誘って楽しい夏の旅行をしましょうね。
言いたい事はわかります。
読んでいる他人が腹立たしいと言っているのです。

その思い、思いきりここでつぶやいてかまいませんから、あんなろくでなし野郎の事は忘れましょうね。

ペンネーム:イブさん

相談者
ナツクルさん

はい、誰かに聞いてもらいたかったから、
こうして回答が寄せられて随分と気が済みました。

相手は今でも自分は悪くないと思っています。
全て私が悪いと主張するでしょう。
だからナツクルさんのコメントはとても嬉しかった。

私の立場になって答えてくださってありがとうございます

夏が来たら・・・ 
きっといい事があると思いたい

ペンネーム:アホジイさん

このような男性とよくぞこれまでつきあってこられましたね。
 男の風上にも置けませんような輩ですね。
私は古希の爺ですが、このような男はご免被ります。 
 貴女の生活上、LCC代金が無いと困るのであれば、請求して不当な額を取り戻すこともありでしょう。
 ですが、もし、困っておられ無いのであれば、手切れ金と思ってきっぱり手を切りましょう。
 察するに、彼は貴女の語学を当てに旅をし、上手く貴女を利用して来ただけだと思えます。
 貴女は、それに気づかなかっただけです。
 辛口になりますが、別れることと、手切れ金と思われる方がすっきりすると思います。。

ペンネーム:イブさん

相談者
アホジイさん
親身になっての回答ありがとうございます
人生経験が豊かでらっしゃるから洞察力もするどいですね
相手は私の事など都合良く使っていただけかもしれません
それも分からず、恋は盲目ですね・・・

すっかり目が覚めました
これからはもう少し男性を見る目を養いたいです

ペンネーム:ヒコウキさん

ムカつきますね〜〜〜!!!

どんな理由にしろ、お相手が一方的に旅行を中止し、
なおかつ、キャンセルの場合払い戻しなしのは承知の上
これはもう、あなたに支払いをかぶせようという
悪意の表れ以外の何者でもありません、所詮そんな男なんですよ!

そもそも、対等である彼女に、
横柄な態度というのが私には信じられません!!!
そんな男、別れて正解ですo(^^)o

傍目に紳士ぜんとしていようと、話が上手だろうと
自分(彼女)に、優しく、大切にしてくれない人と付き合う意味がわかりません。
お互いが尊敬しあい、大切にし合ってこそ、愛情があると言えると思うのですが、、

ここはムカつきますが
そんな男といつまでも交渉してる時間の方がもったいないです
お勉強代だとして、あきらめましょう

そそて飛行機代ですが
もし内容がとても良いならば
旅行をほかの方と行くという選択肢はないですか??
女友達はいかがですか??
趣味人仲間、リアル友達、声をかけまくってはいかがでしょう??

二人分をドブに捨てるのはもったいないですよ(^_-)-☆

ペンネーム:イブさん

相談者
ヒコウキさん
親身になって答えてくださってありがとうございます

>お互いが尊敬しあい、大切にし合ってこそ、愛情があると言え
>ると思うのですが、、
本当にそうです。相手の気持ちも考えないで一方的に自分の我儘を通してきた人に、どうして愛があると言えるでしょう。

そうです、もったいないですものね。
旅行は一人でも行こうという気持ちになってきました。
(お友達は家族が居るのでせいぜい日帰りバスツアーぐらいしか行けないと言われました)
一人暮らしの私を友人が「気楽でいいねえ」と言いますが、私にすれば暖かい家族団らんがあっていいなあ と思います。

それでも、何もなかったかのように今まで通り、一人旅しようと思います。

背中を押してくれて ありがとう!

ペンネーム:ヒコウキさん

私の昔からの友達達も、ランチや日帰りは出来ても
旅行なんて、とてもとても、、、という状態です。

でも、6年前、この趣味人に入って出来た友達
話が出て、乗る人いる〜〜??で、即、旅行!!
海外も行きました、国内も♪
離れたお気に入りさんに会いに行ったことも
1度や2度ではありません♪
行動力のある人が、ここには多いように感じます^^

そして、深入りしないで
根掘り葉掘りしないお付き合いも嬉しいです。
そんなたくさんの仲間の中で
親友と呼べそうな友達もできました。

所詮ネットの世界、親友?と思っても
離れてしまう人もいましたが、、、
でも、一緒に笑いあった時間は、確かな思い出です♪

今回はお一人旅でも、
ぜひ、一緒に旅行したり、お出かけしたり
そういうお友達を作って
同じ人生、同じ一日、楽しんでくださいね〜〜(*゚▽゚*)ノ

ペンネーム:プラトさん

ここで知り合った男性ですか?貴女からアプローチしたのですか?
完全に足元を見られてます。これ以上ナメられない為にも毅然として、全部回収すべきです。作戦をよく練ってね

ペンネーム:イブさん

相談者
プラトさん
私の側に立って助言してくださって感謝します。
親や兄弟なら そう言うだろうなあ と思います。
一緒になって怒ってくださった気持ちがありがたいと思います。

ここでは趣味のイベントに参加する程度で、まだ親しい女友達もいません。
ただ、ここに投稿して悩みを聞いてもらえただけでも良かったと思っています。

回答をくださって感謝しています。
ありがとうございました。

ペンネーム:ハートさん

立て替え代金を払って貰うことは あなたのこれからの人生にとって、そんなに重要な事とは思えません。彼にされてきた数々のいやな思いをシッカリ握り締めてしまっているように思われます。握り締めた手を開いて、過去のいやな思いを解き放ちましょう。
次にやってくる幸せを掴むために、あなたのその両手は開いたままにしておくことは大切だと思いますよ。

ペンネーム:イブさん

相談者
ハートさん
はい、そのとおりです。
心の中で彼に対して許せないという気持ちがあって、お金を返済と思ったのですが、ここに回答された皆さんの意見や暖かい言葉によって、だんだん癒されてきました。

>握り締めた手を開いて過去のいやな思いを解き放ちましょう。
>次にやってくる幸せを掴むために、あなたのその両手は開いた>ままにしておくことは大切だと思いますよ。

この言葉を心に刻んで、嫌な思いを解放しようと思います。
幸せをつかむために・・・

奥の深い素晴らしい助言をありがとうございました

ペンネーム:ツギイコさん

私事から入りますが・・・
離婚した元夫(DV夫)の、結婚前の行動にそっくりです。

よかったですね。
さっさと別れられて。(^-^)v
しかも相手から言ってきたわけでしょ?
よいチャンスです。
逃げましょう〜〜°゜°゜°。。ヘ(;^^)ノ すたこらさっさ
そんなやつに付きまとわれたら、これからの貴女の人生がもったいないですよ。

飛行機代?
夏までに、新しい彼を見つけて行きましょうよ。
それが駄目なら「夏のアバンチュール」でも良いではないですか♪
女友達におごってあげるってのも良いかもしれません。


その彼、「行ってやってもいい」くらいのことも言い出しかねません。
そしたらややこしくなりますよ。
請求なんかやめて、次の恋へ前進しましょー(^0^)/

ペンネーム:イブさん

相談者
ツギイコさん

そうですか、貴方も辛い経験をされたのですね・・
確かに、交際中でこんなに我儘だったのですから、一緒に住んだらもっと身勝手で大変な目にあっていたかもしれません。

これを読んで、私一人で旅行に行こうと思えましたよ。
新しい恋が見つかるかどうかわかりませんが、一人で自由気ままに楽しもうと思います。

元気にしてくれてありがとうございました!

ペンネーム:ゴレライさん

60代の大の男がメールでお別れって……それひとつとってもアウトじゃないでしょうか?そこを読んだだけで、以下の文章の(男性の)身勝手さにうなずけます。他の方もおっしゃってるように、旅費は諦めるしかないと思います。こんな男性を見抜けなかった貴女ご自身も反省点があるかもしれません。学生じゃないのですから、今後は「旅費くらい出すよ」というくらいの甲斐性も思いやりもある男性とめぐりあえますように。

人生まだまだこれからです(^-^)前向きにいきましょう!

ペンネーム:イブさん

相談者
ゴレライさん

おっしゃる通り、メールでお別れって、大人じゃないですよね。
見抜けなかったというより、度々彼の身勝手な行動に悩まされましたが、一人ぼっちで寂しかったから許していたと思います。

ここに投稿して自分の浅はかさや、彼の真価を改めて理解できて良かったと思います。

暖かい言葉をかけてくださってありがとうございます。

ペンネーム:リリコさん

なんてひどい男!
お辛く、さぞかし悔しい思いをされていることでしょう。

でも。
次に行きましょう。

ケチでモラハラ、自分勝手な男。
考えようによっては今分かって良かったと思います。
大変な思いをされましたね。

質問を読ませていただくと、とても理路整然とした文章・英語もおできになる、才色兼備の女性でいらっしゃることが拝察できます。

きっと貴女様に合った素敵な男性とまためぐり逢いがありますよ〜。

そのLCCチケットで旅行に行き、気分を変えては如何?
残りの1枚は、誰か女友達が誘えませんか?

だめなら・・・高い授業料だったと思ってきっぱりあきらめましょう。

お元気を出して、早く立ち直って下さいね。
心からエールを送らせていただきます。

ペンネーム:イブさん

相談者
リリコさん
心の温まるコメントありがとうございます。

>そのLCCチケットで旅行に行き、気分を変えては如何?
そうですよね 一人でも旅行に行けばいいのですよね!

リリコさんの言葉の中に愛情を感じて、とても前向きになれました。
貴方こそ、優しくてとても豊かな心を持ってらっしゃる。
読んでいてジーンときて、思わず涙がでました。

こんなに思いやりをかけていただいて本当に感謝します。

ペンネーム:サツキさん

ひどい男性ですね。短期で自分勝手で視野が狭いと思いました。
別れて正解、よかったです。
一緒に生活したり、年齢を重ねると、わがままや当たり散らすとか、ひどくなる一方と思います。
チケットの件ですが、法律的にどうなのかを調べて対処するのが良いと思います。お互い、自分の主張が正しいと思うものですが、社会的にどうなのかの指針が出れば、話が進むのではと思います。
お住いの市町村で無料の法律相談があると思いますので、一度相談されてみては、如何でしょうか。

ペンネーム:イブさん

相談者
サツキさん
コメントありがとうございます

>一緒に生活したり、年齢を重ねると、わがままや当たり散らす
>とか、ひどくなる一方と思います。
本当にその通りですね。彼が変わってくれるかもしれない・・・
なんて考えていた私が浅はかだったと思います。

自分の考えが法的にどうなのか、世間一般の価値観からどうなのか、聴いてみる必要がありますよね。
公の無料相談というのも行ってみる価値があると思います。

このサイトでいろいろな助言をいただくうちに、私自身の考えも気持ちも変わってきているようです。

親身になってくださって感謝しています。

ペンネーム:トンコさん

「自分が実際に旅行した代金も払わないとは、恥ずかしい人ですね。あなたと別れられてホントによかった」
とメールしましょう。

そして、被害がこれですんだことを感謝して、早く忘れることです。

ペンネーム:イブさん

相談者
トンコさん
コメントありがとうございます

はい、早く忘れて明るく前向きに生きたいと思います

ペンネーム:タノシムさん

これからの残された人生を楽しく過ごしましょう。
元気をくれる人とお付き合いをしたいですね。

GWでそんな嫌な思をされたのに、夏の旅行を計画されたのは間違いでしたね。
少額訴訟も良いですが、その間、いやな思いは続きます。
金額はいくらか知りませんが、早く忘れるためにも、諦めるのが一番でしょう。
違うお友達を誘うか、一人で行かれるのも良いでしょう。

心が生き生きと活気づく交際でないと、時間もお金ももったいない。

過去に引きずられると、明るい未来はやってきません。
貴女からでなく、向こうから中止を言い出したのですから、あなたから言い出す手間が省けてよかったです。
文面から、あなたは自分からは別れを言い出しにくい方だと感じますから…
相手の本性を身に染みて理解されたと思います。

手切れ金だと思って、一切連絡をされないことが賢明でしょう。

多分、相手から連絡があるはずでしょう。
そういう性格でしょう。

その時は、相手のキャンセル料だけの請求をして、他は一言も言わないことです。

キャンセル料はもらってももらわなくても良いという決心が重要です。

これからあなたに訪れる楽しく明るい人生に向かって進んでくださいね。

ペンネーム:イブさん

相談者
タノシムさん

>心が生き生きと活気づく交際でないと、時間もお金ももったいない。
本当にその通りですね、私が私らしく生き生きした笑顔でいられるような交際・・・お付き合いは楽しくなければダメですよね
どちらかが我慢するお付き合いってほとほと疲れました・・

>過去に引きずられると、明るい未来はやってきません。
はい、そうですね
これから先を見つめて希望を持って生きたいです

夏の予約は4月の始めにしたのです。
その時はGWにこんな事になるなんて思いもしなかったの

これからの人生、タノシムさんのおっしゃる通り
楽しく元気をくれる人を探したいです
そして私もお相手を幸せにしてあげたい・・・
明るく元気に楽しくありたいです

人生をより良く生きるための知恵をくださって本当に感謝します
ありがとうございました

ペンネーム:タノシムさん

GWの喧嘩がなくとも、よく似たことはあったでしょう。

急に豹変したのではないと思います。
彼の傲慢で身勝手な要素は、かねてより降りまかれていたでしょう。

多分、あなたは辛抱強く、また優しいというか、NOといいにくい方なのでしょう。
その接し方が、本来持っている彼の傲慢さを増長させたのでしょう。

>楽しく元気をくれる人を探したいです
そして私もお相手を幸せにしてあげたい・・・
明るく元気に楽しくありたいです。
  ↑
このように考えるあなたには、貴女に答えてくれる、ふさわしい人を選んでください。
早く彼と決着を付ければ、その分だけ早くそのような素敵な人が現れます。
貴女が気づかないだけで、もう現れているかもしれませんよ。

さぁ、その方と一時も早くご縁を結んでくださいな。
傲慢な男に関わっている時間も労力も惜しいと思いませんか。

ペンネーム:イブさん

相談者
タノシムさん

度重なる優しい言葉をありがとうございます。
今の私には、どんなに勇気づけられ救われた事でしょう!

元気をもらいました。
前向きに頑張りますね!

ペンネーム:タカさん

旅をすると、お互いにわがままが出て、長年の友人であっても、仲たがいし、別れる人が多いです
中には、夫婦でも旅したばかりに、別れることに。
高い授業料と思い、諦めたほうがいいかも知れません。

ペンネーム:イブさん

相談者
タカさん

そうですね 
長時間いつも一緒ですし旅の疲れや我儘が出てきますから・・・
お付き合いしているだけでは分からなかった互いの嫌な所が目についてきますよね。

コメントくださって本当にありがとうございます

ペンネーム:ミモレさん

相手のことがよくわかって別れるわけだし良かったじゃないですか。
飛行機代は授業料だと思い、あきらめたらいいのでは?
お互い意固地になってて。

貴女も外見紳士に惹かれたわけだし、
ただの見栄っ張りの男性で、
付き合ったら気を許した貴女に本性を出せたので、
その本性が外づらを無理によくしてるから、
内面は甘えてわがままなのでしょう。

愛想も尽きたわけだし、さっさと離れて、
自分を磨いてれば
ちゃんと中身のよい男性が見つかりますよ!

ペンネーム:イブさん

相談者
ミモレさん
コメントありがとうございます。
まったく的確なご指摘でおそれいります。

>貴女も外見紳士に惹かれたわけだし
>ただの見栄っ張りの男性で、
>付き合ったら気を許した貴女に本性を出せたので、
>その本性が外づらを無理によくしてるから、
>内面は甘えてわがままなのでしょう

的を得ていますから恥ずかしい思いです。
確かに私は中身ではなく彼の外観に惹かれていたのでしょう。
そして彼は内弁慶で、居合わせた美人現地スタッフには気を使っていました。私にはつらく当たってもスタッフには最後まで言いたいことも言わずに機嫌をとり、ベタ褒めしたのです。
それで余計に帰ってから私に腹が立ったのかもしれません。
言いたいことを私の口を通じてホテルやスタッフに言いたかったでしょうか・・

おっしゃる通り、コメントを読んでいて「愛想が尽きた」という言葉がぴったりしてきました。

そうですね、私自身も足りないからこういう目にあうのでしょう。これからは自分を磨いて素敵で、しかもミモレさんのような洞察力のある人間に成長したいです。

連休明けなのに長文のつまらない人生相談を読んでくださり、助言くださって本当にありがとうございます。

ペンネーム:ミモレさん

いえいえ、恋愛をすればこういうことは誰でもあるものですよね。
やはり見た目で惚れることもあるし。
私も何度も(男女問わず)、がっかりしたり色々ありましたよ。

旅行の貴女の判断で良かったと思いますよ。
けんかはいいけれど、一方的にいつも怒られるのはいやですよね。
本当の「やさしい人」も、いっぱいいます。
丁寧な返信をされる貴女はきっと素敵な人だと思いますよ。

悩んでためるのが一番体に悪いようですよ。
だからこの場でもいいから書けばいいと思いますよ〜。
無理せずいきましょう!

ペンネーム:イブさん

相談者
ミモレさん
私は一人暮らしで周りに相談する人がいません。
ですから恥をしのんでこのサイトに投稿しました。
皆さんからの助言を読んで返信しているうちに、今まで見えなかった事や自分では気が付かなかった事が分かるようになりました。
そして、貴方のように優しく思いやりのあるコメントを読む事で癒されました。
一人でくよくよ考えていると眠れなかったり、情けなくて泣けてきたり、腹が立ったり、精神が安定しなくて食欲もありませんでした。
お金の問題ではなく、誰かに聞いてもらいたかったのだと思います。
こんな事があって、辛かったよ って言いたかった。

だから、コメントしてくださった事に感謝しています。
一人じゃないんだ と思えたから・・・

ペンネーム:サイテイさん

よくもここまで傲慢で陰険な男と付き合ってましたね!
驚きました。

お金でも全部出してもらってるならいざ知らず。
いいえ私だったらお金出してもらっても嫌ですねこんな男。

>私は送迎バスが来る前に彼に言われて近くのコンビニまで駆け足で水を買いに行って汗だくで戻ったところでした。

まるで使いっぱしりですね。パシリです(失礼)
この辺からも貴女を奴隷に毛が生えたものぐらいにしか思ってないのではと推測されます。

他も全部読みましたが酷過ぎて驚くばかりです。
貴女はこの男に足元を見られて完全に見下され、利用されています。

貴女が我慢強いから益々甘くみて際限なくつけ上がっているんです。

飛行機代、二人分支払わせるのはまずムリでしょう。
男の分だけなら、将来また貴女を(SEX含め)利用したいと思った時に支払う旨申し出て来るかもしれませんが、その時は黙って金だけ受け取って、きっぱり終わりにすることをお勧めします。

でも最終的には貴女の判断です。貴女の人生ですから。

ペンネーム:イブさん

相談者
サイテイさん
正直なご意見ありがとうございます。
本当にその通りです。
私は一人ぼっちの寂しさに耐えられなくなっていて、彼に合わせようと懸命でした。
彼にも良い所がいっぱいあるのだからとか、もういい歳だし一人になるよりはましだという気持ちから我慢していました。
旅行をして彼の本性が分かりました。
彼は私を愛してなんかいなかった、都合の良い女でしかなかったのですね。
悲しいけど、それが見抜けなかった自分が浅はかでした。
このように明瞭にコメントして下さって感謝します。

ペンネーム:サイテイさん

なんだかズケズケ言いたいこと言ってしまってすみません(アセ アセ)
でも読んでる私の方が腹が立ってしまったものですからごめんなさい。

実は私も似たような経験があります。
イブさんのお相手ほど極端ではないですが、私も仕事柄男性との出会いがなくて、半分寂しさで(既婚者の)元彼?というか男友達に連絡しました。数年前です。
こちらは恋愛目的ではなくあくまで旧友のような感じでしたが、相手はさすがに男なのでHなことも考えたようで・・・

いろいろありましたが、ホテルに誘う時だけはご機嫌なのに困ってる時に助けてくれるわけでなし、メールも乗り気がなければ黙殺され・・・
こちらには何のメリットもない、嫌な思いするだけなのでその後連絡するのを止めました。向こうからも連絡もないので、もう相手も結婚してることだしその程度にしか思ってなかったんだなと納得しています。
・・・まあ所詮人間なんてそんなものでしょう。
男女問わず変な人と付合うより一人の方がいいかもしれませんよ。

そこそこ気の合う友人や家族・きょうだいがいればいいのでは?。もっと歳とったら男なんてめんどくさいだけだと思いますよ。

ペンネーム:イブさん

相談者
そうですか、サイテイさんも辛い思いをされましたね・・・
皆、いろいろな思いを背負って生きています。
男性と女性とでは求めるものが異なるようで、男はHを求めているのかなあ〜 女は精神性を求めているのにね
暖かさとか、安心感とか、包容力に包まれたいなんて乙女チックな気持ちが抜けなくて夢みていたのかもしれません。
現実はそうじゃなかった。

貴方のおっしゃる通り、気の合う友人や家族が居たらいいのかもしれませんね。
旅行も気の合う女性同士の方が楽しいというのが今回の件で良く分かりました。
貴方の率直なコメントは経験から出た生々しい心の声と思います。 
それはとても貴重な声と受け止めています。
一人でも幸せってありますよね 
そうなりたい 
そうならなくちゃ  ね!

ペンネーム:サイテイさん

>女は精神性を求めているのにね

いえ、女だってそれほど高尚なものではないでしょう。
カッコつけて相手をじらしてるだけで内容は男と変わりません(笑)
ただどちらかというと男の方がHを想起しやすいとは思います。性的本能ですね。
ただこれもケースバイケース、人によりけり、ですけどね。

若い頃はいくらでも人が寄って来ました(特に男性)が、だんだん歳とると寂しくなってくるものがありますね〜(苦笑)
特にインドア派で余り外出せず社会から遠ざかってるので尚更です。

イブさんは他の方へのコメント含め見ているとても素直で謙虚、聡明な心の美しい方ですからそのうち良い人が現れるとおもいます。

私は(50代後半。独身、ひとり暮らしですが)もう男性には懲りたというかどっちでもいいという感じです。
それより趣味や関心事を極めてゆきたいです。

お互いに良い人生になるよう頑張りましょうね!

ペンネーム:イブさん

相談者
サイテイさん
貴方のコメントにはとても慰められました。
このサイトに相談して良かったと思っています。
自分の愚かさや哀しさを痛感しました。
本当に男性に振り回されていてはいけませんね。
「趣味や関心事を極めて・・」
そうありたいと思います。

これからでも遅くないですよね 
良い人生になるように頑張りたいと思います。
ありがとう! ありがとう!

ペンネーム:ソショウさん

私も どなたかが 仰られたように 少額訴訟をすればいいと思います
他の訴訟より 遥かに簡単に済むそうですよ
そのような男の性格は 死んでも治らないです
また 次の彼女に 同じ事をやるのです
例え 反省して 謝って来ても 取り合わない事ですね
不愉快な思いをさせられるだけの男です
全て割り勘での旅行なのに そんなに相手に気を使わせるのは
非常識な人間ですよ
更に 好きな女性に対して どケチな男は
これからも モテるわけがないです。
要するに 勘違い男なんですよ。
別れたのは 正解です♪ (^-^)/

ペンネーム:イブさん

相談者
ソショウさん
そうですか、少額訴訟は難しくないのですね、今夜にでも良く調べてみます。
貴方のコメントで私の心がすっきりしてきました。
そういう風にズバッと言ってくれる人が居ないと、一人の寂しさで心が折れそうでした。悲しくて彼に未練がましいメールでもしたらおバカさんですよね。
本当にその通り、彼は60代ですから性格は治らないでしょう。次の女性にも同じように酷い扱いをするでしょう。
なんだか心が軽くなってきました。
とても真っ直ぐなご意見で、すがすがしい思いがします。
ありがとうございました。

ペンネーム:ソショウさん

私も 50代で 今は 独り暮らしです(^-^)/
でも 毎日が 気ままで 楽しいですよ♪
40代〜50代の 男性から よく誘われるしね
簡単に 付いて行くことは しませんが。。
50代になってても 女性なら 男なんて 選り取り見取りですよ
その様な 自惚れ男のことは サッサと 過去形にして
前を向いて 楽しく♪ 短い人生をエンジョイしましょう!♪
お互いに 頑張りましょうね(^-^)v

ペンネーム:イブさん

相談者
そうですか・・・
きっとソショウさんは魅力的な女性なんでしょうね
そして明るく前向きに人生を楽しんでらっしゃる素敵女子ですね
私も残された人生を楽しくエンジョイできるように頑張りますね

強さと優しさを持った貴方は周りの人をきっと幸せにしていることでしょう
勇気をもらいました。
ありがとうございます!

ペンネーム:ツギイケさん

立派な紳士面をしていただけの人ですね。
別れられて良かったと思いますが。
ご本人様は、苦しい思いをされていると思います。
立て替えた飛行機代二人分請求しないで
紳士面男の分だけ頂きませんか?
そうしないと不当な請求とも思えますよ。
楽しくなかった旅行でいろんな思いをされたと思います。
これも勉強料だと思えませんか?
次回は、「内面」の良い方とおつきあいできたら良いですね。

ペンネーム:イブさん

相談者
ツギイケさん
はい、そうですね、少し感情的になっていました。
一人分だけ返してもらえたらと思います。
世間は未だに男社会なので、外観の良い立派な身なりの彼と一緒にいれば社会からの扱いが違うのではと思っていたところもありました。又旅先で「奥さん」と呼ばれて嬉しいとも思いました。
でも、「外観ではなく、内面ですよね」
この場に相談していろいろな方の助言をいただいているうちに私自身の愚かさや哀しさが冷静に見えてきます。
お蔭様で心の傷もだんだん癒えてくるようです。
辛い思いもしましたが、いい思い出もあります。
勉強したと思って前向きにならなければいけませんよね。
本当にありがとうございました。

ペンネーム:ネコタマさん

少額訴訟という手があります。

訴状はこちらにありますから、プリントアウトして使えるでしょう。
http://www.courts.go.jp/vcms_lf/sojou-kinsenshiharaiippann-H26.pdf

一つ、気になるところが・・・
「建て替えた飛行機代金を2人分」と書かれています。

大人の人間関係なら 飛行機代金は1人分ではないかと思います。
つまり、あなたの飛行機代金はあなた自身が払うのではないか?という意味です。

また、自分で乗ったのなら、立て替えた飛行機代はとは普通言わないかもしれませんね。むしろ、飛行機代の貸しがあるので、その代金分は返還して欲しい・・・など。

知人が離婚するとき、自分が買ったもの、相手が買ったもの それぞれ分割したのだそうです。きっちりときっぱりとね。
それくらいの覚悟がなければ、別れることができなかったんだそうです。

>このまま会わなければ、払い戻し不可の飛行機代金、全額私が負担しなければならなくなりそうです。どうしたらいいでしょう。

最後の一行で、あなたの気持ちがわかりました。
もう、既にあなたは、彼とは一緒にはならないと決めているのでしょうね。

立て替えた飛行機代を払え!と、少額訴訟されたほうがいいのでは?それが終わったら、ケチ夫さんとは、きっぱりとお別れになったほうがよいのでは・・・と、思います。(一人分しか返ってこないかもしれません)

ペンネーム:イブさん

相談者
ネコタマさん
少額訴訟:とても有益な情報をありがとうございます。
貴方から論理的な助言、ご指摘をいただきまして、私は感情的になって相談を投稿していた事がよくわかります。
おっしゃるとおりです。
それにしてもネコタマさんの分析は鋭いなあと思いました。
私にもそういう判断力や洞察力があれば・・・
無かったからこういう目にあっているのですね。
的確な助言をいただきまして、あらためてお礼を申し上げます・

ペンネーム:スマイルさん

私も 白アリさんの意見に賛成です
彼と縁が切れたと思って お金も諦めたほうがいいでしょうね!
これ以上、そのようね彼とお付き合いして あなたにとってマイナスだけではないですか〜50代ならば まだまだ いい縁が ありますよ。
ご自分を大切にしてくださいね
この先 もし彼が 甘い言葉で誤ってきたとしても よりは戻さないほうがいいですよ
「愛」 愛しい人の前でいつも笑顔で居られ その笑顔を大切にしてくれる人を見つけてください〜必ず 何処かにいると・・。

ペンネーム:イブさん

相談者
スマイルさん
本当にその通りです。
寂しかったから、又一人ぼっちになるのが怖くて懸命に彼の身勝手や我儘に付き合ってきたけど、貴方の言う通りだと思います。
彼といたら自分らしさが無くなってしまいそうでした。
いつも笑顔でいられる人、見つかるかしら?
これからは、スマイル スマイル って心で言おうと思います。
一人ぼっちじゃないんだ。こうして親身になってくれる人が居るんだって思うと涙がとまりません。
「笑顔を大切にしてくれる人」見つけたいと思います。
優しい言葉と思いやりを下さって、ありがとうございます。

ペンネーム:スマイルさん

「笑顔でいれば 必ず幸せが 訪れます〜よ」

私も一緒です〜スマイル・スマイルで過ごしましょうね。

ペンネーム:イブさん

相談者
はい、 
幸せになりたいから笑顔で頑張りますね!

ペンネーム:シロアリさん

これはもう「お金は諦める」が間違いなく正解だと思います。
こう言う人間には近づかないのが最良でしょう。
授業料と思ってすっぱり諦め、早く離れるのが無難です。

ペンネーム:イブさん

相談者
シロアリさん
読んでくださってありがとうございます。
又、このように助言してくださり感謝します。
私は一人暮らしで相談する人もいません。情けなくて誰かに聞いてもらいたかったのだと思います。

ペンネーム:シロアリさん

>私は一人暮らしで相談する人もいません
そうでしたか。
全部自分で判断し決めて行かなくてはならず、随分大変だと思います。
でも今回の彼は早めに離れた方が良いのかなと思います。
女に対して怒るだとか女に気を遣わせるなど・・・男としてレベルがかなり低いです。
もっと「普通の彼」が現れることを願っています。

ペンネーム:イブさん

相談者
シロアリさん
やさしい言葉をかけてくださって本当にありがとうございます。
一人で寂しくて誰かと一緒にいたくて彼と付き合っていました。
我慢してでも一人ぼっちよりましかな なんて思ったりしていました。
でもシロアリさんの言う通りだと思います。
あなたのコメントを読んで涙が出ました。
ここに相談の投稿して人の温かさを感じられました。

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