母親との関係に悩んでいます

あなたのようなお子さんに育てたお母さんってすごいです。
今は親にしてもらうことしか考えてない子がおおいです。
うちもそう。
子への支援ばっかりです。

あなたには思いやりの遺伝子が備わっているのね。
お父様からきたのかな

子どもに寄生できる親をすごいなと思います。
私もずっと実家を背負っていまだに心が重いです。

お母さんがまだ正常なうちにあなたの心のうちをぶつけてみてください。
「苦労してお金を渡してきたのにそんなにもっていたなんて悲しかった」って

捨て去ることができないのが親子の情です。

特養には簡単には入れませんよ。
有料で安いところもそうです。

早めに探して予約しておくとよいです。
入れても入れっぱなしではなく覗きに行けばいいのです。
今の時代はかなり意識が変わってきて
「あそこの家は施設にもいれてもらえん」と悪口言うようになりました。
入れることに罪悪感を覚えなくていいと思います。

今の時代は、長生きすることで子供の人生を犠牲にしている親が多い。子供のためにと頑張ってきた親として本意ではないのでつらい長寿です。
自分もそうならないかと長寿は望みません。
でも死ねなければ仕方ないしね。

あなたはあなたの家族の幸せを一番に考えていいのです。
ただお子さんたちはあなたが親をどう扱ったか、それを肌で感じることになります。

自分がお母さんの年になったときのことをちょっぴり想像しながら、お母さんに対する愛情を残してあげてください。

お気持ち、お察しいたします。まるでうちの母親と同じです。
「老いた親の面倒を看るのは当たり前」を散々聞かされてきました。父が他界したあと、母は自分の退職金、年金、父の遺族年金で私たち子どもより裕福なくらしをしています。実家は生前、父が建てた家があり、そこに母ひとりが住んでいます。（母は78才、私たちきょうだいは皆50代です）

母は老いても子に従いません。自分の都合で年寄りになったり、年寄り扱いするな、だったり、本当に自己中極まりない性格で、そんな母ですからうちも誰ひとり母と同居できずにいます。

逆の立場で考えたりもしましたが、私は子どもには決して金銭面で
は負担をかけないつもりでいます。自分の老後は自分で責任を持つべきだと。

私たちきょうだいは、自分たちの生活を第一に考えることにしました。母に援助するくらいなら、子どもや孫に残したいと思います。
（私たちが年金を受給する頃はそんな余裕はなくなるでしょうが）

母には感謝していますが、だからと言って、金銭的に困っていないのに自分の都合だけでモノを言い、節約もしようとしない母に援助はできません。

やがて来る自分たちの老後も含め、今の自分たちの生活を最優先していくことにしました。

私の義母は慎ましやかな生活でした。
資産もあってので「私なら趣味とかハワイとか使っちゃうのにー」なんて思っていました。病気で亡くなりましたがお金があったので困らず、まあ、看病は精神的に大変でしたが、正直あの財産が相続できるとの思いもありました。
おかげで家も新築出来たりと、義母に感謝してます。
親も認知症とか最後は訳も分からずとかが多いので、貴女様の思う通りになる確立大きいと思います。
お金はあの世に持って行けませんしね。
その内身体がいう事をきかなくなったらデイサービスとあきらめるかと。
でもお金はもう無い！と態度でしめしてみては？
お母様も今が一番しっかりですが、年寄りの1年は早いもんです。
それまで財産使わせないで、妹さんとがっぽり貰える日が来るのを祈ります。

お母様のこの性格は生涯変わらないと思います。
そこで今後どうするかということを考えれば、お母様の金銭的要求は一切拒否したほうがいいでしょう。
親子の情からすれば辛いものかもしれませんが、実際にかなりのお金が残っているとなればそれを使えば済むことです。

さらに将来、お母様の相続が問題になってきます。
法的に言えば資産は妹さんと二分されるわけですが、妹さんの自宅がお母様の名義になっていれば、自宅を売却してその半分をよこせとは言い難いものです。

そこでさしあたっては妹さんとご相談のうえ、お母様に関して今後の出費は、住宅ローンの代わりとして妹さんにお願いすべきだと思います。

あなたは十分にお母様に尽くしました。
人生も半ばに差し掛かり、残りの半生を充実するためにもご自分のためにお金を使いましょう。

介護施設に行かれたことがありますか？

親子で一緒にいても、会話のない日があるかと思います。
でも、施設は、職員がいて、それなりに言葉をかけてくれます。
入居人同士が話しをすることもありますが、むしろ職員と話をすることのほうが多いと思います。

冷暖房設備も整っていて、お風呂にも入れてもらえます。
看護師さんもいて、何かの時には、医療機関にもきちんと連絡が取れます。
食事も、栄養士さんがいて管理してくれます。

毎日、親の面倒を見て、精神的に疲れてしまうより、時々顔を見せて話をするほうが、親子関係は良くなると思います。

預貯金、資産はやがて子どもたちに相続されます。
子どもたちのためにしっかり財産を守ってくれていると思えば、それほど気にすることでもないかと思います。

親子でいられる時間はそう残されていないんじゃないでしょうか？
長くかんじるか、短くかんじるかはあなた次第です。
ものの見方、考え方ひとつで、楽しくなるか辛くなるか、変わると思います。
どうぞ、楽しい時間を過ごせるような考え方を身につけてください。

私はこのお母さんは、なんて子育ての上手い方なんだろうと驚きました。
離婚して貧しいだろうと母親に１０万もの仕送りをさせるなんて。
いまどきの、子供は親を頼ることばかりで、食事や旅行など親が払うのが当然だと思っている４０前後の娘や息子が多いのに
これだけ心優しい娘さんを育てておられる。
私などは爪の垢を煎じて飲ませて頂きたいほどです。
お母様は立派にこの先も生きていかれる方です。もうそろそろ親離れなさったら如何でしょう？

親も色々で貴女の親御さんはハチャメチャな勝手な方と思います、其れだけの資産を持っているのなら老後何とか暮らせます。
貴女は気にせず自分の生活を守るべきで暫く距離を置かれてはどうでしょう・・・・貴女が親から自立出来ていない感じがします。
何を言われても暫く近寄らない方が良いかと思います。

親を大事にしたい気持ち、解らなくはないですが今までの仕打ちを考えれば、妹夫婦が同居を望まない以上ホームに入ってもらう以外道はないでしょう。

家を建ててもらった妹夫婦が世話をするのが当たり前だと思いますが、妹夫婦も同居できないというのであれば、貴方がどうすることもできないでしょうし、母親も貴方との同居は望んでいないでしょう。

世の中、実の母娘なのに不仲な人たちは沢山います。私の近所にもいます。ここは割り切ってホームに入ってもらいましょう。ホームに入っても何かと世話をすることは沢山あります。縁が切れるわけではありません。お母さんからは罵られるでしょうけど。