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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:フデキさん

妻との関係に悩んでいます

[人生相談]

妻との関係に悩んでいます。
結婚20年です。

答えのない難問だとわかっています。
不出来な私を責めるご意見が多いかもしれません。

-------

家族に対して、常に疑いをかけ、お小言を言わないと気がすまず、家族の言動を悪く解釈する妻に困り果ててます。

それぞれの家族への疑いの内容はそれぞれは小さなことです。

彼女が気にする細々としたことを家族が「やらない」「またはやっていない」ことを前提として言動が成り立っています。

・息子は学校の課題を「後回しにしている」又は「やってない」
・家族はゴミは分別して捨ててない。
・油ものの食器は「お湯で洗わない」
・息子は寝過ごして授業に「遅れる」又は「行かない」
・頼んだお風呂掃除は「してない」

それぞれ毎度言われているので忘れることはないが、それでも毎度注意を言う。
きりがありませんが、日常生活のほとんどのことをこの論理で生活しています。
それぞれのことがちゃんと実行されていても「疑いの言葉を発してしまった」ことへの
訂正や「ありがとう」の言葉や間違ったことへの詫びはありません。

常に彼女の頭にある何かの期待に応えていない私や家族にあきれ顔で接します。


もちろん彼女の言動の理由は
家族を心配するが故、
家族に失敗をさせないが故
の言動であろうことは理解していますが、それが家族の力になるかというと、力になるわけはなく、力を削いでいる毎日だと感じます。

---------

そんなに嫌ならば離婚をすればいいという意見が多数くるでしょうが、「妻とは決別
できても家族は壊せない」が今の気持ちです。

50才を迎える彼女の言動は悪化することはあっても、よくなることはない。
人間、ここまで年を重ねても理解できないことは変わることがない。
私はそういう考えに至りました。もちろん、こんな状態になる前に何度も話し合いをして、何度も歩み寄りを試みました。でも、どんなに話し合っても理解しあえない人がいるんだということを妻との関係で初めて知りました。


私は夫として、家庭を明るく務める努力を放棄してしまいました。

「なるべく彼女と同じ場所にいない」
「必要最小限の会話しかしない」
「父としての役割はする」

---------
外出する彼女に代わって、私が家族の食事を用意すれば

家事を代行したことへのねぎらいの言葉や気持ちは一切なく、あたりまえのことと言わんばかりの態度と、代行した家事のダメ出しか口にしません。
もう心が壊れそうで息子達がいるのに涙がぽろぽろこぼれてきて止まりませんでした。

恐らく、男性を尻にしく恐妻となるタイプなのでしょうが、私もそこまで弱くはなれないのです。

こんなに自分と相性が合わない女性を妻に選んだ自分が情けなくて情けなくて悔やまれてしかたありません。



不出来な私を責めたり、叱咤するご意見もありましょうが、それはご勘弁ください。不出来は十分承知しています。

何か似たような経験や、問題を克服したなどのお話をお聞きできれば幸いです。

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回答 27件

ペンネーム:ウサギさん

>「なるべく彼女と同じ場所にいない」
>「必要最小限の会話しかしない」
>「父としての役割はする」

そういう人を私は身近に知っています。
妻を愛していないけれど家庭を壊す気はない人。
いつか子供たちは出ていき奥様と2人だけの時間が来たとき、その環境で幸せに送っていけるのかどうか・・・

離婚はしたくないから妻とかかわらないで生きていきたい・・・健康な時はいいですが病気になってしまったときその奥様に寄り添って行けるかがカギなのかもしれませんね。

ペンネーム:ヤマカワさん

あなたは何も悪くも、弱くもありません
奥さんはおそらく褒められて育っていないようですね
一種の・愛着障害的な症状かも?
奥さんの出来たことを褒めてあげたら数年たてば少しは
少ない愚痴になって行くかも

ペンネーム:フデキさん

相談者
ご意見ありがとうございます。

>奥さんはおそらく褒められて育っていないようですね

そうかもしれません。
義理の父はいったって普通に思えましたが、躾という意味で厳しかったのかもしれません。母は妻が高校生の頃に亡くなっているので人となりがわかりませんが。。。

それも影響しているようです。
若いうちから家事をせざるを得ない環境

>奥さんの出来たことを褒めてあげたら数年たてば少しは
少ない愚痴になって行くかも

そうかもしれません

ご助言ありがとうございます

ペンネーム:モフモフさん

まあ一言〜無視することですかな。
既に結婚関係は破たんしていて修復は不可というより
単なる同居人なので、無視

どうも文面からは〜気が弱そうに伺えますね。
同居人はその辺をじゅうぶん見抜いて攻撃をしかけてきますから、物を壊さぬように切れることですね。
それも、毎回切れてください。
これが大事〜毎回切れる!

やがて、怖さが伝わってくると同居人はおとなしくなりますよ。
でも、くれぐれもエスカレートして事件化しないように注意してください。

切れたあとは、ひたすら無視です。

ところで、同居人さんの年齢ですが
ちょうど更年期障害の時期と重なるようですが、その影響はありませんか?
もしそうなら〜じっと見守って下さい。
時が経てば収まるので。

いじれにしろ、時と空間はなるべく同じにしないことですね。

ペンネーム:ヨウコさん

ずっと昔からでしょうか?
年齢的にも更年期って事も考えられます。
すべてにネガティブになったり怒りっぽくなったり疑い深くなったり。
なんとなく途方もない不安にかられる事も有ります。
だとすれば婦人科に行くのがベストです。
性格がだとするとちょっと厄介ですね。
一緒に居て幸せじゃないものね・・。

ペンネーム:ミロさん

奥様の性格は自分に自信が無くて臆病なにんでしょう・・・
60代後半の我が妻も同様で私を子供扱い・・・
全てマイナス思考が為せる業なのだと思います。
私は40年間耐えていますよ(笑)

ペンネーム:タノシイさん

今のまま現状維持してても、息子様は幸せでしょうか??

奥様は変わらないでしょうが
家庭の雰囲気を変えることはできると思います♪

彼女のイライラは治らないでしょうし、お小言も治らないでしょう
それをキチンと聞いて、ムカつくから、バトルや苦しみになるんです
馬耳東風「ごめんね、ゴメンネ〜〜」と軽く返答しましょうよ。
いっくらでも謝っちゃえばいいじゃないですか、相手はイチャモンですから♪

そして、外出してくれればいいじゃないですか
楽しくご飯を作って、男どおし楽しく過ごせばいいじゃないですか
奥様のお礼なんて望むから、腹が立つんですよ
息子さんたちとの楽しい時間をもらったと思えばいいじゃないですか♪

なにをやるのも、奥様がやらないからだとか
奥様のくせにあれをやらない、主婦のくせにこう言うなど
あなた自身が、奥様にとらわれて、腹を立ててるんだと思います。

まぁ、家族は家族なんですから、仲間はずれは大人気ない
一応、彼女にも声がけはしても
とにかく、自分が快適、息子が可愛いから
快適な家庭を、明るい父子関係を過ごすように心がけましょうョ♪

あなたがそんなに奥様にとらわれて、あなたが内心怒っていれば
息子様たちは、もうあなたの家庭そのものに
うんざりしてしまうのではないですか??
基本は、あなたと息子様が楽しいように、過ごすよう努力してください♪

殿方は、会社に行ってるあいだは、奥様のこと考えませんよね?
帰宅したら、息子様のこと、ご自身のことだけ考えて、行動してください。

話し合いなんてものは「相手を自分の思い通りにしたい」
「相手を責めたい」から、行われるものです。
奥様を思い通りにはできないし、奥様を責めても無駄です。
逆に奥様も、あなたは思い通りにならないし、責めても馬耳東風。
それでいいじゃないですか♪

でも息子様を犠牲にすることはいけないことです。
奥様はどぅあれ、あなたは
息子様が楽しい日々を送れるよう頑張ってくださ〜い(^ω^)ノ”
同時に、男同士、あなたも楽しい時間を過ごせ舞うように♪

ペンネーム:フデキさん

相談者
アドバイスありがとうございます

>あなた自身が、奥様にとらわれて、腹を立ててるんだと思います。

私は仙人ではありませんので、一緒に住んでいる妻に無関心でいることは不可能です。

>話し合いなんてものは「相手を自分の思い通りにしたい」
「相手を責めたい」から、行われるものです。
奥様を思い通りにはできないし、奥様を責めても無駄です。
逆に奥様も、あなたは思い通りにならないし、責めても馬耳東風。
それでいいじゃないですか♪

よくないから悩んでいるんですよ。
仰ることは理屈に通っているようで、普通の人間には実行不可能ですよ。

ペンネーム:タノシイさん

思い通りの助言が得られないと
いちいち揚げ足取るような方なんですね〜〜。

では、ずっと悩んでいなさい

私ならそうしますと、いうことです
人は変えられません、自分は変われます。
私にはあなたを変えられません。

ペンネーム:フデキさん

相談者
>人は変えられません、自分は変われます。
>私にはあなたを変えられません。

それでも理解し合おうと、歩み寄ろうとするのが人ではないですか?
理解しあおうとすることと、自分の思い通りにすることは違いますよね?

歩み寄ろうと努力することと、人を変えることはあなたにとって同じなのですか?

どのどうな崇高な方かは存じませんか、私にはあなたの仰ることはできません。

ペンネーム:ダイジナさん

人間は環境で育ってきていると思います。
それをあなたの考えで押しつけるのは無理でしょう。
彼女はすでに老いに入ってる人間です。修正はもう出来ません。
今までの教育だったと思います。若いときと違って修正はたぶん出来ないでしょう。彼女のことはすっぱりあきらめなさい。

ペンネーム:オバママさん

私は女性ですが貴方のやりきれない、情けないお気持ちがよくわかります。
不平や不満、重箱の隅をつつくようなお小言・・・それも家族のためを思っての事と理由をつける。
ありがとうやごめんなさいは口が裂けても言わない妻
カカア殿下」という言葉がありますがそれとはちょっと違いますね。
「人は自分が育てられたように子育てをする」とも言われますが成育歴にも関係があるような気がします。
貴方の優しさの上に胡坐をかいた横着な妻・・・ちょっと言い過ぎでしょうか
病気か怪我でもして貴方のお世話にならないと自分の姿が見えてこないかもしれません。
それともう一つ考えられるのは更年期障害です
45歳から55歳くらいまでは女性ホルモンのバランスが崩れイライラしたり怒りっぽくなるようです。
私は今65歳ですがそういう時期があったような気がします。
もう少し歳を重ねられ本当の意味での熟年になられたら変わってこられるかもしれません。
それまであまり刺激しないで御主人の方から「ありがとう」や「御苦労さん」など優しい言葉を発して行かれたらどうでしょうか

ペンネーム:フデキさん

相談者
ありがとうございます。

更年期はあるのかもしれません

>あまり刺激しないで御主人の方から「ありがとう」や「御苦労さん」など優しい言葉を発して行かれたらどうでしょうか

私も了見の狭い男なのかもしれませんが、もうなるべく一緒にいない(無視)することが精一杯です。
口がさけてもねぎらいの言葉は出したくありません。

ペンネーム:モモタさん

同情いやご同輩といいたい。家内は家では無口で会話は本当に

大事なことのみです。主婦としての仕事はまあまあやってくれて

いるのでとがめはしませんが家庭内は暗いですね。

もちろん私が家事をやっても当然とばかりテレビを見てますね。

いまから思えばなぜ?結婚したか疑問です。

ペンネーム:ノエルさん

凄い奥様ですね・・・でもワタシもそんな奥さん業をしていました。過去形です。いちいちやる事なす事ムカついてたまらないのです、奥様の気持ちとてもわかる共に・・・子ども時代両親の仲は最悪でDVなんて生易しいものではない暴力、罵倒の嵐の中にいました。当時は父の言動に母が泣いていましたので子どもながらに父が悪い!と思っていました。両親は離別し父の元に残されました。大人になってから母と同居しています、一緒に暮らしてみると父の取っていた態度はこの母の性格によるものだと強く想い感じ当時の父を気の毒に思うようになりました。ワタシ自身も離婚により子どもを犠牲にしました。でも子どもはちゃんとみていてくれました。今ではお嫁さんと孫と行き来をしています。お子さんは大きいのでしょうか?中学年以上であれば父母の関係や空気は理解できると思います。一度お子さんと腹を割って話し合ってみたらいかがですか?もしご自身の意に反する答えがかえってきたとしても仕方がないと諦めて・・・。このままではご自身の精神が崩壊しちゃいますよ。もしお子さんと離れても何かの時にはしっかりサポートできる環境を用意してあげられれば良いかと思います。大の大人、しかも男子が情けなくって涙する・・・
読んでいて切なくなりました。簡単に答えはみつからないかと思いますが・・・たぶん・・・ご自身の中では答えがでているのではないでしょうか?迷っているのであればお子さんと話し合ってくださいませ。

ペンネーム:フデキさん

相談者
ご意見ありがとうございます。
子供たちは中学生以上です。
空気は読んでいると思います

まず、腹を決めてから 子供達と話を

参考にさせていただきます
ありがとうございました。

ペンネーム:オセッカさん

私も50代の主婦です。
何か愚痴の多い奥様のようです。でも それは何か原因があるように
思います。本当に何でも喧嘩になってもよいから 話し合いを
してくださいね。
だだ 奥さんを変えるのは難しいと思います。まず ご相談者さんが
変わり 怒りたいときも 一息深呼吸して 話してあげてください。
せっかく 20年も連れ添った仲ですから。
女性は 小言も多く わがままな生き物です。
お互いに 理解し合い 許してあげる度量が必要ですね。
私の経験から そう思います。
がんばってください。

ペンネーム:ヤレヤレさん

完全主義の人は自分が徹底的にやる事に一種の誇りの様な物を
持っているようです。なので頼んでおいた事が自分と違うと
烈火のごとく怒り、キレます。歳も高齢になるとひどくなります。
体がおっくうでも、口は元気で文句はいくらでも言えるという病気に変化かも。別れたくないならあまり相手にせず、聞き流すしかないでしょう。1つ言い返せば100倍位イヤミが返り、怒るので避けるしかないでしょう。悩む私はそうしてます。

ペンネーム:ダマリさん

何処も同じ秋の夕暮れ、ですな。沈黙は金でしょう。

ペンネーム:ヘイアンさん

お察しいたします。
私も分かり会えない人間が居るんだ、しかも結婚までした相手・・・
愕然としたことがあります。
現在別居中、将来的には離婚を考えています。
時間の経過とともに相手も離婚やむなしと悟ってきてるようです。
単身赴任家庭ですが子供が大きくなって家を離れても、私は夫の赴任地には行かず、結果別居を続けることに。ひとり暮らししています。

このままこの相手と年老いていくのかと思うと失望しかありませんから、時期的には子供が大学進学後離婚、と心に決めてそれを励みに頑張ることできませんか?将来的に離婚できると思うことで気を楽にやり過ごせませんか?

涙が出るほどの落胆はなくなる気がしますが・・・
仲良く歩んでいけるパートナーを求めていらしたのでしょうね。
貴方と出会えて愛し合える女性は幸せだったかも。
奥様が該当せずお気の毒です。

私は別れを決意してから相手に何の期待もしなくなり心が平安になりました。
相手もうすうす気づき時間が味方したのか離婚を切り出しても逆上はもう無いものと思われます。

やっとここまで来たなぁと感慨深いものがあります、8年費やしました。
頑張ってくださいね。

ペンネーム:フデキさん

相談者
ご意見ありがとうございます

>このままこの相手と年老いていくのかと思うと失望しかありませんから、時期的には子供が大学進学後離婚、と心に決めてそれを励みに頑張ることできませんか?将来的に離婚できると思うことで気を楽にやり過ごせませんか

今はその心境に一番近いのかもしれません。
もう、それしかないかとあきらめかけています。

子供たちが巣立ったら
二人で過ごすことはまったく考えられないですもの

ご意見参考にさせていただきますm(_ _)m

ペンネーム:アクサイさん

耳が痛いです

男性の回答が多いようですね。私はちょっと奥様と
似ている妻です。

小心者というか、細かいことが気になる性格です。
隣近所の騒音やいろんなことも気になります。

あまり趣味もありませんので、いろんなことが気になるのかも
知れません。 夫が定年になって家にいると
小さなことが気になって
ほら、電気つけっぱなし!
ドアが開けっぱなし!

など文句が多くなってきたと自覚しています
これでは嫌われちゃうなと気にしていますが
夫は、すぐにフンフンー♪と鼻歌を歌い機嫌良く過ごしています

彼は趣味も多く友達も多いので、忙しく
私が細かい事を言っても聞き流しているんだと思います
あきらめもあるかもしれませんね。

娘に「おかんはあのおとんじゃないと絶対に無理」

と言われました。他の人ではとっくに嫌われて離婚してたかも
そう思います。
あなたも達観して楽しい事を見つけてください。
それと奥様を嫌わず、一緒にお出かけしたり旅行に
連れて行ってあげて下さい。
機嫌良くなると小言も減るかもしれません。
私もそうですから、、、

ペンネーム:フデキさん

相談者
コメントありがとうございました。
懐の深いご主人さまでよかったですね。

私は趣味の人なのですよ
非常に深く長くある世界に没頭しています。

達観。。。
という状態かどうかわかりませんが、無反応で聞き流すことは
だいぶできるようになりました。

ペンネーム:トントンさん

私はバツイチです!
子供の事で色々苦労もしましたが、離婚して良かったと思っています。
三年くらい悩みました。

又、離婚を踏みとどまった方も沢山存じ上げております。
それも、お幸せそうです。

私の意見としてはたくさん考えて、たくさん悩んでください。
きっと答えは自分の中から出てきます。

私は自分が壊れそうになって、決意しました。
我が儘だと言われようが、我慢が足りないと言われようが
自分が壊れてはいけないという考えに至りました。

自分だけではなく、子供にも良くない影響をおよぼすと思ったからです。
子供のためには、私が精神的に健康であることが重要だと
思いました。

お子さんはもちろん、奥様にとっても一番幸せな生き方が
出来ることを陰ながら祈っています。

どうか、自分が精神的に健康な状態を見失わないように
頑張ってください。

ペンネーム:フデキさん

相談者
ありがとうございます。
子供たちが成人したら決断の時期かもしれません
それまで悩んでみます

ありがとうございました。

ペンネーム:ニコニコさん

こんにちは。心労察します。
私は結婚23年(大きな離婚問題トラブル3回)です。
すべて夫がキレて言いだし、数回の会話後私が了承したら夫がおかしくなり親も出てきて元サヤ3回です。おぼっちゃまなんです。

心情は察しますが、まだ改善できる内容に思います。

結婚というものは、お互いの思いやり&我慢。協調にて成り立つものだと奥さんとご家族が認識できればうまくいきます。

私と同じく文句を言わず、言われ我慢しっぱなしのままだと奥さんのことを生理的に受け入れれなくならないですか?
私は、隣に座るのも嫌になりました。
でも、どんなに夫がキレて追い立てても、私は子供のフォローをしてなんとか切り抜けてきました。男性がキレるのは怖いです。そういう人が大嫌いなりますね。

3度目の離婚問題の時に、大きくなった上の子は住宅など金銭面で裕福な夫へ行くと言いだし、下の子は私へと。
そしたら、下の子の精神面が不安定になりましたのでこれはいけないと努力してみました。

努力していかなくてはならないと思った瞬間に発想が大きく変わりました。
まったくキレたことがなかった穏やかな私は、子供がいないある日、我慢を辞め、
夫が理不尽な小言&小ギレのときに、穏やかな渡すはドつき大声でキレました。

夫はどうなったと思います?
びっくりして部屋へ閉じこもりました。
その小言は二度と言わなくなりました。

離婚という言葉は、相手を傷つけ最終的なもので言いだした方が不利に感じます。
気軽に言うべきではないと思うので。言葉のあやでも言わないようにすべきですがね^^;調子づいて口癖になってる人いますね。

できるならば、家族はすべきことをこなした上で癖になった小言が目に余ったときに、頑張って正当論として奥さんへ伝えてほしいと思います。

頑張ってくださいね。

ペンネーム:フデキさん

相談者
ご意見ありがとうございました。


時に、妻が自分の勝手な被害妄想で暴言の嵐のあと、はっと自分の勘違いで憎悪を膨らましていたと気が付く場面があります。

それは小さくなって
私の顔をまともにみれなくなります。

他のDVのお話を書かれた方と似ているのですが、また同じことを繰り返すのです。

でも、また同じことを繰り返すんです。

これも他の方が書いてますが、病気を持った人と思って接したほが賢明だと思うようになりました。

ペンネーム:ニコニコさん

友達に、奥様みたいな態度をとってしまう女性がいるんですが、
そういうのって、自分でもどうしようもなくなるそうで、
歯止めがきかず、家族に対しての仕打ち?言動がいきすぎて
我に返るという友達がいます。
「自分が子供に対する言動で、子供が将来犯罪者になるような不安感に苛まれるときある」と話したときは友人らととても驚いたことあります。

笑いごとではないですが、私はどうしようもないと感じてたときに
相手が病気と思っても理解しずらくなり^^;夫を宇宙人だと思ったら少しよかったです。

というか、この話を親や親しい友人数人に話したら悩みを共有できた感じで少し良かった感じがします。

多いですよ。
友人自身が考え方を改善した方が良いと思うけど、まわりが悪いと日々愚痴ばかり言い続けてるママ友もいます。
たまに優しく指摘しても気づかないです^^;
悪い人じゃないので友達は続けてますが・・・

思いやりと大らかさ、優しさを持って接すれば、楽しく過ごしていけることに早く気付ければいいですね。

子供にとって、親は二人だけ。
借金や異性交遊や激しいDVはどこで見切りつけるかに思いますが、
それ以外は、どこまで我慢し努力できるか。

したことに対しては、優しくしません。
意思表示はします。改善してほしいので。

どんどん人に吐き出したがいいですよ^^

余計な言葉で、すみません。

ペンネーム:マツさん

私の友人の息子さんと似たケースです。

息子さんは、当然離婚しました。相手は慰謝料を請求したので毎月送金しておられます。

気になるのは子供をどちらで養育するかです。

もし奥さんが手放さなかったら、養育費を送らねばなりません。

息子さんの子供はまだ6歳なのであと14年送らねばならないと友人は嘆いていました。

お子様の年が分からないので何年送金するかは計算できないですが・・・

ペンネーム:ユリユリさん

う〜ん。
奥様との関係で、幸せなはずだった結婚がこんな風に大変な結婚へと変質してしまうのですね。
お子様のことを心配されていますが、杞憂です。
親が幸せな暮らしをするのと、我慢して家庭の体裁を保っているのと。子供は、前者のほうが居心地が良いはず。
金銭的な問題さえ解決できれば、皆様がおっしゃるように離婚したほうが(奥様も含めて)全員がハッピーになれるのではないでしょうか?

ペンネーム:ママさん

奥さんは 自分でストレスを溜めないよう文句ばかり言ってくるんですね。 浪費癖や暴力なら別れることも考えれるけど、余りに暴言は 心の暴力ですね。
男の貴方が泣けるくらいだからよっぽど、奥さんも根性が図太いんでしょう。
うちの父はどケチで年中小言が多く、友達も1人もいなく 親戚からも飽きれるほど性格は悪かった。でも生活や世間体のため 母は死ぬまで添い遂げました。でも長年同居したから母もどケチで、皮肉屋になり父が死んだら全財産独り占めして、すぐ認知になりました。
母の一生はなんだったのでしょう。
性格が悪いだけで、離婚されるのはオススメしませんが、まだあと何年も心やすらがない晩年、なんか時間の無駄のような気がします。話し合いにも、ならない奥さん、
貴方も開き直り 右から左に受け流す図太さになるか、一時離れてお互いを見つめ直す時期かもしれません。
子供は別の生き物です。うまく付き合えば疎遠にはなりません。
小言ばかりの母親に育てられ素直に育つわけないです

ペンネーム:オジサンさん

こんちは、私の妻も同じような人間です、が、私自身が気が向かなければテコでも動かないことを強調してきたためか、諦めた様子で、少しはおとなしくはなりました、けど、とかく女は小言が多いのは当たり前ですよ、”ア〜〜、また、言ってら〜”位に軽く聞き流しておいてみてはどうですか?

ペンネーム:トマトさん

私も同じ気持ちです。ですが私は我慢しています。
妻は病気だと思って諦めています。口応えは一切致しません。
いつも笑ってやり過ごします。諦めてます。
ときどき殴りたくなります。そんな時は散歩に出ます。

私は妻を介護している積りです。
掃除や洗濯はします。炊事は妻がします。
そのうち炊事も私の仕事になりそうです。

ペンネーム:フデキさん

相談者
同じようなパートナーで苦しんでおられる方がいることで
少し励まされました m(_ _)m

殴りたい衝動 よくわかります。

ペンネーム:レイセイさん

奥様は結婚当初からその様な性格なのでしょうか? 何か原因があっての事なのでしょうか? 私の両親も晩年はしっくり行かず時代背景も有りますが子供たちが自立後離婚致しました、夫婦は他人ですから性格的に受け入れられなくなっては無理というものです、貴方様も同居に縛られず別居されては如何でしょう事前に子供さんに話し理解を得る努力をしてください、子供は冷静に判断できます、いがみ合う両親を観るのはとても辛いはずです、きっと別れても仕方ないと思ってますョ。
離婚に一足飛びに行かず段階を踏む方法を!

ペンネーム:フデキさん

相談者
なるほど

段階を踏むのがいいのかもしれません

ペンネーム:レイセイさん

気分的に追い詰められて居るのが良く分かります、結婚って女性の一部の方には:安住の地:何を言っても構わないと錯覚し緊張感ゼロです、女性同士の会話を聞いていると夫に対する不満連発の方は多いです、男性は奥方の悪口は言いませんョネ?
結婚生活はそんな物、老いた時までこの場面は作らないと決心した方が良いと思います別居して距離を置き時期を探る・・気質的な不一致は無理ですので関係の解消に前向きにエネルギーを使って人生のやり直しをしては如何でしょう?今までの事は決して無駄ではなかったはずです。

ペンネーム:カノンさん

今の生活を これから何十年と続けて行かれますか?

お子様の精神状態は大丈夫ですか?
お子様がお幾つかは分かりませんが下記の回答者さんの様に
一度お子様に行ってみては如何ですか?
勿論 貴方様が離婚を決意してからの話ですが・・・

お子様が一緒に出てくれた・貴方様が一人で出ることになった
両方の事を お考えになって・・・

お子様が残ると言ったのなら奥様と同じ考え? 性格?
一緒に居ても 状態は悪化するだけでは?

上手く言えなくてごめんなさい。
人生一度っきりなんですよ。

両親が笑いあえないなんて 子供に影響しませんか?
私も20年前 笑顔が無くなってしまった生活から
ありがとう・ごめんなさいの言える笑顔イッパイの生活に
お子と一緒に飛び込みました。

幸せになって下さい。

ペンネーム:フデキさん

相談者
ありがとうございます。
幸い子供たちはそれほどすねることもなく心身ともに健康に育っているようです。

そうですね 決別を考えるほうが自然なのかもしれません
でも、勇気がいります

ペンネーム:ナナシデさん

なかなか離婚ってできないですよね。
情けなくて、、、という感情に共感あります。

将来、どこかで会ったら
お話しましょうね。
ご縁があったらうれしいです。

ペンネーム:ヨワスギさん

50代女性ですが、同性からしても疲れる奥さまだと思います。
女性って、男性と比べたら元々小言を言ったり、口数は多いかと思いますが、奥さまはひどすぎるように思います。

お子さんは「あー、またうるさいこと言ってるわ」くらいに右から左に聞き流し、あなたは(お子さんのため)家族をこわさないために耐えているのがよくわかります。

奥さまは直らないと思うし、直す気などさらさらないでしょう。

「家族」の形もそれぞれですから、あなたが耐えていくか、1度離婚を切り出してみるか。
文中に「心が壊れそうで涙がぽろぽろこぼれた」とありますが、1度キレてみたらどうですか?我慢しないで。
心の内を奥さまにぶつけてみては?「もうイヤだ!!毎日毎日うるさすぎる!!」と。

それでも奥さまは変わらないと思いますが。
あなたもご自分の感情を圧し殺してばかりいずに、1度奥さまにぶつけるべきだと思います。(暴力はなしでね)

ペンネーム:フデキさん

相談者
ヨワスギさん

コメントありがとうございます。

実は順序が逆ですが、私自身切れて何度もぶつかっているのです。
文末にもありますが、私はそれほど弱い者ではないのです。
むしろ激情型のタイプであると思っています。
妻のと関係修復は諦めたけど、家族を維持する方法として何も言わなくなりました。

直接手を出したことは一度もありませんが、物が壊れるほど激しく言い争ったことは
何度もあります。何度も腹を割って話をしようとしたのですが、まったく理解しあえないかったのです。遅すぎるかもしれませんが、このときはじめて話し合ってお互いを理解して譲歩しあおうとしたのですが、それでも理解し合えない人がいるのか?とショックを受けました。

離婚の話も何度かしています。
ただ、間際で(彼女を失いことは何の躊躇もありませんが)息子達との家族の関係を失うことを決断できず今に至ってます。
ある意味曖昧にしているのです。
その曖昧な冷戦のしのぎ方が、なるべく一緒にいない。必要最小限の話しかしないとなりました。そういう対応の仕方に至ったのは3年ほど前です。

妻との関係修復は諦めてしまったのですが、家庭の中での父親としての役割まで放棄はしてません。なので彼女の不在時の家事はもちろん代行するのですが、結果は何かダメ出しの言葉が出てくるだけです。(ダメ出しの内容はささいなことです)


常に家族を減点法で評価する審判のようです。
むしろ私が本当の恐妻家として尻にしかれていたほうが苦しまないのかもしれません。でも、そうではないのです。

ペンネーム:ノビノビさん

私もあなたと同じような妻に辟易してました。

3年前のある日、子供(長女・長男。次女)3人に「母さんと離婚するけど、良いかな?」って聞きましたら「いいよ!でも私は父さんについていく!」と長女、「おれも!」と長男、「私も」と次女が言いましてね。

妻に「もうお前と一緒に暮らしていけない。別れよう!離婚慰謝料は払う必要ないと思うけど、お前も困るだろうから、この家と5千万を渡すから・・・・・子供達は私と一緒に暮らしたいというから連れて行く。」と切り出したら、すんなり承知しましてね。

私達父子4人は信州の別荘を自宅に改装し、敷地内にペンションを建てて経営しながら4人で暮らしています。

口煩い自己中の妻・母から離れて父子4人、のびのびと笑いに満ちた生活を送っています。

ペンネーム:フデキさん

相談者
ノビノビさん
ご経験談ありがとうございます

そうですか!お子様と一緒に暮らされているのですか!
私も子供たちと暮らせるのであれば何も躊躇しないのですが、子供たちの出す結論が怖くて切り出せないでいます。

でも、勇気をいただけるお話を聞けてよかったです!
ありがとうございました。

ペンネーム:ノビノビさん

子供達が一緒に暮らすという意思表示を期待していたことはありませんよ。
あくまで離婚について意見を聞き、賛同を得たかっただけ。
妻と一緒に暮らしたいといったら、一人5千万づつ贈与しようと思ってましてね。
結果、離婚に関しては3人とも賛成してくれ、3人とも私との暮らしを選んでくれたのです。

子供が離婚に賛同せず、妻と暮らすと言っても離婚は決意していたのですが・・・・・

その決意の裏付けは「金」ですね。

たまたま経営していた会社を引き受けてくれる友人がいましてね。
社員を引き続き雇用してくれ、経営権や社屋等全てを10億で買い取ってくれたので、妻とは離婚し、信州に移り暮らそうと決心したのです。

ペンションは子供3人の共同経営で、敷地内に菜園を作り自家栽培の無農薬野菜を売りにして、私は趣味の料理の腕を振るって料理人として働いています。

子供3人は結婚してもそれぞれ敷地内に家を建てて暮らしたいと言っています。

現在は2棟目のペンションを建設中です。

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