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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

夫婦の悩み

[人生相談]

はじめまして。
微妙な問題で誰にも相談できず、少しでも皆様のご意見・アドバイスを聞かせていただければと思い書かせていただきました。

セックスレスというか、夫の精神的な妻=家族とはSEXできないという精神の病で悩んでいます。夫はSEX=女を屈辱的にする行為と思ってしまうらしく、結婚してから私とはSEXは3回しかなく、悩み続けて5年目、別居しました。
しかしもともと性欲は普通にある男性なので、不特定の方とSEXをしているようです。
結婚して5年、別居して半年です。まだ籍は入ったままです。子供はいません。

夫は夫なりに妻とできないことを悩んでいたらしく、今は精神科をへてカウンセリングにかよっています。ただ、90分17000円、最低でも28回はカウンセリングをうけなくてはいけません。もちろん保険はききません。
経済的負担はかなり厳しく、完治できるのかも不明です。
こういう問題をどうやって解決していけばいいのか、アドバイスやご意見があればコメントを下さい。又、よいカウンセリングなどありましたら、参考にさせていただきますので教えてください。

やはり縁あって結婚したからには今でも夫を支えていってあげたいという気持ちはあり、でもその反面、このまま一生SEXもなく生きて行くことに寂しさを感じるのは事実です。
私もどうしていいのか分からず、誰にも相談できず、こんな状態になってしまいました。よろしくお願いいたします。

(2月8日 23:17 追記:)
皆様ご回答・アドバイスありがとうございます。
途中まで回答をさせていただいたのですが、私の始めの説明不足を実感し、ここに追記させて頂きます。

まず精神科の先生ですが、微妙な問題であり自分自身のことを打ち明ける=信用できる人にしか話せないという認識はかなり強く、数ヶ月かけ探して知人の紹介で病院に行きました。
そして数回通い、先生が「夫には自分の精神科よりもカウンセリングで治療をした方が効果がある」と診断したようです。そして今のカウンセリングを紹介してもらいました。又、カウンセリングは28回を一括払いではなく、行くたびに払うものです。

始めはネットでも精神科・カウンセリングなどを探しましたが、何がいいのかどこが信用できるのか全く分からず、やはり紹介でということで今のところになりました。
ただ、私達もこういう精神の問題にかかわったことがなかったので、何を信じていいのか、本当に治る可能性はあるのか、この治療は正解なのか、不安がいっぱいで投稿させていただきました。

又、夫の家庭は少しかわっており、お父様(夫の父)が絶対的権力を持ってい、夫は今でも父の前では正座に敬語で話します。
幼少期から夫は父に「お前は優しすぎるから駄目だ!そんなんじゃ一生女の尻にひかれて生きていくんだ!」と言われ続けたそうです。
これがどう今に影響しているかはわかりませんが、夫にはトラウマになっているのは確かな様です。

人それぞれケースバイケースだと思うのですが、SEXレスで精神科なりカウンセリングへ行かれた方、完治された方、SEXレスだけれども人口受精で子供を産む選択肢を選ばれた方、国の施設なのでこういうところに相談してみては?などもしあれば教えていただきたいのです。

不慣れで上手く文章にして説明出来ずすいません。又、ご回答いただいたのにまだコメントを返せずにいる方、申し訳ございません。ありがとうございました。

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回答受付は終了しました

回答 11件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

セックレスなら夫婦ではないのでしょうか。セックスするから夫婦でしょうか。子供持ちの私からこう言われればなにをかってなことをとおっしゃられそうですが。縁あって夫婦になったのだからというお気持ちがあるそうですのに何故セックスにこだわるのですか。昔の人はお見合いが多かった。顔も見ないで結婚なさってそれから愛情が生まれ仲良く暮らした方、勿論夫婦間でセックスもあり子供にも恵まれた方が多いでしょうが。加賀の千代女という方の結婚式を前にした句にこんなのがあるそうです。“渋いとも分からず 初ちぎり” セックス万能主義、事大主義は誰もにふさわしいとは言えないと思います。一緒に暮らしたいという気持ちをお持ちならそれに従うのも良いのではないでしょうか。父親以上になるのが子供です。失礼ながら父親の方が先に亡くなられるというのがほとんどですから段々に親の影響はなくなっていくのではありませんか。セックス無い、子供無し夫婦でも二人が尊敬しあって暮らせますよ。アドバイスにならないかもしれませんね。すみません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

夫婦の悩みとの標題ですが、妻の悩みですね。
私は男脳で考えておりますので、
女性に対しての答えは表現できないかもしれません。
その前提で
文面だけから判断させていただきます。

あなたの夫は
1 妻=家族とはSEXできないという精神の病
2 SEX=女を屈辱的にする行為
3 結婚してからSEXは3回しかなく
4 別居
5 不特定の方とSEXをしている
を同時に言動としているわけですね。

これが事実だとすると、
いくつもの矛盾があります。
2が成り立つなら、5、3はどうしてできるのでしょう?
1が成り立つなら、2はどうしてできるのでしょう?
1の妻が家族なら、4の別居は家族でないことになりませんか?
これら組み合わせればいくらでもあります。

さらに
>夫はカウンセリングにかよっています。
これって本当にカンセリングなんですか?
確かめた方がいいと思います。
夫にではなく第3者に

なぜかと言うと
おおざっぱに二つの可能性があります。
11 新たな別の女の可能性(夫の悪意がある場合)
12 インチキ商売に引っかかった可能性(夫は善意)

12以外なら、
夫の浮気とあなたへの遺棄に関して慰謝料を請求し別れるべきです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございます。
質問いただいた回答になっているかわかりませんが、私が認識している範囲でご回答させていただきます。

2が成り立つなら、5、3はどうしてできるのでしょう?
1が成り立つなら、2はどうしてできるのでしょう?
           ↓
結婚してるとわかっている夫とSEXをできる女性は悪い奴(浮気な女)と思えばできるようです。

1の妻が家族なら、4の別居は家族でないことになりませんか?
           ↓
私が家を出たときは、家を出て行く女=悪い奴で、変な話ですがSEXをできるかもと思ったそうです。

カウンセリングは本当に通っているんですよ・・・私も、そういうこともひっくるめてウソをつける悪い夫なら、「ケッ」と思って離婚できるんですが、そういうとこは正直なんですよ・・・何ていうのか、人を裏返してみないというか・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

なるほど、
あなたがそこまで夫を信用しているのなら、
1 その信用にかけて見るのか、
2 それがあってもなお、別の楽な人生を考える。
のどちらかになるかと思います。

1 浮気をしている悪い女を演じるのはどうです?
うまく演じ切れれば、
あなたは浮気をしている悪い女として扱ってもらえますし、
ばれた場合は、あなたは夫を騙した悪い女になれます。

2 1の方法も理論的には、矛盾を抱えています。
つまり、善意であなたは努力しているわけですから、
それを見抜かれて反応されたのでは
対処のしようはありまあせん。
  あなたの夫が理論的なこと
(悪い女としかsexできない)
に反応するのなら、
残りは本当ににあなた自身の真心を踏みにじっての
悪い女になるしかないように思います。
なので
それはあなたの本当の幸せにつながること
とは思われません。

一度しかなく、
いつまで生きられるか保証されてない人生です。
残りの時間を
本当にあなたらしく生きられる方法が
あなたがその気になれば見つかるように思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

さっさと別れた方がいいね、縁があって生活を共にするのも
縁が切れて別離するのも・・・ これもまた縁でしょう?

私は10年ほど前に妻と死別しましたが、過去から現在に至るまで、妻以外の女性とのSEXは考えられません。 愛してれば、彼女の歯ブラシを使うのも嫌じゃありません。

つかい減りしてないので(笑) そろそろ新しいパートナーをと考えてます。
ご主人は俗に言う「マザコン」の一種かも・・・・・ 直らないと思いますよ。

SEXと食欲が駄目になったら、人間をやめると宣言している私です。 大切なパートナーと共に生きてる証を堪能すべきだと考えます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>今は精神科をへてカウンセリングにかよっています。ただ、90分17000円、最低でも28回はカウンセリングをうけなくてはいけません。もちろん保険はききません。
こういうところは、精神科とは呼びませんし、まともなカウンセラーで、28回という風に前払いを要求するようなところはあリませんよ。
詐欺ですね。

>しかしもともと性欲は普通にある男性なので、不特定の方とSEXをしているようです
ご主人の症状のように、「家族とはできない」という話は聞いたことがありません。
外で特定の人とならOK・・・これなら理解できますけれど、要するに普通の不倫ですよね。不特定の人となんて完全に色情狂としか思えません。
まあ、詐病ですね。
カウンセリングに通っているというのは、言い訳だと思います。

ご主人はさておいて、あなたもしかるべき病院なり行政機関内のカウンセリングおよび弁護士等に相談をされて、あなたの今後の身の振り方を考えていくべきだと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

30代の女性です。
全く同じ問題で結婚5年目に離婚しましたので、他人事と思えず、思わずレスさせて頂きます。
私も本当に迷い悩みました。「夫婦にとって大切なのは身体じゃない、心だ」というのが世間一般の答えな気がして、また実際そう言われたことも何度もありました。
でも、やっぱり子供も欲しいし、スキンシップってすごく大切だと思うんです。
SEXは面倒だしなくてOKって人もいるのでそういう人なら問題にならないでしょうけど、 私はやっぱりそれでは寂しくてダメでした。
親友だけには本当の理由を話し、親や知り合いには最後まで本当の理由を言えず、性格の不一致で通したので、わがままだなんだと散々言われ針のむしろのような状態でした。
でも今は再婚して幸せな毎日を送っています。
結局の所、元夫とは価値観が違ったのだと思っています。

何もアドバイスにはなっていませんが、どうぞお幸せになる道を進んで下さいね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は、既に回答欄に自分の感想を書かせて頂きましたが、今あらためて
JUNさんの体験に基づくコメントを拝見し、私の想いのもっともポイントになる
部分が真実味を帯びて感じられました。

JUNさんも、悩み抜いて別れを選択し、人生をやり直し、今は幸せを手に入れた…とても説得力あるアドバイスで、十分過ぎると思います。
同じような局面にたたされた方の貴重なご意見だと受け止めます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

突っ込み所、満載の文面ですヨ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

この内容はここへ出す前に、夫の受けているカウンセラーに
相談するのがスジだとは思いませんでしたか?
まずそれからにして下さい。
もし、もう相談はした上でこのQであれば離婚が一番でしょう。お互いにそこまでわかっているわけですから。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたの夫のような方は、今まで特に何らかの幼児体験
もしくは その後の両親との関係の中でで、性に対する意識や
妻に対して、ゆがんだ概念が出来上がっているのだと
思います。カウンセリングも、単に金儲け主義の所や
正しい導きの出来ないカウンセラーも多い日本の現実。
現在かかっているカウンセリングも疑問を感じます。
出来上がった既成概念を、崩し正しいとらえ方に導くのは
愛情と情熱だと思います。あなたがもし愛情を感じ
もう一度やり直すことを
希望するのであれば、素直にストレートな自分の思いを
ぶつけて見るというのも方法かも知れません。
それで新しい夫婦関係が生まれるか否かは、わかりませ。
人生賭けみたいなところもあって良いのでは、
そして無理であれば、自分にとって、又、新しいパートナーを
見つけるほうがよいという結果もありです。
あれこれ悩むことも大切ですが、自分の心に忠実に
行動するところからが、第一歩と思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

とても微妙で難しい問題で、回答をする者も悩みます。
ですから、ただの感想に留まることをお許し下さい。

貴女がお幾つ位の女性か書かれておりませんが、結婚5年目から推測しますと、まだまだお若いですよね。
結婚前の交際中の時は、SEXは普通にあったのですか?
もちろん、現代でも交際中はプラトニックを通すカップルも
いるでしょうから、彼の病的なことは分からなかったのかも
しれませんね。

私は戦後の生まれではありますが、もはや旧い時代の女でもこのようなお話を聞くと、婚前交渉も幸せな結婚生活を
送るためには必要かなと思ってしまいます。

貴女の夫を支えてあげたいというお気持ちも、ご立派ですが
女として普通の夫婦生活をし、子どもも生みたいという願いは、とても困難な道のような気がします。

私が貴女の身内ならば(母や姉)やはり離婚を勧めると思います。貴女が耐えて頑張っていっても、報われないような気がして、とても可愛そうなのです。
まして、ご主人は外で不特定多数の人とは出来るのでしょう。よっぽどの強い精神力がないとボロボロになりますよ。

勇気を持って人生をやり直したら如何でしょうか。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございます。

結婚前はなんとかSEXはありました。
それは今になってわかったことですが、私のことを(言い方はおかしいですが)悪い女と思えばその時はSEXができたみたいです。しかし、一緒に生活していくうちに悪い女と思えなくなり、SEXができなくなったと・・・難しいですね・・・

確かに私の周りはほぼ離婚に賛成しています。でもね・・・何もない私が一人暮らしを始めて半年、本当に寂しくて、心が折れそうです。

「勇気を持って〜」・・・そうですよね。ありがとうございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご丁寧にご返信ありがとうございます。

そうですね。口では何とでも言えますから、「離婚」というアドバイスになりますが、人間には「情」というものがありますから、お気持ちお察し致します。
あなたには、何の落ち度もなかったのに理不尽です。
ここは、交通事故にでもあった気持ちで、時間をかけてご主人のことを忘れる
ことでしょうね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

非常にデリケートな事なので答え難いのですが、やはりご主人が何故行為をその様に思っているのか?その原因を取り除かなければ、どうしようもないでしょうね。
それは妻を幸せにする(または歓びを与える)行為なのだと、さりげなく伝え続けてみては如何でしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

正直カウンセリングもよしわるしです。
あまり値段の高いところはいかず、精神科のカウンセリングや公的機関の
精神相談をうけてみるのもどうかなとおもいます。
だんなさんも治そうと努力されてるのですよね。
でも、他の女性と不倫しているのはいかがなものかと。。。
やはり愛されていないと感じてしまうような状況はあなたにとってもよくないですよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

失礼を承知でお尋ねしますが、
貴女はそのカウンセラーにお会いになったのですか。

貴女がカウンセラーから呼ばれたことが無いのでしたら、正直、ご主人が通われているカウンセラーに疑問を抱いております。

本来ならば、このような夫婦間のセックスの悩みに対しては、まともなカウンセラーは必ずご夫婦それそれに面談を行い、それぞれの思い・考えを伺い、そこから良い方向性を見つけるはずですが・・・

最低でも何回などと最初から約束できる内容では無いはずです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございます。

私はそのカウンセラーには会ったことはありません。
なぜかというと、私が家を出てから主人が本当に「駄目だ!」と思いかよいはじめた経緯があり、私も一緒にというのは違うと思っているみたいです。

又カウンセラーの方が、精神科の先生の紹介でもあり信用していること、後は、他に行ったことがないので比較できず、この値段、この回数が必要なんです!といわれれば、そうかと思うほかないのが現状です。

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