娘の態度が急変しました

7つの週間ファミリーと言う本を読んでることをおすすめします。
とても分厚くて読む気が無くなるかもしれませんが、最初の方だけでも読んでみてください。あなたと同じような体験をした父親の話がのっています。
彼は息子を取り戻せたのだそうです。参考になればと思います。
頑張ってください！

25歳といえば、仕事の責任がそれまでより重くなってくる年頃と思えます。
また20代ですから恋愛や異性問題もでてくるでしょう。
仕事や恋愛の相談は、親ではなく、友人や同僚とするもの。
うまくいかないイライラのようなものを、親にぶつけているだけかもしれません。
こちらからは連絡せず、そっとしておくのが一番と思えます。

うーん、難しいですね。
基本放置黙認しかないのでは。
娘さんは自由になりたいのかな。
でも、病気（鬱）も怖いですね。

うちは、小学生まで、スキー、
山登り、キャンプ、旅行等連れて
行きましたが、あとは行く行かな
いは本人次第。選択するのは自分。
あとは、放任。語ってきたときは
当然愛想よく会話。

息子27歳（独身）、娘25歳（既婚）
二人ともに独立しています。

連絡があった時は会話。たまーに、
こちらから誘うこともありますが、
基本連絡待ち。

今夏は３人で、サーフィンしに行き
ました。9月上旬には息子とバリ島
へサーフィンしに行ってきました。

子離れしないといけない時期なの
では？いずれ帰ってきますよ。

東京で一人暮らしは緊張の連続だと私の経験上言えます、便利だからの理由から気楽にメールされるのでしょうが：鬱陶しい：の一言だと思います。
２５歳にもなれば新しい人間関係も出来るでしょうし親の精神的な支えも必要無くなって来ているのでしょう。
成長の証と思い見守ることです、親との会話より身近な人との会話が楽しいはずです、子離れ出来て居ない感じを受けます。

一般的な見方をすれば、反抗期は過ぎている年齢です。
娘さんは、はっきりと、私の気持ちを考えたことあるか？
と、あなたに問うてますよね。
あなた自身、無意識に娘さんを傷つけるような事をしたのでしょう。
ダメ元でもいいから、娘さんに聞きましたか？いつ事とかなどを。
それさえも判っていないのであれば、
赤の他人に、あなたと娘さんと事が判るはずがありません。
今回の問題は、子離れ親離れでもなく、
あなたの鈍感さではないでしょうか？

私の親もあなたに似て、私の気持ちをはっきり伝えても、
理解出来ない人達でした。今もそうですけれど。
気楽に話しても、あなたに通じなかったのでしょう。

あなたが思いだしても、心当たりがなく、
納得いかなければ、お金を振り込まなければ、
スッキリするのではないでしょうか？

生れ育った環境は人それぞれ違います。
ですから、普通の基準はバラバラなのです。

娘さんのことが理解出来なければ、
そっとしてあげるのが良いと私は思います。

ご心配ですね。
皆さんが言うように、ちょっとした反抗？とかならいいんですが。

私の娘も長い間一人暮らしでした。
近くにいたのですが、あまり構いすぎてもいけないと思い、付かず離れずの関係でした。

ある日突然娘の会社から電話があり、娘が出社しないと言うのです。
ビックリしてすぐに駆けつけましたが、その時は手遅れと言うか、外に出られない状態でした。

鬱病だったのです。
その兆候があったのに、見逃した私にも責任があると思います。

その頃のことを思い出しますと、態度が急変することが多かった気がします。
機嫌のよしあしがコロコロ変わるのです。
一人暮らしなのでお金の援助もしてましたが、そういうことだけでなく気持ちのフォローも必要だったのだと思い知りました。

病気がわかったころの娘は、私に会うことも拒み大変な時期でした。

もちろんそうでなければ幸いですが、できれば一度、様子を観に行かれた方がいいのではないでしょうか。

私たちの世代と違い、今の若い人はとてももろいところがあります。

子供は時期が来れば自然に親離れしますが、
子離れは親が自覚しないと中々出来ないものです。
さあー、今日から子離れしましょう。

子供から連絡が来るまでノータッチ、
難しいでしょうが頑張って。

あなたは母親ですよね。
どう考えても、同棲相手がいて合わせたくないのかなと思います。

もしかしたら・・・メールだけと言うことは、違うことが起きてる可能性もあります。
ほんとに心配なら、部屋を訪ねてみることをお勧めします。

＞「私がなんで返事しないか、私の気持ちを考えたことがあるか」というようなメールが届きました。

これが理解出来ないんでは仕方がないでしょうね。
よーく思い浮かべて下さい、何かがきっとあった筈です。
解らないうちは、連絡を取るのは辞めときましょう。

親っていつまでたっても子供の事が心配ですね
もう本能だと思います

お嬢さんはお仕事されて自活されてるのですから、立派だと思います
更に親の気持ちも汲み取って連絡をするようなら親以上に大人ということでしょう

少し放っとけば時間はかかるでしょうが成長されるのではないかと思います

子離れは寂しいですがいつまでも子供でも困るし
大きな心で見守るのがお互いに良いのかもしれません

突然態度が変わったのだとしたら何か原因がありそうです
冷静になるまで待つしかないのでは

親子ですからお互いに成長して雪溶けを待ちたいですね。

ドタキャンされた頃、
あなた自身、全く気が付かず、（娘さんにとっては）ひどい言葉で
娘さんの心を傷つけたんだと思います。

おそらくこれまでもあなたは娘さんを傷つけるようなことを何度も言っています。

娘さんは我慢に我慢を重ねてきたのですが、とうとう
このままでは自分が壊れると思い、あなたと距離を置こうとしているのです。

あなたが娘さんに対して発した言葉と態度を反省されることをお勧めします。

ムーンさんの気持ち痛いほどわかります。
同じです。
お父さんはいないんですか？
歯車がズレたんですね。
お金の援助をやめたとき、オーバーな言い方をすれば見放されたって、おもう子供さんだったんです。親も こんなにしたのに 打ち出の小槌でないから限界がある。子供もその子だけでないし。

急変ではないんですよ。でもね、親も生活があるから 、無償の愛も限界があるし 、他人は親子なんだから分かり合えると勝手にいいますが、そんな綺麗ごとだけではない。

私も息子と疎遠。たまに連絡があるのは自分の要求、意見の押し付けのみ。30過ぎいまだに反抗期。揚げ足とりです。近寄れば離れ、離れればつっかかる。
愛情たっぷりに育てたつもりですが
その原因も、愛情不足のはてと重々責任感じてます。

でもそんな息子でも息子です。
健康で生きていてほしいです。
もう当たらず障らず自然の流れに任せます。

いくら親離れと言っても３年帰省されていないのは、親御さんとしては、さぞ心配だとお察しいたします。

娘さんも25歳で反抗期でもなく、社会に出ているわけですから、親と離れてみて、親のありがたさを感じるものだと思いますが、その逆で、あなたからのメールも鬱陶しがるのは、あなたがここに書いていない（もしかしたら気づかれていない）何かが心の中にあるのかもしれませんね。

私があなたの立場でしたら、自分が娘を心配するのをやめて、一度（荒療治ですが）娘に自分を心配させてみる手段を使うかもしれません。

「お母さんも、最近歳をとってしまってね、体調がすぐれない日も多く、だから、健康に気をつけるから、あなたも体を大切にね。困った時はいつでも帰っておいで。」こんなメールを１本送って、その後は一切メールはしないでおきます。

メールをしない、連絡をしないことが子離れではないと思います。子どもに依存するかしないかだと思います。