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よくあるご質問

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ペンネーム:マヨエルさん

夫婦ってこんな感じなんですか?

[人生相談]

結婚してもう30年近くにります。
今年で末っ子の就職も決まり、今後は夫婦水入らずと言いたいところです。
3年位前、妻と初めての海外旅行、韓国に行きました。
妻は辛いのが好きでよく韓国料理を食べに行ったりしていたもので、それに新婚旅行もできちゃった結婚の為、国内で済ませてしまったので、日ごろの感謝もあってね。
妻もその時は喜んでくれました。
それから今まで韓国にはまり、今度の年始にも5回目の夫婦での韓国旅行を予約しました。
先日、韓国の旅行のプログ等で、美味しいお店等を探していた時夢中になっていたので、妻が何か話しかけていると思ったのですが、上の空の返事をしてしまったら、突然のごとく怒りだし、「ばかじゃないの、韓国ばかり、私はハワイに行きたいの、前から言っているでしょ、3回韓国行かなければ十分いけるじゃない、自分が行きたいところばかりで」
じゃー台湾でも?
「アジアじゃなくハワイっていってるでしょ、わからない人ねー」
なんか、すごくショックでした。
確かに、妻の言い分もわかりますが、正直ハワイで楽しむにはせめて、5泊6日欲しい所です。
でも、会社で、有給と連休をつないで長期の休みなんか取れる立場にはないし、年末年始ではさすがにそれだけの稼ぎもないし・・。
というより、何も言わずに結構妻も楽しんでいたと、思っていたのに・・。
ここ2、3日今までの妻に対して我慢していた事が一挙に思い返しちゃって、自暴自棄的な感じなんです。
正直、妻は普段から不平不満を言う方で、ある程度は自分もそれに合わせてはきました。
妻は多人数の兄弟の一番上の姉、そんなこともあってかプライドが異様に高く、専業主婦なのですが前はパート等やっていたのですが3か月もちません。
妻の話とかで察すると、初めはとりあえず初めての仕事なので廻りも控えめなのですが、やはり仕事で失敗や、ちょっとなんか言われたりすると辞めてしまい、長続きしないようです。そんな感じなので自分が妻に意見すると、怒涛の如く昔のことも引っ張り出して何故か、自分が悪くなってしまう会話に・・。
最後には、何も買ってくれない、何もしてくれない、自分は遊んでいるくせに、私は家政婦か?って言い寄ってくる。
自分別に、遊びに行っちゃいけないとか、パートしちゃいけないとか、買って欲しいのがあれば言えばいいのに、何も言わないし。
よく考えるとプライドが高く、頼むとか頼る事が出来ないようで、買い物なんかもこっちが一緒にいきたいんだなと察してあげないといけないし、
だから、旅行や出かけるとこも妻からここへ行きたいとか、ないもので自分で今まで、ここ行こうとか、これ食べに行こうとかで決めていますが、必ず行ったあとケチがつく。あそこがよかったとか、こっちが良かったとか・・。
なんかね、これから夫婦二人で暮らす自信がうせてしまいましてね。
かといって、今更離婚しても妻は自立できそうもないので、酷だとおもうし。
男って単純だから、頼られている、甘えられているって思えばうれしいじゃないですか。 
それが、微塵も感じなくなっちゃって。年月経った夫婦ってそんなものなのでしょうか?

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回答 16件

ペンネーム:コォヒィさん

私もあなた様と同じ様な結婚30年近くの専業主婦です。

奥さんの仕事が続かないとか言う性格の事は置いといて、、、
やはり単純に韓国は飽きたんだと思いますよ。
それを言わずに我慢していたから、その我慢が爆発した。

だから、お金も溜まり、時間もたっぷり取れる時までもう旅行はやめて、そんな状況になった時にハワイに行ったらどうですか?
それが奥さんの希望なんですから、希望通りになってるのに、あんまり文句は言わないと思います。

元々、文句を言いたがるタチの上に、更年期やら加齢やらでますます性格がかわいくなくなってると思います。
でもこれは、ある程度、人間の経年経過に伴う性格の意固地さみたいなもので仕方がないんじゃないかなぁ〜と思います。

が、あなた様がその様な奥さんの態度に、ひどくショックを受けてしんどいし、ケチをつけられると凹む、という事を奥さんに真面目に話した事はありますか?もしなければ、話してみて下さい。
「人間として、同居している奥さんにそういう態度をとられるとしんどいんだ。」と。

私の場合ですが、「女として」とか、「妻として」とかじゃなく「人間として」と言われるのが1番心にはいります。(私は50代前半です。)

でもここで、間違っちゃいけないのが「離婚したい」という事ではなく、「君と穏やかな老後を過ごしていきたいからこれを言うのだ」という事を明確に言う事です。

そうじゃないと、逆上する時もある気がします。

あなた様はとても理論的な穏やかな温かい人だと思います。頑張ってね。

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
コォヒィさん、コメントありがとうございます。
そうですね、女性には更年期がありますね。あ〜それもあるのかな〜。
妻と自分は、見事なほど正反対の性格だと思います。
自分は社交的で友達も多く、付き合い等も多く(仕事柄もありますが)多分お断りしないで誘われるがまま付き合うと、毎週週末には家に居れません。今頃肝臓疾病で悩んでいると思われます。
そんな自分を見ていて、妻は自分ばっかり楽しんでと前から言われ続けたのですが、数年前までは「別にお前に遊ぶなって言ってない、お前も好きなだけ友達とかと一緒に、遊びに行けばいい」って言っていたのですが、友達もいない妻に遊びに行けとは、酷だなと思いまして数年前から一緒にを心がけて旅行とか行くようになったんですがね。
ちなみに、今回の喧嘩を娘が聴いていて、妻は娘に説教されたようでその後、反省的な優しさを感じました。

ペンネーム:コォヒィさん

奥さんはあなたの事が好きなんです。ラブじゃなくても好きなんです。
あなた無しでは生きて行けない事をよく分かってる。
あなたに側にいて欲しい、寂しがりなんです。楽しい事は一緒にしたい。

でも本来の素直じゃない性格が故、そんな事は言えないし、そんなそぶりも見せない、、と、、まぁ、、私の完全な想像ですが(笑)

あなた様の様な相談を読むと、私と気が合うだろうなぁ〜と思います。
そんな人と趣味人の中で語りたいのですが、お互いにペンネームなのでそう言うわけにもいきません。 余談でした。 ファイト〜!

ペンネーム:ラブラブさん

あ〜、いい旦那さんですね。

こんなにも大切にされている奥様がうらやましいです。
きっと、いい旦那さんがいることが当たり前すぎて、見えていないんですね。
離婚しても妻が路頭に迷うからって。
何て優しいのだろう。

世の中には、他の女を好きになり、妻子を捨てる男も多いって言うのに。。。。

世間知らずの奥様ですね。
奥様の幸せは、全てあなたが持ってきてあげているのに。
あなたのご不満もわかりますが、奥様を愛していらっしゃるみたいなので、基本的にはお二人とも幸せなのですよ。

きっと、どちらか一人になった時にわかることでしょう。

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
ラブラブさん、コメントありがとうございます。
こうして、皆様のコメントを拝見したり、今までの事を思い出して返事していると、確かに自分は妻を愛しているという事を自覚している自分がいます。
多分妻も自分を愛してくれていると思いますが、態度や言葉って大事で、私はあなたが頼りよっ、とか愛しているよって態度でも、言葉でもあれば、単純な自分としてはうれしいものですがね。
最近妻の愛情表現は嫉妬等の怒りかな?と思っちゃってます。

ペンネーム:キイさん

笑ってしまいました♪ ごちそう様です。
ケンカするほど 仲がいいと (笑)

私共は、37年になります。15年前に初めて海外旅行しました。
同じような年齢ですね。
韓国へ何度も〜うらやましい〜♪
って、私は 旅行好きだけど、 何度も行きたいとは思わないんですよ。

人ぞれぞれでしょうけど〜〜
ハワイも、一度行けばいい と今は思います。
あちこち出かけている人は、最後は 「やっぱハワイ」と言っている人多く知っていますが〜あまり私は 感動もなく・・・

日程の関係上、1週間以上は無理なので、アジアが多くなります。
この際、アジア通になりたい なんて思ってます (笑)

亭主と行くと、面倒で、疲れちゃうという友人沢山いますが
やはり 夫婦が遠慮なく、財布も一緒なので 面倒な事なく楽。
奥様も 色々我儘言いつつ、きっとご主人様と一緒がいいのですよ。

私も 体が動く限り、海外旅行へ二人で行きたい。
今は 日程優先で、行きたい、良さそうなツアーを探しています。
ネットで探し、いくつか候補を見せ、決定権は夫 です (^O^)

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
キイさん、コメントありがとうございます。
韓国に何度も行くのは、自分が休める日程的なものと、旅費、あとは韓国旅行のプログや旅行記等の影響ですかね。
特に韓国グルメに関しては、まだ行ってみたいお店がいくつかあります。
そして、妻もまんざらではなさそうで、妹等に韓国通を気取って良く話をしています。
だから自分としては妻もある程度は満足していると、勘違い?いや、なんだかんだ楽しんでいると思っていました。
キイさんのように、妻が良さそうなツアーだとか、違う場所へ行こうと提案してくれれば、ちゃんと受け入れる気持ちは持っているのですが、とにかく、こちらから提案しないと何も言いません。
今回、提案して段取りして、さてどんな旅行にしようと思っていた時に、怒るように今更ハワイに行きたいって言われて、なら最初から言えよって喧嘩になってしまいました。
キイさんのように妻が提案してくれれば、年末年始は無理でも考えてみたり、(仕事の都合もありますが)韓国が飽きたなら別の場所を一緒に考えたりするんですがね。

ペンネーム:キイさん

奥様は 自分から、あそこへ、ここへ行きたいとは 言わないのですね。遠慮しているのかしら? 
奥様の言い分はわかりませんが、言ってくれればいいのに、やはり ちょっと・・・ですね。

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
そうなんです。遠慮することないのに。
ただ、今思ったのですが先走っちゃう自分もいけないかも。
昨日、5月の連休は京都ってどう?って話をしていた自分がいました。
でも、人気の観光地って早めに計画立てないと、思っている旅行できないしと。
今度、このような会事で喧嘩した時は、お前から言わないかぎり何もしないと、言ってみようかな?

ペンネーム:キイさん

私は 旅行が好きで、いろいろと 比較し、見ています。
これは? あれは? って

奥様も ご自分でどこへ行きたいと 言って下さるといいですね。
旅行より、興味のある事が他にあるので、あまり率先して言わないのでしょうか〜

ペンネーム:マックさん

私は結婚43年めに入っています。
離婚は私も考えなくはありませんが大変だと思います。
あなたの希望を常々奥さんには話していませんね。希望を手紙に書いて渡してもいいでしょう。更年期障害の奥さんの嵐が静まるのを待ってあげるのも愛情でしょう。みんなが満点をあげれる奥さんじゃあありません。悪いとこばかりいつも見ていたら駄目です。私も反省しなくちゃあ、私の女房のいいとこはどこかな?

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
マックさん、コメントありがとうございます。
更年期障害もあるかもしれませんね。
本当、マックさんが言われる通りいい所も探して認めて行くのが大事かもしれませんね。多分自分にはそこが足らないかもしれません。
こんど、気が付いた時には感謝を言葉にしてみます。
ちょっと、照れくさいですけどね。

ペンネーム:ドーフンさん

結婚24年の男性です。

昨年、母が亡くなって私一人、実家暮らしです。
この距離感がメッチャ楽で楽しいです。

すると、相手の嫌な部分が見えず気になりません。
物理的に距離を取れないなら、精神的に距離を置いたら如何でしょうか?
お互いの良いところが見えてきますよ^^


文章を読んでいて申し訳ないけど、相互依存しすぎな気がします。

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
ドーフンさん、コメントありがとうございます。
まさにご指摘の通り相互依存ですね。
自分は妻とこれからも、一緒に過ごしたいという思いが、まだありますが、その思いが妻に依存しているような態度をとっている様に見えると思いました。
お互いに自立を意識できる様に、話していこうと思います。

ペンネーム:スヌピさん

私も もしも あなたのような男性と結婚したら たぶん 奥様と同じような感じになると思います

私の姉もそうです

やはり(長男 長女)我儘でプライドが高いと思います

私の夫も長男で我満は通り越しプライドも高いです

今更 離婚するつもりがないのなら 今の生活を続けていくしかないと思います


義理の兄もそうです


姉も仕事に行ってもすぐにやめてしまい 結局 夫におんぶにだっこ そんな姉の面倒を見ています

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
スヌビさん、コメントありがとうございます。
十人十色と申しますが、自分は今まで人を憎んだり嫌いになった事ないんです。
そういう考え方しか出来なくて可哀想な方だ、とか、自分とは合わない人だな位です。
その辺の自分の曖昧さが、良くないかも知れませんね。
よくDV の話で、暴力受けた後は、ものすごく優しくなってって、その優しさに触れるとわかっていても別れられないって聞きますが、今回も口論の後優しくなって、つい、あっ妻なりに反省しているのかな?って思ってしまうのです。そしてまた、普段と変わらない生活へ。
この繰り返しを、どこかでたちきりたいと思っているのですがね。難しそうです。

ペンネーム:スヌピさん

すみません

我が家は その反対ですね

主人が たぶん奥様と似ているような気がします


なにかあるたびに これからは もうしませんとか何度 おなじ言葉の繰り返しだったんでしょうか


そのたびにゆるしている私もどうかしていました

よく お友達から甘すぎるから図に乗るんだとね


ゆうときは びしっと言わないと駄目だとね

ご主人だけが悪いんじゃない 私自身もよくないよと言われていました

本当にそうなんだな〜

結局 いい顔をしているだけだとも言われたこもありました


その結果が別居でした

たぶん ずっと同じ繰り返しだと思いますよ

ご主人の性格を奥様は よ〜く ご存じですからね

ペンネーム:トンビさん

今晩は、奥様に女の喜びを教えてくださいね!。うちも40歳を過ぎていますが女の喜びを教えてくれましたの!。~感謝~…嬉しいですね…

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
トンビさん、コメントありがとうございます。
やさしいご主人ですね。
そっか〜女の喜びか〜。
考えてみます。(((^_^;)

ペンネーム:エガオさん

同じ年くらいの夫婦やっていると思いますが
奥様は愛情不足な生い立ちからか、甘え下手で
かなり我が強くワガママに思えます。
普通なら女子会と言って女性同士でグルメや
旅行等して適当に楽しむと思うのに、ご自分では
何も出来ない癖にご主人に甘えすぎですね!
私もこういうタイプの友達は苦手ですが
離婚するほどのトラブルでもないし、何とか
奥様に素直に可愛くなって欲しいですよね(^^;
少し距離をおいて奥さまが「自分では何も出来ない」と
反省を即したらいかがでしょうか?
男性は単純ですからそんなに気がついたり
気を回したりできません。
「文句言うならもうしない!言いたい事は
はっきり言え!」とご主人も少しガツンと言って
みるとか?
私なら相手が怒ってもやりあいますが。
それとも
「ゴメンね〜男って気がつかなくて(^^;
ちゃんと言ってくれると解るんだけど」と
ご主人が可愛く言ってみるとか?
何とか工夫して乗り越えてください(^o^)v

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
エガオさん、コメントありがとうございます。
そうですね、ガツンとたまには言ってみますか。
でも、口喧嘩になると100倍位言い返されちゃうから、途中で面倒になって、ハイハイって感じになっちゃうんですよね。
頑張ってみます。

ペンネーム:エンマンさん

夫婦とはこの様な物?>・・イエイエ違います!!
幼い女房に振り回され情けないのでは?
ダダをこねてるだけです今後の事を考えれば此の件は白紙撤回で様子見をされるべき。
結婚2回説を説く方もおりますこの機会にじっくり今後を考えましょう
奥様の様なタイプ・・・女性から見ても嫌ですネ、可愛くない!!
貴方がハッキリ己を貫かない結果です..、もっと大人の会話をされては如何でしょう?

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
エンマンさんコメントありがとうございます。
皆さんの色んなご意見頂いて、参考になります。
最初は、離婚?も、頭のなかにちらついていましたが、自分の依存的な態度やもう少し妻に対しての理解等、自分にも煮え切らない所があるかな?と思いまして、自分の態度等改めて様子をみようと思ってきました。

ペンネーム:エンマンさん

今回は計画を破棄してお互い話合うべきです、貴方の本音を伝え相手の心の蟠りを吐き出させ気持ちの良い関係を努力して構築してはいかがでしょう、相手を育て直すのはあなたでしょう。
大儀ですが普通でないことは確かです。

ペンネーム:オニギリさん

奥様を一人でハワイ旅行に行かせたらどうですか。多分一人では何もできないじゃないかと思います。予約だけしてあげて、にっこと笑って見送って、お帰りと笑って、楽しかったかいと笑って、一度試してみてはどうでしょう。それからもう一度考えてみては。まだ人生長いのですから。家の夫の仕事も一週間、一か月も休むような事などできません。年に2回位1泊温泉に行くくらいです。あとは土日におにぎりを持って、朝早く近場の観光地に行くぐらい。これが結構楽しんです、行ってないところが結構ありますよ。良い結果になりますように。

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
オニギリさん、コメントありがとうございます。
妻はつくづく可哀想な人だなって思ってます。
趣味もなく、友達も居ないようで家族と出掛ける位で、家の中で時間があると、スマホのゲームに興じています。
少しでも、家以外でも違う方とコミュニケーション取れればと、新聞のチラシなんかによくあるカルチャー講座等薦めるのですが、興味は有るようですが通うまではないようです。
TVで日帰り露天風呂を放映していて、妻は風呂が好きなのでドライブがてら露天風呂巡りもいいねって話で、ガイド本買って来て2〜3巡ったのですが、結局妻からは今度ここ行きたいとかないので、尻切れです。
この季節、どこか紅葉を見に行きたいとか要望があれば、喜んで探して一緒に行くんですがね。

ペンネーム:アクサイさん

お仕事に就いても3日と持たないなんて・・・。

相当な我儘な性格の奥様のようですが、
きっと、子供時代ご両親の愛情に飢えて育ち
今、ご主人に甘えたいのではないですか?

きっと奥様自身も自分が我儘な性格だと自覚しておられるけれど、治せないだと思いますよ。

奥様の我儘を上手に受けて、「そうか そうだったのか」と
甘えさせてあげてください。
優しい貴方なら耐え偲ぶことができそうだから・・・( *´艸`)

奥様程ではないけれど、
私も少しだけ似たところがあります(^▽^;)

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
アクサイさん、コメントありがとうございます。
妻は4姉妹の長女で、きっと子供の頃は甘えさせてくれなかったのかも知れませんね。だから甘えベタです。
自分としては、もっと自分に女性らしく甘えて欲しいのですが、妻からすると自分が妻に甘えていると映り甘えられないのかも?
今回、自分のわがままな悩みに叱咤激励のコメントを皆さんに、して頂いて自分のいままでの家族、妻、仕事を思い返して返事させて頂いてますが、自分の思いあがっていた部分、なるほどこういう見方もあるんだって、今までの自分は井の中の蛙だなって気がつかされた感じで、コメントして頂いた皆様に感謝です。

ペンネーム:アクサイさん

子供時代に心から甘えられる人が居なかった人は
成人しても甘えべたなんです。

でも、ご主人に愛されたいと 切に思っているからこそ
そんな我儘を言ってしまわれるのでは?

ここはオトコの貴方が、大きな心で奥様を包んであげてください。
きっと可愛い奥様に変貌されると思いますよ。

なーんて、我が夫婦もちょっと似たような・・・私の夢かも(*´▽`*)

縁あっての夫婦なんですから、仲良くね!!!
別れても、誰も得しませんよね

でも、貴方はいいご主人だと思います。
奥様は、ちょっとアカンタレだけど、貴方にとっては本当は いい奥様だと思います。

ペンネーム:ハナコさん

微笑ましく読ませていただきました

私も少し奥様と同じようなところがあります
女性は我儘なところがありますね
うちの夫も包容力がないので口喧嘩が絶えませんでした

今は旅行はすべて私が計画します
夫も6日間も休みが取れない零細企業に勤めています
休みが長く取れないので外国旅行には行けません

最近はお互い年も取ってきたので、喧嘩は避けるようになってきました
あまり顔を突き合わさないようにしています
余計なことは考えず、話し合うこともしません

ご夫婦の仲がそんなに深刻な状態とも思われません
夫婦だから一緒に行動すると考えなくてもよいと思います
いろいろな夫婦の形があると思うのです
老後はお互い好きなことをして、なるべく一緒に行動をしないようにしましよう

お互いを干渉しないことが平和に暮らす方法だと思います

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
ハナコさん、コメントありがとうございます。
そうですよね、お互いにあまり干渉しないで過ごす事も必要ですかね。
そういった夫婦のあり方も、ありですよね。
妻は異様に嫉妬深くて、携帯電話のメールなんかはよく見られて、怒り出したり。あっ浮気してません。
会社の接待で使うスナックバーのママとか会社の女子とか、メールして来る位で、妻にどう考えたって利害関係がある人で、別に自分は何も思ってないからと話しても、理解してくれなくて。
年賀状も、あ〜又この季節。毎年喧嘩。
会社の女子からの年賀状を、何で書いて来るのよ!会社で年始するんでしょ、住所なんかあんたが教えているんでしょ、こそこそ年賀状の返事出しているからよ‼ってわからん怒りを買ってしまうのです。
これが妻の愛情表現かなって、思う様にしてますが。
年始から辛いです。のろけているつもりはないですよ。
疲れます。

ペンネーム:オジサンさん

もしかして、窓際族の人ですか?
それとも中小企業の社長さん?
結婚30年で6日間週末含めて休めないなんて、かわいそうな人ですね。


自分だと・・同じ国にずっと連れてくなんて考えられません。
旅行なら、少なくとも、1回ずつ違う国を選びます。めんどくさがりやさんですか?
我が家は、最初がベトナム、次が上海、その後がタイでした。

韓国は対日主義国家になってるので、何を食べさせられてるのかわかりません。つばを吐きかけた料理を食わせてるという話も良く聞きます。奥様は、そんな記事を十分ご存じなようです。

あなたの書き込みは奥様への愛情をみじんも感じさせません。それが奥様に伝わったのが今回の事なのでしょう。義理でやる旅行は誰も喜びませんよ。

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
自分は極小企業ながら、役職についています。
本当に小さい会社なので、役職だからといってあぐらをかく余裕がありません。
韓国は10年前に、会社の接待で自分が訪れて、その時お土産で買ってきたキムチが、妻が大変喜びまして、その時から機会があれば連れて行ってあげたいと思っていました。
最初妻と訪れた時には、ツアーでした。ツアーだと決まったコースで、ガイド本なんかに乗っている店とかは、行かれなかったのですが、1度位フリーでと2回目は自分たちで、訪れる店を決めて、ほとんど食べ歩きでしたが、ツアーより楽しめたと自分も妻も思って。
それから勝手が知って、行きやすいし肩をはらずに楽しめるし、また韓国だと色んな方が訪れているようで、韓国グルメプログなんか見ていると、妻に今度ここよさそうだねって、つい、5回目になってしまいました。
妻も、もう韓国飽きたから別な所とか言ってくれれば、変えたのかも知れませんが、多分つい、韓国にはまっていた自分に何も言えなかったのかな?とも思います。
でも、今回の喧嘩は小さい妻への不満が、自分の中で大きくなり、このままで自分も妻も幸せなのか?と、思いこんでつい、投稿しました。

ペンネーム:ワガママさん

仕事をしても3ヶ月もたない、これだけで奥様がどれだけわがままな方かと思います。
男の人は(女性より)単純と申しますか(ごめんなさい)、純粋ですので、今までの韓国旅行で奥様が喜んでいたら、何の疑いもなく、“また韓国” と企画することもわかります。

あなたが「どこに行きたい?」ではなく、奥様が希望があるなら事前にそのように言えばいいんじゃないかな?と思います。

私は女性として、あなたの奥様のような面倒くさそうな人とは友だちにはなれないです。
自分は仕事が3ヶ月もたないのに、自分を養ってくれている夫(あなた)への感謝の気持ちとかないんですかね?

お互いに感謝したり、思いやったりが大切だと思います。夫婦に限らず、人としてです。

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
わがままさん、コメントありがとうございます。
どうしようかと考えながらも、まだ妻を愛している自分がいます。でも自分と一緒になり妻が幸せを感じないとなると、悲しいと言うか、どうすれば?って思うのです。皆さんのコメントを見て、もしかすると自分勝手な愛情を、妻にしている自己満足なのかなとか考えてしまいます。
せっかくこの世に産まれて、自分と伴侶になったんだから一緒になれてお互いに幸せ感じないと、自分だけが幸せって、意味がなくつまらないと思うのです。
どこにいって、こういう美味しいものを食べた、じゃなく、やはり愛する人と美味しいものを、美味しさを分かち合えただと、幸せ感も2倍なんじゃないかなと。
自分はそれを望んでいるだけなんですがね。

ペンネーム:ダメヨさん

あなたの一方的な文章からも、あなたの奥方への思い遣りが感じられません。
辛い物が好きだから韓国、喜んでいるから毎回同じ韓国旅行!5回も続けて・・・・・嫌ですね!!

一度でも何処へ行きたいか訊いてあげましたか?
自分の立てた旅行計画を押し付けていませんか?
今時1週間の連休がない、取れない職場って・・・・・どんな職場でしょう?
5日や6日の連休がない、取れない立場って・・・・・どんな立場でしょう?

主人の会社では、社長・重役から一般社員まで5年に1回1週間の勤続賜暇、30年勤続で1ヶ月の勤続賜暇があります。
また、年休は年間30日あり、計画的に取らなければ勤務評価は下がります。
皆さん、家族サービスに充てられているようです。
社員500人の中小企業ですが、創業者が家族の支えがあってこそ仕事に集中できるというお考えで、このような休暇システムになさったようです。

主人は子供が同居中は、私を含めて家族全員で、子供が独立して夫婦二人暮らしになってからは私と一緒に休暇中の過ごし方や旅行計画を立てるようにしてくれましたし、今も希望を訊いてくれています。
時には孫達にも声をかけて、海外のテーマパークや世界遺産めぐりの旅行もしてくれています。

独り善がりの計画はやめて、奥様の希望を訊きながら計画を立てるようにされたら如何ですか?

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
ダメヨさん、コメントありがとうございます。
おっしゃる通り自分の価値観を押し付けているだけかも知れませんね。
始めて韓国に行った時は、結婚25年目だったので感謝を込めてって感じで、そしてダイヤモンドの指輪もサプライズで、自分が買って持っているとばれそうなので、娘に協力してもらって、買ってきた日に娘と外で待ち合わせ、旅行直前まで預かってもらい、飛行場の搭乗口のカフェで渡しました。
感激してくれて、その時位でしょうかね。
嬉しそうな顔してくれたのは。
過去には、家族で沖縄とか行ってまして、韓国もそうですが、ガイド本なんか買って来て、旅行までの間に、あそこ行きたいとか、ここよさそうとか、思いを巡らせるのも旅の面白みじゃないかと思うのですが、ガイド本見せてもこことか、これがなく自分がここどう? いいんじゃない、ここは? いいんじゃないって感じで、後でここ行きたかったのにって言われてしまいます。
でも、もしかすると自分は言い出したら聞かないからって、思われているかも知れませんね。
そういえば、結婚前から、ここよさそう、嫌だこっちがいいって感じなかったな〜。
会社の休みですが、20人ばかりの極小企業でして自分は管理職なので、さすがに部下がなかなか休みが取れないと言うか、休め❗って言っても休まない。
確かに会社の体制にも問題があると思います。でも求人かけても人集まらず、かなり企業努力はしているのですが、又みんな仕事が好きなのか、休まない。代わりに俺がやると言っても仕事したがるので、自分としてももっと休んで欲しいのですが、大丈夫ですって感じです。
さすがに、その中でハワイ行くから長期休暇ってふいんきじゃないし、新しい人が入っても、こんなに忙しいって育たず辞めてしまう要因にもなるので、ここは改善していかなくてはと思っています。

ペンネーム:ダメヨさん

息子が経営している会社も社員20名(他にアルバイト社員が10名ほどいます)の会社(貿易関連)ですが・・・・・
年末年始は年次休暇を含めて10日間(12月28日〜1月6日)、春季休暇(1週間、3〜4月2ヶ月間で交代制)、5月飛び石連休の休日間の平日を休暇にし連休、夏季休暇(7月〜9月3ヶ月間で2週間、交代制)
と定めていると言っています。
またクリスマス休日等、取引国の休暇に合わせて担当者に休暇を取っていいという制度も採っているようです。
ただ、取引相手国との時差があるので全社員が顔を合わせるのは、1日数時間あるかないかなので、社長である息子は社員からの業務報告・相談・指示のためや休暇中担当者の取引先との商談・交渉・出張などで1年中殆ど休みがない状態で・・・・・47歳になるのに未婚です!(涙)
でも、副社長さん・専務さん(他には役職者なし)はきっちり休暇を取っていらっしゃいますね。(笑)

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
ダメヨさん、自分もご子息様と同じような立場かも知れません。経営者ではないのですが、役員でして社員の8割位の方が自分を慕って、頼って来てくれて一緒に仕事して頂いているもので、つい仕事にも気が抜けなくて会社から帰っても寝るまでPC に張り付いている事もしばしば。
そんな自分を見て、あんたはPC が恋人だからって妻に嫌味を言われる事も。
あっそういえば、会社の事で妻に真剣に怒った事がありまして、会社の行事としてバーベキューしようという事になり、自分の家に使ってない包丁やまな板を持っていこうと、妻にこれ持って行くと言ったら、何であんたがそんなことするのよって、怒り出したので、つい、俺の給料は俺だけで稼いだ物じゃない、彼らが働いてくれるから、俺の給料もあるんだ。そういった感謝の気持ちもないのか❗お前は‼って協力しようとしてくれない妻に、つい、怒ってしまいました。
会社人間なのかな〜?

ペンネーム:ダメヨさん

息子の会社では休暇が取れないのは社長である息子だけです。

普段社員を統括している副社長さんや専務さんはきっちりと休暇を取ってくれてますよ。

あなたは社長である息子と同じ立場ではなく、息子の会社の副社長さんや専務さんのようなお立場ではないのですか?

そうであればあなたが率先して休暇をお取りにならなければ、部下の方たちは休暇を取れないじゃないですか!

あなたは仕事を理由に家庭の支柱であることを拒否されている、いや家庭から逃げていらっしゃるようですね。

主人があなたの質問を見て、「この会社はいずれ、退職された旧社員から、休暇も取らせない・取れない会社として摘発され、監督官庁(労働基準監督署)から査察が入り、業務改善命令が出されるだろう。」と言ってました。
社員に一定の休暇を与えることは法律で定められていて、社員に休暇を取れるよう、取るよう配慮・考慮すべき責務であり、休暇を与えない、休暇をとらせない、休暇が取れないのは会社として最悪なんだそうですね。
会社は休暇を取らない社員には休暇を取る(消化する)よう勧告指導しなければならず、計画的に取らせる措置を講じなければならないそうですよ。

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
ダメヨさん、コメントありがとうございます。
ご忠告通り、このままではと危惧しております。
実は弊社は6年前に、社長と自分が立ち上げた会社で、その時は、6人の会社でした。精々10人未満でコツコツ安定的に仕事ができればと思っていたのですが、仕事がどんどん増えて、今では20人、後5人社員が欲しい位、これ以上はちょっとと、お断りを入れている部分もあります。
来週、その事で会議をしようとしてます。
その前は自分は自営業です。
なぜなら、家族と一緒の時間が欲しかったから。
子供3人居ますが、子供たちとの時間を過ごしたかったからです。
だから、夏休みは長期に旅行できたし、運動会、学芸会、父親の会、授業参観、子供の部活の合宿の付き添い、おてつだい。すべてしてきました。
だから従業員は取らなかった。自分の事しか考えられない社長は嫌だろうし、自分も気兼ねなく休みたかったから。子供たちはとりあえず、父親としても男としても尊厳?してくれているようです。
子供も大きくなったので、将来の事も考え起業したのですが、こんなに忙しくなるとは、って戸惑いと責任の重さで、もしかすると妻に寂しい思いさせているかも知れませんね。

ペンネーム:ダメヨさん

副社長さんも専務さんもあなたと同じように息子が会社を立ち上げた時からご一緒の同士です。
一緒に働いていた会社の後輩(息子もお二人も東外大卒業で、5ヶ国語が話せるんですよ)の方で、息子が退社して会社を立ち上げるときに付いて来てくれたそうです。

ただ、立ち上げ資金は全て息子が用意しましたので、謂わばワンマン社長というのでしょうか。

息子は副社長さんと専務さんに仕事では厳しく指摘・指導して、息抜きの時間は一緒に息抜きし家族サービスと心身の充電ができるように配慮してくれ!と依頼しているようです。
君たちは俺と一緒になって経営責任を負うなんてことは考えず、社員が働き易い環境造りに傾注して欲しいとも。

あなたも社長さんを補佐する意味でも、連休が取れて家族サービスが出来るような職場環境造りに努力されると、若い目的意識のある素晴らしい新人さんが入社されると思いますよ。

今のままではおそらく新卒で活気溢れる人材の入社希望者を望むのはご無理でしょうね。、

主人や息子達にいつも勝手放題、言い放題の小言ばあさんと言われるんですけど・・・・・あなたのことも批判ばかりして・・・・・ごめんなさいね!

ペンネーム:オダイジさん

女もそれぞれ。

私は24で結婚して38年ですが、私は20万の給与で妻は80万です。でも家では私は家長の立場なので、妻もしっかり支えてくれています。
娘3人にも「お父さんが居たから、みんな大きくなれたのよ」なんて口癖のように申しています。
良くできた女房です。

貴男が選んだ奥様でしょ。大事になさい。

ペンネーム:マヨエルさん

相談者
コメントありがとうございます。お互いに尊重している事がしみじみと伝わってきました。オダイシさんのご夫婦の様になれる様に、少しでも近づける様になれればと思います。

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