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ペンネーム:ヨメコさん

働く嫁の「義母対策」をご伝授ください

[人生相談]

【我が家の家族構成】
私 主婦 
夫 事業主
夫の母(93歳 超元気) 
長女(引きこもり)

長男は会社員で別居してます。


今度 私が(58歳)パートで働く事になりました。
10年前も働いてましたが 子供が不登校になり 
同居している義母が
「母親が働いている子供には問題行動が起こる物だ」と力説され 
逆らえずに私は泣く泣く会社を辞めました。

あれから10年 その長女は大学を卒業したにも関わらず定職に就かず
もう半年以上引きこもってます。
この半年 労働条件を 正社員→派遣→アルバイト と譲歩して何とか仕事をするよう促しましたが まったく就業しようとしません。
会社を探す手助けもしましたが 動じません。
正直 母親の私では もうどうにもなりません。

そんな状況の中 私がパートで又 外で働く事になり
同居している義母は又何かを言ってくると思います。

子供が引きこもりなのに放って働くのか とか
先に子供を何とかしてから働きに出よ とか。。
何も文句を言わない人ではありません。。
とにかく 弁が立ち 頭の回転が速いので愚鈍な私は言い返す事もできません。

そんな義母に納得してもらえるやんわりとした一言があったら 教えてください。
喧嘩はしたくないです。
苦手な姑ですが 一応 義母なので (笑)

(11月19日 20:24 追記:)
追記

娘についての補足させていただきます。

特に仲が悪いという関係ではございません。
家の中では料理をしたり 風呂掃除をしたりする子です。

私が実家の母の介護等々で留守にする一週間ほどは 父親の食事などの面倒もみてくれます。
若干 はつらつとした部分が少ないように見受けらるものの
外では問題行動等々は皆無です。
親とのコミュニケーションが全くない と言う子ではありません。
これで働きに出てくれさえすれば 本当に普通の娘と思ってます (笑)
働くこと自体は嫌いではない そうです。
学生時代 スーパーのレジのバイトをしていた時は 幸せそうにしていました。

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回答 9件

ペンネーム:ミロさん

お嬢さまは、ちゃんと大学も卒業され、楽しいアルバイト経験もあり、家では家事もされるのですから、「引きこもり」ではありませんよ

本当の引きこもりは、学校に行かず(行けず)部屋からも出ず、食事の支度などのような家事はいっさいしない状態を言います

単に就職しないのですから、昔でいうところの「家事手伝い」ですよね

お姑さんのことは、他の方も仰っているように、申し訳ないですが聞き流しで良いと思います
しょせん、口が達者な人には「やんわり」は通じないと思います

質問者様のお気持ちは凄く理解できます
さぞご心配でしょう
肩身も狭いことでしょう
気長に待つことはつらいと思いますが、しばらくの間は、お嬢さまにはしっかりと家事をしていただき、あなた様は外で仕事、でいいのではないでしょうか

お話を読んだ限りでは、きっとお嬢さまも時期がくれば、行動を起こすと思われます

人は卒業すれば皆就職するという、画一的・常識的考えを一度捨て、お嬢さまを信じて差し上げて下さい

ペンネーム:マックさん

他人事ではありません。いずれ私も元気で生きていたらあなたと同様の悩みを抱えるような気がします。
とりあえずあなたはおばあさんに相談せずに働きに行けばどうでしょう。既成事実を作ってしまうのです。娘さんには掃除洗濯買い物料理何でもやらせましょう。それが娘さんのためです。
おばあさんとあなたは他人ですがおばあさんと娘さんは血がつながっていますね。かわいくてたまらないんですね。
その間違った愛情が娘さんを駄目にするんです。
中学生や高校生でも男性と手をつないで歩いているのにあなたには一人もいい男性はいないのって言ってあげなさい。
友達と相談したりして案外連れてくるものです。永久就職をさせましょう。

ペンネーム:ガンバレさん

うちの息子も5年ほど、引きこもってました。
就職した会社でうまく行かず、やめてから・・・。
今は専門学校に通って、就職も決まりました。

私はダメな母親だと思いますが、その中で学んだこともあります。
人って、居場所がないとダメなんだと思います。
今、娘さんは家しか居場所が無いのに、そこの居心地も
悪くて、どうしていいか、途方にくれてると思います。

家事一切娘さんに任せて、パートに出て、お給料の半分を
娘さんに、報酬として、渡してあげてはどうでしょう?
なんでも、ちゃんと家事をこなせる娘さんに、居場所を
与えてあげてください。

うちは、息子が引きこもっていたとき、朝夕逆のような
生活をしてて、何時間も部屋から、出てこなくて、
生きてるのかなって、部屋の前で、私も何時間も
様子うかがってたこともありますよ。

お義母さんにも、娘に任せるので、私がパートに出てる間、
見守ってやってください。って、頼りにしたら、いいかなと
思います。花嫁修業させますとか。。
まずは、踏み出される事だと、思います。
ちょうど、同じ歳の方のご相談で、偉そうにいいましたが、
応援してます。がんばってくださいね。

ペンネーム:ユウさん

お嬢さんは、引きこもりじゃなく家事手伝いです。
家事をする人が2人もいらないから
パートに出るんです。
義母さんには、そう言いましょう。
あんまり人の気持ちばかりうかがっていても
いいことは無いと思います。
まず、パートに出て、まずいことがおこったら
調整していけばいいんじゃないですか?

ペンネーム:エレさん

うちの娘もかっては、引きこもりに似た状態でした。
人嫌いというのか、友達もいないので、もっぱら、私とばかり話をしてた感じです。
ただ、おたく様とは違い、前夫の借金で離婚して、家計が苦しくて、タダ飯を食わせる余裕もない状態ですので、ムリにでも仕事をさせなきゃ、いけなかったんです。
あまり、人と接することが少ない生産業やスーパーでの裏方のような仕事をしています。
最近では、少しずつ、外に出ることも好きになったようで、1人であちこち出かけています。
娘さんが引きこもりでいられるのは、まだ、家庭に余裕があるからでしょう。
ご主人に感謝して、そして、そのご主人を産んだお母様にも感謝していけば、いいと思います。
いまさら、言い負かそうとか考えないほうがいいでしょう。
口達者な方もですが、前夫の母は陰険でものも言わない人で、何を考えてるかわからなかったという方も困り者でしたよ。
亡くなってからずいぶんになりますが、娘(孫)には、優しかったようで、娘の前では、姑の悪口は言わないよう心がけています。
長々と書きましたが、強いお姑様と一緒では、あなたの居場所がないような気になると思うので、外で働くことは賛成です。
その職場に娘さんも一緒に働かせてもらったらいかがですか?

ペンネーム:ケセラさん

年齢的にも、お義母様は何を言っても納得しないと思います。
あなたの人生ですから、あなたが決めたことをすればいいのです。
何か言われても聞きながすのがベターではないでしょうか?

娘さんは二十歳を過ぎているのですから、
そっとしてあげていいのではありませんか?
ひきこもっているのも、何か原因があったのです。
働けと言って、皆が責め、追い詰めたら余計にひきこもります。
焦って、変な会社に入社したり、最悪自死と言う可能性も、
0とは言えないと思います。
ひきこもりは人生の無駄とおっしゃっている人がいらっしゃいますが、
私はどんなことでも、人生に無駄はないと思います。
親として待ってあげるということもあるのではないでしょうか?
働かなくても、普通の娘さんでしょ?
そういう考え価値観が子どもを追い詰めている気がします。

ペンネーム:アサヨルさん

大変ご苦労されていますね。

義母が「だって世間一般 そう言うから」とか
「新聞やラジオではそう言っている」
の発言が気になるのですが、
「世間や人様はともかっく、
お義母様自身の考えはどうなのでしょうか」
くらいは言い返しても良いでしょう。

娘さんの引きこもりは人生の無駄遣いです。
三食屋根付きで
親が養ってくれるから引きこもりできるのです。
もし天涯孤独なら野垂れ死にします。

娘さんには家を出て自立するように説得しては?
もしNOならあなたが
うるさい義母とこれ以上付き合うのは耐えられないから、と
家出しても良いでしょう。

ペンネーム:ヤレヤレさん

どうなさりたいのでしょうか?
娘さんがバイトをやめた経緯がわかりませんが・・。

娘さんが引きこもった原因は、間違いなくあなたと娘さんの関係でしょう。

こんなところで愚痴っても始まりません。
義母の悪口を言うあなたは、駄目人間です。同じ事を娘さんにしてませんか?

人の悪口を言う人はとかく責任転嫁ばかりしてる人です。娘さんの見方に本当になってるのか、自分の心と向き合ってみてください。たぶん、娘さんに何か、言っては行けないことをいってしまってるはずです。反省が必要なのはあなただけでしょうね。

ペンネーム:ヨメコさん

相談者
貴重なお時間を割いていただき 長々とありがとうございます。
確かに愚痴は書きましたが 悪口を書いたでしょうか?
と こういう返しをすると おさらくあなた様は
「こういう母親だから そういう事になる」とおっしゃることでしょうね。
つまり 義母と同じ側の人なのでしょう。
様々な要因 様々なめぐりあわせ と言う事にご理解いただけない側の方からのご意見は なんの解決にもつながらないです。
こういう問題には 世間一般では「すべて 母親が悪い」と言いますが
果してそうなのでしょうか?
自分は悪くないとは思いませんが 世の中の「子供の問題はすべて母親のせい」というのは おかしいと思います。

ペンネーム:ヤレヤレさん

やはり、何か決めてかかってる発言される方ですね。
母親云々でなく、あなたの回りの現象はあなたが呼び寄せてるだけなのです。それにまず気づいてください。まずはそれから始まります。

ペンネーム:コスモスさん

高齢のお義母さんとひきこもりの娘さんで、いろいろご心労が絶えないこととお察しいたします。まず、お義母さんを納得させることは無理かと思いますので、(納得させようすることは)あきらめて、言わせておけばいいと思います。

「子供が引きこもりなのに放って働くのか」に対しては「私より長く生きてこられたお義母さんから、娘を説得して下さい。お義母さんが無理なことは私にはもっと無理なことです」くらいに開き直って、しかし穏やかに返されたらよいかと思います。

問題はお義母さんより娘さんのほうにもっと目(気持ち)を向けてあげるべきなんじゃないでしょうか?

ひきこもりをする子ども(成人に達していても)に共通していることは「周りにひとりも信じられる人がいない」ということです。
他人はもちろん、親さえも信じられないでいます。

お気持ちはわかりますが、「仕事に就け就け」と追い込まず、まずは「一緒に買い物につきあって」から始めてみては?拒否されても繰り返し繰り返しです。もし、つきあってくれたら「助かったわ〜」と笑顔で伝えて下さい。娘さんの前ではいつも笑顔でいて下さい。

口達者なお義母さんのことより、心の内を言えない娘さんのほうに、むしろ気持ち(目)を向けてあげて下さい。気長に気長に笑顔で。

回答になっていなくてごめんなさい。

娘さんが母であるあなたに、まずは心を開いて、最初の一歩が出せますように。

お義母さんのことはご主人様にお任せしましょう。

ペンネーム:ヨメコさん

相談者
コスモスさん

ご回答 ありがとうございます。
そうですか。。。超元気な義母には黙して語らないでおいたほうが得策なのでしようか??
今まででも 何か少しでも反論しても
「だって世間一般 そう言うから」とか
「新聞やラジオではそう言っている」などと およそ説得力のない事を言われ続けてきましたので
何か 一つでも秀逸な返しをしてやりたかったのですが。。悔しいです (笑)

娘には 色々と語りかけていますが なかなか働く事に結びつかず 難しいです。

先日も義母に「小さい頃に お使いや仕事をさせなかったからこうなった」と言われてしまいました。
そんな事ないのに・・と思いましたが きっぱりと自信をもって言われると 返す言葉もなく これまた 悔しかったです (笑)

きっと 娘は私がこうした内なるカリカリさを察知して 癒されていないのかも知れませんね。
義母にばかり目を向けていたと言うのは はっとさせられました。
これからは 憎たらしい事を言われても 知らん顔しておきます。

ご回答 ありがとうございました。

ペンネーム:コスモスさん

追記を読ませていただき、娘さんがひきこもりになった原因となる何かは、親に心配をかけまい、と自分の中で消化させようとしたのかもしれませんね。娘さんなりに傷ついた何かがあったのでしょう。親子関係がぎくしゃくしていなければ、何かのキッカケで必ず娘さんはまた仕事に就こうと自主的に動き始めると思います。おなたは、ずっとお義母さんと同居され、本当に頑張ってこられたと思います。ご自分に負荷をかけすぎず、また、娘さんにも(仕事のことで)負荷をかけず、“なんとかしなければ” という思いを “なんとかなるな” とか “なるようになるな” くらいの気楽な気持ちで笑っていたらいいと思いますよ。娘さんがひきこもりになってしまったのはあなたのせいではありません。子どもは外で何かあれば、ひきこもります。逆に家が原因なら家出をします。繰り返して申し訳ないですが、娘さんを追い込まず、いつも笑顔でいてあげて下さいね。お義母さんはこれからもお義母さんのままでいてもらえばよいと思います。(言わせておく)笑

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