叔父が、痴呆でもないのに施設に入れられたました。

私は施設(有料老人ホーム)で介護士をしています。
とてもやりがいのある仕事で、この仕事に就ける事を有難い事だと思っています。

この質問を見て…正直ショックでした。
施設に入る＝認知症で手に負えない。家族の介護拒否。自由を奪われた生活…
世間ではやっぱりそう言うマイナスのイメージなんですねぇ〜(＞＜)
施設に送り込み、家に戻そうとしない家族…悪い家族やろ。どないか出来ひんか〜？
(関西弁でごめんなさい m(_ _)m)
って事でしょう〜？

施設って…(言い方古いけど…)
姥捨山みたいに思ってらっしゃる方がまだ居るんだ…と悲しくなりました。

たまにニュース等で、酷いことをした介護士とかが話題になったり…
いたらない点がクローズアップされる施設があったり…
考えないといけない。改めないといけない事例は限りないけれど…

根本的に施設って、手の付けられない認知症の老人を放り込んで隔離する姥捨山じゃありません！
認知症の程度もさまざま。認知症があっても無くても、重くても軽くても…人として生活出来るし、会話も歌も出来ます。
認知症じゃ無くても施設で生活してる人ももちろん居ます。
自宅で過ごすのが1番良いと言い切れますか？
自宅に居るけど、ディサービスの利用でよりイキイキしてる方。
施設に居るけど、毎日のように家族が来たり自宅に帰ったり…。
施設が自分の終の住処だと、本人の希望で居る方…。

ご家族の都合やご本人の気持ちや…その他諸々な色んな理由で、その方らしい老後の過ごし方・過ごす場所を選んで決めてるんです。

施設＝可哀想な年寄りが行く場所…みたいな考えはやめてほしいと思います。
施設もピンからキリまで。どんなに良い施設でも、Aさんには良いけどBさんには合ってない…そう言う事もあり得ます。

要介護・要支援…それって、レッテルって言う表現をする事自体偏見かと思います。
介護も支援も、家族だけじゃ無くて社会として年配者の方々をより守っていきたいって言う表れでしょう…

回りで見ているより…一緒に生活している家族は…言うに言えないジレンマや抱えてる事があると思いますよ。

叔父さんを施設に入れた家族の事を色々言うより…その施設に週に何回か、叔父さんに会いに訪ねて行ってあげたらどうですか？
(大きな声じゃ言えないけれど…家族がマメに来られると…施設のスタッフもより真剣に親切に心を込めて…お世話します〜(^^;;)

老人の施設も本当に色々あるので…
敢えて言うなら、「施設」で一括りにしないで…
ケアマネに相談したり、見学に行ったり、体験入所をしたりして…
叔父さんの気持ちも考慮して選ばれた方が良かったと思います。

ケアマネに相談するべきです、又は地域包括支援センターに実情の確認をし親戚として心配している旨を伝えてみては如何でしょう。
施設に入れっぱなしは如何かと思います、家族の介護放棄、取るべき方法を支援センターにお訪ね下さい、アドバイスは受けられます。

離婚する位の事を提示しては如何でしょうか？寂しい話ですが。

数年前に母が亡くなりました。
葬儀の時に、義兄の家族が来てくれました。
皆が口をそろえて言うのは、お母さんて本当に穏やかな性格で、兄貴（義兄の弟さんが言うのです）は本当によかったよ、同居してても楽だったろうから。

その母が施設に入ったときは、あんなに穏やかなのにどうして施設に。
家で介護できるじゃないか。
私の友人も同じ意見でした、施設なんてかわいそうね。

娘だから、同居の姉たちだから、他人にはわからないことがいっぱいあります。
若いころから瞬間湯沸かし器のような性格だった母は、年とともにその傾向がひどくなり、ボケが始まってからも性格だけは変わりませんでした。
一緒にいない人には良い人に思えても、家族に対してはそうでないことも多いのです。
たとえ身内であっても、普段一緒にいない人に対する態度と、家族対するのは違うことも多いのです。
認知症の症状もちょっとあっただけでは判断できません。
ほかの方の意見に対してのあなたのお答えを読んでいると、少しづつ冷静になっているようです。
もしも叔父さんが全くの他人だったら、あなたは今と同じように考えられますか？
身内のことだと誰でも冷静な判断ができなくなるし、あなたのお父様が弟を思う気持ちに動かされているのでしょう。
その優しい気持ちがあるのであれば、時間があるとき面会に行ってあげてください。
施設から散歩に連れ出してあげてください。
話を聞いてあげてください。
叔父様はそれだけでも満足できますよ。

精神科の措置入院と介護入院を混同していませんか？
またよくある事ですが、常時介護している同居家族の認識している患者の状況と一時的に訪れ接触する家族の認識は「天と地ほど違う」事がままあります。
まだらボケの場合などは、クリアーな時は異常さは全く無く長い時間接触していないとその異常さに気付く事はありません。

「たまに訪れる家族・知人が良かれと思い提案することが介護出苦しんでいる同居家族を更に悩ませる種になる」今回のＱはそんなケースに思われます。
　私自身も母親の面倒を見る妹と大きく意見が割れた事がありますが、注意深く時間をかけて観察（２４時間の見守りや夜間同居をしてようやく判りました）すると、数時間程度の接触では見えない問題点がようやく見えます。

介護施設は「精神科の閉鎖病棟」ではないのですから家族・知人の面会も自由ですし、外出（医師の許可があれば）も可能です。権利制限されて閉じ込められている訳ではありません、その辺を変に誤解していませんか。

また自宅に引き取るというのは、その家族の様々な条件を考慮して同居家族が決めた事ですから兄弟と言えども口出しすべきではありません。
自宅介護というのは貴方のお父上が考えているほどたやすいことではありません、そのような事を他家族に求める事はたとえ善意から発したとしても「迷惑かつ悩ましい」問題を無責任に提起しているとしか思えません。

貴方の父親は 何歳でしょうか
貴方の父親が 引き取りたいと言っても、2人とも年寄りですよ

叔父の面倒を貴方が看る覚悟がなければ いけませんね。
育児も 介護も 途中放棄できない。

ウチの母も 第三者には ニコニコ愛想しても、身内なら ブスっと元どおりですよ。

叔父さんの娘らも、お母さんや自分達の生活を守るのでいっぱいいっぱいなんですよ。
叔父さんも、娘らと同居できないのは 今までしてきた生き様だと思います

第三者なので認知症の進み具合が分かりませんが　９２歳の父を介護しているので　参考程度で聞き流してください　　１－介護保険とこくみん共済は別物です　介護認定は市役所です　　２－四六時中接していれば　認知症の進み具合がよく分かります　ただ　他人さんと接すれば進行がストップします　　そのため　家の中に入るよりはデーサービスに無理矢理でも行かせています　帰ってきたときの態度が家に居るより目に見えて違います　　弟や孫がきたときは　『 おじいちゃん しっかりしてる 』　なんて言っています　　　１－に戻りますが　介護保険利用者が多すぎるため介護認定は厳しいですよ　ランクを下げようといろいろ言ってきます　　その上での 要介護2 間違いないです　　認知症の介護　周りから見るより　中に入らないと大変さが分かりません　病院なり施設に行って叔父さんの愚痴を聞くぐらいが　叔父家族の手助けになるのではないでしょうか　　介護する方の意見です　

このような例はあります。
つい最近、知り合いの家の人で認知症の初期症状の方がみえました。
家族や親せきが集まり話し合いをしている時は、ごく普通であり親族も様子見ということで帰られたようです。ところがその直後から異常な行動を取り始めズボンは片方に両足を入れ履こうとする。
下はあちこちでする。挙句の果てに手で触る。水道は出しっぱなし。火は以前に点けっぱなしで鍋を丸焦げにしたことからガスの元栓は閉じてある。
ご飯は食べたり食べなかったり、それでも他所の人がみえれば的確に受け答えする。
24時間同居あるいは1週間くらい同居しなければわからないことがあります。
カネシゲさんの気持ちはわかりますが、同居してみえるご家族が大変なことを理解してあげることも必要ではありませんか？
もしカネシゲさんが現状を変えたいと思われるようなら
自ら引き取る覚悟がない以上、口を挟むことは慎むべきで、同居されている方の力になれるよう努力された方が良いと思います。
たまたま身近にそういう方が見えるのでコメントさせて頂きました。

叔父さんの病気入院、施設入院の保証人は誰がなったのでしょうか？

もし、真の認知症であれば、保佐人、乃至は後見人が必要です。
後見人指定の登録には、医師の診断書、福祉の専門家、裁判官の判定が必要です。

叔父さんが現在入院しているのはリハビリ用の施設かもしれません。
叔父さんの意思や人権が損なわれているとお思いでしたら「家庭裁判所」に相談に行ってみるとよいと思われます。

ただ、あそこの相談員も、非専門のボランティアもいて、埒があかないこともあるので、貴方の父さんとおじさんが良く相談してみて下さい。

それにしても、【水分不足、低栄養で、夜間せん妄(底水分、低栄養による意識障害で一過性ということ)】って、普段から家族に虐待されているのですか？

認知症の初期は、同居家族ではないと分かりにくいです。
本当に、あなた方が施設入所させたくないのであれば、
叔父様の今後を全てあなた方家族が責任を負うという事を覚悟できていますか？

同居していない人は、表面的にしか判断しませんし、
認定されたとしても、保険会社がするのか、役所がするのかで違います。
（保険料の支払い基準と介護サービスの基準が違います）
同居家族からの聞き取りも必要です。
本人は嘘や作り話をするからです。
認知症の人は、外部の人と接すると、一般的に３割増しでしっかりするのです。
そんなことも知らないのであれば、
引き取っとたり、人権問題だと考えるあなたがたの方が無責任です。

施設入所を介護放棄という時点で、あなたの介護に関する知識不足です。
介護放棄とは施設入所もさせません。

介護度はレッテルでも何でもありません。
健康状態によっても、介護度は変動します。

どこに訴えてもいいですが、訴える以上、
あなたがた父子が叔父様の人生を変えようとしていることをきちんと踏まえた上で、
責任ある行動なさって下さい。
表面的な事しか見ず、現実を直視できず、
綺麗事だけを並べ連ねるのだけは、やめましょう。