姑が義妹夫婦に作らされた公正証書遺言書で相続争いが始まり悩んでいます。兄弟同志で親の相続でもめたことのあるかたのご意見を伺いたいです。

　あなたは本件の相続問題に関係がないのですから、あなたの心配は余計なことで、関係者にとって有害です。
　害をもたらすあなたの様な無関係者が、相続問題に口出しするから、ややこしくなるのです。

＜アドバイス＞
無関係な権利争い問題には、関心を持たないことです。
本件の質問を削除すること、これが先ずあなたのなさることです。

あなたのような人が揉め事を起こしているのです。
距離は関係ありません。
権利を主張する前に、義務を果たして下さい。

公平平等というのであれば、介護を公平平等にしてからです。
こういう時為に、距離関係なく、相続人に介護スケジュールを送って来て、
それに従って、介護をなさっている方もいらっしゃいます。
言い訳無用です。

そして、あなたは書かされたと思っているようですが、
姑さんの本心だと思いませんか？
それが、嘘だとは証明できないのでは？
公正証書は、二人の立会人がいます。

ひどいのはあなたではありませんか？

税引き後の、全員の相続総額が５０００万以上なら、２：１あらそってもいいと思いますが、３０００万程度なら、３対１で手打ちした方が、後後得ですよ。
４：１というのは、遺留分ということでしょうが、エグイですね。

義姉とか義兄、「義理」「後妻・後夫」というのは関係ないんです。それがはいると、一族、ぐっちゃぐちゃ。　ご用心。
話し合いの時、そこんとこきっちり

私の場合はもめなかったほうです。
理由は一つ、実家で暮らしていた姉夫婦が母の面倒を見て、最後まで一緒にいたからです。
私自身は母に対して淡白な感情しかありませんでした、あなたのご主人と同じです。
介護もそのほとんどは姉夫婦がしました。
あなたが言うところの、大した介護、とはどういうものでしょうか。
自分の親の介護をしていてどう思いますか？
介護の程度に上下があるんでしょうか。

母が亡くなった時に残されたものはかなりあったと思います。
ですが金額に興味はありません。
私は自分が受け取る権利などないと思っているからです。
お金はあったほうがいいかもしれません、がそれはまっとうな権利のある人のいうことです。
何もしないでいて、最後の遺産だけ寄こせというのですか。
負い目があるのなら、そこに書かれている分だけで我慢しなさい。

私の姉は、私と下の姉に５０万づつくれました。
私たちはそれすら断りました。
義兄はそれは受け取るべきだと言ってくれました。
金額的にはあなたにとってはそれだけ？と思うかもしれませんが、介護って大変なんですよね。
あなたもわかっているはずです。
この先はご主人の気持ちを聞くことです。

私のいとこたちは親の財産で醜い争いをしました。
親の介護を何もしない１人のいとこが、あなたのように遺産分与を要求したのです。
介護をしていたいとこはその妹に３００万渡したそうです。
介護って目に見えないお金もかかります、労力も必要です。
精神的にだって大変でしょう？
何もしない子供に何の権利があるのでしょうか。
私にはそういう人たちがお金の亡者に思えます。

そんなにお金がほしいのなら、自分の親を介護しているのですから、その親からもらいなさい。

＞実際兄弟どおしの親の相続争いに合ったかたからのご意見を聞きたく投稿します。

弟の嫁が口出しすることで大揉めしました！
長兄の「相続権のないものは口出しするな！」の一喝でスムーズに・・・・・

嫁や婿などの相続権のない者の口出しが、揉める大きな原因になります。

当事者だけの相談を見守りましょう！！

文面から、質問者が姑さんや義姉さんにあまり良い感情を持っていないことが窺われます。
と言うより相当反感を持っていらっしゃるようにお見受けします。

感情で判断されず、お年寄りを大切に思う気持ちを持つことが肝要です。
また実家を守っていらっしゃる義姉さん一家に、心からの感謝の気持ちを持つことも大切だと思います。

何処からコピーした質問ですか？

黙っとけさんが言うように、当事者でないあなたの出番ではない。

相続争いの経験者ではありませんが。

Q1について。
公正証書遺言でも無効の判決が出た例はありますが、認知症の診断はでているのでしょうか。86歳ですと、年相応の衰えはあるはずですが、それと認知症（病気）は違います。普通の記憶力の衰えでは無効判決は難しいと思いますよ。
公正証書遺言を作成するときには公証人が内容を確認します。条文的には遺言者が口述したものを公証人が文章にする、となっていますが、実務的には遺言公正証書案を先に作って公証人にFAXで送って、作成してもらいます。ただ、署名の時の確認は「財産は何がありますか」「その財産を誰に相続させたいのですか？」など、ここ数年、結構細かく確認します。公証人としても後で、無効の判決は受けたくないですから
お姑さんの状態では無効ではないように思いますが、裁判になってみないとわかりません。

Q2について。
遺言の控えを送る義務はないです。
一般的に謄本（または正本）を遺言者が保管し、正本（または謄本）を受遺者の1人または遺言執行者が保管しておくということが多いと思います。
内容証明は特に意味はないと思います。遺留分の放棄は被相続人が生きている間にできますが、強制はできませんし、実際にはよほど生前贈与を受けていないと家裁の許可は出ないようです。

Q3について。
遺言の検索と謄本の請求は遺言者が生存中は、遺言者しかできません。
遺言者が亡くなった場合には相続人は検索と謄本の請求ができます。

Q4について。
金額的に、または遺産の割合としてどのくらいが寄与分として認められるかは、実際にはお姑さんが亡くなってから家裁に遺産分割調停を申し立ててみないとわかりません。ただ、以前は「介護はできる子がやって当たり前」だったのが「寄与分を認める」という方向になっているのは確かです。

まず、「義妹夫婦に作らされた」という認識を改めて、お姑さんがご自身の意思で作った、というところを認めないと。そこを認めないから揉めるのだと思います。

＞私たち夫婦は私は長女で働きながら実家の介護をしているし、夫は親に対して淡白なので遠方ということもありひんぱ んに姑にご機嫌伺いに行かれなかったし、舅の葬式も仕切れなかった負い目は私たち夫婦も自覚しているところです。それにしても相続でこんなに差をつけるとはひどいのではないかと思っています。

普通、そんなものですよ。「全財産を娘に」とか娘さんのお子さんと養子縁組して相続分を増やすことも珍しくはありません。「全財産を娘に」と言いたいところだけど、どうせ遺留分を返せと言われるだろうから、最初から4分の1は相続できるようにしておいてやろうってことですよね。

心外かもしれませんが「遠くの身内より近くの他人」と言います。遠くの長男より近くで何かと相談できて助けてくれる娘を頼りにして信用するのは人情ではありませんか。お姑さんにしてみれば、そばにいてくれるだけでもとても安心できたのかもしれません。歳をとると寂しいですよね。差をつけるに十分値する仕打ちだったのかもしれません。いままでのコミュニケーション不足ではないでしょうか。長男であるということに胡座をかいたら親子でもうまくいかなくなる時があります。
お姑さんが本当に「いままで面倒見てもらったし、この先も面倒をかけるから娘にたくさんあげたい。」と思って作ったとしたら、その遺言を無効だとして裁判をするのも、遺産分割調停で争うのも、お姑さんの気持ちを踏みにじることになると思いますが、お姑さんが亡くなってから、調停をするか裁判をするしか方法はありません。
もう１つは、これからスタートして改めてお姑さんとコミュニケーションをとって行く方法も選択肢としてはあるかもしれませんが。

Ｑ３に関して
　死んだ人とあなたの関係が分かる戸籍謄本を、死者の住所のある役所から取り寄せる。
　それと自分の住民票を持って、自分が住んでいるところの公証人役場に持っていき、死者の公正証書がどこにあるかを教えてもらう。
　そこに、遺言状のコピーを見せてくれるよう、依頼する。

　
　遺留分を犯すことは、できません。裁判所は、特例を嫌うので、そんな配分はないと思います。

遺留分放棄せよという手紙はとっといた方が、いいですよ。裁判官は心象悪くすると思います。

姉が 母が認知とわかり、姉が書いた公正証書遺言書を作成しました。最低な人間です。
母は 脳神経外科に行った帰りに、公正役場に連れてかれたと 私にあとから話しました。証人の一人は姉の彼氏(既婚者)皆に囲まれ サインせざるをえない。
財産は 貸金庫に色々あり、ある日姉に全部出せと言われたそうです。
最初は 遺言書控えがあるから 見せてもらえと母は 言いましたが、わたしは姉がそこまでするかとショックで 安定剤がないと寝れないくらいの日々が続きました。
友達は裁判しろと言いましたが、所詮母の帰る家は 姉と住んでる家。

最近実家は豪邸に 建て替え(母の金)
母は 病院から即施設へ。実家の豪邸には 母は住んでません。
自分が自由になるお金がなくなり急速にボケました。たしかに 私が面倒見てないから 偉そうには言わないけど 姉のやり方汚くて。
親戚には 「母に頼まれた」、すり替わってます。
姉は母の財産知り お金に目がくらみ 嫁孫と仲良くするにはお金がいります。いまは 60過ぎ自由になり エステ、パソコン教室 孫の世話でルンルンです。
わたしは裁判は しません。時間の無駄だし嘘ばかりつくからです。
でも死んでも姉を許しません。

だから、エンディングノートさんの気持ちわかります。義理妹は娘だし 義母も安心なのでしょう。やはり、病院や施設いれるのでも 手間は かかります。
でも 貴女は嫁だから口挟むと 色々言われますよ。
旦那さんがムカついてるなら 絶対放棄は してだめです。
遺留分は もらう。で義母亡き後一切の付き合い断ち切る。
知り合いが裁判しました。
裁判しても エネルギーと時間だけとられます。