実の娘と性格が合わない

皆様のQに対するご回答拝読しました。

私の回答は「親」と「子」の愛情のレベルです。
子供は産んでくれとは言っていません。
貴女が勝手に産んだのです。でもね

親の愛は海より深し子供の愛は水より清し…なのですが
貴女は同じレベルで対処しています。

もっと親子の愛情を理解してください。
子供の愛は。…考えてください。
非常に優しい娘さんだと私は思います。

肉親でも合わない人も居ます。
それだから親子姉妹で骨肉の争いなどがあります。

よそと違っていい、個性があるので仕方がないと心に秘める。
宗教では神仏がみんな見てるので自分が良かれと思ってしたことが
わかって下さってると心の支えになりますが私は仏様に聞いてもらい
それを頼りにしています。熱心な信者ではありませんが困った時の仏頼みです。

娘さん側の言い分もあると思いますので自分だけが正しいと思わないで
誰にでも思い違いや考え方はあるので認めて干渉しないようにすれば如何ですか。
個人主義で育った親子は成人して意見が分かれたらどうぞお好きなように、と
距離をおき、又意見があった時には仲良くしまようと言い合う関係で良いではないですか。

娘さんにお子さんは生まれましたか？

もし、お孫さんが誕生されたとしたら、
無垢な心でバァババァバと慕ってくる、その可愛さに、無条件の愛情を注いであげたらたらと思います。
夫婦の間に、子はかすがい、といいますが、母親と祖母の間にも、かすがいの存在になる事を祈ります。

貴女の愛情は娘さんもよく分かっているし
良い母親と思っていても
今までの体験からこのお母さんとは考えも話も合わないと
結論出しているのでは？

娘さんが自分の思い通りにならないとき
イライラしたことありませんか。

娘さんを理不尽に叱り
それが恨みになっていませんか？

そうでもなければ
その娘さんも変わっているとおもいますよ。

人って相性があるように思います。
親子でもです。
親子だからなるべく協調しようとはしていても、相性の悪さで協調できない時もあるでしょう。
だからお母さんが良くないとか娘さんが悪いとかでなく相性の問題だと思いますので
真剣に考えないほうが良いのかも。
閉まりにくい扉は、いくら修繕してもピタッとは閉まらないのかもしれませんね。

「このまま　他人になってしまっても
娘が可愛そうな気もします」

ここが、貴女と長女の 温度差なんですよね。長女は かわいそうなんて思われたくないし、「生きがいだった」にも 長女からしたら 重たい。

例えば過干渉、考えの押し付け、怒ってばかり、褒めないなど、、
子供の意見を黙って聞きましたか？
褒めてあげましたか？

長女は 愛情不足なんですよ。
女の子は 結婚し子供産んだら まれに親子関係変わる場合は ありますが、男の子は どうしようもないです。結婚しても優しくしてくれません。

貴女の心の中に妹と姉を比較してませんか？夫や次女が 居なくなり病気になっても 1人で 生きる覚悟してますか？

もしそれが嫌なら いますぐ 性格が合わないなんて決め付けず 性格を合わせてやってください、貴女から。

わたしは配偶者は 居ない。 子供も一生懸命育てましたが、歯車が狂い 子供とも 疎遠です。最期は 子供にと思いますが
それも こちらの勝手です。だから、子供が健康で自立するのを願うだけです

　あなたからの一方的な娘批判の文章ですね。
どうして、娘さんの良くない点ばかり、このように書かれるのですか。
　良い点もきっと沢山あるでしょう。

　娘さんも、生まれたばかりの際には、無垢の清い人間でした。
子どもさんは親を見本として育ちます。
暴力を使う子は、暴力的な親御さんを見て育ったと考えるべきでしょう。

　一度、娘さんと正面から向かい合ったらいかがでしょうか。
まず、あなたご自身を検証されることです。
あなたは、真に娘さんを愛しておられますか。
あなたは、真に娘さんという一人の人間を尊重していますか。
成人した娘さんはあなたと対等です。
対等の娘さんと大人の話し合いができますか。

　わたしは、娘さんの言い分を聞きたいと思います。
あなたに対する注文がきっと沢山あるのではないでしょうか。

　娘さんが吃驚するくらいに、あなたご自身が大人になったらどうでしょうか。

娘と本気になって喧嘩する話は良く聞きます。　何時までも子供扱いせず突き放せば良いのです失敗から得る事が多いのですから信頼しましょう。
血縁を大事にするなら娘さんが寄ってこない限り私は接触しませんけど？　　貴女の方が人生の先輩、恥ずかしい言動は尊敬に値しません。　　此処まで来たら修復は難しいでしょうが一切：見ざる・聴かざる・言わざる：を実行すべきです。
娘を社会人として育てた実績を誇らしく思えば後は野となれ山となれでしょう？
何で執着するのか分かりません！
娘を育て独立させた実績を誇れば十分では？

　　　　　　＞実の娘と性格が合わない＜　貴女は何時もこれを･･･？。
　　　　　　いつも思って↑の ”娘さんとの対応” が問題だと思います。
　　　　　　　　　　　(キット反感を持つ理由はこれネ^^)

　　　　　　例えば ”何を考えてるのその内､大人になれば解るけど”等
　　　　　　とか･･･『どうにも成らない』娘さんとの立場(年齢)の違い
　　　　　　は単に ”上から目線” としか聞こえないのでしょ^^。

　　　　　　”性格の違いを意識” する時、潜在的に ”ダンナの性格” を
　　　　　　何処かで当て擦りしてませんか？？？。
　　　　　(この辺りから出直しては如何でしょうか？。これ直感です^^)

もう一人前の女性です
子供と思わず 一人の女性として接していきましょう

動物の世界をイメージしましょう。

親はDNAのコードにしたがってホルモンを分泌し、子供の事を心配しますが、逆は外部社会から学習により学ぶものですから、学習がなければ親の面倒を見ようともしない。

　　参考　　人間も動物ですから何らの形で影響している。
子育てを促す情動は自然に発生するとは限らない。例えば、乳児の泣き声を耳にすることにより、母親本人の意思に反しても「乳房が張る・乳が噴出する」等の反応が起きる。母性本能的な行動や反応は女性ホルモンと関連しており、例えばプロラクチンは主に脳下垂体で産生、分泌されるペプチドホルモンであり、これによる乳腺発育の促進、母性行動誘導が様々な動物種で確認されている（日本生理学会）。げっ歯類ではエストロゲンとプロゲステロンが母親に対して、子の匂いや鳴き声への敏感さを誘発する。子による刺激は母親の子育て行動や、子を守るための攻撃性を増大させる。この相互作用は子が自律的に食餌でき、親の保護を必要としなくなるまで続く。

娘の立場から言うと
何でも母親の言うことを聞くと思っている母親の
態度が嫌だった

嫌だということを言葉で返すと母親はショックを受けて
それ以来よそよそしい感じになりましたが

このままでは悔いが残るので
母親が嫌いという気持ちを変えて素直な自分に
ならなければと思いました

引っ越しにより転機が訪れました

関係を良くしないと一生後悔すると思ったので
こちらからアプローチしました

私はラッキーだったと思います
母も最期は貴女のおかげと言ってくれ
重荷がすっと軽くなり
良かったと思いました

いまだに母親が大好きと言う感情は少ないけれど
色々なことを思い出すたびにかけがえのない存在だったことに
気が付くのだろうと思います

きっと貴女様にも関係を修復するときが訪れることを祈っています

30過ぎて結婚している娘はたとえ親子でも別人格です。
貴方と同じ価値観や家族観を持っている訳ではない事を理解しましょう。

他の方のAに対するコメントに
「親が逃げていては駄目なのでしょうね」とありましたがその事を理解せずに対峙しても娘さんの心はますます離れていくだけです。
「子供に介護してもらう気持ちは私も夫もありません」という覚悟がきちんとあるのなら、娘さんに貴女の意に沿わない言動があっても静かに見守って下さい。

娘さん自身から何か求められた時だけ愛情深く（良かれと考えても娘さんが求める以外の事を大きなお世話でやってはダメですよ）接すればいいと思います
。
30代・新婚時に自分が親をどう見ていたか思い返して下さい、ほとんど親の事など視野には無かったはずです。
親の言動を真に理解できるなんて言うのは子供を持ちそれで苦労し悩んだ後に初めて解るものです。
焦らずジックリと対応してください。

悩まれますよね。お察しします。
うちの場合 主人が客観的にみてもハッキリ分かる位息子を ないがしろに不公平に扱っていたので これではいけないと思い意識的に私が息子を気にかけるようにしました。その結果 娘とはギクシャクした関係が続きましたが特に しっかり話し合った訳では有りませんが今は30代になった娘とは それなりの関係が築けているように思います。
姉妹の関係は良好でしょうか？
妹さんに対して不公平感は お姉さん持っておられないかなと…

少しでも参考になれば嬉しいのですが。

よく、子どもをもって初めて、あの時の母の気持ちが分かったという感慨を持った娘さんたちのオハナシをきくことがありますよ。

実の娘に嫌われて辛いでしょう。
娘が嫌うには嫌うだけの意味があると思います。

あなたは真面目に生きてきて子ども達が生きがいだったといいますが
子どもの生きがいが親とは限りません。

本当に子どものことを愛していて大事に思うなら
そっとしておいてあげたら？
あなたが必要なら子どもの方から近づいてきます。

いつでも待っているよの表現さえ伝えていれば
いつかやってくると思います。
それともあなたがキライならそのまま疎遠になる
それくらいの覚悟も必要です。
他人になってしまうと娘がかわいそうといいつつ
本当はあなた自身がかわいそうなのではないですか
きっとあなたと娘は似た者同士なのではと想像します。

私も長女と波長が合わなく長年悩みました
子供も持って生まれた性格があり
もういいかぁ～って思った時期も有りましたが
どこか気が重くて
このままではいけないと奮起しました
娘に折角親子になったんだから
もう一度親子をやり直さないかと！
書けば長くなるので割愛しますが
色々お互い格闘もありでしたが
あの時思い切ってよかったなと思います
今はとてもいい関係です