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よくあるご質問

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ペンネーム:ヤマモミジさん

私達夫婦は、もう駄目かも知れない~ 

[人生相談]

 いよいよ人生の終盤に差掛かった夫婦ですが、それぞれが自分のことで一杯となり、些細な事でぶつかり合う時が増えてきました。そんな時、夫婦の周辺は一瞬にして真っ暗闇となり、物騒な雰囲気に早変わりする。そんなことが頻繁に多くなる昨今の私共の日常生活です。

 お互いにそんな空気が怖くて無言生活となり、何とも嘆かわしい老夫婦です。友人夫婦のなかには、未だにパパママと呼び合う仲の良いご夫婦がいるというのに、私には信じられないことです。
 洗い場に立ちながら涙を流す私は、人生に失敗したのだから仕方ないのでしょうか? 相談する友人もいなくなり、一人うじうじと残りの人生をどうにか出来ないか、と考える毎日です。もう遅いですよね~・・

 多くの皆様からの、ご意見をお聞かせ頂きたく宜しくお願い致します。しかし、中傷のみの書き込みは勘弁して下さいませ。(その場合、削除させて頂きます)
私は真剣に悩んでおります。どうぞ宜しくお願い致します。

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回答 19件

ペンネーム:こころさん

二人でいると疲れる
一人になりたい
それが本物ならもういいのではないですか
頑張ってこられましたね
暮らしに困らない資金力があるのなら
もう自分の好きになさったらいかがですか

ペンネーム:愛さん

先日夫が歯医者が新米で治療が下手だと
私に八つ当たりします

お返しに新米の歯科医に厳しい言葉で注意すると
よけいに緊張して手が震えて
ますます下手になるから
言い方を考えた方が良いよと
返しました(笑)

私が夫の怒りに同調したら
修羅場です

ヤマモミジさん
視点をかえて
ユーモアにできませんか?

険悪な雰囲気になったら
笑っちゃうんです

うちはこれで
雰囲気が変わります

難しいですか(笑)

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
愛さんさん
コメントを有難うございます。

愛さんのように、私はできないの。
それに、私らは冗談を言い合ったことが無いのだから
私だったら、フーンと云うだけでしょうね。
何しろ仲宜しくない老夫婦ですからね。
お察しください。(涙)

ペンネーム:そのひぐらしさん

人間、加齢とともに頑固さが増して来ます、高齢者の殺人事件とかも多く成りました。
人生70年から人生100年へと日本人の寿命も伸びて来ました。 高齢化に成れば色んな問題が起こるのも仕方が無いと思います。

特に夫婦間の事は、旦那さんの定年後から変わりますね。 旦那はやっと会社から解放された、しかし奥さんはこれから死ぬまでず~~~っと世話するのですから、大変だと思いますよ。 旦那もそれが解れば良いですけど、多分これからもご自分の事しか頭に無いでしょうね、だから衝突するのでしょう。 お互いの立場を理解しないと、毎日が絶え間ない夫婦の他愛無い喧嘩で嫌に成るでしょうね。

自分は42歳の時に離婚しましたが、性格も有りましたが嫁の浪費癖が主な原因でした。 まあ若い頃はお金も無いのが当たり前なのでしょうけど、それを理解しない嫁だったから最悪でしたね。

まあそんなお金の理由でも無い限りは、離婚よりも一度自宅から離れる(長期の旅行とか子供の所へ行くとか)事も良いかも知れません。 高齢者の離婚も多いですが、自立できるなら良いかも知れないですが、年金も少ないなら無理ですね。 一度、離婚を前提に夫に話でもされては? 弁護士を立ててでもしたいとか言い出しても良いのでは? 今までの憤懣をぶつけるのも良いかも知れませんよ、ぶつぶつと煮え切れない話ばかりするより、これからの人生を楽しくする話し合いも、本気でぶち当たる事も必要ですよ。 

高齢者の離婚は、よほどの余裕が無ければ年金も主婦であれば少ないし、食べて行ける預貯金でも有れば別ですけどね。 一人に成ればまた寂しいものも有りますよ。

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
>そのひぐらしさん
誠意あるコメントに感謝いたします。何度も何度も拝読いたしました。

仰るように昨今は、家族内での殺人事件が頻繁に起こり、目を覆うばかりです。人間というのは、考えられない狂気という魔の瞬間が、誰にでもいつでも現れるのかと、恐ろしいばかりです。中学生然り、若夫婦然り、後期高齢者までもが
殺人事件に関与するとは恐ろしい限りです。

寡黙な筈の夫までもが、今にも飛び掛らんばかりの形相で、息も止まりそうな恐怖です。嗚呼~、こんな時に事件は起こるのだ!!!
頭の中で必死に止めるんだ!との指令が飛ぶ。本当に恐ろしいです。
そんなことが何度も起こるようになりました。それが無言生活の始まりです。
流し台の前で、涙を流すようになったのもそれからです。

その後、私は彼に話をすることを止めました。そして離婚を考えるように
なったのです。夫婦でいても寂しいのですから、一人ならきっと静かに老後を
暮らせるかもと思うのです。多少の資産はありますから、一人分質素に暮す分には、生きていけるのではと思うのです。甘すぎますか?

ペンネーム:そのひぐらしさん

ご記述の内容から察するところ、相当な傲慢な自分勝手なご主人の様ですね。 離婚経験者の自分ですが、生命に危険を感じたのならば致し方無いと思います。 

自分の身は自分で守る、いくら自分の正当化を説明しても、他人や第三者には経験者でも無ければ理解して貰えないでしょう。 色んな失敗もしましたが、最善の策を講じるも、結局は全ての友人や知り合いも無くしましたが、今はシガラミも無くて気楽な人生ですね。

ご自分がもう最終決断しかないと考えておられるならば、離婚はされた方が良いでしょう。 嫌な生活を続ける理由も無いならば、全てを捨てて人生の再出発をするだけです。 女性は何歳に成っても身体が元気だったら、どこでも生活出来るでしょうし、働く所も有るでしょう。 甘すぎる? そんな事は無いでしょう頑張って下さい!!

ペンネーム:ユカリさん

友人の自慢話が、夫への不満を膨張させているのではないですか?

それならその友人と会うのをやめるべきです。

それに、幸せそうな人が幸せとは限りませんよ。

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
ユカリさん
コメントを有難うございます。

その友人とは、40年来の付き合いですので悪い人ではありません。
本当に幸せ一杯の幸運に恵まれた人と云うのでしょう。

流石に昨今は、年に1,2回会うだけとなりましたが~・・
ご主人の格というか経歴とか比較になりません。自分もですが。

ペンネーム:ユカリさん

>本当に幸せ一杯の幸運に恵まれた人と云うのでしょう。

そんなに幸せいっぱいの人、この世にいるのでしょうか。
私は見たことがありません。
インスタとかで、幸せ自慢をしている人はたくさんいますが、そういう人は「人から幸せに見えること」が大切な人だと思っています。

ペンネーム:月の言の葉=はまかぜ☆さん

夫とはお別れて僕と月に行こうよ。

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
月の言の葉=はまかぜ☆さん

可笑しなコメントでも笑わせてくれてありがとうね。
今は子どもを構っている場合では無いのです。

ペンネーム:月影郎さん

別れなさい。

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
率直な回答に、ハッと胸に突き刺さりました。

独りで、繰り返し何度も何度も言い聞かせてきた言葉です。
その度に、僅かな預金から残りの人生を生きていけるのか、とか考えると
思考が止まってしまいます。そして暴力が無いだけ我慢できるのでは~とか
無力の女房は、まるで明治の女のように、座り込んでしまいます。

ペンネーム:やれやれさん

人を変えることは誰にも出来ませんが自分自身なら簡単に出来ます。少しだけ頑張ってみませんか?

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
率直なコメントに感謝いたします。

何でこんなに悲しいのか、涙が溢れて止まりません~~

ペンネーム:人生一度きりさん

一度きりの人生 苦痛の日々で一緒にいるか 分かれるかは 決断は 本人のみだね。一緒にいて 苦痛の日々なら 一人の方が楽かも・・・

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
人生一度きりさん
コメントに感謝いたします。

本当に、お名前のとおりなんでしょうね。この年になってこんな事を考える
なんて私もどうかしているのでしょう。ですが、今に始まった事ではありません。私共は、昔から相性が悪く早く別れるべきだったのです。

ペンネーム:ノンキモさん

老老介護しています  父が2年前 急にイライラし始め 認知症検査の時に担当医にこのことを話しました すると『 年を取るとどうしても 自分の思ったように 行動できにくくなり イライラが蓄積され表にではじめてる 』と言って 抑肝散 と言う漢方薬をくれました  その後完全とはいえませんが多少改善されているようです  当てはまるかどうかは知れませんが もしこの回答が バカにされた 中傷されたと多少でも感じられるなら 少し離れた開業医の心療内科で相談されてはいかがですか

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
ノンキモさん
真心溢れたコメントに心から感謝いたします。
バカにされた 中傷されたなどと思いも致しません。何度も読む限り思うことは

>『 年を取るとどうしても 自分の思ったように 行動できにくくなり イライラが  蓄積され表にではじめてる 』

という立派な理由だと理解できます。そういえば夫婦で毎回くい違いが起きる時いつも険悪な空気が流れます。時として、こういう時に事件が起こるのだなぁ~
と、ゾッとすることがよくあります。怖い事です。

ペンネーム:感謝の気持ちさん

夫婦でいて昔のように楽しい事ばかりではありませんよね。
余程お金に余裕があってそれぞれ好き勝手に遊んでいるとうまくいくかな?

それならお金はなくても「すれ違い」夫婦はどうでしょう。
なるべく突き当らないように時間をずらす、無言でいいではありませんか。
娘が両親の喧嘩を毎日見てて離婚させた人も居ますが娘の心に傷が深く残ります。
すれ違い、ほったらかし、も続けていれば、どんな顔してるか見たくなったり。

お互いに感謝、ご飯食べれて、歩けてお日様見て雨が降っても衣食できれば
これほどありがたいことはありません。世界中で日本人は幸せな国です。
マイペースで明後日向いて心では感謝していれば相手を意識し過ぎないですみます。

離婚すると財産分与などで死ぬほど嫌な思いすると思いますが?

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
感謝の気持ちさん

暖かいコメントに感謝いたします。
確かに昔はお金が無い事で、喧嘩したこともありましたが、今はお金ではなく
気遣いなんでしょうね。その優しさとかの不足は自分でも認識しています。

夫婦とは言え、優しい言葉がかけられない。お互いにです。
時として、声を出したら負けのような張り合いみたいな空気を感じますね。
何時からか、一階と二階の別居生活になっております。夫婦不和になって
しまいました。深刻さんが仰るように老いが原因かも。

ペンネーム:深刻にならずに!さん

原因は老いでしよう‥お互い疲れ元気が失せ転換出来ないからでは?どちらかにユーモアのセンスが在れば?  夫婦は他人です不満が出るのは当たり前、周囲を見ても旦那への不満・呟きばかり喧嘩を回避するのは、有難う!の感謝の言葉でしょうね?
4年前に亡くなった夫は不満はお互い様を公言した上で老いてからの離婚は避ける考えでした。  明るい雰囲気を出す努力と、相手に寛容であれば気分も変わるでしょう結婚当初に戻る気構えが大事では?終盤にこそ大役が待ち構えていますよメソメソしてなど居られないはず。

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
深刻にならずに!さん
率直なコメントに感謝いたします。

仰る通りで、両方にユーモアのセンスはありません。二人で笑い合ったことも
なく会話も無く、テレビを見つめるばかりです。相手が変われば夫も笑います。
ってことは相手が嫌いってことですね。誠に深刻です。

ペンネーム:くりきんとんさん

辛い時は、ネットで同じ様な悩みの人を探します。
それを見て思うのは「なんだ、自分はまだ幸せなんだ」。
自分の悩みが小さくわがままに感じられます。
解決ではなく、逃げかもしませんが。
夫の両親が亡くなり、やっと2人の生活を謳歌してます。
7人家族が現在2人。
いたわり喧嘩し、同じ物を食べ美味しいと言える人がそばにいるだけで幸せです。

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
コメントを有難うございます。
そうでしたか。7人家族が現在2人になったとはお寂しいでしょうねぇ
いろいろご苦労もおありだったとは思いますが、現在は充実してますね~
羨ましい限りです。私は語る程の苦労はしてなかったような気がしています。
その代わり、我の強い亭主殿に死ぬまで苦労させられるかもしれません。
行動力の無い私は、愚痴るだけこのままかも~・・
ならば、外で愚痴るのはよせ!と云われるでしょうか?

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
独り暮らし老人さん
親身なるコメントを有難うございます。
お一人になられて随分長い間頑張っていらっしゃって、お偉いですね。
考えてみますと、私は連れ合いがいて定年まで働いて貰ってましたが、
その頃から、彼は家庭を顧みず外で遊びとおす人間でした・・・
年を取ったからと家庭的とか、優しくとかには変わらないものです。私は体のいい家政婦です。その上、手は出しませんがパワハラです。脅かしです(大声で)
そんな夫婦なら、一人の方がどんなに良いかと思います。ご指摘のように、こうしてPCで愚痴ることができてますが、余裕というより唯一の逃げ道です。
お察しください。

ペンネーム:独り暮らし老人さん

私は、早くに連れを亡くし、もう28値になりますが、子供達が巣立って、独りくらすを続けています。老夫婦の体験が無いから、的外れになればごめんなさい。こんな言い方がどうかと思いますが、独り暮らしは楽です、でも時々何で自分はそうなのかな?今、相棒を探しても、上手く過ごせる自信はありません。そんな意味で、いろんな事があるかも知れませんが、そばに連れが居ることの大事さは考えられませんか?それから、考え方ですが、未だ、PCで悩みを書き込み余裕があります。未だ何処かに生き方がありませんか?独りで凄すんは楽に見えますが、孤独ですよ。何か生き方は見つかりませんか?

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
>独り暮らし老人さん
コメントを有難うございます。

早くにご主人を亡くされて、お一人で子供さんたちを自立されたとは凄い事です。本当に頭が下がります。それに引き換え、私はそれほどの苦労もせずこうして連れ合いの愚痴を云う~・・、他所からみれば何事ぞとの批判はありましょう。他所の花は美しい~。中に入れば色々あるものです。
此処で仔細は申しませんが、生きていく以上、一人だろうが二人だろうが苦労は付きもの、PCだろうと紙だろうと伝える方法はいくらでもあります。高齢となり身体に不具合が生じてから、こうして独り言をPCに書き込んでいます。
連れ合いは、いるというだけで相棒でもなく話し相手でもありませんの。
かえって、お一人の方が自由で楽なんではないでしょうか?と所帯持ちは思っています。

ペンネーム:パンタニさん

 現役のころから退職後の生活を考え準備をしてきました。早期退職し1人暮らしで今は年金生活ですが、描いていた「細々自適」「少欲知足」の暮らしをほぼ実現しています。
 自分の人生を現実に則して考え、どうしたいのか、何をすればいいのか結論が出たら実行するのみでしょう。

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
コメントに感謝いたします。

そうですか。現役の若い頃から描いていた通りの人生とは羨ましい限りです。
ですが、それも独身なればこその特権ですね。家族が増えたりしますと理想
道理とはいかず難しいものです。お幸せのご様子で何よりです。
健康には充分お気をつけて下さいね。

ペンネーム:元・筑波のかかしさん

結婚54年目になる私は現役時代約20年間、営業の仕事で全国を訪問していました。
そして定年退職し「自由気ままに生きる」決意をし家庭菜園200坪作りから柔道の監督、市民活動、市議会議員、水泳、妻と行く車中泊の旅、好きなことやりましたが今では高齢になり続けているのは水泳と車中泊の旅だけになりましたが妻と共通の趣味は庭の花作りとオセロゲームだけです。
妻は私より6歳年下です。
家は娘夫婦と孫の二世帯の5人暮らしです。
今では子ども4人必死に育て孫9人になりました。

そうですね。
私は夫婦は死ぬまで「助け合い支え合う」1本の棒では倒れてしまうから1本が支える。
このように考えています。
お互い半人前だから合わせて1人前です。
先日妻がチョットしたことで病院で精密検査した時、無事をお祈りしました。
半人前の夫だから妻が必要なんです。よ(涙)
お互い「お葬式代」は半人前だから定期預金に分けました。
普通預金から生活費を下ろし生活しています。
お互いの呼び方は、お父さん・お母さん・これは結婚した時からそうです。

>洗い場に立って涙流すなど奥様のためだと思えば笑顔になりましょう。
妻がが喜んでくれる夫になりましょう。
頑張ってください。ね

ペンネーム:元・筑波のかかしさん

追記します。
今・プールから帰り妻と買い物に行きお昼し午後は妻と散歩し2人でだ大好きな競馬を楽しみます。
PC投票は菊花賞などG1レースのみです。
私は特別人生に「勝組とか負け組」など考えたことなどありません。
何にも特別、勝たなくても偉くならなくてもいい、秋田県生まれの妻と熊本県生まれの私たちは貧乏でした。
四畳半一間に段ボールの飯台から始まった新婚生活、「愛は永遠」ですね、お正月には、家族総勢19人我が家に勢揃いします。
そうですね。
子どもや孫に教えたいことは「子供に対する親の姿」ですね。
年老いて夫婦喧嘩している親の姿など悲し過ぎます。
お年玉は少なくてもそこに「家族の絆」があればいい、年老いて離婚など感情的過ぎます。
2人で語った青春の思い出話でもして1杯やってください。
離婚しても幸せなどありませんよ、和歌山のドンファンなど惨めな死に方で。よ

ペンネーム: 終活の諦め(?)さん

             ・・・ 人生の終盤では ・・・
          人には「勝ち組と負け組」に分けられます。

          文面では貴方は「負け組み」でしょうねェ。

          しかし「何が勝って何が負けている」かの
          評価は『貴方次第』です。

             ・・・ これから如何する? ・・・
          現在と過去・お金と愛情・健康と病身・等
          もう一度、考え直して見ては如何でよう。
          その上で、今後の有り方を考えて下さい。
          (何事も、始まりが有れば、終わりも有る)

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
終活の諦め(?)さん

手厳しいコメントに感謝いたします。
てすが、云わせて頂ければ自分が「負け組み」とは思っておりません。

若かった当時、零から築いた多少の資産は紛れも無く頑張った成果ですから
これは等分する権利はございます。その場合、法律事務所にて相談するつもりです。幸いに、事情を知る弁護士さんを存じております。
現在、健康である以上残りの人生に期待して行動する所存です。コメントに感謝いたします。

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
元・筑波のかかしさん
丁寧なるコメントに感謝いたします。何度も読ませて頂きました。
そして思う事は、貴方様は私共とは比べることは出来ない成功者ですから。

そして読み違いを指摘させて頂けるなら、泣いている私は女房の方です。丁度、時代は同じ頃のように思われます。
嗚呼、成功した家族というのは我が家とはこんなに違うのかと溜息が出ました。

ペンネーム: 終活の諦め(?)さん

          ヤマモミジさん、ゴメンナサイ!。
           ・・・ 表題からの推察です^^ ・・・
         (私達夫婦は、もう駄目かも知れない~)

        ・・・ スポーツ アスリート の様に、最後まで頑張って!・・・ 
       お歳が記されていないので・・・ 私より若いかも?。

ペンネーム:おなじさん

うちだけかと思っていました。
ついつい口論しそれが毎日のよう。
別れるエネルギーもないし。
相性のいい相手だったらなあと悔いる日々です。

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
一番目に、コメントを頂き嬉しい限りです。
そして思う事は、仰っていることは皆同じことをして生きているのだ
って、読みながらハッと致しました。自分だけが苦労してたように思って
いた自分が恥ずかしく思いました。ですが胸がスッキリいたしました♪
有難うございました。また頑張ります!

ペンネーム:質問者は女性?さん

経済力は、おもち?
別れる理由は、性格のことだけ?
主な理由が 書いてないので 詳しく回答できないのですが。

一応別れるときに2人で築き上げた財産は 半分もらえますが、夫はすんなりくれるタイプ?今まで、コツコツへそくってきましたか?
まず、これから生きるのに必要なのはお金です
もう終活にかかってるなら、そんなに嫌な相手なら いまのうちに別れましょう

相手が病気にでもなったら 介護する義務がありますよ、また自分が病気になったら 介護してくれないから1人と同じ

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
誠意あるコメントに感謝いたします。
はい、私は女房の方です。女性と云うにはあまりにも年を取り過ぎて。
質問の経済力の事ですが、いざとなれば多少の金融資産はありますので
昔お世話になった弁護士に相談に行くつもりでした。50数年前、お互いに
ゼロからスタートした所帯ですから、揉めることは無いと思います。働いて
働いて、贅沢もせずに家の為に子のために尽くしたことが無になるなんて
悲しい限りです。ホームに入ろうと考えています。

ペンネーム:質問者は女性?さん

お金があり子供がいるなら、別れるのも 1つの生き方です。
同じ向きを向いてる夫婦なら 助け合いもありますが、頑固で協力的でないなら、もし相手が先に寝込んだら その世話ですよ。

かかしなんて、自分の家族の自慢ばかりで、貴女の悩みをちっともわかってない。

たしかに、老後1人は よくよく 覚悟し寂しいなんて言わないでね。友達、子供
とのよい関係性を築いてくださいね、

別れるには 少し遅すぎましたね。
別れるのも体力とエネルギーがいります。

ホーム、病院に入るのに、身内の保証人がいります。そこも考えてね

ペンネーム:殆どの人がそうじゃない?さん

私も結婚50年、世にいう金婚式はめでたいようにいわれるけど
良く持ったものだと我ながら歓心。

楽しかったことなど無いか振り返ると「辛い」ことが多かった。
けど、結局乗り越えてきたから思い出として悪くない。

洗い場で涙とありますが、そんなのしょっちゅうです。
主人との意見の相違で、これだけ一緒にいながら平行線。
きっと主人もそう思っているでしょう。

泣いて怒って当たりちらし、何日か無言の状態もある。
ただ、最近は怒ることも疲れる。
忍耐力も無くなり、結局ケンカが無かったことのようになる。

最近は、ケンカの原因さえ忘れる。

ヤマモミジさんは若いんでしょうね。
棺桶に片足突っ込むようになると
ケンカできるパートナーがいるだけでも幸せに思わないと

老婆・老爺は世間では相手にしてくれません。
せいぜい少し物足りないくらいのパートナーだから一緒にいてくれるのです。
腹が立ったらサンドバック代わりにジャブでもかましたら?
壁に向かって怒るよりマシでしょう。

ペンネーム:ヤマモミジさん

相談者
殆どの人がそうじゃない?さん

暖かいコメントに胸がジーンと致しました~
本当に、殆どの人がそうでしょうか?
私の友人の一人は、いつもご主人の自慢に聞こえるお惚気ばかり・・・
事実そのような雰囲気を感じ、幸せそうな女性です。その度に私は我が
連れ合いと比べてしまい、相手次第でこんなに表情が違うことに驚いています

ま、こんな相手を選んでしまったのだから誰のせいでもない。ですよね。
若い時の自分の責任です。と思えば我慢するしかありませんね(納得します)

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