趣味でつながる、仲間ができる、大人世代のSNS、趣味人倶楽部(しゅみーとくらぶ)

よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:60代女性さん

70代の男性が60代の女性に求めるものは何でしょうか。

[人生相談]

私は60代。70代になったばかりの男性と半年ほど付き合っています。男性はいずれ入籍もといっています。

今は元気でも70代といえば遅かれ早かれ介護がきます。
男性が私に求めているものは、妻でしょうか、それとも介護者でしょうか。

「そんなことわかるはずがない」というご意見もあるでしょうが、少しでも参考にしたいので質問しました。

閲覧数
407
拍手数
0
回答数
25

回答する

回答受付は終了しました

回答 25件

ペンネーム:尊敬さん

都合の悪い回答は削除すんだね。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
何一つ削除していません。
本題とは違う回答なので返事は不要かと思いましたが。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
本題とは違う回答なので返事は不要かと思いましたが、一応返事をしておきます。

ペンネーム:これからさん

高齢になると、今までの生活と経験でなかなか、決断出来ません。
○これから10年以上一人の生活が良いですか。
○二人で相手を尊重して、これから一緒に家庭を作って行きたいですか。
○二人で旅行して見ると、判る事もあります。相手の親族の反応も。
○籍を入れるのは、相手の誠意です。いづれはとは、そのまま引き伸ばしか?
○介護はお金さえあれば負担になりません。私は、家族には介護して欲しくないです。
○相手を最後まで見るのも良いかも。
書かれている事を見ると、一緒になりたい感弱そう。
これから先、楽しい時間を過ごすよう、後悔しない決断を。

ペンネーム:これからさん

○もう一つ、これからの「生きがい」があると納得しやすい判断ができる。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
詳しい回答をありがとうございます。

生きがいはお互いにあると思います。それぞれの時間を大事にしたいねと、言い合っています。

入籍にこだわっているのは、男性の方かもしれません。だから、男性が何を私に求めているのか知りたくなったと思います。

2泊程度の旅行は何度か行きました。それでは親戚の反応なんてわからなかったです。家庭を作ると言う気持ちは私にはほとんどありません。

ペンネーム:これからさん

家庭を作るのでなくて、お互い自由に一緒に暮らす、相棒になるのであれば、それも良いと思います。入籍は常に貴方と暮らしたいという事と、資産状況にもよりますが、貴方に将来に渡って経済的援助をしたいという事だと思います。

ペンネーム:切ないねさん

昔なら、そろそろお墓のことなどはなさねば、、、などという年齢なのに同衾だのなんだの、、、。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
切ないですか、そうですね。

ペンネーム:男と女さん

男は自分より若い女を欲しがるもんですよ。
同年代の女よりも10歳若ければ触り心地も違うというもの!

ペンネーム:60代女性さん

相談者
男性の気持ちですね。

ペンネーム:複数の人とさん

そういう関係なんでしょ。

男子有料女子無料のデートクラブの人だよね。
あなたの環境では、そういう「つまみ遊び」が妥当だと思うね。
籍云々は、寝物語に「言ってみただけの異邦人」だよ。

ペンネーム:複数の人とさん

今流行の「ICレコーダー」「リベンジ映像」撮っといて、お友達の士業に提出できるようにしておけば?

 ここは、ヘイヘイ凡々な爺様婆様の気晴らしサイトだから、そういう生々しい人生かけた挑戦者に答えうるスキル持ったひといないよ。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
入籍という言葉は私には重いものではありませんでした。もし、お相手が入籍をちらつかせれば私がなびくと思ったのなら甘いですね。
そんな甘い人ではないと思いますが。

ペンネーム:私は女ですさん

貴方は男の人ですよね?!
全て読んでみるとそんな気がしてなりません
女性なら、このような内容では書きませんね
男側から考えている事ですよね!
この先、60代の彼女を籍に入れるべきか、彼女側の女としての本音を皆さんから聞き出したいのですよね!
彼女は介護をしてくれそうなのか? 資産や年金目当てというのが当たり前なのか? そんな事が、いろいろと気になるのですよね?!
でも、実際に60代の彼女の事を素敵な恋人と感じてる様ですね
今は、二人共燃え上がっているので週1で逢って愛を確かめ合う(身も心も)のが楽しみなんだけど、これもいつかは間隔が空いて来るのでしょうと、
でも夫婦になれば毎日横で甘えて寝てくれる存在になるのもいい。
そう言う感じですよね。
高年者同士そうそう出逢いはありませんからね、2〜3年お付き合いしてみて大切な存在ならば、晴れて籍を入れられればよろしいのではないでしょうか。(私の勝手な想像かな?笑)
〈返信は結構です〉

ペンネーム:私は女ですさん

けれど、60代の彼女には数多くの彼氏がいてそろそろ絞りたいのだとか、、まだまだ他の彼氏達と遊びたいのだとか、、
その女は、とんでもない60代女ですよ‼
マトモな女性ではなさそうですね
その彼女は70代になっても80代になっても、誰にでも抱かれる女の様ですね
(その様な生き方しか出来ない女なんです)
今は、貴方の気持ちをもて遊んで楽しんでるのでしょう
マトモな女性とお見合い結婚でもされたほうが、貴方の為ではないでしょうか
(そろそろ目を覚ましてくださいね)
〈返信不要〉

ペンネーム:君はさん

CANSERだよね。
君が先に介護を受ける立場にならんともかぎらん。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
他の方からの回答にも「自分が介護される側になるかも」というものがあり、そうだなと思いました。

ペンネーム:君はさん

CANSER→ CANCER

ペンネーム:逆も真なりさん

桃井かおりさんが、ずーっと以前に
「人生30を過ぎれば、みな同級生」と言ってたよね。

男性が私に求めているものは、妻でしょうか、それとも介護者でしょうか?
とお尋ねですが、逆に「女性が私に求めているのは、夫でしょうか、それとも介護者でしょうか。
と言い換えることができますね。

今は元気でも60代といえば遅かれ早かれ介護がきます。
介護してもらえるか・・・それが問題ではないでしょうか。

人生、塞翁が馬、なにがあるかわかりませんぞ。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
桃井かおりさんの言葉は聞いたことがありませんでした。

良い視点の回答をありがとうございます。
私が男性に求めているもの。考えたことがありませんでした。
今、考えると「素敵な恋人」です。
相手も、私に素敵な女性でいることを望んでいます。

少し、整理できたような気がします。先のことはわからない。やっぱり、今を楽しむ。素敵な男と女でいる。

ご意見、ありがとうございました。

ペンネーム:逆も真なりさん

桃井かおりさんが、好きとか嫌いとかはさておき、
なかなか面白い名言を残されているので、ご参考までに掲示しました。
「桃井かおり、名言」と検索すると、しばらく楽しめますよ。

男女の仲ですから、熱し易く覚め易いとならないよう、
最初にシッカリ仔細を取り決めておくことです。
約束が守れないような男は、近づかないこと。

一人で寂しいから一緒になると言うのなら、一人でいたほうがいいですよ。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
今のところ、決めたことは守っている男性です。寛容な人かもしれません。

ここで、皆さんから意見をもらい、お返事を書いているうちにお付き合いしている男性は良い人かもしれないって思えてきました。

それと、介護はまた別問題ですが。

ペンネーム:性の一致さん

幾つになっても体の相性が第一!
もう既におわかりでしょうがね。
お互い合格点でないと、籍の話なんて出るわけ無いからね。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
性的な関係はあります。合格点かどうかは分かりませんが、ベッドで私がこうして欲しいといえば、合わせるように努力してくれます。

及第点だと思います。

ペンネーム:考えられないさん

付き合って半年って、よく知らない人ですよね。
入籍ということは、相手の法的責任を全部持つということだから、、、
後妻業と割り切るならいいでしょうが。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
後妻業、大竹しのぶさんの映画を見ました。大富豪なら良いですが、そこまではいかないです。

ペンネーム:爺婆さん

二人だけの事だから二人で話し合ってみてはどうでしょうか・・・

ペンネーム:60代女性さん

相談者
私が、わざわざ深刻な話をするのが好きじゃ無いので、ここで質問してみました。

ペンネーム:ユカリさん

男性があなたに求めているのは、SEXと家事だと思います。

あなたとしては、いずれは介護もついてくると言うのを視野に入れて、入籍するかどうか決めたらいかがでしょうか。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
「いずれ介護がついてくる」
性的な関係や家事は良いのですが、長く寝込まれたら大変です。

ペンネーム:暢気さんさん

私は、連れを早く亡くし、同年代(六十ー七十歳)の連れ合いを求めても、(実行はしてませんが)世話をするとか、側に居るだけとか、・・それくらくらい。
六十歳では、未だ男は男です。(七十歳でも、健康なら男です)
女として、求められても対応が必要です。・・拒否されると、それこそがっかりでしょう。
私は、同年代は、側に要りません。・・夢が無いから・・

ペンネーム:暢気さんさん

追伸:話しが本当なら、あなたはちゃんと要求に応じてますか?
普通では、余、入籍は言いませんから・・・

ペンネーム:60代女性さん

相談者
性的にどうかということですね?
毎週男性の家に泊まっています。同衾もしています。

もっと歳をとって、性的な関係が無くなっても一緒のお布団で眠りたいとお互いに話しています。

ペンネーム:暢気さんさん

意外に、女性はかたちだけが多く、男は満足しないので、更に要求を強くするために、入籍を言ってるのでは、上手く言ってるなら、入籍すれば・・
わたしは、同年代には興味は無く、20歳はさが欲しい、同じ金を使うなら・・

ペンネーム:60代女性さん

相談者
20歳若い女性がいいってことですか?

ここでは暢気さんさんが男性なのか女性なのか。
また、おいくつなのか分かりません。

ペンネーム:暢気さんさん

男性ですよ、入籍を、同年配には、余言わないの。
何か、魂胆があるから、入籍って言うのよ・
煩わしい、入籍なんて言うやつは。。先が有るよ・・

ペンネーム:60代女性さん

相談者
魂胆


どうでしょうね。今の所、私の目には何も見えないので。

ペンネーム:暢気さんさん

そう?だったら、籍き入れたら・・縛られるよ・・
それに勝る、金でもあったら・・それも良しか・・

ペンネーム:60代女性さん

相談者
まあ、最初の命題に戻るのですが、私が介護を覚悟して入籍するか否かということです。

ペンネーム:暢気さんさん

本当は、金の問題では無く、気持ちが、どうかで・、苦労しても良いよって気持ちなら、意外に何も無く、良い感じかも。余分な事言ったけど、離したくなければ、入籍もあり。やばくなったら辞めるなら、籍に入らないこと・・・・・・だよ、

ペンネーム:60代女性さん

相談者
一番は気持ちですね。私は自分自身の気持ちが定まっていないのでしょう。覚悟ができていないのでしょう。

ペンネーム:暢気さんさん

急がなくても良いなら、急がない方が良いよ。男は、少々何があっても平気だけど、女性は、離婚の数で評価が落ちていくから・・

ペンネーム:60代女性さん

相談者
私は、評価を気にするほど弱くはないつもりですが。急がないでおきます。

ペンネーム:事実さん

1)お互いに 心底大好き  2)一緒に居る事が 二人共に 最高に楽しい 2)一緒に居れば、双方がお得 

1)か2)か3)のどれかだったら、結婚して添い遂げるのが良いと思います。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
2)3)はあります。
さて、1)がどうでしょう。私は好きだけど、心底かどうかは分かりません。

残りの人生、多くは残っていないけど楽しく過ごせたら良いなという気持ちはあります。

ペンネーム:事実さん

 もうしばらく~~友達同士で付き合ってから、自分が本気になった場合に、結婚すれば良い。 本気になれないなら、友達のままでいればいい。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
ですね、そう思います。

ただ、残された時間は長くはないかも。
高齢者の恋愛って、時限爆弾を抱えているようですね。

ペンネーム:事実さん

 脂っこい物、油のおかずとか、食べさせないで、精の付く物(卵とか)毎日食べさせて、二人でウォーキングしてれば、寝たきりにならない。

 あなたが自分の家を持っていないなら、結婚が良いだろうと思う。

 病気になったら入院(病院で介護してくれるし、70歳以上は、病院が安い)、自宅療養は、介護保険の手続きをすれば、介護ヘルパーが来るし、週3回はデイサービスだから・・私は身内が多いんだけど~介護で苦労してる人は■居ない。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
なるほど、アウトソーシングで介護も苦痛ではないかもしれないってことですね。

二人でウォーキングですか。とても健康的ですね。
前向きになれる意見、ありがとうございました。

ペンネーム:事実さん

 揚げ物を食べると、血管が詰まって、寝たきりになる。 肉:卵:魚を毎日食べて、階段や石段の上り下りをすれば、認知症にもならない。 二人揃って元気なら、楽しい年数が増える。 

 あのね・・・自分が幸せになりたいじゃないよ! 二人で幸せになれるように、賢く工夫して、暮らせば良いの。 食べ物の事は、妻が工夫するんだ。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
理想ですね。
あまり良い妻にはなれそうにもありません。
まず、入籍するかどうかも分かりませんから。

二人で幸せに、というのは賛成ですが、「妻業」はできればパスしたいです。

ペンネーム:事実さん

 今の時代のシニア夫婦は、弁当やおかず等の買い食いと、レトルトと、インスタント食品と、外食が多い。お茶も買い飲み。 食器洗い機を買う家も多い(^^)

ペンネーム:60代女性さん

相談者
そうですね。
家事はできるだけ手軽にして、自分の時間を充実させたいです。

それは、入籍するしない関係なく、ですね。

ペンネーム:事実さん

 友達のままの方が、気楽で良い。 
 結婚すると、相手の身内との付き合いが大変だし、夫の世話も、毎日~大変だ。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
気楽さを選べばそうですね。

何しろ今は気軽な独身なので、わざわざ結婚するメリットって何だろうと思います。

ペンネーム:事実さん

 本気の恋の場合は 結婚のメリットは100%か 1000%

 本気じゃない場合は 結婚のメリットはゼロ

ペンネーム:60代女性さん

相談者
いろんな視点からの回答ありがとうございました。
考えを整理できてよかったです。

ペンネーム:事実さん

 男性は、本気で好きな相手には、「すぐ結婚したい」って言って、身内と友人に、好きな女性を紹介します。 これが、厳しい現実です。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
どうして厳しい現実ですか。相手の家族に紹介されるのは良いことです。

ペンネーム:今更でしょう。さん

男性は最後の看取りを期待しているのです、相手側は入籍すれば堂々と出来るはず。
それに伴い相続のイロハも法的に優位?過去の履歴がどのような方なのか
お調べになってからのお付合いなのでしょうが覚悟は重大だと思いますよ?
惚れた晴れたではでは済まない筈、普通高齢者同士のお付合いは入籍等と言われたら二の足踏むのが普通、文面から貴女様の呑気さが気に成ります。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
呑気ですか?自覚がありません。

法的な優位ってどういう意味ですか?男性が私に強制力でも発生するというのでしょうか?
入籍と言われたら普通は躊躇するという点も納得できなかったです。

相手の経歴?調べるというのはどこまで?
いろいろ知っていますが、瑕疵は無いと思います。

看取りを期待しているというのは、その通りです。男性の口から出たこともあります。最期を看取って欲しいと。
それは良いのですが、介護はまた別の次元の問題です。ここが、私がためらっているところです。

ペンネーム:今更でしょう。さん

呑気と思えるのは結婚歴が双方に在れば簡単に行動できない縛りが有るはず、犬猫の様に簡単では無いという事。
看取りとは死後の始末にも関わる話です介護はプロに任せた方が上手く行きます金銭は必要です。貴女が自立し生活できるのであれば入籍されないほうがbetterでしょう、お相手が天蓋孤独な方ですか?  法的に優位とは結婚すれば相続権で優位と思うだけの話で結婚年数に限らずと世間の解釈です。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
縛りですか。お互い自由な存在です。
ここで意見を聞いて介護は経済にゆとりがあれば乗り越えられるとわかったのでよかったです。

相続権で優位ということですか。なるほど、遺産のことですね。

ペンネーム:今更でしょう。さん

和歌山の不審死社長の件で依りよく理解できるでしょう、お相手は寂しいのです
最後は一人、全て満たして差し上げる覚悟がありますか、周囲は観てないようで観ております。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
満たす「全て」って何ですか?
人間はみんな違うのに、何が「全て」って事前にわかって、覚悟ができるものでしょうか?

周囲が観ているから、だからどうしたら良いと言うことですか?

本題からどんどん離れている回答ですね。

ペンネーム:奈緒子さん

介護者ですね。

入籍して金を貰っても介護で縛られるのゴメンこうむりたくありませんか?。
入籍して死ねば遺族年金はいりますけどネ。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
遺族年金をググってみました。難しくてわからないですが、その年金を目当てに結婚するつもりはないです。

介護も短い期間なら良いけど、何年にもなったら苦痛かも知れないです。

ペンネーム:70代の男性さん

お互いの現在の家庭環境がどうなってるのか分かりませんがお互い子どもがいて離婚同士なのか何の問題もなく健康で愛する気持ちがあるなら愛は永遠です。
介護など求められ結婚するなら止めればいいし妻として求められても家政婦のようだと考えればいいのです。
恋愛…そして結婚するならお互いが病気しても介護し看てあげるのが私は夫婦愛だと考えています。
財産分与にしても夫名義のものがすべて妻に行くとは限りません。
私たち夫婦は結婚して50年以上経過しても妻の良い面と悪い面があり離婚したくなる時は何度もありますが子どもや大勢の孫に囲まれ家族の絆に救われています。
いずれ介護するかされるのかその日はやってくると思いますが、その時はお互い精一杯やろうねと話しています。
問題は金銭の利害関係ばかりではなくお互い骨まで愛する愛情があればご結婚も良いではないでしょうか、もし私が70歳で独身なら恋愛はしても結婚はしないと思います。
その理由はもう齢も歳ですしお互い支え合い助け合って生きることが苦痛になるし、それに毎日、順風満帆な日々とは限らないからです。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
わざわざ結婚する必要があるのかなとは思います。自由な独身のままの方が良いのかも。

70代男性からの意見を聞いてみたかったので、ちょうど良かったです。
「支え合って生きることが苦痛」
そう思うのですか?

私が付き合っている男性は「苦痛」という様子はなくて、どんどん若返っているような感じです。
恋愛関係だけの方が良いかも知れないですね。

ペンネーム:70代の男性さん

10年ひと昔と言いますがお互い老ゆるのは早いです。
後10年過ぎると私は80歳代後半になるし6歳年下の妻も80歳代になります。
今では妻の手を握ることもなしゴミ捨てから炊事洗濯まですべてやってくれる妻に感謝しています。
この人生は誰しも「生・病・老・死」は決まった運命だから常にやがて訪れる「死」を受け入れ妻と助け合い行きつく所まで生きるそして1人になったら同居している娘夫婦にお願いしたい。
預金通帳も妻と私のお葬式代を定期預金にし娘に分かるようにしています。
失礼ですが恋愛はいいとしてもお子様など親権者の方はいらっしゃらないのですか?
入籍するもしないもお2人の気持ち次第だからいいとしても、若い頃の恋愛とは違い、老ゆるのは「光陰矢の如し」早いと認識しましょう。
それに介護するにせよ、されるにせよ、大変だと思います。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
全く、時間の立つのは早いですね。介護をするにしてもされるにしても、長すぎないなら可能かもしれません。

ペンネーム: 尊敬できる人ならさん

80才でも90才でも入籍します。お金困ってないので。

そうでなければ、いくら富豪でもイヤです。

ただ、半年ばかりの付き合いではわかりませんね。 あなたの資産も魅力なのかも。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
尊敬できるか、できないかということですね。なるほど。どうでしょう。
一生懸命生きてきた男性ではあります。多少は尊敬できるかもしれません。

その人の良いところを見つめ直してみます。

私の資産はたかが知れています。もし結婚しても、私のお金は私の物です。

ペンネーム:ジゴロさん

ズバリ、あなたの身体を独り占めしたいんですよ!
元気で良いじゃあないですか~。
気を付けないといけない事は、あなたが飽きられない事!
彼にとって、あなたの代わりは無限に居る。

80-90代になっても 女の身体を求めてくる男かも知れないからね!

素直に、駆け引き無しで決める事でしょう。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
私を独り占めしたいという情熱があるなら、それはそれでうれしいです。
でも、ほとんどの男性は女性を独り占めしたいですよね?
私がお付き合いしている男性も同じだと思います。

それぞれ、性的な力が弱くなっても抱き合って一つのお布団で眠れたらと思っています。さらに、力が強ければその力を使って欲しいと思います。

飽きられるかどうかはわからないです。私にとっても男性の代わりは無限とまではいきませんがまだまだいます。

ペンネーム:ジゴロさん

彼、 今は新婚と同じ感覚で あばたもえくぼ ルンルン気分ですが、そのうち飽きも来るかもしれないという事です。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
飽きるほどの時間は私たちに残っていないかもしれないです。

ペンネーム:ユカリユカリさん

60代女性が、いずれ入籍と言われてるのに

「私に求めているものは、妻でしょうか、それとも介護者でしょうか。」と、今頃 悩まないわね。
質問が 矛盾している

男の財産、年金が欲しいなら、入籍。
煩わしいなら 未入籍

妻?介護?
男側の考えだよ

ペンネーム:60代女性さん

相談者
財産や年金が欲しいのか、と自問自答しています。煩わしい気持ちもあって、だから諸手を挙げて入籍に積極的になれないのだと思います。

せっかくの自由な独身なのにわざわざ結婚する必要があるのか。
茶飲み友達でいいのかな、なども考えてしまいました。
気楽で良いですね。

ペンネーム:ユカリユカリさん

そりゃ、入籍するなら 財産.年金もらわないと。それも含めての お爺さんの魅力だからね。
ただ入籍すると 扶養の義務が出てくるから、覚悟しないと。あと親戚づきあいとか。

いいとこ取りなら、未入籍で 恋人がいい

ペンネーム:60代女性さん

相談者
親戚づきあいは多くないです。いまさら、面倒臭いのは嫌です。

恋人で十分な遺言を遺していただければ良いかも知れない。
でも、私から遺言のリクエストをするのはひどい女って思われるかも。

ペンネーム:ユカリユカリさん

籍が入ってないのに、他人、恋人に遺言で財産がいくのは おかしな話だよ。
例えば財産の一部で 保険に入ってもらったら まず 自宅で死んだら、貴女疑われるよ

貴女にとって最適かもしれないけど。お爺さんの財産は、お爺さんのもので 誰にあげようとお爺さんの自由。
入籍してれば、途中で気が変わっても遺留分があるから くる。

しかし、他の回答みてても貴女は 面倒なのからは逃げたい。恋人分の遺産は ほしい?矛盾してるよね。
70のお爺さんも長生きするかもしれないし、付き合うのやめなさいな。

会話の楽しい若い人と 過ごしたら?
貴女自身も、もう残りの人生です

ペンネーム:ユカリユカリさん

中高年女の婚活は、はっきり言って
経済力を求めたい
だけど、そこそこの付き合いで
これからの 人生構築したり、
やり直すには 時間がもう無い。

再婚して 若い奥さんの方が すぐ病気になり、医療費を旦那に出してもらって 働かなくて 助かったという人もここにいます。
一年後のこと 誰もわかりません

ペンネーム:60代女性さん

相談者
誰でも面倒からは逃げたいと思っていました。

婚活をしたわけではないです。
モテ期が続いて、その中の一人が本気になってきちゃったと言う形です。

いろんな恋愛も面倒くさくなったので、この辺で一人に絞っても良いかもというところです。

ペンネーム:ユカリユカリさん

スッゴイわかりますよ。
シングル女の本音だもの。
本気なの??だったら 落ちついたら良いのに。
だって、女は 年齢が1歳1歳上がるたびに 需要ないですよ。
生理的に受け付けない男は ダメだけど、恋愛で本気なら、
あと少し前に進んだら?

でも、いくら貴女がその気でも、お爺さんは結婚する気あるの?

結婚っていくつになっても 男に決断力なければ愛人のままだよ。
離婚の主導権は、女だけど。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
離婚の主導権は女ですか、そうですか。なるほど。
まあ、いろんなケースがあるでしょうが。

愛人というと不倫みたいで語弊がありますが、まあ良いとして。

どちらかというと入籍したいのはお相手の方です。
私はもう恋愛すら面倒くさいかも。

ただ、ゆとりある老後と常に語り合える恋人が目の前にあるということです。
それと、気楽な独身生活を秤にかけている。

ペンネーム:ユカリユカリさん

お相手も独身なんですね。
肉体関係があれば、恋人も愛人もさして、60超えてれば 拘ることでないと思いますが、、、
ゆとりのある老後ということは70代で 経済力がある方なんですね。

なんだかんだと天秤にかけてるから 籍やめるだろうとふんでましたが、

常に語り合える恋人が目の前にあるということです。
これは 大切ですよ。
会話が続く、会話が飽きないということは。

good luck

ペンネーム:60代女性さん

相談者
会話は続きますね。たまにジェネレーションギャップはありますが。
それも含めて話しは尽きません。

大事なことかもしれません。

ペンネーム:その前に^^。さん

女性の結婚観に ”もの申したい”のは「結婚は永久就職」
と云う考え方です。(若い、女性の場合の傾向は特に?)

>妻でしょうか、それとも介護者でしょうか< 女性の問い。

60代、70代、と云えば、ほぼ財産もある程度の保持形成
されている男・女の結婚と云う事ですね。この観点が抜け
ていませんか?(家政婦仕事・sex・相互介護・財産・等)。

無い者同志なら、深く考える事も無いでしょ。成り行きで!。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
「永久就職」という言葉は知っていますが、もう働くのはうんざりです。「就職」なんていうと、男性の元で働くようで嫌です。できれば、遊んで暮らしたいです。

その前にさんの意見の「この観点」の、「この」とはどこでしょう?

ペンネーム:その前に^^。さん

     本人は60代と云えば女盛り(まだ若い?) と思ってるかナ~。

       ・・・ 財産 ・ sex ・ 夫の介護の順ですかネ~ ・・・
     そうですねェ^^。 70代の男として敢て言わせて貰えば一番
     の 「妻の家政婦仕事?」 でしょうか。  その他は特に関心は
     無く(薄れた?)と云いたい。 (子育ても成し、余生安住生活?)

     しか~し、一番の妻の「家政婦仕事?」は、絶対に口に出して
     てはいけない!。(本音でも!) お墓まで持って行くつもりで。
      (必ず、『あぁ言えば、こう云う』 で返って来ます^^)

ペンネーム:60代女性さん

相談者
60は60です。自然の老化現象もあります。気持ちは若いですが。

その前にさんの後半の文章は難しい内容です。

ペンネーム:その前に^^。さん

        まぁ・・・お互いに「我慢」が 最も大事という事!。
        (日常の事が、気になるようでは後悔するって事)

ペンネーム:60代女性さん

相談者
気楽な独身生活を捨てて、あえて我慢が必要な結婚なんて望まないです。

ペンネーム:その前に^^。さん

     60代(女性?)の人にはもう遅いのかも知れませんねェ^^。

       ・・・ 我慢できるか出来ないか?、それが問題! ・・・
        『日常の過ごし方が問題の本質なのです!。』
      (日常の生活を変えるって事は、容易ではありません!。)

     貴方への回答はその、どちらでもなく又、双方でもデス^^。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
イミフな回答ありがとうございました。

ペンネーム:あなたは?さん


彼の介護が嫌なら断わればいいだけじゃない!

あなたは、自分が老後の心配がないだけの、お金が目当てのようね!?

彼と一緒に暮らしたいと思うなら、そんなことを他人に訊くことないものね!

ペンネーム:あなたは?さん


あなたは「介護する」と決めつけているけど、
あなたが彼に「介護される」こともある訳で・・・・・

最近の男性も結構長生きで、・・・・・
私の兄なんか、80歳で38歳の女性に子供を生ませて・・・・・
今も90歳で元気に生きてるわ。

70歳と60歳なら、あなたが彼に「看取られる」可能性もある訳で・・・・・
一方的な想定での質問はナンセンスだと思います。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
最初の回答で「断ればいいだけ」というのは、入籍を断るということですね。

まだ、はっきりと入籍を申し込まれたわけではなくて、その話が出ている段階です。
もし、はっきりと申し込んでくれたらどうしようと考えています。

その人の経済力なら確かにこれからの人生ゆとりを持って過ごせます。入籍しなくても、同様の対応はしてくれると思います。

私が介護される立場になる可能性も十分にあります。また、二人同時に寝込むこともあるかもしれません。先を考えると、何もできないな、とここを書きつつ思いました。

ペンネーム:あなたは?さん


私は55歳で主人を亡くしてから、来月65歳になる現在まで一人身で
暮らしてきました。
一人身の自由気儘な生活は捨てたくなかったので・・・・・
事実婚や同居も断っています。ましてや入籍など考えられません。
心身を癒し合える恋人はいます。
私の気の向いた時、癒しの欲しい時だけ、私のペースでお会いします。

3人いる息子の嫁達が、頻繁に来て、3人とも料理自慢で
外食より美味しい料理を作って食べさせてくれます。
一人暮らしで持て余す広い自宅を掃除もしてくれます。

経済的に不自由がないのであれば、事実婚もましてや入籍は
やめられた方がよろしいかと思います。

お相手にお会いするのも、あなたのペースでされることをお勧めします。

これが私の本音です。

ゴチャゴチャ言ってごめんなさいね。
ご多幸をお祈りしています。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
私も今の自由な独身の生活を入籍することで失うにはためらいがあります。
相手に、私がまだまだ遊びたいんだと再三伝えています。

私のペースで会うこと。これができていません。
まだ、付き合い始めて期間が短いので、頻回に会っています。
これもコントロールしたいです。

ペンネーム:あなたは?さん


まずは主導権を持ってお付き合いされるようにすると良いですね。
だから、複数(と言っても2,3人がいいですね。)の男性とお付き合い
するようにすると主導権が握れます。

年を取ると、男って結構視野が狭くって、一人の女性に夢中になるようです。
入籍の希望も一人占めしたいという欲求、独占欲なのでしょう。

せめてもう一人、お付き合いする男性を見つけて比較検討されてから
結論を出すようにされたら如何でしょうか?

60代なんてまだ若い!
恋多き人生で若返りましょう!
残り人生を安売りしないようにし、大いに一人身を楽しみましょう!

ペンネーム:60代女性さん

相談者
一人身を楽しみたい気持ちが大きいです。しかし、複数の人と付き合って主導権を取るほど器用ではないです。

比較検討ですか。検討材料は今までの経験だけです。いづれにせよ、結論は急がず様子をみようと思います。

ペンネーム:あなたは?さん


ごめんなさい!
ついつい押し付けるようなことを言って・・・・・

子供の頃から、「お前は跡継ぎだから…」と父に男のように育てられて、
自分の思うがままに生きてきたので・・・・・

心の優しい方なんですね。

最後に一言、ご自分を大切になさってくださいね。
残り人生に悔いのないように・・・・・お幸せを祈っています。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
暖かい回答をありがとうございました。

押し付けだなんて感じなかったです。参考にします。

ペンネーム:いろいろさん

わからないけど 妻とか介護とかわける事じゃないのかもとおもいました。
恋愛感情がお互いにあるのなら。
共に生きること が望みということもあるし。
二人きりでも 温かな家庭は作れますよね?
人が必ず介護を必要とした最後を迎えるとも限らないし。
介護三昧になるやもしれない。
誰であっても わからない。
私の夫はある日突然亡くなりました。
介護はない。
父は癌でしたがまだ元気で普通にしていた。
死因は転んで頭を打ったからで 一週間ほど入院して亡くなりました。
完全介護の病院だったから 母は好きな時に行き 私たち子供が24時間付き添いましたが 介護ということはなかった。
病気になって 死ぬのかな…と不安になったとき 傍で手を握ってくれる人がいることがうれしい人もいる。
一人で構わない人もいる。
お相手が結婚も・・といっているのは 共に生きたいから だといえませんか?
ある程度の資産がある方なら 貴女のその後を守れるという考えもあるのかもしれない。
籍を入れずに遊びたいだけの男性なら 結婚のことはいわないのではないでしょうか?
夫なら 介護があっても普通のこと。家族ならふつうのこと と私は思います。
体験から お金は大事で お金がないと介護もままならず 苦しみの海に溺れることもある。
貴女がどうしたいか。
はっきりしたら お相手に聞いてみてはいかがでしょう?
誰かを特別に大事に思うことって たまのお茶のみ友達では手に入らない。
ご縁あってのお相手かもしれないし 何歳であっても育んで二人で幸せになれたらいいなあとおもいますが。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
いろいろさんの言葉は私が考え、望んでいることを代弁しているようでした。

「妻とか介護とかわける事じゃない」
「共に生きたいから」
そうです。私の気持ちがはっきりしないから困っています。

介護が絶対嫌とかではないけど、不安があります。せっかく今、自由な独身なのにわざわざ結婚する必要があるのか。

この男性とご縁があったんだと心底思える自分になりたいのですが、なりきれない部分があります。

ペンネーム:介護さん

まずは介護目的、おまけが女性を感じたい
妻にして介護してもらえばお安くいくから男性は賢い。
お互い、それを承知で一緒になるなら問題はないと思うけど
親族がどう思うかな?たぶん反対されるでしょう。
それおも押し切って結婚したければ別に問題はない。
私なら結婚しないでお付き合いするけど、財産家なら考える。
好きな人と財産がついてくるなら面白い。
けどそんな面白い話は早々ないから60代なら60代のお茶のみ友達が無難でしょうね。
あと10年若ければロマンスとして聞けるけど
ちょっと遅すぎます。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
財産家というのはどれくらいの規模をいうのでしょう。私がこの先、不自由なく暮らせるほどのお金があれば入籍した方が良いかもしれないと言えますか?

入籍しないで生活の安定だけを得るという道も考えられるのです。
ただ、男性がそれで了解するのか。

ロマンスというのは恋愛感情のことでしょうか?
この年齢でも男女なので恋愛関係だと思う部分もあります。

ペンネーム:相手の経済状況やさん

家族状況がわからないと何ともいえませんが、、、。

推測するに、余り豊かではなく、老後の世話を頼める人もいない。

ずばり、家事と介護だとおもいます。

ペンネーム:60代女性さん

相談者
多少のゆとりはあるようです。そうですね、今は健康ですが先は介護ですよね。

関連するお悩みはこちら

回答受付は終了しました
回答数 6

ここ一番の時 黙ってしまう癖を直したい

子供の頃の嫌な経験から 一番大事な時、 ここ一番と言うときに 黙ってしまう悪い癖があり 誤解されたり損をしたりが 多いのですが 克服する方法を教えてください。

回答受付は終了しました
回答数 27

妻との関係に悩んでいます

妻との関係に悩んでいます。 結婚20年です。 答えのない難問だとわかっています。 不出来な私を責めるご意見が多いかもしれません。 ------- 家族に対して、常に疑いをかけ、お小言を言わないと気がすまず、家族の言動を悪く解釈する妻に困り果ててます。 それ...

回答受付は終了しました
回答数 4

男性陣に質問。あなたが妻、恋人を棄てた理由

女性から振られたら 男性は勿論ダメージですが 男性(夫)から別れ話、三下り半を出すこともあると思います。 そのような経験をお持ちの方 自分勝手な都合(他に愛人ができた)などは論外ですが 正当な理由なら 女性として参考までに聞いてみたいです。 妻、恋人と自ら縁...

回答受付は終了しました
回答数 46

老後のイメージを変えたい

来年50歳になります。 夫と子供2人と暮らしてます。 これから老後を迎えるにあたって歳をとって行く事に余り良いイメージがわきません・・・ 若い頃より歳をとってからこんな事が良いと思えた事を教えて 下さい。 よろしく、お願いします。

回答受付は終了しました
回答数 5

快気祝いの相場および商品

快気祝いの相場および商品について いつか来る退院時の快気祝いの準備したく快気祝いの相場および商品の経験談およびいいお知恵ください 個人的に半額お返しで商品券と思っています 多い金額は3000円5000円です 皆さんお返し不要とは言われますが

回答受付は終了しました
回答数 7

貴方は、意地っ張り ですか?

男と女 どちらが、意地っ張り でしょうか? 男から見たら 女? 女から見たら 男? 実は、男のオイラは、結構 意地っ張り 何です。 男の世界、男も意地張って生きて来ましたので 女には、負けない位の大きな 意地 張り ます。 が、可愛い 意地 最近見た事無いんですが...

お悩みQカテゴリ一覧