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ペンネーム:悲しき女房さん

家庭内別居を成し遂げる、良い方法を教えて下さい

[人生相談]

私共は、後期高齢者夫婦です。

 本来なら正式に離婚すべきですが、年齢的にも経済的にとかで、互いに無理をせずに余命まで生きて行こうとの考えからです。ご本人様、知人、友人とかの実例等教えて下さいませ。

 連れ添って50年、何が起こるか分かりません。実に悲しいことですが、これ以上は無理なので決断したいと思います。
例えば生活費の使い方、分け方、台所の使い方、家事分担とかの暮らし方、世間に対しての夫婦の在り方~・・色々あるかと思いますが、どうかお察し下さいませ。

当面、金融資産の分配方法は如何致しましょう。
(平均的なものでございます)

難しい問題ですが、ご教示宜しくお願い致します。
いずれ法律事務所に、相談することを考えております。

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回答 21件

ペンネーム:貧乏暇なしさん

家庭内別居を成し遂げる・・・という書き方はとてもあいまいで、あなたが思い描いてらっしゃることと、世間や、相手が思い描いていることとは、同じではないと思います。
「どこまで関わらずにすませるつもり」か?…を、まずお互いに話して決めないとだめでしょうし、決めたことをどこまで本当に受け入れられるのか。
知人女性は、夫と子供の住む家の中で家庭内別居を始め、男性を連れ込んで、4人で生活していた時期があります。その後、男性との間に子供ができて、5人で住んでいましたが、さすがに数年後に夫が出ていきました。

家庭内別居といっても、物理的に、部屋数がたくさんあって、お互いに全く顔を合わせないで生活できるのであれば…例えば二世帯住宅など…であれば可能でしょうが、トイレ、お風呂、洗面所、台所が一つしかない家では、「家庭内別居」は無理です。「家庭内別居ごっこ」にしかなりませんから、常に相手の動向がストレスになると思いますし、「別居」ではないですよね。ごっこ、つもり、にしかなりません。

金融資産の分配も、話し合いでしか決められません。完全に別居していれば、婚姻費用分担の請求が法的にできますし、離婚ということなら、財産分与として法的な請求ができますが、家庭内別居では難しいでしょう。

ただ、子供のように「相手を無視して生活をする」ことしかできないのではないですか?
また、仮に、自分か相手が入院したり、認知症になったりしたら、「戸籍上の夫婦」である以上、知りません、というのは通りません。
もちろん、何があっても無視するし、仮に自分が家のなかで倒れても、相手に何も望まず(救急車を呼んでほしいとかも思わず)、相手が倒れても見殺しにする、・・・というのであれば、それを相手に言っておいた方がいいでしょうね。

家庭内別居というのは、普通に別居するよりも精神的なストレスは大きいと思います。お互いにどこまでの覚悟がおありなのか、それに尽きると思いますよ。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
貧乏暇なしさん~・・(失礼)

ご丁寧で分かり易い文章を、ありがとうございます。
読むほどに、一つ一つご尤もなことで何度も読みました~・・本当に我が家の場合は、「家庭内別居ごっこ」でしかありません。そうなれば、どうするか?
今度こそ、絶対本物だ! と確信してましたが、貴方様の質問は私の本心を追い詰めるものでありました。それならばと、持つものを持ち家を出る決意には至らず又もや家を出るのは後々のことになる始末となりました。情けなや。。覚悟が足りませんです。長文のコメントを有難うございました。感謝いたします。

ペンネーム:貧乏暇なしさん

どちらかというと、「家庭内別居」などと大上段に振りかぶらず、相手の食事の用意をしたらあとは勝手に友達と出かけるとか、洗濯も自分がするときに相手のものもついでにやってあげて、たたむまではするけど、しまうのは自分でやってもらう、などの、最低限のできることはして、あとは各自自分で、というほうが、楽かもしれませんよ。
角を立てると、結局自分が損をするかもしれません。どういう御主人なのかわかりませんが、それこそ、財産をほかの人にやってしまうというような遺言を書いたり、ほかの女性を連れ込んだり・・・ってことになると面倒ですしね。
ご自身にとって、「楽な方法」を考えたほうがよろしいのでは?

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
貧乏暇なしさん~・・(失礼)

再度のコメントを有難うございます。
一晩明け、頭をスッキリさせたところで何度も読んでおります。
考えてみますと、こちらにトビを立てる以前から仰せのような味気ない生活を何年もして参りました。会話は無く笑うことも無くお互いを労わる動作は何もなく、唯々、家政婦の如く日常の無言生活は誠に哀しいものです。
ですが、余命幾ばくも無い夫婦には諦めるしかないですよね~。了解しました。

ペンネーム:えっと・・・さん

連れ添ってきた旦那さんに失望する点はあると思います
誰もが完ぺきではないのだから・・・

会話や、相手を思いやる言葉や仕草を行動することを苦手とする人もいます
黙って背中を見て付いて来いという思いの方かもしれませんが、もう顔を見るのも嫌なぐらいに嫌っているのですか?

すれ違いばかりで寂しいからこそ、きっぱりと別れたいけど生活が・・・という思いの気がしてしまいました。

共通の会話が自然と生まれる犬や猫を飼ってみる気はありませんか?
お世話やお迎えを通じての相談や好みの会話が生まれて、”かすがい”になってくれる気がしたのでコメントしますね。

ご希望の分配方法とかだけが回答ではないことに気が付いて穏やかな生活を迎えてください~

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
>えっと・・・さん
コメントを有難うございます。

改めて考えてみますと、連れ合いは凡そ話下手で無愛想の酒飲みでしたね。
年が行ったとて同じで、女房を労わること等全くありません。暴力こそありませんが、大声で脅かすパワハラは度々あり私はそれだけでも飛び出したい恐怖を感じでいます。分配方法だけを考えているわけではありません。猫大好きです♪

ペンネーム:えっと・・・さん

私も猫ちゃん大好きですが、義母が猫を嫌っているため、角を立てないようあきらめています~

さすがにハムスターを飼い始めた時、「ネズミ嫌い!!」と言われたけど、かわいがってる孫(私の子供たち)前にしては言わず、見えないとこにと言われて終了でした。

今は亡き祖父が会話下手・大きな声できつい口調だから「いつも怒ってる」「怖い」というイメージでしたが、本人にはそんなつもりはなかったようで、知ったときは驚きでした。

愛想や声の大きさ・話し方は今まで過ごした年月から考えてもそう簡単には変えられません。
「そういう人なんだ」と思いこんであなたの見方を変えてみませんか?

人は自分を嫌う人に愛想よくはできません 怖がって来る人に優しく対応したくてもできません 
ついつい優しい言葉をかけたくてもできない状況になっている可能性もありますよ?

ちなみに私も日本酒好きです 主人は付き合いでしか呑みません
なので気持ちよく酔って声が大きくなったりつまらないこと話した時、眉しかめられると嫌な気持ちになってしまうので主人が食卓から離れてから一人で飲みますよ
知らず知らず私の主人のような態度が出ているのかも・・・・
相手の行動が招いた結果とはいえ、それを悪循環させてしまっているのでは?

悪循環に入っているときは自分では意識して行動しにくいです(経験論です)
今みたいにもがいてどうしたらいいだろうか?と考える心の余裕ができているときが悪循環を断ち切るチャンスでもあります(私は現実逃避で本を読み漁り、そこで自分を見つめるチャンスを手に入れました)

猫ちゃんを蹴ったりいじめる人ではないのなら、きっと何かのつながりができると思いますよ。それこそ近所の野良猫のことでも話題にしてみてはいかがですか?

あと、自分を「賄い婦」と言って「言霊」で知らないうちに自分がそうあるべきだと縛り付け始めていませんか? 
笑いながら「家政婦みたい~」と言ってるのとは違います

いっそのこと「いつか答えを聞かせてください 私は賄い婦ではありません あなたにとって私は何でしょうか? 」とでも言ってしまうのも手かもしれません
・・大切なのは絶対にその場で答えを求めないこと 
 考えてもらうこと 自分が苦しく感じていることを相手に伝えることです~

取り留めないこと書いてすみません 
猫大好き♪と笑顔になれる気持ちがあるからまだ大丈夫だと思います!
少しずつ笑顔になれる・プラスになれる気持ちを育てましょう
笑顔は笑顔を招きます~

ペンネーム:部外者さん

何だか相談内容を読んでも、一方的なことしか書いてないから、本当の夫婦関係は誰も分からないのでは…。亭主とじっくり話し合って、喧嘩するくらいの覚悟でぶつかれば、解決するように思う。
お互いが離婚したいと思えば、財産分与して離婚してもいいのでは…。
家庭内別居は卑怯な行為だと思う。精神的に疲れるだけでは…。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
>部外者さん
 コメントを有難うございます。

夫は、じっくり話し合いが出来るタイプではありません。
逆上すると暴言で脅されることが、しばしばございます~怖いです。

すでに、家庭内別居は長く続いております。私は賄い婦です。

ペンネーム:もうすぐお迎えさん

死ぬときぐらい、爽やかな心で旅立ちたいなあ。

お金じゃない。自由、心!!!

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
もうすぐお迎えさん

コメントを有難うございます。
本当に仰るとおりですね。

>お金じゃない。自由、心!!!

死ぬときぐらい、爽やかな心で旅立ちたいです。
私も。頑張ります!!!

ペンネーム:家庭内野党さん

私も家庭内別居を9年間続けました。非常に疲れますし毎日が闇です。その後家裁にて調停離婚しました。この時は本当に「清々しました」それだけです。
経済的な考えもありましょうが、気持ちの通じない人と同じ屋根の下に住むのは精神的によくありません。別な道を選択しましょう。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
>家庭内野党さん
誠意あるコメントに感謝致します。

手厳しい回答が多い中、とても嬉しく涙が滲みました。
なので、順番はさておきお返事の書き易いお人からに致しました。

世間は風当たりが強く一人で生きるのはさぞやと思いますが、余命10年
頑張るつもりでおります。本当に本当に有難うございました。ネット社会も
リアル世界に負けず厳しく思わず涙が溢れました。

ペンネーム:M.ヤッホーさん

YOUがいくべきところは法律関係ではなく、子どもがいれば子ども、いなければ「地域包括センセンター」ですよ。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
M.ヤッホーさん
コメントを有難うございます。

「地域包括センセンター」へは、行ったことはありませんが、悩みを聞いてくれる処でしょうか?ならば是非行ってみたいと思います。年行ってからの悩みは切ないです。友人たちもいなくなり、寂しい人生になりました。

ペンネーム:ワヤさん

   アクセス数114か。
   関心があるのだな。

>いずれ法律事務所に、相談することを考えております。

文章内容から察するに、市町村の開催する無料法律相談を受けたらいいでしょう。
彼らは、そのような体験情報を多く持っているので、お願いしよう。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
ワヤさん
コメントを有難うございます。

>市町村の開催する無料法律相談を受けたらいいでしょう。

誠意、感じられるコメントに感謝いたします。

ペンネーム:事実さん

 会話をしない。 自分の生活費は、各々自分で出す。家事は自分の事だけやる。 別々の部屋で暮らし続ける。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
事実さん
コメントに感謝致します。

これまでも、全く会話はありませんでした。生活費は二人の年金で賄っています。狭いながらも各々の部屋で暮らしています。食事はキッチンでします。
実質的にはすでに別居状態でした。これでは上手くいく筈が無いですね。

ペンネーム:勝手過ぎませんか?さん

 家庭内別居=家庭内離婚です、こんなストレス抱え長生きは無理でしょう、教示は
終焉の時をイメージすれば自ずと貴方の取るべき立場が鮮明になるはずです。
愛情の欠片も残って無いのであれば一人で失踪すれば良いのです、狭い家で同じ空気を吸うのも嫌であれば見返りを望むなどトンデモナイ! 老いたらお互い助け合い穏やかに過ごし看取りあうのが普通、勝手の一言に尽きます。

ペンネーム:勝手過ぎませんか?さん

追伸、我が家のお隣が家庭内別居です、子供を二人育てた過去もありながら
何が原因なのか心の闇でしょう、ご主人は地域活動も熱心で奥様に許容性が無いと判断しますご主人の我慢で許してるとの噂、貴女が先に亡くなるかもね?完結は観れないかも?  残された家族の思いまで考えた事ありますか?  勝手というより人間性が未熟すぎです。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
>勝手過ぎませんか?さん
辛辣なコメントを有難うございます。

お宅の隣家のような生活をするつもりはありません。ご心配なく。

ペンネーム:手遅れですよさん

若いうちなら、やり直しもできるでしょう。
ご主人が働いている時なら、離婚する!と言えば可能だったかもしれない。
それが後期高齢者となった今になって、離婚だ、家庭内別居だと言われてもねぇ。

若いうちは、一人でも生きていける。
物好きな人がいて、離婚した女性に声をかける人もいたでしょう。
もう少し前なら、なんとかなったかもしれないけど、今となってはどうしようもないです。

後期高齢者でしょ、もう一人で生きていける歳ではありませんよ。
これからお互いが助け合わないと、生きていくのは難しいんです。
それを離婚だ、家庭内別居だなんて、ちょっと浅はか過ぎませんか?

先ほども回転寿司屋さんで、爺さんが奥さんを大きな声で罵倒していました。
奥さんが何をしたのか見ていませんでしたが、あんな物言いをしたら誰でも怒ります。
それを奥さんは、ジッと我慢してらして、気の毒になりました。

僕は、奥さんがどんな失敗をしても、あんな声を荒げて怒ったことはありません。
もしご主人が、そんな物言いをする方でしたら、その時に一度キッチリ話をしましょう。
話してわからんのなら、お金を持って旅に出ましょう。
3~5日帰らないで、様子見しましょう。
けっこう慌てて、効果が期待できます。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
私は、もう手遅れかも知れませんね。

>爺さんが奥さんを大きな声で罵倒していました

我が家でも同じです。大声で脅かします~、ご近所に聞こえるくらいに。
こんなに情けない事はありません。手を出すよりは良いでしょうが、これも
パワハラでしょうね。お寿司屋さんにいた、女性が私だったように涙が出て泣けてきました。何故こんなに悲しいのでしょうか。

ペンネーム:手遅れですよさん

わかります、そりゃ情けなくて、辛くて、泣けてくると思います。
悲しき女房さんは、なにも悪いことをしていないし、ご主人のために働いておられるのに、それを頭ごなしに威張り散らされれば、誰でも泣きたくなります。

もう我慢することはありません。
幾ばくか金銭を持って、どこか好きなところに旅に出るといいです。
お宿の予約は、ネットで出来ますので、その日の都合で決められます。

ビジネスホテルなら5千円くらいで一泊できます。
食事は好きなものを食べ、温泉にでも入ってのんびりしてください。
一週間もすれば、辛く悲しいことも忘れられるでしょう。
気が晴れたら、何食わぬ顔で戻ればいいんです。

一人でいることの寂しさを、たっぷり味わえば、馬鹿な怒り方をしなくなります。
悲しき女房さんが、我慢すればするほど、バカ亭主は付け上がります。
この機を利用して、思い知らせてやりましょう。

ペンネーム:実行に移すかウジウジと生きるかさん

失礼ですが、あなたには実行に移す能力が無いのではないですか?
〈いずれ法律事務所に、相談することを考えております〉と書かれてますが、それもこれから先 実行に移す事は無いように思えます
夫の性格は昔からあなたは熟知されてる筈ですよね
ならばなぜこれまでの半世紀の長い期間
何の計画も準備もなされなかったのでしょう
内緒で自立の為の資金を貯め込んだり 独りで生活出来る能力を身につけたり その他考えられる準備等はいろいろ有りますよね
あなたは長い期間何の準備も何にもやらなかったのですよね
後期高齢者になってから新たにその事を考えても もうどうにもならないですよ
実行力も何も無いあなたの事をご主人は馬鹿にしておられるのだと思いますよ
こちらに相談する事が今のあなたに出来るせいぜいの憂さ晴らしなのでしょうが、、、
けど、別居でも何でも本当にやる気が有るのなら
財産も預貯金も年金も何もかも半分ずつにして
離婚しましょう!
そして別れた夫に殺される前に 家を出ましょう こどもに保証人になってもらって独りで、暮らしましょう。
それが出来ないのであれば 夫と上手く暮らして行くしかないですよ。
もし、離婚した場合、後に年金もなく食べて行けなければ生活保護を申請して生活費を手に入れてください。
それさえも出来なければ、これからもウジウジと愚痴を言いながら 嫌いな夫と暮らして行くしか方法はないです。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
私は長い間,,贅沢もせず遊びにも行かず資産を増やしました。
仰るように、夫に殺されないうちに家を出るつもりです。

私の愚痴話が、皆様を逆上させているようなので心の底から吹き上げている
物が強く感じられます。今迄の我慢に我慢を重ねてきた心の奥底から、怒りの
炎が燃え滾ります。ようやく実行に移すかウジウジと生きるかどちらかの途を
選ぶ人生の二股に差掛かって来たようです。有難うございました。

ペンネーム:実行に移すかウジウジと生きるかさん

私の別れた夫も何が気に入らないのか、日常茶飯事 大声で喚き散らす異常性格でしたからね
それで私も、極力贅沢な物は買わず、生き甲斐の様に大切なお金を貯めまくりました
(子供達から父親を奪うのは可愛そうだったので、離婚後も、いつでも自由に父親と会うことは許して育てました)
大声で怒鳴られることも無くなると身も心も健康になりましたよ(^^)
異常夫のいない生活は穏やかなものでした。 
貴女も一刻も早くその様な自己中で異常な夫から離れて精神的にも豊かな老後を手に入れるべく努力をなされば明るく幸せな日々を送ることが出来る筈です
気をしっかり持って頑張ってくださいね♡
陰ながら応援させて頂きます。

ペンネーム:筑波のかかしさん

ご結婚50年にして寂しいかな家庭内別居や離婚のご相談ですか?
私は結婚し53年目を迎えますが、もうどれだけ不満があろうが老い先は短いし子ども4人育てるのに必死で私も働き妻も家庭を守ってくれました。
その子供たちも良縁に恵まれ孫は9人になり、年金生活でお年玉や入学祝いも大変でも、お互いこの世に何のために生まれてきたのかと考える時、子供や孫に親の後ろ姿見せて幸せだと言って死にたいです。
結婚53年にして、じぃじぃばぁばぁが家庭内別居だなんて孫たちにも笑われます。
私のこれからの人生の目的は夫婦健康で102歳まで生きること。
人の文字は1本の棒が1本を支え助けている。
貴方の考えはその反対ですよね、せいぜいアポ電には気を付けましょう。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
>筑波のかかしさん
再度のコメントに感謝いたします。

●結婚53年にして、じぃじぃばぁばぁが家庭内別居だなんて
 孫たちにも笑われます。

貴方さまのように名声を成した人生と、私共の暮らしとは程遠いものがあります。ネットで知り得る、筑波のかかしさんの生活とは比較になりません。どうぞ素通りして下さいませ。




筑波のかかしさんのように、

ペンネーム:筑波のかかしさん

分かりました、でしたら自由に書き込みQができる貴女のコメントにも疑問を感じます。
スルーするんかしないかは匿名だし会員の自由です。
はっきり申し上げます。

結婚50年の後期高齢者(75歳以上)のご夫婦ですよね、?
そりゃー人間は感情の生き物だすら100%満足はないと思いますよ、お互いの欠点は50対50、その相手の欠点を補うのがご夫婦ではありませんか?

>誤解して結婚し理解して離婚する。…もうそんな世は去りました。

1度しかないこの人生、自由気ままに羽ばたき死ぬのもいいが、遅すぎる気がします。
でも選択するのは今…理解しています。
今日もプールで泳ぎ途中のお寺様の自然葬を知りました。
是非とも元気で長生きしてください。
1度だけの人生ですから…でも私の名声など過去の通り雨…そんなものです。(笑)

ペンネーム:印象さん

この文から受ける印象は、まず、あなたはこの夫婦に関して全くの第3者であって、本人ではないということです。

誰かを家庭内別居させて、どちらかにあなたが取り入りたいという伏線がみえます。

ところで、法律に規定のない問題について相談するのは経費の無駄かと思います。
ちなみに、この状態で財産分与は行えません。やるとすれば贈与になります。 贈与税は高いですよ。
また離婚の財産分与は無税ですが、弁護士への報酬は、取扱高の25%プラス経費、日当。

法律上あんさんは、不用、失礼、扶養妻ですから、介護の義務等すべてあります。

黙って「仲悪夫婦」でいれば、遺産ガバ、無税、、、ウシシです。
仲の良い夫婦なんて、5%もいないよ。 法律上の仮面夫婦だよ。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
≫印象さん
コメントに感謝いたします。

しかしながら「全くの第3者であって、本人ではないということです」は、違います。私本人です。そんなに冷静に喋っていましたか?
後期高齢者になってから、長年付き合いがあった友人たちもいなくなり、実生活は本当に寂しいものになりました。身近である筈の連れ合いともギクシャクとなり、これが人生の最終章なんだなぁ~、と感じる毎日となりました。

印象さんの、印象は残念ながらハズレでございます。これも何かの縁ですね。
今後とも、どうぞ宜しくお願い致します。

ペンネーム:opaさん

夫婦の考え方、いろいろあるのでしようが・・・
ここまできたのですから、夫婦仲良く、助け合って生きたらいかがでしょうか。

私は結婚して40年、今は家内に感謝しています。
これからも助け合って仲良く生きたいと思います。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
opaさん
コメントに感謝致します。

奥様はお幸せですね。ご主人がお優しくって羨ましい限りです。

ペンネーム:TAKE_KIさん

回答ではありません。
私の家では、二十代から私は、二階で家内は一階の自分の部屋で過ごしてきました。
理由を挙げると、家内と私は、聴く音楽、見るテレビ、興味のある本、もろもろが全く違ったり、私の鼾などが原因です。
余り夫婦は、べったりが邪魔になるものだと思いますが・・・・

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
>TAKE_KIさん
コメントを有難うござます。

お聞きする限り、生活様態は我が家と全く同じです。どこが違うのか?
夫婦関係は、べったりどころか会話は全くありませんし笑い合うことも無く
食事以外は、顔も合わせません~・・

ペンネーム:良いか悪いかさん

結婚50年までもてば何をしても許されるでしょう。
その先まで妻が夫に尽くし、夫が妻に労わりをは
期待したくもないし、期待されたくないのが本音です。

わが家は結婚49年、家庭内別居は10年位前からです。
一緒にいると疲れるので出来るだけ顔を見ないようにしています。

寝るところも別、トイレも別、風呂は一つだけれど許可制で入浴シャワーができるし
優先権は私本人にある。
食事の支度は気分が向けばやるけれど、そうでなければやらない。

お互い気分次第ということで10年続いています。
すでにお互い慣れてきて、相手を不快にさせるようなことはせず
健康でいられる。

離婚も何度か考えた上で、この方法がベストと思いました。
今更離婚して、一人暮らしなり新しい伴侶を求めることはエネルギーが入り
寿命を縮めること必至。

同居人としてなら長年の信用もあるし無難なところで家庭内別居も一考あり。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
コメントを有難うございます。

良いか悪いかさんのような家庭内別居なら我が家でも出来るかも。
10年続いているなんて、素晴らしいですねぇ~、凄いです!

我が家で実行したら、続くかしら?
何しろ口を開けば喧嘩腰なんですョ
いつからこうなったのか、お互いに年を取ったからでしょう~

哀しいかな今更大きな変化は付いて行けませんし、せめて余命まで
静かに暮して行きたいと願っております。
そのような暮らしを実現するには、やはり二人で話し合って決めることが
必要ですね。

ペンネーム:起きて半畳さん

恐らくどちらかが 神経症的な性格だとおもいます
今まで誰かに 頼って生きて来たのではないですか
形だけ離別しても同じ家に住むのなら 意味がありません
どちらも別れたいが別れるのに不安感をお持ちだと思います
依頼心が有るから家庭内別居になるのです
 心から自立してませんね~~

 もう一度相手を自分の思うままにしないで暮らしてはいかがでしょうか

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
>起きて半畳さん
コメントを有難うございます。

私達夫婦は、零からの出発でした。働いて働いて現在の資産を築きました。
気が付けば互いの性格の違いから、しっくり合わなくなったのです。
ですが何も無理してまで同居することもないのです。考え直します。

ペンネーム:辛抱が勝ちさん

大変ですね。
年を重ねて、気がついたら夫婦の心が少し離れてしまったのでしょうね。
誰でも似たようなことはあります。
せっかく縁あって一緒になったのですから、
これから下手に控えめに出られて、
あと10年15年一緒に暮らしてください。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
>辛抱が勝ちさん
コメントを有難うございます。

暖かいお言葉に感謝いたします。
思えば、若かった頃二人で随分頑張ったのに~~

今は、互いに労りの心も忘れて非難し合う情けなさ。。。
そして、ネット社会に於いても厳しい批判が飛び交うなんて

もうこれ以上のコメントはいらないのに~~と一人涙する私です。

ペンネーム:辛抱が勝ちさん

色々人生あります。
無理しないで決めるときは決めてください。

ペンネーム:自分で考えられないならさん


今のまま我慢するか、財産を2等分して離婚するかどっちかで、
中途半端な家庭内別居について助言は出来ないな。
あんたの問題提起は小学生並み?いやそれ以下だよ!

あんたの資産、財産がいくらあるか?名義は?家・土地は誰名義?

>生活費の使い方、分け方、台所の使い方、家事分担とかの暮らし方、世間に対しての夫婦の在り方~

そんなの赤の他人、ましてどこに住んでいるのか?生活状態はどうなのか?
体に不自由はないのか?旦那は家事が出来るのか?女房は大工仕事が出来るのか?
夫々のことを知り尽くしていないと的確な助言などできっこない!

自分たちで決められないなら、資産・財産を2等分して離婚することをお勧めする。
いやそれ以外の道はない!!

後期高齢者のくせに・・・・・甘えてるんじゃないよ!!

ペンネーム:自分で考えられないならさん


私の友人で、顔を見るのも嫌!お互いに匂いを嗅ぐのも嫌!でも、離婚はしない
と言って、家・土地を売り、その売却金と全ての預貯金を2等分し、それぞれ賃
貸アパートに住んで、生活費はそれぞれの収入で賄い、完全別居で暮らしていま
す。

奥さんは生活力があり、平日のパートの仕事と、人の嫌がる休日のパートを掛け
持ちでして、月に1回は2泊3日くらいの旅行を友人と楽しんでいらっしゃいま
す。
ご主人は、年金収入だけですが、碁会所に入り浸りで・・・・・それでも楽しそ
うに暮らしていられるようです。

時々奥さんの手料理が食べたいと、材料費+手間賃千五百円を払って作ってもらい、自分のアパートに持って帰って食べてているようです(^^♪

家庭内別居をして、どうしたらいいかと悩むより、近距離別居は如何ですか?

ペンネーム:自分で考えられないならさん


余談ですが・・・・・

ご主人は77歳、奥様は65歳の再婚同士で・・・・・
奥様には、ご主人公認の5歳年下の恋人がいて、年々美しくなり若返って、
50代に見られるほどで・・・・・
好きで再婚したのだから、御主人を完全に見捨てることは出来ないと言って、
離婚されないと聞いています。
恋人については、男に束縛されるのはもう嫌だからと同居を拒否されている
とのことです。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
>自分で考えられないならさん

何度も手厳しいコメントに感謝いたします。

回答して下さったご意見を慎重に読みながら精査致したいと
思います。有難うございました。

ペンネーム:弁護士にさん

何を相談するんですか?
おしゃべりして1万円+消費税。

多分、離婚を薦められるだけですよ。

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
>弁護士にさん
コメントを有難うございます。

当然、離婚の事を相談に参ります。それなりの資産はございますので。

ペンネーム:ゆうかさん

なんか、相談が 人ごとのような文面に思えるのは私だけでしょうか。
台所は、どうしましょう、家事の分担どうしましょうと言われても、もしそれが分担できるなら、家庭内別居とはいかないですよ。
生活費は もらえるんですか?
いままでお風呂沸かすの、洗濯物どのようにしてましたか?
まずそこから教えてもらわないと回答のしようがない
だって他人の家庭の話しても 経済状況なんか皆違うから


経済的に別れられないなら 我慢してお互い食事も寝室もお風呂も別、生活費も別。
顔を合わさないように暮らしたらどうですか?そんな夫婦ごまんといます

ペンネーム:悲しき女房さん

相談者
>ゆうかさん
コメントを有難うございます。

多くの回答者さまからのコメントをしっかりと読み返し、改めで今後の
人生を考えて行きたいと思います。厳しいコメントの数々は、私に改めて現実を教えてくれたような気がいたします。ちょっと甘かったなぁ~と。

ペンネーム:ゆうかさん

甘いですよー

わたしなんか、貧乏の中こども3人抱え養育費もなく
トリプルワークして こども育て
自分の時間もないまま、気づいたら 病気になって 死に向かってカウントダウンです。
子供達は 自分のことで精一杯、
わたしは行政のお世話になる、なれるかわからないが、そんな人生です

うるさい暴言の旦那、唯一経済力あるなら、しがみつく、でも 避けて暮らすのもあり。
1人は貧乏ですよ、1人になったから幸せになるとは限らない
お金がないと友達とも遊べない

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中学時代からの友、高校、大学でも時折会った。 大学卒業後、私はアメリカに留学・移住。奇しくもその米国 で私が働いて会社と、彼自身の企業との渡りを付けてくれ と訪ねて来た。 仕事よりアメリカを楽しめよと、山歩き、写真撮り、鮎釣りと 存分に楽しんだ。 高齢となり、...

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