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よくあるご質問

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ペンネーム:東子さん

親を許せない

[人生相談]

父が兄(私の叔父になります)の連帯保証人になり、家族に内緒で家を担保にして銀行から借金をし、払えなくてある日 失踪しました。その間の苦労はだいたい予想通りです。借金は、結局父の両親が殆どを尻拭いする形で、なんとか解決しました。私と母は、その祖父の家に同居しています。もう父は死んだものと諦め、祖父母ともそれなりに上手く生活していました。その父がある日ふらっと戻ってきたことで家族関係が一気に悪化しました。余り詳しくは聞きませんでしたが(腹がたちすぎて殺してしまいそうなので)当時の浮気相手に捨てられ、家出先で知り合った女性と一時同棲してヒモだったようです。別れた後はホームレス状態で、結局体を壊してボロボロでもどって来ました。祖父母は泣いて喜びましたが、私たち親子は殺意さえ覚えるほど憎くて仕方がありません。そのせいで仲良く支え合って暮らしてきた祖父母とも激しく対立することになりました。
母は祖父の会社で働いていたので 離婚=退職。私が大学進学を希望していたのと、叔父と父の借金返済でお金が無さすぎて その場は諦めたそうです。
父は謝罪らしい謝罪はせず、むしろどれほど自分が辛い生活を送ってきたか理解してもらえない、と私達を恨めしく思っていたようです。家に居場所がない、と短期の家出を繰り返したり、別れた相手に連絡をとったり(相手はもう結婚していて逆に怒鳴り込まれましたが)なんかもう呆れて手が着けられない、と思っているうちに 呆気なく亡くなりました。
あの性格と思考回路はなおしようがなかったと思います。失踪してひどい生活、って 頼んだこともないし、だったらせめて働いて返すのがすじではないでしょうか?父が亡くなるまで 砂を噛むような殺伐とした生活でした。かといって祖父母の反対を、押し切り家に戻らせず野垂れ死にされたら やはり身内として後悔したと思うのです。せめて心から やってしまったことは仕方ないので 心から申し訳なかった、と懺悔させられたら 少しは許せたのでしょうか?もう亡くなった人をどう責めても、過去に捕らわれても仕方ないのですが どうするのが正しかったのか未だに心の整理がつきません。父を理解することさえてきなかった私が悪いのでしょうか?

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回答 13件

ペンネーム:田中角栄と真紀子さんさん

真紀子さんは、10才位の時、角栄さんと祖父に、男の子がうまれた め蚊ケの所に連れて行かれたんだ、、そうですよ。

父と祖父が、妾腹の男赤ん坊を抱いてニコニコ笑って抱き上げたんだそうです。
真紀子さんはいたく傷つき、その時の悲しみを生涯忘れなかったそうです。

孫、男、がうまれても角栄さんに合わせなかったそうです。
脳梗塞で倒れた時も、周恩来から、中国4000年の歴史ある針治療をうければ完治する、その鍼灸師を派遣するという申し出があったそうです。が、断ったそうです。

人の心を傷つけてはいけませんよね。

ペンネーム:田中角栄と真紀子さんさん

あなたが母上様を幸せにしてくださいね。

ペンネーム:東子さん

相談者
遅くなってすいません。田中角栄さんは、部下の誕生日や、その奥さんの誕生日まで把握してプレゼントまでするほど 気配りのひとだったときいていますが、一番根本的なところの感覚がずれてたんですね。だれが愛人の異母弟の誕生を喜ぶでしょう。まきこさんが怒るのも当然です。でも、流石に父親の生死がかかっているとなると 私なら提案を受け入れていたかも。親子の情愛は簡単に切れない分やっかいですね。かなり本気で死ね!とおもってたんですけど。父は急変してあっという間に亡くなったんで死に目にはあえてなかったんですが死に際に立ち会ってたら気持ちも変わっていたのかな?全然悲しくはなかったんですが今となってはわからないです。

ペンネーム:田中角栄と真紀子さんさん

部下へのプレゼントなんて、有能な秘書がやりますからね。

ペンネーム:東子さん

相談者
そうなんですよね。

ペンネーム:親子でも他人です。さん

血のつながりがあるからと言って、理解なんかできませんよ。
親子だって違う人間なんですから。
私自身は父には可愛がられて育ちましたが、その父も女遊びを繰り返し、母と喧嘩になると暴力をふるい、頭に大けがをした母は入院したこともあります。
女遊びは死ぬまで止まることがありませんでした。
父が55歳の時に両親は離婚、原因はもちろん女。
私が結婚する半年前でしたから、式に父の姿はなく祖父が父親代わりでした。
浮気が発覚した時に喧嘩になり家を出た父ですが、その後はその時の女と再婚。
数年すると電話をしてきて、会いたいと言い出しました。
母とは違う女と暮らしているところに来てくれないかというのです。
姉妹で相談して1度は行ってみようかということになり、その部屋を訪ねたらいましたよ相手の女も。
私たちを呼ぶときに、家族が呼ぶ言い方でその女が私たちに話しかけるんです。
不愉快極まりない感じでした。
その後は父はがんになり、苦しみぬいて亡くなりましたが、今でも許せません。
死ぬ間際に母に会いたいと言い出し、何とかってな男だと思いました。
相手の女は、今は自分が介護してるのにと言いましたが、結婚してるんだから当然の話、常識のない男と女の話です。
いくら親子でも許せることと、許せないことはあるんです。
死んでしまったからと言って、すべて許せるなんてことはありません。
親子なんだから許してあげればいいのに、なんていうのは幸せな親子関係だった人だけです。
時間だ経てば、許せる?そんなことは理想の世界。

ペンネーム:東子さん

相談者
辛い体験談をありがうございました。他人ごとながら 腹がたつ話しですね。そういう人たちは本当に自分たちのことしか 考えられないんですね。よく分かりました。謝られたところで許せないし、だからといって苦しむ姿を見て嬉しいわけではなく、なんていうのか…心から懺悔して、せめて傷によりそうことで謝罪を態度で表してくれたら、とか無理な妄想なんですね。最期にお母さんに会いたいって よくわかりませんが、許してくれ、はい、いいわよ、ってなると思ったんでしょうか?

ペンネーム:試験官さん

細かい事は別に
あなたが家をでれば良い
祖父の財産も家も貴方のものではない
貴方は家に無料で住めるだけでもラッキー

ペンネーム:東子さん

相談者
まだ3ヶ月ですが私だけはでていますよ。

ペンネーム:試験官さん

それなら他人の家で起きた事件でしょう
おじいさんが自分の財産をどの様に使おうと

ペンネーム:東子さん

相談者
今お金の話ししてます?

ペンネーム:試験官さん

おじいさんが
お父さんやおじさんに金を出した事への不満でしょ

ペンネーム:東子さん

相談者
それを庇うことに対しての怒りの方がさらに強いですよ。お金を使ったことを怒ってるってどこにあるんですか?

ペンネーム:試験官さん

家族がかばい合うことは自然でしょう

ペンネーム:東子さん

相談者
私と母も家族だとおもっていましたが?

ペンネーム:試験官さん

>私と母も家族だとおもっていましたが?
二人とも差別されたの?
何を怒っているのですか?

ペンネーム:東子さん

相談者
私がいないときに母に何度もDVふるって、身ひとつで追い出されて会社の倉庫で朝まで震えてたのに見ぬ振りしている祖父母をおこったらおかしいですか?母を非難する前に自分の息子怒れよ!としか思えません。母も頑として出て行きません!でも和解はしません!と対抗していたので 意固地な嫁に腹を立てていたのだろうけれど それで息子がしんだら手のひら返すって何なの?

ペンネーム:ふわりんさん

父親のズルい態度と、親バカの祖父母を見て、嫌悪感でいっぱいになったのでしょうね。
それはあなたに「自分の親は立派な人間であってほしい」という思いが根底にあるからです。

ダメ親、毒親、は、世の中にいっぱいいます。
そうした親を持った子供は、親と離れないと生きていけないので、絶縁している人もたくさんいます。

子供が親を嫌いで、いいじゃないですか。
あなたは、墓参りに行かなくていいし、父を理解する必要などないのです。

そんなことで悩まず、自分の人生を生きましょう。

ペンネーム:東子さん

相談者
私にとっては、陽気で人当たりの良い父でしたが
母とは仲は悪かったですね。後になって知ったんですが 父は身内であることに甘えて殆ど仕事をしていなかったそうです。遊びに行くのに出張扱いにしたり、バイトの子とつきあったり。
借金は もともと叔父が影で祖父母に度々お金を無心していたので まさか弟(父)のところまでかりにいくとは思わなかったようで、祖父母から頼まれて仕方なく借金したわけではありません。どんな過程で保証人になったかはわかりません。
あと勘違いさせてさまいましたが、元家族ではなく、元彼女です。
最後に謝りに…どうでしょう。本人なりにどういって帰ればいいのかは 悩んだでしょうが何事もなかったように「ただ今、久しぶりー、悪かったね。」で通じるわけないだろって話しで、、、、
立派な父であってほしい、という願望という以前に なんで家のお父さんこんななのかなぁ。暴力ふるわれたわけでも育児放棄って年でもないけど、これも毒親ではあるんですよね。あまり意識していませんでしたが。

ペンネーム:みかんさん

元々お父さんとお母さんは仲が良かったのでしょうか。
借金の経緯とかこれからどうしたらいいとか、お母さんには何も相談していなかったのでしょうか。
おとうさんは今の家族より元の家族の方が大切だったということでしょうか。
祖父母に頼まれて仕方なく借金したのかもしれません。
であればお父さんも被害者のような気がします。
その詳しい経緯をお母さんとあなたが知らないから、気持ちがすれ違うのでは。
お父さんも,叔父さんも、裕福で甘やかされて育ったのかもしれませんね。
憎いという気持ちは年を経るごとに薄らいでいくと思います。
お父さんは、お母さんとあなたに別れを言いに帰ってきたのかもしれませんよ。

ペンネーム:東子さん

相談者
みかんさん、ありがとうございます。ふわりんさんのところにお返事してしまちましたが、重複しているところもあるのでみてください。祖父は孤児で裸一貫でたたき上げた人で自分のこどもや家族には絶対こんな苦労はさせない!がポリシーでした。実際母子ともに随分助けてもらいましたが
学費などは援助してもらっていません。母は新聞奨学生で自分の学費をまかなって大学にいくくらい根性があったのですが そこまでしなくてもいい言ってくれて、学費は母が私もバイトと奨学金で乗り越えました。私の周囲もそんな友達が多かったです。逆に父は学費も生活費も留学費用も出してもらっていたし、叔父なんてマンション家賃80万。小さい頃一度遊びに行って「うわあ、おじさんてお金持ちなんだなぁ」と思った自分を殴りたいです。まあ羽振りよく稼いでた時期だったのでしょうけれど…。

ペンネーム:貴女は悪くないさん

全部読みましたが、何も貴女は悪くないです。

皆さん
簡単に 親子だから 血が繋がり と言いますが
それは 幸せに育った人の言う言葉です。
本当に 似たような経験をすればわかります。

単なる親子喧嘩でないレベルです。

私も姉が許せない。許せないくらい酷いことされました。
たった2人の姉妹じゃないの?と親戚は簡単に言いますが
2人だから 揉める。

もう、嫌いな父親はいないから面倒な事はないし、
貴女の良いパートナー、恋人、友達を探してみたらどうですか?
もうこの世に居ない人の 愚痴からは 何も生まれません。

無理して 忘れることないし、、
わたしは  いまだにフラッシュバックします

ペンネーム:東子さん

相談者
家族だから 身内だからこそ揉めること許せないことってありますよね。他人ならとっくに縁をきって終わり。だけど周囲が家族なんだからって押しつける。なんの呪いかとおもう。

ペンネーム:許せなくても、しかたないよ。さん

経済的に失敗しただけならまだしも、家出して女のとこに走るなんて、キモイよね。

祖父母も、すがりつける方に寄りかかってさ。

祖父母は、叔父に任して、貴方は母子で幸せになんな。

ペンネーム:東子さん

相談者
祖父母とは仲良かったんですけどね、母も私も。例えはおかしいかもしれないけれど、祖父母は息子をとって嫁と孫を捨てたんだな、って感じです。父と和解しない母に対して祖父母が暴言をはいたり、寿司や鰻の出前を取っても母の分だけなかったり、大人げない嫌がらせをしているのを見たら ああもういいわ、って。お陰で諦めはつきましたけど。母子で幸せになるのが、一番の望みです。母以外皆死ねばいい。

ペンネーム:東子さん

相談者
ありがとうございます。結局私は愚痴がいいたかったんだと思います。情けなさすぎで誰にも吐き出しようがなかったから、匿名でもできるところで。今更どうしようもないし、確かに少しづつ記憶は薄れているのですが、フラッシュバックとか、あと弾みで嫌な記憶ばかり芋づる式にばーっと思い出すと うわーってなりますね。
母もこの家の墓をまもるとか墓でに入るとか 考えられないということで 私たちはこの家を捨てることが出来るんだと思えば まぁいいかな、とさえ思えるようになりました。

ペンネーム:テンコウさん

死者にむち打つ ことは、 やめてはいかがですか。  時が解決してくれます。  私もデス 

ペンネーム:東子さん

相談者
どのくらい時間がかかるでしょうね。堂々巡りで苦しいばかりです。父が戻ってきた時に家をでなかった判断に自分の甘えもあったんですよね。本当に嫌だったら 進学も諦めて自立すべきだった。そういう意味では卑怯なのかもしれません。

ペンネーム:まみーさん

親を許せない自分を許してますか?
理解できなかった自分を許してますか?
そういう自分を許せたら親も許せるんじゃないかな
幸せになってください
許せるようになりますよ

ペンネーム:東子さん

相談者
ありがとうございます。まだ無理ですが 日常は表面穏やかです。人並みに生活できているだけで幸せです。しかし、まだ心の奥に沈殿した怒りや苦しさが なにかの弾みでバッと広がることがあり、やりきれなさで堪らなくなります。いつまでも堂々巡りで不毛なのですが。

ペンネーム:まみーさん

人に話せるようになると徐々に良くなると思います
今は亡き親御さんにも気持ちを話してみたらどうかな
気持ちをだすと良いと思う
そうしてからお花や好きだったものを供えて祈ったら
少しは癒されるのでは
親孝行したかったんじゃないかな

ペンネーム:東子さん

相談者
ごめんなさい!折角親切にアドバイスしてもらっているのに、全然無理です。心が歪んでいるのかもしれません。お墓にも行ってないし、父に親孝行なんてどうしても無理です。むしろ忘れたいです。お墓に好きなもの?女か?って思っちゃいました。ごめんなさい!でも本当無理!!

ペンネーム:まみーさん

良いですよ
できない自分を赦してあげてね

ペンネーム:少なくともさん

あなたが悪いことはないでしょう。

日本人は正しいかどうかの二者択一で考えがちですが、
人生生きていたら、そんなことだけではないとご存じだと思います。

近年、有名人が許してやれ、許してやれない人は未成熟だということを言ったら、
皆が同じような事を言って、他人の人格否定をする人が増えました。
ケースバイケースが理解できていない、ケースワーカーを始め、
ケアマネの馬鹿の一つ覚えのようです。
もちろん、一般人も知人や友人に無責任に言う人がいます。
お父様はあなたがたに許せない事をしたのですから、
あなた達が許せなくてもしょうがありません。
無理に許すこともないすし、誰かに言われて許せるものでもないでしょう。
お父様は家族を理解していなかったのでしょう?
子供がそのお父様を理解出来なくてもしょうがないと思います。
許せなくても、割り切ってしまえばいいことでしょうし、
生きているうちに許せる時があるかもしれません。
いま、無理に許すこともないと思います。

ペンネーム:東子さん

相談者
捨てられたという意識が強すぎて 多分謝っても許せなかったのは想像がつくんです。家族なら仲良く、なんて誰が言い出したのか幻想ですよね。

ペンネーム:少なくともさん

仲良くしろって、幼児の成長過程でいうことです。
いろいろな人と出会う事で発達するからです。
それを大人に言う事が稚拙な考えなのです。
皆、仲良くしなければって思う人程、精神的に危ない人が多いらしいです。

許せないって言う人に「許してあげなさいよ」って言う人は、
その許せない人を許してあげられないのは、言っている本人です。
それさえも理解できない人が他人に「許してあげなよ」と言うのです。
矛盾しているのです。

日本社会は、皆同じ環境で生まれ育っていると、
思い込んでいる人が多すぎます。
家庭環境は人それぞれ、家庭によって様々なのに、
皆一緒って。一緒な訳がありません。

死んだらチャラにもならない。
綺麗事言っても、説得力もない。

ペンネーム:東子さん

相談者
ありがとうございます。私が一番欲しかった言葉かもしれません。いつまて恨んでいるの?死んだ人を責めても仕方でしょう?生きている人を大切に、前を向いて、家族なんだから、全ての言葉が私を否定するようで、私たちが我慢すれば丸く収まるなんて 心が死んでしまいそうです。
本当は父と殺し合いになってもいいから本気で殴って恨みの全てをぶつけたかった。
祖父母に思いやりがない、という答えもあったけれど その気持ちがあったからブレーキになって
耐えるしかなかった。父には絶望のどん底で死んで欲しかった。それが本当の気持ちです。
自分が醜悪なのはわかっていますが、許せない自分も ひとつの形だと言ってもらえたようで少し救われました。

ペンネーム:とおりすがりさん

まあ事業とかしている人は、倒産とかは付き物ですよね。 自分の中学校の時に親父が亡くなって、借金で会社も倒産して母親は大変な苦労だったようです。

三人の子供を抱えての生活保護への人生変化も、一番下が自分だったがまだ一番上が就職したから、やや苦労も少なく成りそうなそんな生活でしたね。

人は言葉では言えるが、心はどうなんでしょうね。 いくら言っても同じ事を繰り返す人は多いですよ。 今は96歳の母親の愚痴ばかり聞かされていますね。

親を理解出来るのは、自分が同じ様な境遇にでも成れば理解出来るでしょうけど、違う環境での生活では死ぬまで理解は出来ないでしょうね。 まあ未成年時代に亡くなった親父では、自分は親父の生き方も理解は出来ないでしょうね。 結婚してお金が無い時代の苦労は、子供に話しても子供が大人に成って経験しないと、どうにも世間は渡れないそんな気がしますよ。

苦労は「お金を出してまでやる」そんな事が昔は言われた、まあ丁稚とか言われた今の社会では、死語かも知れないですが今を生きるしか無いでしょう。

昨今の事件や事故を見ても、お金が有る家庭が環境が良いとは、限りませんけどね。
要は家庭環境をどのように作って行くか? 

ペンネーム:東子さん

相談者
理解したくもないし、理解できる状態にはなりたくないですね。お金がない生活には慣れていますので これからは働けばお金を貯めていけるのが嬉しいです。

ペンネーム:割り切る事です。さん

伯父さんの事で貴女の父親が借金をし返済に苦慮して蒸発! 心配をよそに戻り謝罪も出来ない父親が許せないという事ですね?
許せない気持ちは理解できます・・が父親を無理に許すことは無く、生き方がその様な方なのです、祖父母と今後、関わらず生きる事を模索すべきでしょう、問いただしても説明は無理な話です、借金の肩代わりを親である祖父母が済ませていますし決着済、父親も貴方に理解してもらおうなど思ってません多分。

ペンネーム:東子さん

相談者
祖父母は好きでしたが今はほとんど没交渉ですね。このままFOした方が双方のためだと思っています。母とは親子でかつ戦友だと思っています。

ペンネーム:祖父母の問題。さん

祖父母の息子2人の借金問題を、他人の母上と孫のあなたは、関わることはありません。祖父母の面倒をみる必要もありません。

すっぱり忘れて、母とあなたが今後の生活をたてればよいことです。父が 死んでくれて良かったですね。

ペンネーム:東子さん

相談者
それはそうですね。ほんにんは検査入院

ペンネーム:東子さん

相談者
のつもりが、白血病で、あっという間10日なかったです。拍子抜けするくらいあっけなかったです。父の死後、祖父母は手のひらを返したように 母がいてくれて良かった。しっかりした嫁が一番だみたいな感じで変なご機嫌とりをしていましたが 母にしてみれば恩があるから面倒はみても、根底はどうだったかわかりません。私も出来るだけ普通に接していましたが 正直死んでも悲しくもなかったです。

ペンネーム:祖父母の問題。さん

その、叔父ってえのは今、どうなってるの? そっちも許せない。

ペンネーム:東子さん

相談者
他県に住んでいますよ。子供はいませんが三回結婚して離婚して、今子供ほど若い彼女とつきあっているらしいです。お正月に連れて来たそうですが私も母も留守にしたので会っていません。

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