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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

人生のヒントをください。

[人生相談]

今までそんなに迷わずに自分の気持ちで生き方を選んできたと思っていますが、今回凄く迷っています。何が正しくて何がダメなのかも解らなくなってしまっています。どうが、ご意見を聞かせてください。

私は3年後に離婚を考えています。
現在40代前半で子供が3人いますが3年後には一番下の子が中学校を卒業します。それを、機に離婚したいと思っています。
離婚したい理由ですが
まず一つは、主人の親族との不仲です。特に主人の父親とは上手に付き合いする事ができませんでした。現在では、お父さんから絶縁の手紙を貰っています。昔から主人のお父さんには怒られっぱなしで、いっ時は毎日のように電話がかかってきて小言を言われました。
上手にお付き合いができない、自分にも自信が持てず落ち込む事がしょっちゅうあったため、主人に頼んで主人を通しての会話をお願いしたところ絶縁を言われ3年ほどが経っています。
もう一つは、主人との性生活です。私は2回中絶しているため、もう終わりにしたいのです。避妊手術なども考えましたが、自分の体をこれ以上いじりたくはありません。主人にお願いしても、主人も嫌がります。ので、これ以上性生活を続けたくないのですが主人は我慢できないようです。
もう何年も前から、主人と二人きりの時間をさけて暮らしてきました。主人が一人で居る時は、外で時間を潰したりしてました。

主人は子煩悩で悪い人ではないのですが、私の気持ちを考えて行動してくれる人ではないのです。

自分に経済力があれば、離婚しているのですが・・・
今まで、パートなどでしか働いてこなかったため現在フルタイムで働いても月に12・3万にしかなりません。実家にも私を受け入れる余裕などありません。
経済的な不安を考えれば、このままある程度の事を我慢して結婚生活を続ければいいのですが、苦労してももう一度思いっきり人生をやり直したいと思っています。

自分では3年後を見据えて、フルタイムで働き少しづつでも貯金して準備していこうと思ってるんですが時々凄く不安になります。
このQ&Aも時々離婚の話などされている方の所を見たりして他の方の考えなども見ています。
自分の今の気持ちのまま突き進んでいいんだろうか?今まで自分の決めた結果に後悔した事がありませんが、今回ばかりは自身がないんです。

主人に3年後に離婚したい事も話ましたが主人は真面目な話が嫌いな人で、この話もなかった事のように接してきます。主人にも、話しながら少しは期待してたんです。もしかしたら、二人の為に前向きな考えで行動を起こしてくれるんじゃないかって。やっぱり、駄目でした。

すいません、まとまりのない文章ですが伝えたい事がいっぱいありすぎておさまりません。
私は我儘なのでしょうか?皆こんなことを乗り越えているのでしょうか?
ご意見を聞かせて頂けないでしょうか?私のこれからの人生のヒントを与えてくれませんか?お願いします。

(2月21日 21:23 追記:)
皆さん、ご回答有難うございました。_(_^_)_
凄く貴重な意見を頂きました。
ここで、皆さんとやり取りする事で自分の考えが文章となり少しづつ整理されていくのを感じました。
ほんとに、真剣に考えてくださり思った事を伝えて頂いた事に感謝します。
これからも、じっくりと考え最終的に自信を持って決めて行きたいと思います。

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回答 22件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

別に3年を待たなくても、離婚は役所に書類を出せば成立します。
もちろん相手がすんなりハンコを押せばですが…

だめなら裁判ですね。

ただその前に
あなたとお子さんの生活の安定も図らなければなりませんので、
離婚後の財産分与、養育費などは裁判所を使って確保しておきましょう。

夫婦でなくれば性生活の強要もなくなりますので、
(あれば明らかな違法行為になります。)
離婚してから当面は
今の家に一緒にいることも手かもれません。

いわゆるルームシェア、あるいはシェアハウスですね。

そうすればお二人の経済的負担も少なくて済むし、
相手は子煩悩な方のようですから、
子供に父親が身近にいるのはいいことです。

財産分与、慰謝料、養育費はしっかり確保しながらも、
あなた自身は(親権がどちらになるかにもよりますが)
母子家庭として認定してもらい
もらえるものはしっかりもらいましょう。
しかし、
できるだけ上記の物に頼らずに自分の稼ぎだけで暮らしていく方向を考えればいいと思います。

今までのあなたの置かれた状況、
各人の努力を見ますと、
離婚なしの改善は難しいと思います。

離婚の作業は淡々と事務的に、
的確にやることが
気持ちも楽になるのではないでしょうか?

葬式という儀式をやっていることで
悲しみがやわらくことに似た効果です。

あなたと、あなたの夫、子供たちの人生を
あなたがしっかり考え、
なおかつその考えたことをアピールしましょう。

それは裁判の過程と結果に
より良いものを生むと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答ありがとうございます。
くじらさんの文章を読んでいると、何か私の抱えている問題がそんなに大したことじゃないように思えてきます。
責める言葉でもなく擁護する言葉でもなく、不思議ですが気持ちが楽になってきました。
考えさせて頂きます。

有難うございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は56歳、男性です。
質問者さんの本文や、回答に対する貴女のコメントを読ませて頂き、貴女の真摯な態度に心打たれ、また心痛みました。
私の想像ですが、もし違っていたらご指摘下さい。
貴女のお義父さんは、思いやりや優しさに欠ける、いわゆる上から目線で物を言うタイプの様に感じます。
そして、得てして親の悪い所は似るもの、貴女のご主人も思いやりに欠ける人の様に思います。
しかも、嫌な事から逃げるタイプ、大人になりきれていない方に見受けられます。
私が女でしたら、こんな卑怯な男に触られただけでも、ゾッとして鳥肌が立ちそうですが。
(過激な事言ってごめんなさい。)
お互いを認め合い、慈しみ合ってこその結婚生活、性生活であるべきと思います。
女房は、性処理の道具ではないのです。

私は離婚経験がないので、安易にに離婚を勧めるコメントはしませんが、相談者さんが真剣に悩んで結論を出されたのあれば、賛成します。

今のこの不況の時代、様々な困難が待ち受けていると思います。離婚に向けて是非、用意周到に(それには、したたかな計算もあって良いとさえ思います。)準備された方がいいと思います。
是非、前向きに考えて、納得したご自分の人生を送って下さい。
心の中で応援します。

相談者さん、頑張って!!!

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
主人への気持ちは、主人がこの問題を無視すればする程どんどん冷めていってしまうんです。主人の悪い所ばかり探しているのではないのです。良いところもいっぱい知っていますが、夫婦であるから重要な所が欠けているように思うんです。
私の気持ちになって、考えて頂き感謝します。
有難うございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そうですね、良い所もいっぱいあるからこそご結婚されたのですよね。
でも、肝心な所で逃げているご主人では、この先劇的に変化するとは考えにくいと思います。
貴女がみじめになるばかりと思います。
是非、ご自分の人生を取り戻して下さい。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

掲載箇所を独立させました。重複してすみません。

1.
大なり小なり、結婚生活を続けていれば、両方に言い分があります。
しかし、「3年後を見据えて……」というのは些か身勝手であり、御自分の今後の人生も不安定ではないかと思います。
本件は書き出したらキリがありませんが、人生は全て「譲り合い、お互い様」ではありませんか?


2.
前略

> さぬきうどんさんは、性生活が嫌でも我慢して続けないといけないという事?でしょうか?

性生活がどうしても嫌なら、他の方々が述べられているように色々な手段や考え方があると思います。

しかし、最初から性生活が嫌なら、お子さんはできませんでしたね。婚姻生活の途中から性生活が嫌になったのでしょう…?
嫌になったからどうこうという思考展開が、やや問題だと私は思うのです。

世の中には、性生活が好きな奥方(≒所謂、好き者)がいて、旦那がいやいや付き合っているケースもあるようです。
また、男の悲しい性(さが)ですが、多くの男性は動物としての「雄」の本能を抑えきれない場合もあります(多いです)。性(生活)は男(雄)にとっては死活問題といっても過言ではないと思います。40代ならなおさら…。

あなたのお体のことも心配ですので、御主人を傷つけないような適当な理由をつけて(嘘も方便)性生活を一旦回避し、御主人の外でのストレス発散を容認されてはいかがでしょうか(不倫・風俗等を教唆するものではありません)。

現状では、「性生活の不一致?」で裁判離婚に持ち込むのは少し難しいような気がします。 「急いては事を仕損じる」という諺もあります。皆さんの御意見をもっと伺ってみてはいかがでしょうか?
私は、両方のお気持ちが少しはわかっているつもりです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
さぬきうどんさん
ご回答有難うございます。
そうです。結婚しましたから、初めは主人の事好きでした。
信じていましたし、3人の子供を産めた事はほんとに主人に感謝しています。
3人目の子ができる少し前ぐらいに起こった出来事で、主人が信じられなくなりました。そのこと以来、よく考えるといっつも逃げている主人が私の気持ちの中でどんどん大きくなっていきました。
40歳になる頃2度目の中絶をしその後、自分をうまくコントロールする事が出来ず現実逃避するようになりました。
最近、離婚を考えだしてやっと(これでは、いけない)と思えるようになった気がします。
ここで、質問してよかったです。みなさんのご意見が少しづつ私の気持ちを整理してくれています。
ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

回答にはならないかもしれませんが・・・。
人生は1度きり!やり直しはありません。
人間、辛抱は出来ますが我慢は出来ません。
何に対しても一生懸命を心がけていれば
必ずいい事があるものです。
「自分の思った通り精一杯やる」でOKでは?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答ありがとうございます。
はいっ。いつもは、自分の思った通りの人生でした。
今回自分の思いがしっかりしていない事で、初めてこんなに悩んだようにおもいます。
自分の思いをしっかりさせて、精一杯生きたいと思います。
有難うございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

参考になるかどうかは分かりませんが、私の昔の経験をちょっと書かせていただきます。
 私の父は昔酷い暴力と、女癖と・・・。そして母も避妊しない父のせいで中絶をしています。高校の時、離婚することになったのですが、私はそれが原因で、ノイローゼになり、両親は離婚を踏みとどまりました。
 その後、私は立ち直りましたが、私はある日母に言われました。
「あんたがあのとき病気にならなかったら、私は離婚できたのに・・・」と私は母が大好きで、父と母の離婚話の時に、父に「一緒に暮らそうな」と目の前にある離婚届けを見せられました。

 絶対に母と離れたくなかった。だから自分の精神を盾に母をつなぎ止めてしまいました。母が泣きながら言った言葉は一生忘れられません。
 かといって、匿名さんと家の母の違いは、母はそれでも父を愛していたと言うこと。そして「あの時別れなくてよかった」と言ってくれたことで、今では両親との確執もまったくなくなりました。だけれど、そう言ってくれた数年前まで、私はずっと母に対して贖罪を感じていました。

 ところで、私自身は37の時に離婚しました。原因はセックスレス。七年の結婚生活で、七年間のセックスレス。つまり、白い結婚でした。私が子供が欲しいと行った時、あっけなく離婚になりました。
 
 主人は半年後に再婚。私が離婚したとき、やはりパートで、自分の生活を維持できるようになるまで、3年かかりました。離婚よりもその後の生活を維持するまでに本当に予想も出来ない、抗うことの出来ないほどの試練が山ほど起こりました。
 
 今は・・・後悔していません。あのままでは今の私はなかったと思います。それでも、三年を待つというのは私は賛成です。私の場合、本当に愚かで、まったく心の準備と言うものもできていませんでしたし、要するに庇護されていたということを分かっていなかったのだと思います。

 本当にご苦労されていること、人事と思えません。そして、家の母の人生が重なります。あの時、母が離婚をし決意していたら、また違った人生もあったのかもしれません。

 そして、今の私もまた、違う人生があったのかもしれませんが。
ただ言えることは、どんな結論を下すにしろ、離婚はいつでも出来ます。準備をしながらも冷静さを失わず、三年間の自分の心の変化を見つめることは良いことだと思います。

 私は子供が居ないので、的確はアドバイスとは到底いえませんが、子供の立場と離婚した立場で言えば、子供も色々と考えますし、親はそれ以上に考えると思います。
 
 三年・・・。永遠に変わらないものはありませんから・・・。三年の匿名さんが最善の選択をなされていることを心からお祈りいたします。アドバイスにならないアドバイスでごめんなさい。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
ここぼんさんのお言葉凄く落ち着きました。
何か自分が前を向いてるような気がしてきました。
今の自分がどっちを向いてるかも解らなくなっていましたが・・・
自分の方向が前だったように思えました。
有難うございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そういっていただいて、本当に嬉しいです。
私がこんなことを言うのは僭越ですが。しっかり前を向いていらっしゃるとお見受けします。
 境遇は違いますが、同じような年代です。今の年齢、本当に迷いの年代だと思います。
 匿名さんに本当の笑顔が戻ること、心からお祈りしています。(私の母はとても素敵な笑顔なんですよ)では・・・。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
有難うございます。
暖かく背中を押して頂いたような気がします。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

人生?・・・・自分自身を後悔させないもの。人のために生きるのも、自分のために生きるのも人生。喜びを与えるのも、喜びを得たり、感じたるするのも人生。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

会うは別れの初めとか! さよならだけが人生よ!

私の妻が、いや元妻が、離婚してほしいと言って 離婚届を差し出した時、すでに署名捺印がしてあった。
私は、ためらうことなく、同意した。
考え抜いた 末のことだったろうと 思ったから・・・・。
一言 『あなたに依存しすぎていた』 と。

原因は 私にあったろうことは 言わずもがな。

さてその後、三人の子供へは、大変すまないことをしたと、心の底から思っています。
計り知れない罪を犯したような気がしています。
それだけが心残りです。

風の便りで、子供のことを聴くと涙が止まりません。

後悔先に立たず、です。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
離婚されたんですね。しかも、子供さんとも離れられたんですね。
寂しいですよね。涙が止まらない気持ち解ります。
私も子供と離れる事になるとって思うと胸が痛くなります。

よーくかんがえます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

貴方の自立の可能性と悲しまない夫婦生活に自分の夫婦生活はどうかと思いを馳せらせています。
二つ質問させて下さい。

家計簿は点けていますか?

婦人体温計で基礎体温は計っておられますか?

答えられる範囲でお願いできますか。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
現在家計簿も基礎体温も計ってません。
今の私の気持ちの中で主人と性生活をする方向への努力はとても難しいです。元々はもうこれ以上中絶したくないという思いでしたが・・・その後の経過、主人の態度から性生活をしたくない方向へ進んでいます。
家計簿はこれから付けないといけないと思っています。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そうですか!
私は仕事で離婚問題等を扱ってます。
どうしても女性が不利なのは生活費等の金銭問題ですよね!
そのために相談者さんは、ご自分の家庭の生活コストを先ず把握しておくことも重要です。
そのためには、家計簿は頑張って付けましょう。その中から今後の経済的な事も自然と把握できます。
因みに私の家では、妻と母は同じ家計でも別々に家計簿を付けています。時々見比べて何やら話し合っています。
時には不穏な金銭の遣り取りもしています。
余談になりました。
第2に
基礎体温は妻は独身時代(保健師をしている)から付けていたようです。
 勿論結婚してからも付けておりましたし、閉経後も暫くの間付けておりました。
 つまり結婚後は、家族計画という職業上の理論を自身の家庭でも実践しておりました。
 結果は2年置きに子供が出来ましたが、残念?ながら女児が3人生まれ、その後は同じような計画の中で2度流産をし、再度妊娠した時には、医師と相談しながら4人目を産みましたが男子でした。(流産した時は病院で男の子だと知らされていた)
 ですから、長女と長男は12歳年齢差が出てしまいました。
 基礎体温で避妊具を使用するか、しないかをコントロールしてましたよ。(今日はお願いネ使って!)
ですから娘たちは、初潮が有ってからは、皆基礎体温を付けています。

私の話は今更!と言った感じになってしまいましたが、男の子はお母さんが悲しい思いをしている事に、凄く同情的に力になりたいと思うのが一般的ですから、相談者さんの計画は、全く実現の可能性は無くは無いと思います。

又パートと家事が両立出来れば息子(娘さん)さんが就職なされば、最低限の生活は維持できると思います。

一度、家庭裁判所の家事審判で「夫婦関係調整」の調停も一方法です。これは離婚を前提とする者のみではなくて、「親・兄弟の干渉で良好な家庭生活を維持出来ない」・「ご主人との性関係が上手く行かない」との問題でも、例えば、「生活維持費用をご主人に負担させ、良好な家庭生活が出来るような安定した精神状態になるまで、一定期間別居」を希望すればそうした対応を具体的な計算で算出した生活費の提供を法律で守られて受けながら状況の回復(離婚を含めて)が出来る事を前提として、考える時間が取れると思います。(勿論お子さんの意見聴取も可能です)

取りとめがなくなりましたが、悲観的な選択ではなく、母として女性として幸せな人生の設計をして下さい。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
とても、参考になりました。
少し自分の今考えるべき事が見えてきたように思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

大変重い相談です。でも回答を見ているとまれではない現実がわかります。単なる「趣味人」として参加していますがこのように人生相談も多いのはいいサイトですね。  あなたの夫のような男性がまわりにもよく耳にします。少なくとも私には考えられないタイプですが、結構多いのかもしくは増えているのか。相手の気持ちを何も頓着できない「大人」が結婚だけは普通にできるわけです。男は一般に、性には女より貪欲です。それが悪いのではなく、お互いに人間として愛情をしっかり感じる誠意が欠落すれば単なるセクハラです。夫婦のセクハラはDVです。それを我慢している夫婦が山ほどいるのが現状でしょう。私も同じでしたがんばって、というのはそれを助長するだけでしょう。あなたの場合、下のお子さんが3年後に就職可能なら(これが鬼門かな?)離婚がベストだと思いますが、夫の離婚の要件がかなり低いように思われます。勝手に浮気なら強みですが、弁護士に必ずそうだんすべきです。夫が殺人鬼でも離婚はむずかしいくらいに考えてください。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
私もここで相談するか悩みました。でも、質問して良かったです。凄く考えさせられます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

3年後というのが分かりません。そんな計算づくで物事を決められても明日どうなっているか分からないでしょ。それとも3年経たらご主人が劇的に変わってるかもしれないと思われるのでしょうか。煙草でもお酒でも今止めなければなかなか止めれないものです。貯金の準備や子供さんの中学卒業を理由に挙げられていますがそれよりも大事なのはご主人との話し合いです。暴力やご主人が犯罪を犯して生活が成り立たないというのであれば別居もありでしょうがご主人の親とのことやセックスのことは考えようです。父親から縁切りを言われているそうですが因縁があるから苦しみが生まれ、縁が滅すれば苦しみは無くなると仏教では教えます。毎日電話がかかってきたころから比べれば接触が少なくなっただけあなたを悩ますこともなくなってきたのではありませんか。ご主人との性の不一致ですがこれはご主人が情けない考えでおられます。奥さんを性の処理物のように思っておられるようですね。避妊のことリングを考えて見られたらどうでしょうか。手術といっても簡単なものだと聞いていますが。あなたがご主人から逃げられるほどご主人は追いかけますよ。そんな状態で逃げていると今度はご主人から変な疑いを受けるだけです。お金や離婚後の生活などを思いめぐらす前に真剣にご主人と話し合うべきだと思います。なんなら離婚届も用意なされば。真剣な話し合いをご主人が拒否なさるなら子供さんによく説明して別居から始められたらどうですか。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
主人とは何回も話し合いを試みたんです。
そのたびに、「又今度にしてくれ」とか「そんな話今するな」とかで逃げられます。話ができたとしても、「どうしたらいいか言ってくれ」といいます。

私の母にも、避妊手術を勧められましたが・・・
なぜ、性生活をしたくない私がまた自分の体を傷つけてまで性生活ができるようにしなければいけないのか・・・納得いかないのです。

そうですね、別居も考えてみます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問者が「人生のヒントを」と書かれているので、直接的なアドバイスではなく、ヒントになると思った言葉を書いてみます。

チャーリー・チャップリンの「ライム・ライト」という映画の中の言葉です。

「人生は生きるに値する。希望と勇気といくばくかのお金があれば」というものです。

状況や境遇によって、いくらでも解釈は変わってくるかも知れませんが、人生の岐路に迷うときに思いだしたくなる言葉になるかもしれません。

明るい希望とは、待てば来るものなのか、今、手を延ばせばそこにあるものなのか
・・・将来に対してのビジョンと言ってもよいかも知れません。

勇気とは、自分が周囲を変えてしまうことなのか、それを捨てて未知の境遇を選ぶことなのか
・・・ふんぎりや思い切り、あるいは我慢と言ってもいいでしょう。

いくばくかのお金とは、今持っているだけの貯金なのか、これからひとりで働いても確実に得られるであろう収入のことなのか
・・・あるいは、「いくばくか」とは「お金は全くないのは困るけど、たくさんのお金よりももっと大切なものは、希望と勇気だ」と考えようということでしょうか。

この3つのどれが欠けても、新しい人生を踏み出すのはむずかしいですが、今は無理でも(質問者であれば3年という)時間をかけて3つの条件を満たすことが可能になるかもしれません。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
生きるに値する。希望と勇気といくばくかのお金 ですね。
良く考えてみたいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

義父とは絶縁状態と言うことですから、そのために離婚する必要はありませんね。

中絶を二回されているとの事ですが、避妊手術する気持ちはありますか。そしてご主人を受け入れることが出来ませんか。もう一度、守るべきこと捨てるべき事を、整理して考えてみてはどうですか。お悩みのお気持ちは良く分かります。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
絶縁されてから、確かに電話がかかってくるかも知れないという不安などからは解放されました。
ただ、このままでいいんだろうか?って落ち込んでしまう時があるんです。

避妊手術には、どうしても踏み切れません。
性生活を嫌な私がどうして、性生活をする為に又自分の体を傷つけなければいけないのかと。。。納得できないんです。
そんな事を考えると、全く無傷な主人に無性に腹がたちます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

おっしゃることは良く分かります
しかしご主人と良い関係に修復したいという意志が
ありますか。それとも全くありませんか。
答えはその辺にあるようです。
最良の選択をしてください。
あなたの幸せな将来のため、そして
経済的なことも熟慮してみてください。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
そこなんです。
主人が自分の意思でちゃんとこの問題に向き合ってくれて、両親との間の修復や性生活の改善などを真剣に取り組んでくれたら・・・修復したいと言うのは我儘なんでしょうか?
主人が今のままならもう修復の意思はありません。
今回の離婚話で少しは主人に期待していましたが・・・全く駄目でした。
いままでの経験上、主人は何もする気はないと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご主人に対して真剣に願うのであれば、
そのような言葉そのような表情、
そしてそのような行動を始めては
どうでしょう。
夫婦ですきっと誠意は通じるはずです。
相手に期待する前に、相手を
変えようとする前に、まず、
ご自身を変えてみてはどうでしょう。
難しいことでしょうか。
少しから変えてみましょう。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ん〜
白熊さん。。。あー言えばこー言うって思われるかもしれませんが・・・
そういう態度・行動をしてきたつもりです。
愛情を示せと言う事でしょうか?それは・・・無理に近いです。主人は勘違いして今よりいっそうヒドクなると思います。怖くてできません。
でも、主人に特別キツイ態度を取ってるつもりもないです。
普通の友達みたいに接しています。
自分は変わろうと、滅茶苦茶努力してるつもりなんです。
自分で言うのは変かもしれませんが家事・仕事・育児・人との接し方など、今まで以上に努力するようになりました。
どう、変えろと言われているのか解らないです。
すいません。。。食ってかかっているのではないのです。
たとえば、どうしたらいいか教えてください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そうですか
どれほど努力しているのか、メールからは
伺い知ることができません。失礼しました。
奥様の本心をご主人はどれほど理解しているのか、
全てはこれにかかりそうです。
申し訳ありません
的を得たお答えが出来ません。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
いえ、謝らないでください。
こうやって、私の事を一緒に考えて意見してくださってる事に感謝しています。今はこれからの人生についてとことん考えたいと思っていますので、白熊さんの言われる事を考える事で自分の心の整理にもなっています。
本当に有難うございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

的確なアドバイスが出来ると良いのですが、
私の主観でお話しさせて頂いています
肝心な事はご夫婦の幸せを最優先にすること
です。人生は色んなところで選択を迫られます
いまもそうかも知れません
グッスリ眠ると良い発想も湧くかも知れませんね

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

沢山あり意見の中の1つで あなたの質問と少しズレてしまうかもしれませんが。
 今、私は、40になりますが 15の頃両親が離婚し なんとなくその時の家庭の空気で 父親が原因のような気がして 母親と暮らし 18で家をでました。以来 父親とは、会っていません 実は親の離婚にたいして原因など無く今では、正月や連休などに実家に父親が 来ていて兄弟は普通に会っているみたいでが 思春期の俺はその時から 父親に会えなくなりました。子供は 口に出さなくても空気を感じます。
親が我慢している事、二人が いい感じでないこと、小さくても
ちゃんと親を見ています。ここで相談もアリですが、お子様に相談もアリでは、無いでしょうか?色々壁はあると思いますが
本心を真剣に伝えてみては?ただその時相手の悪口はNGですよ!!!

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
はい。次男とは話す機会がたくさんあるので相談しています。
私が反省してるのは、自分の精神状態が不安定な時に子供達に主人の不満をこぼしていた時がある事です。これからは、絶対しません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そうですね^^でも そう思える様になったのは、少しは、楽になったのかもしれませんね、ただ 「絶対にしませ」と重く誓うのではなく、‘心がける、程度が楽ですよ^^

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
はい。有難うございます。^^

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は、離婚してもうすぐ4年になります。
離婚するまでに、さんざん考え、しっかりと生活設計をし、子供とも充分話し合った末での離婚です。
後悔は、していません。

質問者さんは、子供さん、三人いらっしゃるのですよね。
子供さんたちとは、話し合われましたか?
質問の中に、子供さんに対する思いが、語られていないことに不安を感じます。
末のお子さんが、中学生なら、もう、ただの子供ではありません。
きちんと、一人ひとりの人格を認めた上で、離婚の話をするべきだと思います。

その上で、離婚の準備を進められても良いのではないでしょうか?
まず、パートでフルタイムではなく、出来れば正社員で就職することをお勧めします。
病気になったりしたときに、生活の基盤が崩れてしまわないように。
貯金だけでは、すぐに底をついてしまうと思います。

私は、離婚を真剣に考えてから、離婚するまで10年かかりました。
子供が小さかったこともありますが、何があっても子供に不自由な思いはさせない、生活の基盤を築きたかったのです。
でも、もし、その10年の間に、夫に関して、一度でも離婚を思いとどまるようなことがあれば、離婚はしないでおこう、とも考えていました。

残念ながら、一度もそんなことはありませんでしたけれど。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
子供達に話はしました。長男は現在家を離れて学生寮に住んでいる為、じっくりと話は出来ていないんですが次男とは良く話しています。次男と話した上で末っ子には、まだ詳しくは言わない方がいいのではないかと言う事になりおおざっぱにしか話していません。
子供達は3人とも仲がいいので、もし子供達が私たち親の事で悩む事があったとしても兄弟で助け合ってくれるのではないかと少しは安心しています。

仕事ですが、パートのフルタイムなのですがこの仕事内容が今はとても気に入っているんです。確かに正社員で就職できればいいんですが・・・
離婚したら、もう一つ短時間の仕事を探そうと思っています。

boribiさんの堂々とした生き方には、勇気をいただきました。有難うございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたのがんばりに期待しています。
ご主人の言いなりの性生活なんて、耐えられませんよね。
お子さんも育てて、中絶も2回、本当に苦しかったでしょう。

私も、夫が子供がほしくないというので、リングを子宮に
入れていました。でも、あれはけっこうつらいものでした。
不正出血もあるし、それにうまくリングが機能していなくて
妊娠して中絶したこともありました。
なんで女性だけがこんな目にあうのか、腹が立ちましたね。
本当にいらないのなら、パイプカットするくらいしてほしかった。
ピルだって永遠に服用するには怖いものがあるし。

女性のほうが我慢することばかりの結婚生活に何の意味が
あるのでしょうか?

私はあなたを応援します。自立の計画を実行し、どうか、
ご主人の呪縛から離れて自分の自由を勝ち取ってください!

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
黒二毛さんも中絶されたんですね。
私も、主人がパイプカットしてくれていたら少しは納得できたように思うんです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

3年後に離婚しようと考えている
パイプカットしてくれたら少しは考えた・・・

女性としての悩みはすこし理解できますが、
考えるだけでは解決に向かわないことも確かです
ご主人に本音をぶつけてはどうでしょう
無理でしょうか
やっぱり「考え」ますか。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
白熊さん
質問欄にも書きましたが、主人にも何回もお願いしました。
離婚話をした時にも、パイプカットの事は話ました。
それでも、行動に移してくれないんです。だから、あきらめたんです。
主人にはここに書いてる以上の事を何回も話し続けていますが・・・
右から左です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

初めまして、私と同世代ですね。私はこの趣味人倶楽部に登録したのは人生のヒントを得るためだったんですよ、過去結婚破談(詐欺にたいなもんですが)リストラ散々な人生でした。未だ一人身です。一人は気楽な半面時折寂しくなります。出会いはいい出会いばかりではないですよね。私も過去改めて痛感させられました。新しいスタートを切るにも不安が先にたってなかなか行動できないんですよね。こうして愚痴を書くだけでも人生のヒントをすこしずつつかめるのでは?と思います。いい回答がどうか分かりませんがお役に立ててくれれば幸いです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
そうですよねぇ。一人っていうのは、きっと寂しいですよね。
今の時代。一人の人って凄く多いような気がします。
果たして自分がその立場になったときどうなのか?ってのが不安の一つでもあります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ピルを飲めば 妊娠しませんよね? 今はピルは安いですよ

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
主人と性生活を続けたいのであれば・・・の話ですが
その場合は、色々試してみようとも思いますが。。。
今はその気持ちはありません。
ピルもコンドームも避妊手術にさえ、100%はないと聞いていますが・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

飲み忘れなければ100%ですよ
でも関係を持ちたくないのであれば 別れる方向しかないのでしょうね^^;

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

いろいろな思いが湧いてきますよね
どちらの選択をしても苦楽は付いて回ります
経済苦が一番嫌か、夫との生活が何より耐えられないか、笑って生きていけないとその先に幸せを感じられない気がします。
今が、嫌で逃げたいだけなら現実に負けてしまいますよ。
自分の人生を変えたいなら継続ではかわりませんが・・まず、プライドを捨てることが必要です。
人は弱いです。
人は人に支えてもらいたい生き物です。
お友達はたくさんいらっしゃいますか?
笑って生きようと決めても凹みます。
泣いたり笑ったりしながら・・生活を続ければ三年後にあなたが自身が変わってしっかり考えがまとまるかもしれません。
三年我慢できるなら旦那様の全てが受け入れられないわけではありませんね!?
三年間は今の生活を愉しんでみる努力をしてみてはいかがでしょうか?
どうしても我慢なら出来ないことは上手に避けるとしても・・
今、決めなくても三年生活した後に決めればいいと思います。
しっかりフルタイムで働くのは自分の為になりますから・・
ごめんなさい!答えになってないですかね?!

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
はい。これからの人生前向きに生きたいと思っています。
そうですね、まだまだ考える時間はいっぱいありますよね。
日々自分を磨いていきたいと思います。きっと、抜け出せますよね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご主人の、親御さんが嫌で、ご主人も嫌いで別れたいってことですか?
で、義務教育が終わるまで子供のために待つ?

それって、どちらにせよ子供が一番傷つくんじゃないでしょうか?
思春期真っ只中の、子供そっちのけで、離婚協議して、挙句に
「あなたが義務教育終わるまで待ってたのよ」
って、言われたら?

事情はちょっと違いますが、
「あなたのために・・・」
「あなたのせいで・・・」
そう言われて、育った息子の友人は、自殺しました。

生きる意味が見つからないって・・・
母親は、後追いしそうなくらい取り乱しましたが・・・

夫が嫌で、別れるのなら子供を口実に、ずるずる離婚を引き延ばさない方がいいでしょう。

身一つで出る覚悟があるなら、今すぐにだってできるはずです。
そして、そこまでの覚悟があると伝えれば、ご主人だって真面目に聞いてくれるんじゃないでしょうか?

それで、うまくいくならばそのほうがいいと思いますが、いかがでしょう?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答有難うございます。
いえ、子供の卒業まで待つのは決して子供の為ではありません。私の為です。私のずるい計算からです。私が子供達と一緒に暮らしたいからです。3年後上の二人は就職していると思うのです。今の状態で私が家を出ると、子供達の生活に大きな変化が出てきます。3年後なら、スムーズに家を出ることができると計算した上でのことです。
あと、その間に引っ越しに関わる少しの貯金でもしようと思っているからです。
ので、とてもずるい計算なのは解った上での事です。
今すぐでは全くお金がありません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は、質問者さんの考え方に(どちらかと言えば)賛成です。
子どもさんのお気持ちを考えたら、せめて高校卒業(あるいは義務教育卒業)まで我慢するのも、ひとつの(子どもに対する)配慮だと思います。
まだ、両親のこと、大人のことを理解できる年齢ではないと思うからです。

あと、質問者さんが言われているように、引越しに関わる資金を準備するための期間だとしても決して非難することは出来ません。
それくらい強かでないと、これから渡る世間の荒波にのまれてしまいます。
そして又、ぜひお子様とはご一緒に暮らせるよう頑張って下さい。
絶対、心の支えになってくれますよ。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
宵待草さんご回答有難うございます。
非難されても仕方のない私の考えを肯定して頂いて感謝します。
少し心が軽くなりました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

率直な、お返事ありがとうございます。
決して計算高いとは思いませんよ。
誰だって、わが身を守りたいと思うのは、当然なのですから。

ただ、子供たちがそれぞれ社会人になったら、ついてい来るとは思わない方がいいでしょう、一番下のお子さんも、それなりの計算でどちらと一緒にいるかは、選ばせてあげてくださいね。

そして、たとえ、あなたを選ばなくても、あなたのお子さんであることは変わりないのですから、何かあったときは全力で抱きしめてあげてくださいね。

身近にいる友人は、父親の方を選んだわが子がどうしても受け入れられず、会いにきた子供を拒否してしまいました。
母親に拒否された子供は、不安定になり母親を責め続け高校受験さえせず、引きこもっています。

そんな、身近な例をいろいろ見ているだけに、まずは一番に子供の立場になってあげてほしいのです。
子供は、親の付属物じゃなく、自分と同じ尊重されるべき人格なんだって事、考えてあげてくださいね。

17年間も、子供たちにかかわってPTAをやっていた、おばさんの差し出口ですがwww

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
まろなさん
有難うございます。
はいっ。言われてる事とても良く解ります。
私も子供達が主人を選んだらって考えると凄く辛いですが、子供達にも離婚の話をした時に
「もし、あなたたちがお父さんと一緒に暮らしても親子関係は全く変わらないからいつでも会えるし、行ったり来たりもしていいねんで。又その逆でお母さんと一緒に住んでも、いつでもお父さんと会ったらいいねんで。」って話してます。
子供に対する気持ちは何よりも強いと思っています。
有難うございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

子供さん、3人おられるんですね。簡単に申し上げますが、成人されるまで何とか、踏ん張って欲しいと思いますが・・いま、それを聞いても余計戸惑われるかと思います。離婚はいつでも出来ますから、やはり、一人になればそれ以上に大変なことがあると思います。
ホント!!わたしが思うには、みんな通る道だと思います。(だいたい同じことで経験してますよ。)なんとか、踏ん張って!

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答ありがとうございます。
やっぱり、皆おんなじ思いしてるんですか?
旦那さまのご両親と上手に付き合っておられる方や、いつまでも旦那さまを大切にしておられる方を見ると凄いって思います。
何で私はちゃんとできないんだろうって凄く落ち込む時があります。
ただ、離婚しようって決めてから仕事や家事育児全般に頑張れるようになった気がするんです。色んなことにやる気が出てきたんです。
これ以上、この生活がずっと続くんだと思うとまた、落ち込んでしまうような気がするんです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

一生懸命やっておられますよ。普通ですよ。落ち込まれる事ないですよ。簡単に書いてますがわたしも色々経験していますし、お辛い気持ちも察しできます。姉妹さんとか相談される方おられますか、3年先です。ゆっくりじっくり考えてください。大丈夫ですよ。なんとかなりますよ。何とかなるようになっていますよ。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
有難うございます。
ゆっくり考えて少しづつでも納得のいく全身をしたいです。^^

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

三年後に離婚するとシュミレーションしてるんですね。
末っ子が中学卒業しても高校だの大学だのお金がかかりますよ!

本題の離婚の原因の親族との不仲ですが、不仲でも旦那さんが相談者の見方であれば親とはどうでもよくないですか?
それが元で旦那さんと親、旦那さんと相談者の仲が不仲でも困りますが、旦那さんは相談者の見方のように思います。
後は旦那さんとの性生活の不一致があるようですが、中絶をしているのでこれ以上中絶をしたくないと言う事ですか?
主人にお願いしても嫌がるとはど言う事ですか?
旦那さんだって奥さんの体のことも心配すれば何が嫌なんでしょうか?
旦那さんとの性生活が苦痛なら話は変わってきますが、中絶だけで嫌なら、自分の体をいじめなくても避妊方法はあるじゃないですか。
中絶が嫌だから離婚したいとは、ちょっと離婚を甘く考えてませんか?
女手一つで子供を育てるのは大変らしいですよ。
その程度の悩みでしたら妊娠しない方法考えて旦那さんと暮らすのが今後良いのではないですか?
考えようでは後何年かすれば、妊娠しないような変化も来る訳ですから。
そうすれば仲良くなれるのでは。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
すいません、うまくお伝えできてないようです。
ん〜まず、主人は私の見方でもなければ主人の父親の見方でもありません。我関せずの状態です。その話になると、逃げていきます。
後、主人との性生活は苦痛そのものです。それでも、しなければいけないならと主人に避妊をお願いしました。でも、主人はそれも嫌みたいです。
それゆえの妊娠であり、その後の中絶なのです。
中絶事態も主人は我関せずでした。一人で病院に行き勝手に中絶してきました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そうですか〜〜。寂しいですね。
旦那さんには見方になってもらいたいですよね。
でも子供はお母さんの見方ですよ。
人の旦那さんを悪く言って申し訳ないですが、自分勝手な方のようですね。
奥さんは性の捌け口くらいにか思ってないのでしょうか?中絶は女性に大きな負担が掛かるわけですし、自分の子供を堕胎する事の罪の意識も無いのでしょうか?
もしどうしても堕胎しなくては行けないような状況なら、当然奥様に付き合い励ますのが、原因を作った旦那さんから奥さんに対する愛情と思いますが。
話し合って平行線なら離婚も視野に入れざる終えないのでしょうか?
養育費や慰謝料ももらえるといいですね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
素人ライダーさん
ご回答有難うございます。
皆さんってどうなんでしょうか?私は20年も一緒に生活してきたにも関わらず未だに主人の考えてる事が解りません。凄くよくしゃべる人なんですが、ふかーい話をあまりしてくれない人です。今は嫌いではないんですが、好きでもないんです。これって、皆ですか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

よく言う”空気みたいな存在”ですね。
それは夫婦によってでしょうが、私は22年一緒に生活しましたが
一緒にいることが楽しくて仕方なかったです。
一緒に居てストレスも不満も無かったですよ。
周りからは仲良くて珍しい夫婦と言われてました。
相性が良かったんでしょうね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
羨ましいです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

大なり小なり、結婚生活を続けていれば、両方に言い分があります。
しかし、「3年後を見据えて……」というのは些か身勝手であり、御自分の今後の人生も不安定ではないかと思います。
本件は書き出したらキリがありませんが、人生は全て「譲り合い、お互い様」ではありませんか?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
さぬきうどんさん
ご回答有難うございます。
確かに人生は譲り合いでお互い様だと思います。
私が身勝手なのも解っているつもりです。

ん〜と、私の理解の仕方が間違っていたらすいません。。。
さぬきうどんさんは、性生活が嫌でも我慢して続けないといけないという事?でしょうか?
もっと我慢しないといけないってこと?でしょうか。

足りない所がたくさんあるのは自覚しています。その為に自分を磨く努力はしないといけないと思っています。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

前略

> さぬきうどんさんは、性生活が嫌でも我慢して続けないといけないという事?でしょうか?

性生活がどうしても嫌なら、他の方々が述べられているように色々な手段や考え方があると思います。

しかし、最初から性生活が嫌なら、お子さんはできませんでしたね。婚姻生活の途中から性生活が嫌になったのでしょう…?
嫌になったからどうこうという思考展開が、やや問題だと私は思うのです。

世の中には、性生活が好きな奥方(≒所謂、好き者)がいて、旦那がいやいや付き合っているケースもあるようです。
また、男の悲しい性(さが)ですが、多くの男性は動物としての「雄」の本能を抑えきれない場合もあります(多いです)。性(生活)は男(雄)にとっては死活問題といっても過言ではないと思います。40代ならなおさら…。

あなたのお体のことも心配ですので、御主人を傷つけないような適当な理由をつけて(嘘も方便)性生活を一旦回避し、御主人の外でのストレス発散を容認されてはいかがでしょうか(不倫・風俗等を教唆するものではありません)。

現状では、「性生活の不一致?」で裁判離婚に持ち込むのは少し難しいような気がします。 「急いては事を仕損じる」という諺もあります。皆さんの御意見をもっと伺ってみてはいかがでしょうか?
私は、両方のお気持ちが少しはわかっているつもりです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

このまま離婚されて、一人になれば生活できなくなるのが目に見えてるようです。

ご主人との関係だけが問題なら、ピルを処方してもらったらどうですか?
親はいつかはいなくなってしまうものです。
そっちは気にしなくてもいずれ片づくはずです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
今では・・・
主人との性生活は精神的な苦痛にもなっているんです。
主人には「外で遊んできてください」とお願いもしました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

外で遊んできてください。は、ちょっとご主人はどんな気持ちでしょうか。双方の話を聞いたわけでないのでわかりませんけれど・・・。僕は離婚経験者で、離婚して何かこれからよくなるかと・・・?。でも、離婚してもまた新しい苦があらわれると、思います。もう少し、ご主人の悪いところばかり捜さずに良いところもあると思います。そこだけをみつめてあげれば、また精神的にもかわるではないでしょうか。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
シュウさんトリスキさん
ご回答有難うございます。
「外で遊んできてください。」って言ったのは、中絶した後に何もなかったようにまた性生活を続けようとしたから・・・腹が立って思わず出てしまいました。
男の人には、中絶の辛さが解らないのでしょうか?
私は中絶の後1年以上鬱状態になりました。
私は夫婦で一緒に背負って貰えるものと思いこんでいました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

たぶん
中絶に対する罪の意識は女性だけなのかもしれません。
自分も、一度経験がありますが(結婚前に)
それほどとは思ってません。
その後、その相手と結婚しましたが。。

そういう思いがあるならきちんと話をすることをお勧めします。
自分も離婚してますが、離婚はダメージ大きいですよ。
ひどい場合はうつ病になってしまう場合もあります。
一度経験されているようなので、それを一人で抱え込むことになります。

離婚で幸せになった人は、DVとか借金抱えて大変だったとか
そんな場合に限定されるくらいです。

話し合いの不足が原因のようですね。
話し合いとは、女性は一方的に相手を責めることを話し合いと勘違いする場合が多いですが。。
あなたもそんな感じで話されたのではないでしょうか?
それだと一方的な非難になります。

話し合いとは交渉です。お互いが譲れる線を話し合いで決めることです。
そこから始めてみてはどうですか?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
確かに、話し合いと言うか私が一方的なのかもしれないです。
主人はあんまり自分の意見を言ってくれないので・・・

もうちょっと、考えてみます。有難うございました。

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