別に3年を待たなくても、離婚は役所に書類を出せば成立します。
もちろん相手がすんなりハンコを押せばですが…

だめなら裁判ですね。

ただその前に
あなたとお子さんの生活の安定も図らなければなりませんので、
離婚後の財産分与、養育費などは裁判所を使って確保しておきましょう。

夫婦でなくれば性生活の強要もなくなりますので、
（あれば明らかな違法行為になります。）
離婚してから当面は
今の家に一緒にいることも手かもれません。

いわゆるルームシェア、あるいはシェアハウスですね。

そうすればお二人の経済的負担も少なくて済むし、
相手は子煩悩な方のようですから、
子供に父親が身近にいるのはいいことです。

財産分与、慰謝料、養育費はしっかり確保しながらも、
あなた自身は（親権がどちらになるかにもよりますが）
母子家庭として認定してもらい
もらえるものはしっかりもらいましょう。
しかし、
できるだけ上記の物に頼らずに自分の稼ぎだけで暮らしていく方向を考えればいいと思います。

今までのあなたの置かれた状況、
各人の努力を見ますと、
離婚なしの改善は難しいと思います。

離婚の作業は淡々と事務的に、
的確にやることが
気持ちも楽になるのではないでしょうか?

葬式という儀式をやっていることで
悲しみがやわらくことに似た効果です。

あなたと、あなたの夫、子供たちの人生を
あなたがしっかり考え、
なおかつその考えたことをアピールしましょう。

それは裁判の過程と結果に
より良いものを生むと思います。

私は５６歳、男性です。
質問者さんの本文や、回答に対する貴女のコメントを読ませて頂き、貴女の真摯な態度に心打たれ、また心痛みました。
私の想像ですが、もし違っていたらご指摘下さい。
貴女のお義父さんは、思いやりや優しさに欠ける、いわゆる上から目線で物を言うタイプの様に感じます。
そして、得てして親の悪い所は似るもの、貴女のご主人も思いやりに欠ける人の様に思います。
しかも、嫌な事から逃げるタイプ、大人になりきれていない方に見受けられます。
私が女でしたら、こんな卑怯な男に触られただけでも、ゾッとして鳥肌が立ちそうですが。
（過激な事言ってごめんなさい。）
お互いを認め合い、慈しみ合ってこその結婚生活、性生活であるべきと思います。
女房は、性処理の道具ではないのです。

私は離婚経験がないので、安易にに離婚を勧めるコメントはしませんが、相談者さんが真剣に悩んで結論を出されたのあれば、賛成します。

今のこの不況の時代、様々な困難が待ち受けていると思います。離婚に向けて是非、用意周到に（それには、したたかな計算もあって良いとさえ思います。）準備された方がいいと思います。
是非、前向きに考えて、納得したご自分の人生を送って下さい。
心の中で応援します。

相談者さん、頑張って！！！

掲載箇所を独立させました。重複してすみません。

１．
大なり小なり、結婚生活を続けていれば、両方に言い分があります。
しかし、「3年後を見据えて……」というのは些か身勝手であり、御自分の今後の人生も不安定ではないかと思います。
本件は書き出したらキリがありませんが、人生は全て「譲り合い、お互い様」ではありませんか？


２．
前略

> さぬきうどんさんは、性生活が嫌でも我慢して続けないといけないという事？でしょうか？

性生活がどうしても嫌なら、他の方々が述べられているように色々な手段や考え方があると思います。

しかし、最初から性生活が嫌なら、お子さんはできませんでしたね。婚姻生活の途中から性生活が嫌になったのでしょう…？
嫌になったからどうこうという思考展開が、やや問題だと私は思うのです。

世の中には、性生活が好きな奥方（≒所謂、好き者）がいて、旦那がいやいや付き合っているケースもあるようです。
また、男の悲しい性（さが）ですが、多くの男性は動物としての「雄」の本能を抑えきれない場合もあります（多いです）。性（生活）は男（雄）にとっては死活問題といっても過言ではないと思います。４０代ならなおさら…。

あなたのお体のことも心配ですので、御主人を傷つけないような適当な理由をつけて（嘘も方便）性生活を一旦回避し、御主人の外でのストレス発散を容認されてはいかがでしょうか（不倫・風俗等を教唆するものではありません）。

現状では、「性生活の不一致？」で裁判離婚に持ち込むのは少し難しいような気がします。　「急いては事を仕損じる」という諺もあります。皆さんの御意見をもっと伺ってみてはいかがでしょうか？
私は、両方のお気持ちが少しはわかっているつもりです。

回答にはならないかもしれませんが・・・。
人生は１度きり！やり直しはありません。
人間、辛抱は出来ますが我慢は出来ません。
何に対しても一生懸命を心がけていれば
必ずいい事があるものです。
「自分の思った通り精一杯やる」でOKでは？

参考になるかどうかは分かりませんが、私の昔の経験をちょっと書かせていただきます。
　私の父は昔酷い暴力と、女癖と・・・。そして母も避妊しない父のせいで中絶をしています。高校の時、離婚することになったのですが、私はそれが原因で、ノイローゼになり、両親は離婚を踏みとどまりました。
　その後、私は立ち直りましたが、私はある日母に言われました。
「あんたがあのとき病気にならなかったら、私は離婚できたのに・・・」と私は母が大好きで、父と母の離婚話の時に、父に「一緒に暮らそうな」と目の前にある離婚届けを見せられました。

　絶対に母と離れたくなかった。だから自分の精神を盾に母をつなぎ止めてしまいました。母が泣きながら言った言葉は一生忘れられません。
　かといって、匿名さんと家の母の違いは、母はそれでも父を愛していたと言うこと。そして「あの時別れなくてよかった」と言ってくれたことで、今では両親との確執もまったくなくなりました。だけれど、そう言ってくれた数年前まで、私はずっと母に対して贖罪を感じていました。

　ところで、私自身は37の時に離婚しました。原因はセックスレス。七年の結婚生活で、七年間のセックスレス。つまり、白い結婚でした。私が子供が欲しいと行った時、あっけなく離婚になりました。
　
　主人は半年後に再婚。私が離婚したとき、やはりパートで、自分の生活を維持できるようになるまで、3年かかりました。離婚よりもその後の生活を維持するまでに本当に予想も出来ない、抗うことの出来ないほどの試練が山ほど起こりました。
　
　今は・・・後悔していません。あのままでは今の私はなかったと思います。それでも、三年を待つというのは私は賛成です。私の場合、本当に愚かで、まったく心の準備と言うものもできていませんでしたし、要するに庇護されていたということを分かっていなかったのだと思います。

　本当にご苦労されていること、人事と思えません。そして、家の母の人生が重なります。あの時、母が離婚をし決意していたら、また違った人生もあったのかもしれません。

　そして、今の私もまた、違う人生があったのかもしれませんが。
ただ言えることは、どんな結論を下すにしろ、離婚はいつでも出来ます。準備をしながらも冷静さを失わず、三年間の自分の心の変化を見つめることは良いことだと思います。

　私は子供が居ないので、的確はアドバイスとは到底いえませんが、子供の立場と離婚した立場で言えば、子供も色々と考えますし、親はそれ以上に考えると思います。
　
　三年・・・。永遠に変わらないものはありませんから・・・。三年の匿名さんが最善の選択をなされていることを心からお祈りいたします。アドバイスにならないアドバイスでごめんなさい。

人生？・・・・自分自身を後悔させないもの。人のために生きるのも、自分のために生きるのも人生。喜びを与えるのも、喜びを得たり、感じたるするのも人生。

会うは別れの初めとか！　さよならだけが人生よ！

私の妻が、いや元妻が、離婚してほしいと言って 離婚届を差し出した時、すでに署名捺印がしてあった。
私は、ためらうことなく、同意した。
考え抜いた 末のことだったろうと 思ったから・・・・。
一言　『あなたに依存しすぎていた』　と。

原因は 私にあったろうことは 言わずもがな。

さてその後、三人の子供へは、大変すまないことをしたと、心の底から思っています。
計り知れない罪を犯したような気がしています。
それだけが心残りです。

風の便りで、子供のことを聴くと涙が止まりません。

後悔先に立たず、です。

貴方の自立の可能性と悲しまない夫婦生活に自分の夫婦生活はどうかと思いを馳せらせています。
二つ質問させて下さい。

家計簿は点けていますか？

婦人体温計で基礎体温は計っておられますか？

答えられる範囲でお願いできますか。

大変重い相談です。でも回答を見ているとまれではない現実がわかります。単なる「趣味人」として参加していますがこのように人生相談も多いのはいいサイトですね。　　あなたの夫のような男性がまわりにもよく耳にします。少なくとも私には考えられないタイプですが、結構多いのかもしくは増えているのか。相手の気持ちを何も頓着できない「大人」が結婚だけは普通にできるわけです。男は一般に、性には女より貪欲です。それが悪いのではなく、お互いに人間として愛情をしっかり感じる誠意が欠落すれば単なるセクハラです。夫婦のセクハラはDVです。それを我慢している夫婦が山ほどいるのが現状でしょう。私も同じでしたがんばって、というのはそれを助長するだけでしょう。あなたの場合、下のお子さんが３年後に就職可能なら（これが鬼門かな？）離婚がベストだと思いますが、夫の離婚の要件がかなり低いように思われます。勝手に浮気なら強みですが、弁護士に必ずそうだんすべきです。夫が殺人鬼でも離婚はむずかしいくらいに考えてください。

３年後というのが分かりません。そんな計算づくで物事を決められても明日どうなっているか分からないでしょ。それとも３年経たらご主人が劇的に変わってるかもしれないと思われるのでしょうか。煙草でもお酒でも今止めなければなかなか止めれないものです。貯金の準備や子供さんの中学卒業を理由に挙げられていますがそれよりも大事なのはご主人との話し合いです。暴力やご主人が犯罪を犯して生活が成り立たないというのであれば別居もありでしょうがご主人の親とのことやセックスのことは考えようです。父親から縁切りを言われているそうですが因縁があるから苦しみが生まれ、縁が滅すれば苦しみは無くなると仏教では教えます。毎日電話がかかってきたころから比べれば接触が少なくなっただけあなたを悩ますこともなくなってきたのではありませんか。ご主人との性の不一致ですがこれはご主人が情けない考えでおられます。奥さんを性の処理物のように思っておられるようですね。避妊のことリングを考えて見られたらどうでしょうか。手術といっても簡単なものだと聞いていますが。あなたがご主人から逃げられるほどご主人は追いかけますよ。そんな状態で逃げていると今度はご主人から変な疑いを受けるだけです。お金や離婚後の生活などを思いめぐらす前に真剣にご主人と話し合うべきだと思います。なんなら離婚届も用意なされば。真剣な話し合いをご主人が拒否なさるなら子供さんによく説明して別居から始められたらどうですか。

質問者が「人生のヒントを」と書かれているので、直接的なアドバイスではなく、ヒントになると思った言葉を書いてみます。

チャーリー・チャップリンの「ライム・ライト」という映画の中の言葉です。

「人生は生きるに値する。希望と勇気といくばくかのお金があれば」というものです。

状況や境遇によって、いくらでも解釈は変わってくるかも知れませんが、人生の岐路に迷うときに思いだしたくなる言葉になるかもしれません。

明るい希望とは、待てば来るものなのか、今、手を延ばせばそこにあるものなのか
・・・将来に対してのビジョンと言ってもよいかも知れません。

勇気とは、自分が周囲を変えてしまうことなのか、それを捨てて未知の境遇を選ぶことなのか
・・・ふんぎりや思い切り、あるいは我慢と言ってもいいでしょう。

いくばくかのお金とは、今持っているだけの貯金なのか、これからひとりで働いても確実に得られるであろう収入のことなのか
・・・あるいは、「いくばくか」とは「お金は全くないのは困るけど、たくさんのお金よりももっと大切なものは、希望と勇気だ」と考えようということでしょうか。

この３つのどれが欠けても、新しい人生を踏み出すのはむずかしいですが、今は無理でも（質問者であれば３年という）時間をかけて３つの条件を満たすことが可能になるかもしれません。

義父とは絶縁状態と言うことですから、そのために離婚する必要はありませんね。

中絶を二回されているとの事ですが、避妊手術する気持ちはありますか。そしてご主人を受け入れることが出来ませんか。もう一度、守るべきこと捨てるべき事を、整理して考えてみてはどうですか。お悩みのお気持ちは良く分かります。

沢山あり意見の中の1つで　あなたの質問と少しズレてしまうかもしれませんが。
　今、私は、40になりますが　15の頃両親が離婚し　なんとなくその時の家庭の空気で　父親が原因のような気がして　母親と暮らし　18で家をでました。以来　父親とは、会っていません　実は親の離婚にたいして原因など無く今では、正月や連休などに実家に父親が　来ていて兄弟は普通に会っているみたいでが　思春期の俺はその時から　父親に会えなくなりました。子供は　口に出さなくても空気を感じます。
親が我慢している事、二人が　いい感じでないこと、小さくても
ちゃんと親を見ています。ここで相談もアリですが、お子様に相談もアリでは、無いでしょうか？色々壁はあると思いますが
本心を真剣に伝えてみては？ただその時相手の悪口はＮＧですよ！！！

私は、離婚してもうすぐ4年になります。
離婚するまでに、さんざん考え、しっかりと生活設計をし、子供とも充分話し合った末での離婚です。
後悔は、していません。

質問者さんは、子供さん、三人いらっしゃるのですよね。
子供さんたちとは、話し合われましたか？
質問の中に、子供さんに対する思いが、語られていないことに不安を感じます。
末のお子さんが、中学生なら、もう、ただの子供ではありません。
きちんと、一人ひとりの人格を認めた上で、離婚の話をするべきだと思います。

その上で、離婚の準備を進められても良いのではないでしょうか？
まず、パートでフルタイムではなく、出来れば正社員で就職することをお勧めします。
病気になったりしたときに、生活の基盤が崩れてしまわないように。
貯金だけでは、すぐに底をついてしまうと思います。

私は、離婚を真剣に考えてから、離婚するまで10年かかりました。
子供が小さかったこともありますが、何があっても子供に不自由な思いはさせない、生活の基盤を築きたかったのです。
でも、もし、その10年の間に、夫に関して、一度でも離婚を思いとどまるようなことがあれば、離婚はしないでおこう、とも考えていました。

残念ながら、一度もそんなことはありませんでしたけれど。

あなたのがんばりに期待しています。
ご主人の言いなりの性生活なんて、耐えられませんよね。
お子さんも育てて、中絶も２回、本当に苦しかったでしょう。

私も、夫が子供がほしくないというので、リングを子宮に
入れていました。でも、あれはけっこうつらいものでした。
不正出血もあるし、それにうまくリングが機能していなくて
妊娠して中絶したこともありました。
なんで女性だけがこんな目にあうのか、腹が立ちましたね。
本当にいらないのなら、パイプカットするくらいしてほしかった。
ピルだって永遠に服用するには怖いものがあるし。

女性のほうが我慢することばかりの結婚生活に何の意味が
あるのでしょうか？

私はあなたを応援します。自立の計画を実行し、どうか、
ご主人の呪縛から離れて自分の自由を勝ち取ってください！

初めまして、私と同世代ですね。私はこの趣味人倶楽部に登録したのは人生のヒントを得るためだったんですよ、過去結婚破談（詐欺にたいなもんですが）リストラ散々な人生でした。未だ一人身です。一人は気楽な半面時折寂しくなります。出会いはいい出会いばかりではないですよね。私も過去改めて痛感させられました。新しいスタートを切るにも不安が先にたってなかなか行動できないんですよね。こうして愚痴を書くだけでも人生のヒントをすこしずつつかめるのでは？と思います。いい回答がどうか分かりませんがお役に立ててくれれば幸いです。

ピルを飲めば　妊娠しませんよね？　今はピルは安いですよ

いろいろな思いが湧いてきますよね
どちらの選択をしても苦楽は付いて回ります
経済苦が一番嫌か、夫との生活が何より耐えられないか、笑って生きていけないとその先に幸せを感じられない気がします。
今が、嫌で逃げたいだけなら現実に負けてしまいますよ。
自分の人生を変えたいなら継続ではかわりませんが・・まず、プライドを捨てることが必要です。
人は弱いです。
人は人に支えてもらいたい生き物です。
お友達はたくさんいらっしゃいますか？
笑って生きようと決めても凹みます。
泣いたり笑ったりしながら・・生活を続ければ三年後にあなたが自身が変わってしっかり考えがまとまるかもしれません。
三年我慢できるなら旦那様の全てが受け入れられないわけではありませんね！？
三年間は今の生活を愉しんでみる努力をしてみてはいかがでしょうか？
どうしても我慢なら出来ないことは上手に避けるとしても・・
今、決めなくても三年生活した後に決めればいいと思います。
しっかりフルタイムで働くのは自分の為になりますから・・
ごめんなさい！答えになってないですかね？！

ご主人の、親御さんが嫌で、ご主人も嫌いで別れたいってことですか？
で、義務教育が終わるまで子供のために待つ？

それって、どちらにせよ子供が一番傷つくんじゃないでしょうか？
思春期真っ只中の、子供そっちのけで、離婚協議して、挙句に
「あなたが義務教育終わるまで待ってたのよ」
って、言われたら？

事情はちょっと違いますが、
「あなたのために・・・」
「あなたのせいで・・・」
そう言われて、育った息子の友人は、自殺しました。

生きる意味が見つからないって・・・
母親は、後追いしそうなくらい取り乱しましたが・・・

夫が嫌で、別れるのなら子供を口実に、ずるずる離婚を引き延ばさない方がいいでしょう。

身一つで出る覚悟があるなら、今すぐにだってできるはずです。
そして、そこまでの覚悟があると伝えれば、ご主人だって真面目に聞いてくれるんじゃないでしょうか？

それで、うまくいくならばそのほうがいいと思いますが、いかがでしょう？

子供さん、３人おられるんですね。簡単に申し上げますが、成人されるまで何とか、踏ん張って欲しいと思いますが・・いま、それを聞いても余計戸惑われるかと思います。離婚はいつでも出来ますから、やはり、一人になればそれ以上に大変なことがあると思います。
ホント！！わたしが思うには、みんな通る道だと思います。（だいたい同じことで経験してますよ。）なんとか、踏ん張って！

三年後に離婚するとシュミレーションしてるんですね。
末っ子が中学卒業しても高校だの大学だのお金がかかりますよ！

本題の離婚の原因の親族との不仲ですが、不仲でも旦那さんが相談者の見方であれば親とはどうでもよくないですか？
それが元で旦那さんと親、旦那さんと相談者の仲が不仲でも困りますが、旦那さんは相談者の見方のように思います。
後は旦那さんとの性生活の不一致があるようですが、中絶をしているのでこれ以上中絶をしたくないと言う事ですか？
主人にお願いしても嫌がるとはど言う事ですか？
旦那さんだって奥さんの体のことも心配すれば何が嫌なんでしょうか？
旦那さんとの性生活が苦痛なら話は変わってきますが、中絶だけで嫌なら、自分の体をいじめなくても避妊方法はあるじゃないですか。
中絶が嫌だから離婚したいとは、ちょっと離婚を甘く考えてませんか？
女手一つで子供を育てるのは大変らしいですよ。
その程度の悩みでしたら妊娠しない方法考えて旦那さんと暮らすのが今後良いのではないですか？
考えようでは後何年かすれば、妊娠しないような変化も来る訳ですから。
そうすれば仲良くなれるのでは。

このまま離婚されて、一人になれば生活できなくなるのが目に見えてるようです。

ご主人との関係だけが問題なら、ピルを処方してもらったらどうですか？
親はいつかはいなくなってしまうものです。
そっちは気にしなくてもいずれ片づくはずです。