趣味でつながる、仲間ができる、大人世代のSNS、趣味人倶楽部(しゅみーとくらぶ)

よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

同じ屋根の下に台所2つ

[その他]

息子夫婦が親である私たちと同居したいと言ってきました。私は将来を考えればそれもいいかと思いましたが、妻がいい顔をしません。

台所を息子の嫁と一緒に使用するのがイヤなようです。理由は分かりません。

私は同じ屋根の下に台所を2カ所作ることはもったない気がしています。
いずれ妻は年老いて行くのだから2カ所はいらないだろうと思ってますが…。

そこでこのような場合
妻の言うとおりにした方がいいのでしょうか?
それとも
説得して我慢させるべきだしょうか。その場合どのように言えば妻は納得してくれるでしょうか?

あ〜女は難しいです。

(2月23日 20:11 追記:)
早速の回答有り難うございます。
今の住まいの状況は建坪47坪です。台所を2カ所作るとなると2階に作ることになるので、改築費用が相当かかります。そこまでやる必要があるのか困っています。

閲覧数
3000
拍手数
0
回答数
48

回答 48件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

同居されたら,うまくいかないことや愚痴のいくつかを聞くことになると思います。それでも,案ずるより……で中にはうまくいく人もいます。でも,やってみなければわかりません。さて,冒険をしてみるかどうかは,あなたと奥様がよく話して決められることです。ということは,同居しない結論になると思いますよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

女の立場、経験者として書き込みします。
わたしの所にもとても良いお嫁さんが来ましたが
やはり今の若い人と食べる好み、食事の時間が違います。
初めは楽しいですが貴方も疲れてきますよ。
二人でゆっくり時間を使ってくださいね===
主人がそうでした!!
今お金をかけて手直しして置いたほうが後々もめないで良いと思います。
息子さんは絶対お嫁さんの言うことに従いますよ<
結局は息子たちはいろいろ会って別れてしまいましたがね 何か台風みたいでした。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

我が家は、私の単独世帯ですが、台所が二つあります。一つは妻専用、もう一つは私専用です。私は釣りが好きで、魚料理専用のシンクが欲しかったし、妻は全く魚料理が出来ませんから・・・。だが、焼き魚やメジロの刺身など食べる方は私以上に大好き。

 まして二世帯が同居するなら、台所は二つあるのが当然ではないでしょうか?年齢や嗜好の違いもあるし、寝室が別々であるように、重要な部分では?家そのものを2軒建築することを考えれば、安いのではないでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

出来るなら 台所を別にする方が良いと思います。
年齢と共に食事の好みが変わり、若い世代は肉料理。
自分たちは魚野菜料理と好みが別れてくると 毎日の食事で我慢を強いられることになると思います。
更に台所は主夫の城的に思われているところが有るので 二人で共有すると調理道具、調味料、食材の置き方も違い 使い勝手が悪くなって ストレスの原因になりますよ。
 同居をしてから 台所を分けるのも何か気まずい事なので
最初にしておくと ハッキリと意思表示が出来て便利だと思います。
 ギクシャクして 間に入るご主人と息子さんの気苦労を先に考えてみては 出費は高く付いても我慢できると思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんにちは。
難しい問題ですよね。でも、「老いては子に従え」ではありませんが奥さまにご理解頂けば一番よろしいですよね。お嫁さんは専業主婦?でいらっしゃいますか。それで、また違うと思います。もし、働いていらしたら朝・夜でしょう。今頃息子さんの方から一緒に住もうとは既得なことだと思います。もし、一緒にされてみてダメな時考えられてら如何でしょうか。生意気でごめんなさい。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は主人のご両親、未婚の妹と結婚と同時に同居しました。
玄関も、お風呂も、台所もずべてが一つの完全同居です。
皆様が話されていることなので、大きく割愛しますが

毎日が針のむしろです。

主人に話しても、知らん振りか もしくは「うまくやってくれよ。俺だって(姑から)愚痴を聞かされてばかりで 息が詰まりそうだよ」といわれます。
大人だけでも5人。
その中で唯一私の味方になってくれるであろう 主人がそんな態度ですから
孤立無援でした。

結婚11年目にして離婚を決意し、主人に三行半を突きつけて
そこで始めて事の大きさを知ったようでしたよ。

今は姑たちと別居してます。
子供達もいるので、子供のために一緒に居ますが
もう夫婦としては破綻しています。
主人は そう思ってないでしょうし 別居したことで私達夫婦は上手くいってると思ってるようですが
私はもう、子供がおちついたら離婚を考えてます。

一番助けて欲しい時に、助けてくれない配偶者など無用です。


さて、別居した姑ですが
それまで毎日話し相手になってた、私や子供達が居なくなったせいで
別居4年目にしてアルツハイマーになってしまいました。
「かわいそうになぁ」とは思いますが、それは姑の世話をする義妹へ向けての気持ち。
姑に関しては「自分で撒いた種だ」という 冷徹な感情しか持ち合わせておりません
もちろん、義妹の手伝いはしても 姑のために・・とは思いません。

そういう思いを お嫁さんや奥様にさせるつもりですか?
今は良いかもしれないけど、数年経ったら 奥様が三行半を突きつけてくるかもしれませんよ。
それほど、他人と同じ家に住むというのは苦痛なものなのです。

どうか ご理解いただけますよう・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

此処で意見を聞くのもいいかもしれませんが
実際に一緒に住みたいと言ってくれる息子さんご夫婦と
4人で相談された方がいいと思います。
息子さんのお嫁さんの意見を聴きながら
お互いの言い分を言った方が円満に事が進むと思います。

お互いが納得の上で同居出来たら
後々の色んな揉め事もきっと4人で解決していくのでは?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

気兼ねなく暮らすことこれが
おそらく人生の中で一番の快楽でしょう。

同居する前から悩まさせられるのですから
実際に同居したら大変です。
しかも、一回同居したら、別居はもっと大変。

今まで、会社や色々な付き合いに気を使ってきたのです。これからは気兼ねなく暮らせる人生を選んだ方が良いと思いますが・・。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

妻と嫁の関係は 永遠に戦いでしょう
今の 嫁と妻の関係をよく観察すべきだと思います
台所は 女の城です 使い勝手が決まっています
献立から 料理の仕方まで ありとあらゆることが気にかかると思います 奥様の体調が万全ならば 折り合いがつくでしょうが 50歳前後ならば とっても不安定ですよ
ムリはなさらないで 同居の前のプチ同居で交流してみてはどうでしょうか 昔は1年に何回も親族一堂集めて 料理を一緒に作ったり 法事や葬儀を行いましたから お互いがわかったと思いますが 奥様の心配は充分理解できます

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私の姉が結婚したときに相手の家に住んでいましたが、別所帯として台所を作ってもらいました。
特に、不思議な感じはしなかったです。その後、30年以上同居しておりますが、うまく行っているようです。息子夫婦との間がちょっとあるほうがうまく行くように思います。
お金が許すなら台所を作ってやった方がいいのではないかと思います。そのうち、一緒の食卓に着くこともあると思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

親との同居暦10年になります。
2世帯住宅として建てた家ではありませんが
1階が親の占有で2階が私達家族の占有です。(建坪40坪弱)
共有してるのは「玄関とお風呂」です。
台所とトイレはそれぞれが好きなように使えるよう
1階と2階にあります。(2階台所は増設しました。)
お互い干渉しないで自由に生活しています。
時々助け合う程度で快適に過ごしています。
こんな家もあるんで
一つの参考にして下さい。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ありがとうございます。
いろいろなご意見をいただいておりますが、整理していくとおそらく我が家は、
ひろにいさんの家のような作りになっていくと思います。
残る課題は一緒になってからお互いが「快適」になれるかどうかですね…。
参考になりました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

嫁の立場から言っても台所は別にしたほうがいいと思います。
食べる物も違いますし、一緒に作るのは気も使うでしょうし。

 台所は女性の城ですからこれはやはり別にして貰いたいですね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は、主人が亡くなり息子夫婦と1年前から同居していす。
最初は、下の台所を相手が使っていな時間を気にしながら一緒に使っていましたが・・・掃除の仕方やらも気になり・・・
一緒に食事をする訳でもないので、ひとり者の私の方がいつの間にか台所を使いにくくなってしまい自分の部屋でレンジで温める簡単な食事をするようになりました。その方が気楽ですから。
息子も、お嫁さんからも言われてたのでしょう
去年の11月くらいに息子が思い切って2階にミニキッチンではなく大きなシステムキッチンを作って上げたので
お嫁さんも大喜びで毎日お料理作りを楽しんでいるようです。最初は一軒の家に台所を二つもなんて、もったいないと思いましたが・・・お嫁さんが嬉しそうにして息子夫婦が仲良くしている姿を見ていると今は、これで良かったと思います。
相談者さんも先のことやお金の事よりも、一日も早く二人のお嫁さんが 気楽に 快適に生活できる方向で考えて上げた方が家族円満になりいいと思いますよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

全面的に賛成します。相談者が、お金のことをおっしゃっていますが、お金と家族の幸せとどちらを取るのですか?お金は、無くなっても将来的に取り戻せますが、崩壊した夫婦や家庭は取り返しが付きません!

 それと、私は20年前まで、マスオさんをやっていて、子供が出来たので、役目が終わって離婚されました。つまり、一つ屋根の下に女が二人(二世帯)居ても、それが血を分けた親子なら、一つのキッチンで全く問題ないのです。この場合、夫の方が阻害されてしまうのです。

 相談者の奥様が、この家屋の中での他人ですから、私は、身をもって奥様の立場を理解しますよ!離婚になるのもそう遠くないでしょう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんにちは、私はまだその環境に行ってませんが、もし自分なら如何するか考えてみました。孫もできるような年齢になると、奥様とはモーー言葉にしなくてわかりあえるようになっておられると思います、そこに息子さんの家族が入るということは、やはり、これから先の起こる出来事は目に見えてるような気がします、
出費はかかるとお思いますが、これから先の平穏に暮らしたい気持ち。奥様の気持ち汲んであげてください、

それは即あなたに戻ってくるものだと、思います、経験者ではありませんが、自分に置き換えて意見書かせてもらいました。残る人生有意義に過ごしたいですよねーー

ゆるやかに、ゆったりと日々を過ごしたいと思います

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

家には私と父母と姉夫婦とその子どもたちを暮しています。その為、女性3人に台所1つです。夕食当番は平日は私と母で週末は姉としています。父も食べたいものを作るために台所を使います。
大勢で食べる食事はおいしいですよ。
嫁姑の関係だから、かなり違うとは思いますが、大勢で暮して一緒に食べたり、料理したりという経験は子供たちにはいいことだと思いますよ。(息子さんに子供がいればですが・・・)
台所は住みだしてみて、どうしても必要なら作ればいいのではないでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は、35歳のとき2世帯住宅を建てたものです。親は60歳くらいでした。台所はやはり、親と子供の食生活が違いますし、合わせるのはお互いストレスになると思います。今10年経って父は亡くなりましたが、母も家事をすることによって、健康の維持になっているのではないかと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

どっちの夫婦も我がままなんでしょう。共働きし、お袋に子供を見てもらいお互いに一生懸命働きました。良いこといやな事もありますが、そんな事は些細なことですよ。鈴木健二さん(元NHK)書いておられますが、姑さんは、嫁さんの名前をサン付けに呼ばれますか、互いに話す場有りますか。家族の絆なんて見えるものではなく、互いに少しづつ築いていくものと思いますが。若夫婦だけでも、人間形を変えて苦労・苦難に遭遇しますよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は(男)自分の母親と同居しておりますが台所は一つです。別に困るようなことは余りありません。母親(88)が一品
を作ってくれて仕事から帰ってきた妻がそれに合わせて何か
適当に作ってくれてます。(今日はこれをしょうと思っていた時は明日に回しているようです)皆様の回答をみていると台所とか、風呂とか同居しない方がいいと言う意見が多いのに
ビックリしています。私は長男として生まれ子供の頃から親は自分が看るものだと思いこんでいましたのでそんなに抵抗はありません。ただ、揉めるときもありますが最近思うように
なりました。それは、揉めたときはどちらにも付かないのが
一番いいと思い母に言うときは嫁側に付き、嫁には母側に付いていました。そうすると双方と喧嘩になります一番いいのは
両方に付くのが一番だなと思うようになりました。
私の場合はうまくいっている方だと思っているのでこんな事が、言えるのか知れません。最後に妻は姑の下の世話まで
しなくてよい現状に大変感謝しているようです。そうなれば妻も会社を辞めなくてはなりません。母も失う(体力、気力、目、耳)
ものばかりです。私も90近い人の気持ちを推し量ることが
できませんがこのまま静かに頑張ろうと思っています。
回答になってないようですね。御免なさい。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

シングルキッチンで同居していました、嫁のほうです。
とてもよくできた大好きな姑でしたし、こちらも居候状態でしたから遠慮もあり、なかなかうまくいってました。
それでも食器棚に、いただきもので間に合うおおらかな姑のものと、安物だけれどひとつずつ楽しみで集めた私の食器が、一緒に並んでいるのを見た時は、なぜ同居なんかしちゃったんだろう〜と悲しくて涙が出ました。
夫には全く理解できないと言われました。

並べてあれば、かわいい方に手が伸びます。
使えば壊れることもあります。
ある日、私のグラスを壊してしまった姑が、ごめんね〜似たものを探してきたから、と全く似ていないものを並べて置いた時、別居を決意しました。
壊すのは構いません、でも、さらに似ていないものが並ぶのは耐えられませんでした・・・

このままでは、姑を憎く思う時が来ると思いました。
こんな私の気持ちを、女は面倒くさい・・・と相手にしない夫も、いずれは嫌いになるだろうと思いました。

経済的な理由で、引っ越しに反対の夫に私が言った言葉は、『私がひとりで出ていくなら遠くへ引っ越すけれど、あなたが私と一緒に家を出るというなら、近くに引っ越します。どちらにしますか?』でした。
ここまで言わないと、男の人は気がつかないのです。

今は、徒歩3分のマンションに引っ越して、すっかり仲良く暮らしています。
後で聞いたら、姑も実は息苦しかったそうで、別居が大正解でした。
絶対に、キッチンもトイレも分けるべきだと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
らんこさん
ありがとうございま。
らんこさんの意見は私の妻の意見です。それでどうしたものかと相談した次第です。別居しちゃったんですか…。ん〜…。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

実の母と同居していますが、台所は別々に持つべきだと思います。譲れない流儀が有ります。台所は女にとっては特別なものです。私と母は別々に好きなように料理を楽しんでいます。嗜好も親世代とは相容れない物があります。家庭の平和と奥様の心の平安のために是非別々にされた方がよいのでは・・・実の母娘でも、結構厳しいときもあるのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こう言う問題って 人気ありますね おいらは 簡単に 述べます おいらも 近い内に 長男夫婦と同居の予定です。
おいらの希望は さざえさん とか まるちゃん みたいな 家族です −−−−古いかな あはははは  キッチンなんか どっちでも良い
心がなければ 縁切りしな

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そう、サザエさんみたいのがいいなあ?
ここにコメント書かれた方がたは、サザエさん嫌いですかあ?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

サザエさんは女2人親子じゃないですか・・・・
身内じゃないですか・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

身内とか親子とか そういう問題じゃないでしょう
食生活は唯一のコミュニケーションの場です 仮にキッチンを二つに分けても
 ただ 経済的な理由だとか 同居が子供の面倒とか 各々が自分本位でしか 考えていなければ 問題はすぐに 発生します 例えば 片方が美味しいそうな料理を作ったとき たまには一緒にどうですか と 勧められ 食べると 相手は お返しをしなくては ならなくなり それが かえって問題のタネになります 同じ屋根の下 二つのキッチン 考えただけでも ぞっとします 
血のつながり等関係なく みんな一緒の家族ではないでしょうか 一緒に作りながら 作り方で喧嘩したり 笑ったり 冗談を簡単に言える者同士でなければ 本当の家族とは言えず 二つのキッチンを勧めるような人は となり近所の人と 行き会っても 作り笑いで会釈するだけ 徹底した事なかれ主義 常にこそこそと 人の腹を探る人の典型的なタイプ 遠くにいる 自分の身内にあうと 必ず 嫁の悪口 ほとんどが 努力しない為 そうなります 嫁さんも そんな姑達を 肌で感じ 良く思う筈はありません 自分が先に死ぬでしょう
葬式で悲しそうに するが 腹の中でわらっていますよ それでも あなたたちは 問題から 逃げて キッチンをわけるのですか オイラから言わせれば 昔も今も 関係ない どアホ とか言うしかない。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

一人そう、女同志の争いを悪役になっても収めてくれるご主人様がいればいいのかもしれないですね。
女性の主張の方が強いから、キッチン分けろ、となるのかもしれませんね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

奥様が最初からいやだといっているのに、一緒になって
うまく行くはずがないと思います、
まして、説得してガマンなんて・・・・・!
これからの一生を終わるまでガマンの人生なんて情けないですよ!
一つ屋根の下に住むなら、仲良く家族和気藹々でなければ
生きていく価値がないと思います。
お家が広いのです、二階に小さい台所を作り、食べる事は一切別にする事をお勧めします。食べたい物も世代が違うと
変わります。

私の友人に3人二世帯住宅の人がいます
頼まれた事以外は口を出さないと言うルールで上手くやっています、
孫が行き来してくれて、爺婆さんの方は、可愛い思いが出来るというものです。

因みに、我が家は別居ですが、息子が長期休暇のときなど
一家(4人)で我が家へ泊まりに着ます、
普通 嫁は舅、姑の所など絶対に泊まらないでしょう?
ところが我が家へは喜んできます、何故かと言うと、姑の
私は、娘が実家に帰ってきたらどうするか、又私自身
実家へ帰ったときにどうして欲しいかを考えた時、朝は
寝たいだけ寝る、洗濯物は寝坊しているうちに全部干し
終える、
食事の支度も手伝わなくて遊んでていい、と言う事にしています、でも、うちの嫁は、食事の支度は手伝いますと言って、台所に入ってくるので、仲良く二人でやります、
とてもいい関係ですが、 結構気は使います。

4〜5日気を使っていれば、いいのですから、持ちますが
これが毎日だったら持ちません、
一緒になりたいと思ってやっても、うまく行かないのが
世の常です、まして、嫌だと思いながらは地獄ですよ!

二階と下での同居は良い事だと思いますが、
何もかも別にして、干渉しない事です、
たまに、おかずを届けたり・・・何ていうのがいいのではありませんか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

≫あ〜女は難しいです

これにすべての答えが出てると思います。
奥さまの意見を聞いてあげてください。
ここは息子さん夫婦はどうしたいのか、聞いてみてもよいのではないでしょうか?

私は嫁の立場でいえば、やはりキッチン、トイレ、バスルームは別にしてほしいです。
一番もめる場所がこの3つだと思います。全てにおいて、生活時間や生活スタイルは違うと思うので、そこに主婦が2人いれば、もめごとが当然起きます。

問題は費用ですが…これは息子さんたちと話し合って負担を一部なり全部なり考えてもらうのがよいと思います。
一緒に住んでも構わないということは、ある程度の同居に対する精神的、金銭的な覚悟はしているのだと思います。

せっかくの息子さんの申し出ですから、今を逃すことはないですよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

息子さん夫婦が決心した同居の本意がつかめていないので回答は難しいです。 生活苦で転がり込むなら先が見えています台所をつくるつもりでお金を援助して別に暮らしてもらう覚悟を、同居希望なら台所一つでうまくやる努力をしてもらう私のお隣さん上手くやられてますよ全部一緒 で・・・食べる物の違いもお互いの好みを交換して孫の教育にも自然だと仰ってます。お嫁さんが利口だとうまくいきます。奥様もいつまでも台所に執着せず明け渡しては?私は同居したら台所一つでうまくやれます生活時間がちがうからかえって良いのです。二つの台所私には不自然で同居を断ります。何時からそんな風になってしまったのか?よく息子さん夫婦の覚悟をきいてからですね 材料不足で悩んでいるように見受けます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

絶対に二世帯住宅にすべきでしょ。^^;
本当なら、全て分けたいくらいです。
けど、費用のこととか考えると無理。
トイレ・キッチンぐらいかな?

どちらにせよ、息子の嫁が気に食わないのは母の性。
それは嫁さんにしたって同じこと。
精神的な苦痛を理解してやれないのは男だけ。
へたすりゃ、息子さんの夫婦の離婚・また別居の可能性は高いんです、現実的には。

だから、キッチン作るにしても、本当に二世帯同居が問題ないのかどうか、妻と嫁に再確認しておく必要があります。
それしないでやっちゃうと、後々揉めます。^^;
親子とは言え、二世帯同居とは難しい課題なんです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

食事、風呂、トイレなど二世帯住宅が最も適しています。
費用が工面できれば改築すべきです。
老いていけばやがて嫌われます。年寄りのにおいも鼻につくようになります。
元気なときは気になりませんが・・・・。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

奥様のご希望を とりいれてください。

女性として 奥様のお気持ち 深く理解できます。

一昔前なら 玄関 台所 風呂 トイレも1つでした。
けど 今は 無理があります。

経済的 合理的な面を考えれば 貴方のおっしゃる通りです。
けど 息子さんとお嫁さんとの同居となると
話は別です。

面白い現象があるので 1つ。

息子夫婦と同居の家は 玄関から 全て2つ 表札も2つ という家が 多いです。

娘夫婦と同居の家は トイレを除き 1つで が多いです。

合理的では 割り切れない面を どうぞ ご察しさしあげてください。

女性と男性は 違う ということを。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私も食べ物のことで今はなき義母といやな思いをしました。私は田舎育ち義母は、町育ち作る量から味までいろいろいあり見かねて夫は、台所を別にしました。やはり奥様のゆうように二つがいいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたが考えるように、台所が一つで・・・というなら同居なんてできませんよ。
料理なんてしたことがない、男の言い方です。
できれば、すべてを別にしなければいずれはもめます。
つまり、玄関も、お風呂も、台所も、すべてです。
もったいないなんて、なんて自分勝手な考えでしょう。
私が若い頃の実家では、姉夫婦が二階に住んでいました。お風呂以外はすべて別です。
ところがお風呂だけでももめるんです。
義兄が夜遅くに入りに来るとか、遅くまで二階の物音がするとか。
つまらないことが気になるんです。
男にはわからないんでしょうが、女にはそういう小さなことが大事なんですよ。
結婚前だった私に、母が愚痴るわけです。
どんなに広い家でも、同居すれば確実にもめます。
そうなったとき、男の人は知らん顔するんです。
家族でもめたときに、あなたに修正できますか?
真ん中に立って、御互いがうまくいくように話ができますか?
よく考えて同居なさるべきです。
それと、御嫁さんはどう思ってるんでしょうね。
私の友達は、フライパンの洗い方で嫁ともめました。
心が狭いとか言わないで下さい、そういうもんです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ぷりんさん
するどいご指摘ありがとうございます。まだ一緒に暮らしたことがないので分からないのですが、だんだんイメージしてきました。真剣に考えるようになってきました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

息子さん夫婦の年齢がわかりませんが
私の両親も弟夫婦と同居しています。
弟夫婦が希望しました。
子供世帯から言ってくる場合たいてい奥さんが言い出した事ではないでしょうか?
弟の配偶者の目的は家事の軽減(って言うかほとんどしてない)
子供達の面倒を見てもらうの2点でした。
父は孫達にはいい顔をして母には孫の好きな物を作れと言っています。
母は孫が可愛いのは勿論ですが何もしないで弟夫婦にいい顔をしてるだけの父に腹を立ててます。

しかし、どこでも男ってこんなものなのかな〜と思った質問でしたね。
台所は絶対に2つ必要です
出来れば完全2世帯住宅を息子さん夫婦に建てていただきましょう。
でなかったら同居はやめましょう

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

難しいご質問ですね。お嫁さんと仲がよければ一つもいいですけど、一箇所にしたとき二人がそれぞれ台所に立つと時間的にぶつかったりします。仲がよくて一緒に食事もされるのであればいいかと思いますが。少し小さな台所でも好きなものが作れるところがあるほうが奥様が将来気を使わなくってもいいかも知れません。年がいくと目が見えなくなったりしますしね。気兼ねしなくていいかもしれません。私も同居の経験がありますが。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私の場合、幸い土地が少しあったので、歩いて10歩の所に息子夫婦の小さな家を建てて、全くの別の暮らしをしています。古い家に改造をかけるよりも、新しい家を作った方がはるかに安価だし、何よりも新しいので息子夫婦も気分良く暮らしています。同居はお互いにストレスをためるので、これがぶつかった時にはもう元には戻りません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

台所を二つにする事をお勧めいたします

台所に二人の女が立つのは難しいとおもいます
親と娘の場合でも簡単ではありません
まして 他人様の娘さんとなるとよほどの覚悟が必要と思います

私達の親の時代では当たり前であり美徳とされていましたが
現在の時代では 価値観や考え方が世代により違いすぎます。

我が家も一つの台所で数年生活をいたしましたが
結局うまくいきませんでした・・ご参考に

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

奇特な、素晴らしく良く出来た息子さん夫婦をお持ちですね。
でも、せっかく、将来は介護しますよという申し出をもらったのですが、拒否して、辛い老後を送るのも一興かと。
ライフスタイルが違うので、皆さんの言われている様に、先方の時間に縛られて、しかも洋風の食事・・・やってられませんよね。
たかが台所、わずかの出費は惜しみましょう。
介護で明け暮れ、最後は孤独死、上等ではありませんか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問者にお尋ねします。

貴方の意向が全くみえませんが、しかも将来の老境(細君の)までを見越して、尚且つ経費云々にての躊躇が摩訶不思議。

奥さんに対して、「女性は難しい〜〜」とは 余りに本末転倒にて細君がお気の毒。

結論は、貴方は我関せずにて同居の是々非々に対し 恰も
いい子ブリッコの位置とは、奥さんの実直なタイプとは正反対の抜け目無さ猛省を・・・・

言われつくした事ですが、戦後女性が強くなった のでは無く
男が弱くなったのでは。

長くなりましたが、同居は如何なる理由が有ろうとも 良くはなし 極端ですが。
結局、貴方が同居推進者なのでしょうね〜〜。
嗚呼、常識ぶった無色・無味乾燥なる男の氾濫の時世か〜

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は実の親と2世帯住宅に住んでいます。親が年老いてくるのですべて2つにするのはもったいないという考えでしたが、母が同居でも全て別にしたいと言ったので、別にしました。
それで正解だったと思います。自分ができる限り自身でしたいというのでそうさせています。相手が嫁姑の立場であればなおさらだと思います。それだけで、奥様のストレスになるのであれば2つ作ってあげてください。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
そうですか…。なるほどです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

人間は我儘です。今は元気でいいのですが
あなた方が間違いなく年をとり想像すれば老後の姿は
見えてきます。その時あなた方が同居してほしいといっても
息子さん夫婦は今のあなた方より100倍いやです。

いい息子さんではないでしょうか?

確かに家庭に女二人はいりません。
嫁さんと話し合いをし曜日を決めて台所をするとか
かたずけ方法を二人で決めるとか。
方法はいくらでもあるはずです。狭い根性をすてれば。
楽になると思えばいいのです。
女性は狭い範囲で城を守ろうとする傾向があります。
人生は一回です。空いた時間は十分趣味等いかし
人生楽しんでもらったらいかがですか?

私は親孝行な息子さん夫婦だと思いますよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

男性は全然わかってないのですね・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ホント・・・・
分かってない

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ラベンダーさんの 意見に 賛同です。女手一つで 二人の 男の子を育てて
そのうち 一人 結婚しましたが  実感として 思います。子供は 自分の事で 精一杯で 独身のころのような 親への 思いやりは 遙か遠くに 行ってしまったようです。介護施設か 他人に 見て貰いたいですね。親子は 甘えて よくありません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

いいですか。ここの息子さん夫婦は自ら困難なことも考え
両親のことを考え同居を考えているのです。お嫁さんも考えたすえの結論
です。それを断るのですか?ゆくゆくは老人ホームに入ったほうがいいのですか?
私の母は痴呆を患って10年たちますがグループホームに入る時入ってからも家に帰りたい。娘息子の介護を希望しました・介護で入浴する時嫌がり
後でなんで女性が私の体を見るのだろうか?最後まで女性としての尊厳を維持していました。マラソンは走って見ないと35キロの苦しさはわかりません。
今だけを見るならあなたがたの言うとうりです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>ここの息子さん夫婦は自ら困難なことも考え
両親のことを考え同居を考えているのです。お嫁さんも考えたすえの結論
です。
 その根拠は何処からくるのでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

神戸・淡路大震災の後、住み慣れた家や地域を離れてプライバシー尊重で老人のみの世帯では 「孤独死」 が問題となりました。 また昨今、私の住んでいる地区でも1/3の世帯が65歳以上だけです。 するとどうでしょう。今まで行っていた地区の一斉清掃だとか、除雪、回覧板、地区世話役などに弊害が出てくるようになりました。 「限界集落」です。
質問者さんのお気持ちは理解できなくはないですが、人間って・家族って・社会って共同生活ではないでしょうか。
 だから私の家では、長男夫婦と孫二人とで6人世帯です。
でも、長男夫婦が結婚して一年だけは別にアパート暮らしを。
一階は私たち夫婦が、二階は長男夫婦と孫たちが使い、トイレ・キッチンは一階・二階とありますが、食事は主に家内(おばあちゃん)が作るので全員一階でしています。
で、私以外は皆仕事をしていますので、孫の塾だとか習いものの送り迎えは私が主にしたりしていますが、特に問題はないように思います。
私たちおじいちゃん・おばあちゃんは孫たちから元気を一杯もらっていますよ。 だから、同居に大賛成!! 家内も同意見でした。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

最初はあったほうが良いですね。

夫婦が健在中は、別ですね。

孫とかが加わると、食べる食材が違ってきますし、味付けも違います。

水周りの改装費はかかりますね。でも新築2世帯住宅よりは、安いでしょう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

奥様が乗り気でない同居するなら奥様の居心地が悪くならないように、ご希望の台所二つが当然必要です。 "もったいない、年老いていくのだから"  何をおっしゃいますか、それほど先が長くは無い今を快適に過ごさなくてどうします?

女は難しいとは、鈍感すぎませんか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

夫婦のどちらかが反対してるのだから、その時点で同居はなしですよ。
息子さんには断りましょう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

同居しないのが一番ですが、それが避けられないのなら、奥様の希望通り、台所を2ヶ所作るほうがいいと思います。

毎日のちょっとした不満は積もり積もって、人間関係を壊します。
一度壊れた関係は、修復できません。

それに比べたら、お金で済むことなど小さなことです。

どちらが、重要か、よく考えてください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

みなみかぜさんに同意します。息子さんご夫婦が同居したいという理由が書いていないのでなぜかわかりませんが、きっと将来の面倒をみるという名目でも現実としてはお金を節約したいからと思います。もしそうなら息子さんの言い分は聞いて何故奥様の言い分は聞けないのでしょうか。彼方が何かあったら息子さんではなく奥様が面倒を見る事になるわけですからまずは奥様の意見を最優先すべきです。投稿者の夫は妻に感謝する気持ちなくあまりにも傲慢だと思います。もう一度今までの人生を考えてみてください。家庭生活をよく理解していないですね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ん〜分かりました。考えてみます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>ん〜分かりました。考えてみます。

奥様の代理でお礼を言わせてください。
理解してくださりありがとうございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

できれば同居は止めたほうがいいです。
私も嫁の立場で同居しましたが、半年もたてば家にいるのがつらくなりました。
夫と離婚話も浮上してきました。
世代間の違いは大変なストレスです。
誰が悪いのでもありません。

同居はしないほうがいいです。
するならできるだけ距離を置いて、顔を合わせないようにリフォームするのをお勧めします

簡単に考えないほうがいいです

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

5年前に夫の両親が年老いてきたので主人の実家をリフォームして
同居しました。

2階の私たちの居間に小さな台所をつけてもらいました。
風呂・トイレ・玄関は一緒です。

最低限、台所は別じゃないとお互い無理と思います。
風呂・トイレこれも別々にしたいです。

トイレは入る時が重なったり、
特に風呂に関しては入る入らない、風呂の回数など色々もめました。

後、同居にあたって公共料金の支払いをどうするか
はっきり話しあったほうが良いと思います。
うちは、使う量を考えて計算したり、後は折半してます。

嫁の立場で考えると、同居はできればしないで
歩いていけるくらいの所に住むのが一番だと思います。

一緒に住むとなると忍耐と努力が必要です。

経済的面をみると家賃が一万円なので助かります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

二世帯住宅としてみると。
奥さんの考えは当然と思います。
二世帯と同居は違うと思います。
二世帯は同じえ家でも生活は別です。同居は一緒です。
お勝手を一緒にすると言う事は、嫁さんが作った料理を一緒に頂く(その逆も有る)と言う事ですが、
親と子は生活の時間が違うのですから、嫁さんが旦那さんの帰りを9−10時まで待ってそれから一緒に食事より
親は勝手に好きなものを二人で食べている方が良いと思います。
加齢して倅夫婦と同じ肉やパスタ何ぞばっかりじゃ、自分たちで味噌汁に納豆におしんこの方がおいしいと思いませんか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

息子さんが同居しようとする理由を、よくお聞きになったほうがよいと思います。奥様はやっとできた自分の時間と生活をを大事にしたいのではないでしょうか。
孫の面倒を全部義母にさせて文句ばかり言っている嫁。
共稼ぎで神を振り乱す嫁を横に遊び歩く姑。
同居するから起きる様々なトラブルの予想が起きます。
別居でも、奥様はお嫁さんと仲がよくはないようです。
二人の女性に右往左往させられる、あなたと、息子さんが見えるようです。
どうしても同居なら、台所だけでなく、トイレと玄関も別にしてお互いの
プライバシーが守れるようにすることです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私だったら同居なんて真っ平ごめんです。
息子さんは自力で家を建てられないから親をアテにしているのでは?
お二人でのんびり暮らすほうが絶対いいです。
老後の介護やなにかはお金で解決したほうがいいと思います。
息子夫婦にほんのすこしでもそんな期待は持たないほうがいいです。
彼らには彼らの生活がありますから。
どうしても同居なら奥様の希望通りにするべきです。
その辺の心の機微に敏感であって欲しいです。
奥様の事、女は難しいだなんてとんでもないです。それが普通です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

是非、台所はスタート当初から、思い切って2ヶ所になさって下さい…。

特に今の若い世代の人と、途中から一緒に暮らすと云う事は、本当に大変な事ですョ…。
出来れば親夫婦が、年老いてどちらか一人に成り、食事を作るのも儘に成らなくなってからの、同居ならいざ知らず、毎日の生活の中で、長くいると諸々食い違い等々が積み重なり、必ずやトラブル発生の、原因が出てきますョ…。

考えて見れば育った時代や、環境の全く異った者同士が、同じ、台所と云うテリトリに居るとしたら、とに角難しく成って、当然かもしれません…。

私はもう既に、経験済みですので、今回敢えてご忠告致します…。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

今は生活の時間のサイクルが違うので出来れば二世帯住宅で完全に別の生活をしたほうがお互い良いと思います。私は同居してもうすぐ24年になりますが食べるのも一緒出かける時は何処に行くか言って行かなければならない出かけている時に私に用事がない人が来ても「〇〇さんが来た」だから何が言いたいの?と言いたくなります。友達とランチも行けない今の私みたいな人は別居または離婚に発展しかねないかもしれませんよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

黙って奥様の希望をかなえてあげてください。

息子さん夫婦と同居とはどちらの提案か解りませんが家を仕切る女性が2人になるという事です。
つまりどちらかが主導権を取らないと上手くいかなくなります?
そんな気詰まりを考えたら、最初から世帯を分けて暮らす道を選んだほうが健康的です。
(同じ屋根の下に2世帯を作る事を考えてください)
世代が違えば食べ物の好みも価値観も生活時間も違います。
ここに孫が居れば尚更の事、貴方達夫婦の平安の為にも出来れば同居を断るくらいがちょうど良いと思います。
孫は時々一緒くらいが可愛いんです。
嫁の作る若者向き料理に貴方は付いていけますか?
時に嫁の怖い顔や溜息、吐息も聞かなければならないんですよ?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ひろさんの言われるとおりです。あとからの同居は経験者としてアドバイスしますがうまくいきません。同居しないのがベストと思われます。

若い人と年寄りでは食べるものが違います。趣味も違います。見るTVも違います。上手くいくはずがありません。たまに一緒に食事するぐらいが丁度いい、、経験者の言うことをお互いのためにも是非実行なさってください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

同居の経験から

この件は肩こりを知らない人に肩が凝るといっても実感が伴わないのと同じに、同居した人でないと分からないと思いますが、どうしても同居をご希望ならなら、お風呂、玄関も別の2世帯が良いのだと思います。

生活パターンが違う年代が1つ場所でいると、どちらもが我慢をしている気持ちになり、だんだん息苦しくなります。
最終的には、同じj空気を吸っているのさえ嫌になるものです。

そうならないためにも、近くて遠い距離感が必要なのだと思います。
我家は1人息子ですが、私の経験から同居をするつもりはありません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ひろさんの意見に賛成です。
実の娘でも別ですよ。

我が家は娘が中学になった時2世帯住宅に立て直して
私の親と同居しました。
5人の家族で同規模のシステムキッチン、お風呂全て別です。
今母は車椅子の生活になりましたが無駄だったとは思っていません。
台所は女の城です。
2人いれば2つ必要です。
食事の時間も食べたいものも違うんですから。
うちの場合は週末は2階で一緒に食事をしてましたが
それもちゃんと自分の台所があればこその話です。
お風呂も入る時間が違うし、娘も父や母が入った後のお風呂は
やっぱり抵抗があったと思います。
下着がぶら下ってたりもしますしね。
最初から同居ならともかく途中からなら尚更です。
お互いの生活パターンを変えずに暮らせることを考えた方が
良いと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ひろさんの意見に賛同します。
私は男です。妻が死亡した時に、息子夫婦が4か月弱、一緒に住んでくれました。息子夫婦の好意が非常にうれしく、感謝しつつ過ごし始めました。
嫁は私の好む食事を、妻が作ってくれたように懸命に作ってくれましたし、私の下着までも洗い、病気がちであった妻よりもはるかに丁寧に掃除をしました。
しかし、生活のリズム、好むテレビ、時間帯、息子夫婦の会話の内容、すべてにズレを感じ始め、そのずれを互いに意識し始めた時、互いが苦痛になってきました。
その後のことを詳しく述べたくはありません。
一日中、会わなくて済むように改造できなければ、大事な親子関係を傷つけることも十分に起こります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私もひろさんの意見に賛同です
玄関2つ、台所も何もかも完全別生活、家の奥さんももう大方10年楽しそうに台所を散らかしています
孫が高校になった今、帰宅が遅く、2階の夕食は遅いようです、小学生のときは時々「おばあちゃんお腹すいた」とか言って来ましたが今はもう全然・・・・・
でも私たちが旅行で留守にしても何にも心配はありません
それから知人に嫁さんに食事の仕事を取られてしまった所為か、すごいボケ症状を、奥さんを大切にしましょう
経験者でーす

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

賛成。今は同居を拒むご時勢です。一緒に住める悦びに少々の費用は仕方がないでしょう。出来れば玄関も台所もお風呂も別にしてリビングを広めにしてそこの集えるようにしたほうが良いと思います。誰でも一人になりたいときがあり、旦那と二人になりたいときもあります。逃げ場がないと互いにストレスが溜まります。三世代が仲良く暮らすのには適当な空間が必要です。一家に二人の主婦入らないと言います。奥様を立ててあげてください

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ひろさんの意見に賛成です。私の両親も息子夫婦から再三、同居を持ちかけられ、困惑しておりました。奥様本当は、台所はおろか
同居も嫌かもしれません、姑と嫁は90%本当は不仲なんです。
孫の世話も大変ですよ、最低、台所だけは別々にしないと、トラブルは目に見えます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ひろさんの意見に賛成です。
本当は、スープの冷めない距離のほうが良いと思います。
どうしてもというなら、私だったら、
完全分離型の二世帯住宅を希望します。
同居で、孫の面倒を見て貰っている友人もいますが、
自分の親と配偶者の板ばさみのようです。
色々考えると、奥様のご希望を叶えてあげてください。
これからの、ご苦労や、些細なトラブルを避けると思えば、
安い買い物です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

2つ 必要です。作ってあげましょう。貴方、職場の机、新人が。入ったので、共用をって、いわれるとどうですか。居り場が、なくなるように、思えませんか。<例が悪くて、ありえないですが>
そのうち、共有部分も出てくるでしょうから。
普通は、若い方が、嫌がるのですがね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

二世代同居に台所が1つ?

これでは嫁姑問題の元ですよ。

お金がかかっても決して無駄でありません。

二つの台所にしましょう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

奥さんが、丈夫なうちは、同居はやめたほうが良いでしょう

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

奥さまの言う通りにされた方が良いと思います(*^_^*)
嫌なら、

サブとしてミニキッチンを設置が妥協点、落とし所。

それ以上は、納得しないけど諦めさせる・・・
といった結果しか生まないような気がします(^_^;)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

部屋の、どこかに、1箇所、台所を、つけたら、いかがでしょうか。
たいして、お金は、かからない、、、そういうきもちで、
しかも、息子夫婦に、お金を、出してもらうというのは、
いかがでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

二世帯住宅なら別でいいのではありませんか?主婦の聖域と奥さんは考えているのかもしれませんし食事のメニューも当然違ってくるので別なほうが要らぬ摩擦がなくて良いと思います。なんせ毎日の事ですから。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

奥様にとって、台所はご自分の城のように感じていらっしゃるのではないですか?
男性でも、今まで一人で使ってきた書斎やデスクを共用しろって言われたら嫌じゃないですかねぇ・・・
奥様のお気持ちは、解らないではないですねぇ・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

Askaさんのご意見に賛成!
息子夫婦と云えども赤の他人です、両者が円満に暮らすにはスープの冷めない距離が大事

奥様や嫁の居場所が無いストレスは貴方に向かってきますよ
増改築の費用を考えたら団地、アパートが安価ですよ、

お家賃くらい貰ったら?其れくらいのドライさは有ってもいいのでは?
何故なら私もそうしていますから!

関連するお悩みはこちら

回答受付は終了しました
回答数 6

ログインについて。

ここズ〜〜っとサイトを開く度に ログイン画面が出て、メアドとパスワードの 入力を求められます。何故なのでしょうか? 私はスマホでも利用したいと思って スマホからメアドとパスワードを入力して サイトにアクセスするのですが、何故なのか アクセス出来ません。 この事と関...

回答受付は終了しました
回答数 1

この内容で料金は発生しませんか?

以下はPCコマーシャルです ************ スタンフォード大学フーヴァー研究教授 西鋭夫講演録「新説・明治維新」 定価2980円>>無料 無料で講演録を請求するため以下に同意します ■私はテストキャンペーンにつき、通常2980円で販売予定の西教授...

回答受付は終了しました
回答数 1

マイペットなどで洗ったり拭いたりしたが、ほとんど取れません。 カビかなと思います。

台所のシンクのすぐ近くの木の部分が、シンクを洗うスポンジなどに触れていた為か、木が手のひらぐらいのサイズ、黒くなりました。 マイペットなどで洗ったり拭いたりしたが、ほとんど取れません。 カビかなと思います。 どうしたら取れるでしょうか? 宜しくお願い致します。

回答受付は終了しました
回答数 5

原爆記念日

今日、広島に於いて記念式典が催されました。 広島市長や児童代表に続いて、我が国を代表し野田がメッセージを読み上げました。 TVで見ていて唖然としました。 メッセージの間一度も顔を上げることなく、原稿に目を落としたまま原稿の棒読み・・ 国会の答弁では無いですよね・・...

回答受付は終了しました
回答数 7

不可侵条約破棄の終戦時に侵略行為。

http://www.youtube.com/watch?v=sKAYBxzujbs&feature=related 歴史の検証。 不可侵条約破棄して、終戦時北方4島にソビエトが侵略して 多くの日本人将兵が騙されて、武装解除に応じて、帰国でなく 北方のシベリア...

回答受付は終了しました
回答数 3

皆様の力で謎解きをしていただけませんか。

多くの方々の安寧を得る為に、皆様の力で謎解きをしていただけませんか。 セシウム 空気中 水 アルカリ金属6元素  黴のような物 バリウム (6月15日 13:34 追記:) 皆様、有難うございました。

お悩みQカテゴリ一覧