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よくあるご質問

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ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

嫁姑VS母娘? 嫁VS娘?

[その他]

一般論としても
年老いた母親が『やっぱり同居するなら実の娘がいい。』

こういう言葉を良く聞きます。

でも、私はこの言葉がすごくいやです。

子供は親のものではないので、
一方的に『やっぱり実の子じゃなきゃ、わからないわよねぇ〜。』
このような言葉を聞くたびに次のように思います。

“ほんとにそうでしょうか。
実の親だって実の子供のことを100%理解して育ててきたわけではないのに、年をとったからって急に都合のいい解釈しないで欲しいと思います。”

親も子どもも独立した一個の人間だということを、
親という立場をかさに来て忘れている発言のような気がします。
こういう気持ちの私は変なのでしょうか。

長男夫婦と同居している年老いた母親がいますが
もちろん大事に思っていますし、長生きもして欲しいと思っています。
私のほうから同居しようかとは言ったことはありますが、
『やっぱり娘が一番ね。』
そう言われて、気持ちが引いてしまいました。

長年一緒に暮らしてきた義理の姉はどうなるの?
どんなに合わなくても、一緒に生活してきた人のことを
そういうふうに思うのはなんか嫌だなと思います。

本当の親子のようだと周囲に言われていた姑に
『やっぱり血がつながっている親子が一番!』
そう言われた言葉を思い出します。

こだわりすぎなのかもしれませんが・・・・・・・・・

(2月26日 7:54 追記:)
皆さまからのたくさんのお考えをじっくりと噛みしめてみました。

ありがとうございました。

自分もその年齢に達してみないと、(母は88歳です。)
理解できないことってたくさんあるでしょうね。
私の頭も少し固いかもしれませんね。

残された母との時間を素直に過ごして行けるようにしたいと思います。

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回答 9件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

本来親が子供を育てるとき子供から何かのお返しを期待してそだてるものではないですね。それを無私の愛といって特に母性を讃えるときに言います。ところがいつの間にか段々とこれだけ苦労して育ててやったという欲が出てきてお返しを欲しがるようになります。神様や仏様にお願いするときも余計な御返しを、布施に対する見返りを願う人がほとんどですね。
 昔の人に比べると現代人は依存心が強くなりました。それだけ暮らしにくくなっているのでしょう。欲望に限りがないからです。
 私は親子の縁は肉体がある間だけだと思っていました。ところがある人がこうおっしゃっておられるのを知りました。
 親子や友人などの身近な付き合いは来世以降も形を変えて現れると。夫が母になったり子供や孫になったりして繋がっていくそうです。身近な人を大切にすることはそれだからおろそかにできませんね。
 娘でも嫁さんでも世話してくれる人が一番の頼りです。娘には話せないことも嫁さんには話せると言われる人もおられます。
 娘が一番という言葉の裏には娘への不満が潜在している時もあると思います。
 あなたの思いはこだわりでなくまた親不幸でもないと思いますよ。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
恩返しを求めるというより

人生の終焉期になると、新しい出来事が少なくなるので
自分のこれまでの人生と対峙する時間が長くなるので、子育てのころや昔のことをつい今のことのように思えるのかな。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

正直に娘の立場から言えば、私は実の母と同居したいです。

でも母は、義姉(母にとっては嫁)のことを信頼しきっているので、叶わないですね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
すごい!
なんだか羨ましいです。

私も心から母と一緒に暮らしたいと思えたらいいんですが。。。

そういえば、
母が動けていた間は、嫁を頼り切っていました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

多分・・・・お嫁さんには気を使ってしまうから、気を使わずに済む実の娘がいいと、そういう一般論ではないでしょうか?

私は、娘一人の立場です。
離婚して、見るべき主人の両親というものは居ません。

今は別々に済んでますが、できれば親の面倒がみたいと思ってます。
なぜ・・・・って、親が大好きだからです。
考え方が似ていて、同じ趣味をもつ母・・・・
不器用で、自分の感情を出すことの出来ない父・・・・

多分・・・・かないそうです。
弟のお嫁さんが、面倒見るのは嫌です。とはっきり宣言しました。

そんな弟夫婦に、両親は任せること出来ないです。

離婚したりでなかせてしまった両親、最後くらい・・・・・親孝行したいと思ってます。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
母の言う意味は理屈ではわかっているんですよ。

私も離婚したので、母を引き取ってもいいかなと思ったんです。

弟さんのお嫁さんは
はっきりといやだと言ってくださって良かったんじゃないかしら。
途中でgive upより、傷が浅いですもの。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問者さん・・・

本当はみれる人が見ればいいんですよね。
お嫁さんであっても、娘であっても・・・・・
年取ってからの介護は、みんなで協力することが一番なんですよね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
兄弟・姉妹みんなの両親なのに
長男は絶対に自分が見るものだと思い込んでいる。(慣習・刷り込み)

それ以外の兄弟姉妹は、そういう空気を感じて
親は長男(長女)のものという考え方さえおきてきます。

第一子の方たちも
少し肩の力を抜けたら、その妻も気が楽になるのかも。
そうしたら、他の兄弟・姉妹も参加しやすくなるのかもしれませんね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

貴女の意見に同感です。
でも・・・
年老いて来れば来るほど、道理に適った発言からそれてしまう事も時にはあると思うのです。
今、高齢で姑と呼ばれる方々が「嫁」の立場だった時代は、もっと切ない事が一杯あったと思うのです。
わたしも結婚当初、姑の発言に一々涙していたくらいなので、お気持ちは察します。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
昔はこうではなかったのに。
・・・と
年老いた母親のこういうところを受け入れたくないだけなのかしら。

私はお姑さんと頑張った挙句に分かり合えなかったので、
すごく切なかったです。
だから、義理の姉のことも、なるべくそういう思いをさせたくないと思ってしまいます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

匿名さんの気持ちもよく分かるし お母さんの気持ちもよく分かります。
歳をとってくると自分の先が不安になったり 嫁に世話になってありがたいと思っていても どこかに嫁と姑の我慢している部分があり 愚痴と思って聞いてあげたらいかがですか?
お母さんにも 愚痴のはけ口が必要なのではないですか?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
そうなんです。
そのとおりなんです。

決して悪口を言わず、すごく仲好くしてきたから
頑張りすぎたのでしょう。
でも、母が嫌なことがあるなら、きっと義理の姉も同じだと思うのです。

どうして、長男に嫁いだからって親を見なければいけないの?
姉にも同情する。
ちゃんと見るけど当たり前と思っては欲しくないし。
歳をとったから大目に見て上げるのが優しさかしら。

二人ともしっかりしすぎだったのです。
すごくきつい性格です。でも尊敬できるところは大いにあります。

義理の姉と母とどちらが好きかと言われたら、それは母のほうが好きです。
でも、義理の姉の人生も大切です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

同居するなら娘?とは思いません。
娘には婿さんがついています。
連れ合いが居れば、娘もやっぱり他所の人と、考えたほうが賢明だと思います。
快く同居してくれる人が一番大事だと思います。
ちなみにわが息子は独身貴族、同居で悩むことになれば最高かな?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
独身貴族さまとは同居されているのですか?

我が家の2人の娘は、独立してそれぞれ一人暮らしをしています。
下の息子は結婚して駅二つ先に住んでいます。

それぞれの生活をしています。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

独身貴族は、別に暮らしています。
結婚からはますます遠ざかりそうです。
でも、息子の人生までは支配できませんから。
日本の人口がますます減少?ですね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ちょっと質問していいですか?

独身貴族さまが結婚されたら・・・
若しくは、将来同居を積極的に希望されますか?


不測の出来事がおきて
お世話になる事もあるのでそれ以外という意味です。

私は、子どもたちをかけがえのない存在と思い愛しています。
でも、よほどのことがない限り、同居したいと思えないんです。
この気持も変でしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

自分が元気で暮らせる間は、同居を望むことはないと、思います。
私たちの年代は、自分なりの生き方、楽しみ持っている人が多い気がします。それゆえあえて同居は????です。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
いま一人で暮らしていますが
仕事と趣味で手いっぱいで 家事はほとんど見ないふり(笑)。
そんな生活を満喫しています。

子育てのころは完全主義みたいに頑張ったので、いまは一人でゆっくりしたいなという思いが、もしかして超個人主義なのかなとちょっと気になりました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

一人暮らし?ですか?私たちの年代では超羨ましいことかも〜〜〜
何て勝手なこと言うようですが?
親に従い、旦那に従い、本当の自分らしさは、持てなかった?
仕事があることは何よりでしょうか?私も2年前までは仕事していました。
家事?見ないふり?自分らしく!!

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
結婚生活の間は
夫の弟・妹、お姑さんと大家族で生活。
会社を経営していたので、会社人間でもあり

嫁・妻・母・仕事のパートナー・友人・姉
色んな顔を持っていました。それを一生懸命こなして、
その全てから早期退職。
(母の顔は半分ほど残っていますが。)
そして、また社会へ出て再就職。

生まれて初めて
自分だけの足で歩いております。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私も質問者さんの意見に同感です。
長年一緒に暮らしてきた義理の姉はどうなるの?
どんなに合わなくても、一緒に生活してきた人のことを
そういうふうに思うのはなんか嫌だなと思います。
   ↑
私もそう思います。
私の母は実の娘(私)より、お嫁さん(弟の嫁)と大変仲がいいです。
血の繋がりなんて関係ないです。
私が、母を疎ましく思うときもあります。それは、親子だから、
甘えもあるし、似すぎていて、いやなところも見えているからだと思いますが、義妹は母に優しく、頼っています。
母はそれがうれしいようです。
だから私は、うれしく、安心しております。
ほんとうの親子が一番ね、とか、血のつながりが・・・
なんて言っているのは、お嫁さんとうまく言っていないからだと、思いますよ。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
これまではきっと思っていても言わなかっただけだったのかもしれませんね。
理性が働いていたから。

歳を取って思うように動けなくなったので、きっとはけ口がないのだと思います。

優しく聞いてあげるべきなのか、自問自答しています。

母と娘は甘えがあるし、上下関係もあるし、気は合うけど
肉親だからこそ期待感が強かったり、遠慮がなくなったり大変なことも多いと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

人それぞれだと思います。
私の実家の亡母は、娘は他家へ嫁いだ者だから、同居している嫁のほうが、一緒に暮らす年月も永く、嫁と仲良くして頼るのが、一番だと言っていました。

後で、知ったのですが両親が、ハワイへ旅行した時私への
土産はチョコレート10箱、嫁には高価な指輪でした。
私は其れで良いのだと思いました。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
>私の実家の亡母は、娘は他家へ嫁いだ者だから、同居している嫁のほうが、一緒に暮らす年月も永く、嫁と仲良くして頼るのが、一番だと言っていました。


母もずっとそう言っていましたし、行動もその通りにしていました。
きっと歳を取って、何事も自分の思う通りに動けないからだと思います。
可哀想だとは思うんですが。。。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

まったく同感します。(ボクは男性ですが)

でも半面、「お嫁さん(婿さん)のほうが、あなたよりも気持ちが通じる」と、親から言われたら、子どもはいい気持ちはしないでしょう。

実の子であれ、嫁・婿であれ、みんな縁があって、家族というものになったのに、区別したり差別したりするのは、人間の業というものかもしれませんけれど、かなしいですね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
きっと尊敬してきた親だから
厳しい見方をしてしまうのかもしれません。

口に出して言わなくても分かっていることをことさら言うのは
分かりあえていない裏返し?

私は息子もお嫁ちゃんも自分の娘たちも大切です。
でも、わかりあえているという甘えは持っていません。

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