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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

夫婦間もプライバシーは守られねばならないのでしょうか?

[人生相談]

プライバシーというと聞こえはいいけど、夫婦間のそれは隠しごとではないのでしょうか? 具体的には、夫(60歳)の携帯電話やパソコンがロックされていて、私が見るのを拒否します。

夫が妻に隠しごとがある場合は、女性関係を筆頭に、仕事関係の不調、ギャンブルによる借金、健康問題、その他、やはりよからぬことばかりを想像してしまいます。

いずれにしても、隠しごとは、運命共同体である夫婦としての信頼をひどく損なうように思いますが、隠しごとをしないで、というのはワガママなのでしょうか?

(2月26日 22:30 追記:)
早々にご回答いただきましたみなさま、ありがとうございます。
あからさまなことを書くのをためらっていましたが、夫のことを信頼できない理由は、以前からたびたび若い女性との交際が発覚していたからです。私は職を持っていますので、他に好きな人がいるのなら離婚して、お互いに再スタートさせてくださいと言ってきました。でも夫はほんの出来心だから、もうこのようなことはしないと誓約書まで書いてくれましたので、もう一度だけ信頼してみようと思ったのです。でも常に不安があり、このようにプライバシーを楯に隠しごとをされると、どうしていいのかわからなく、中途半端な状況で質問してしまい、申しわけありませんでしたが、もう少しご意見を頂戴したく思います。

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回答 21件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

家族の中のプライバシーて何なんでしょう?

例えば心の奥底にあることは誰にも覗けないことですよね。
はかない恋心も含め。それがプライバシーじゃないかと思うのです。

携帯、PC安全のためのロックはわかりますが、家庭内でも
ロックしているのは彼の敵は誰?
不信感を持つのは当然だと思います。

誓約書で女癖が治るとは到底思われません。

今の貴女の思いを正直に話されてみては如何でしょうか?
お幾つかはわかりませんが、生活力もおありのようなので、
新しい人生に踏み出されるのも良いのじゃないでしょうか?

彼の前歴だけでも、運命共同体としての片割れとしては信頼
できないと思います。
随分我慢なさいましたね。貴女のような人が添い遂げる人では無いと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

夫婦って何でしょうね?

相手の事を思いやる事だと僕は、思います。

育った環境も違えば、慣習も違う者同士が、一緒に生活する訳ですから、自分の欲求ばかりを相手にぶつけてもうまくいかないと思いますよ。

相手を思いやれば、隠しごとって、思わないのでは。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>夫婦間もプライバシーは守られねばならないのでしょうか?
プライバシーに関して言うなら
どんな親しい間にも守らねばならないプライバシーはあるはずです。

さて今回の件ですが、
>夫が妻に隠しごとがある場合は、女性関係を筆頭に、仕事関係の不調、ギャンブルによる借金、健康問題、その他、やはりよからぬことばかりを想像してしまいます。
ギャンブル、借金、健康問題については
夫婦であれば共有しているべきでしょうね。
早くわかっていれば、
深刻な状態になる前に解決できることが多いからです。
また特にギャンブルは一生治らない可能性が高いので、
夫婦でよほどの覚悟をして取り組めないなら
さっさと離婚した方がいいかもしれません。

それに準じるのが
仕事関係の不調、
ですが
会社が倒産するかもしれないとかリストラされるかもしれないというようなことは
夫婦でわかっている方が次の一手が早い目に打ちやすいですね。
しかし個別の仕事内容に関しては
ケースバイケースでしょう。

ところで、
今回は
>夫のことを信頼できない理由は、以前からたびたび若い女性との交際が発覚していたからです。
夫婦の在り方と信頼感の問題だと思います。

あなたが夫の浮気は
1 これっぽっちも許せないのか
2 知らなければ仕方ないとあきらめるのか
3 夫婦関係や家庭に実害がなければ問題ないのか、
4 恋愛は誰にも起こることだと割り切って、
  今の夫婦で社会から受けるさまさまなメリットの受け皿にするのか
によると思います。

今のあなたの感じでは
1か2でしょう。
1なら、今のあなたの気持ちを素直に打ち明け
夫に身の潔白を証明してもらう必要があります。
そのために必要なら、
プライバシーといえども公開してもらう必要があります。
有罪なら離婚です。
離婚と決めたら
その方法については
新しくこのコーナーに質問を出すなり、
回答者に直接聞くなり
様々の方法があります。

2 でいいのであれば、
詮索する気持ちを持たないことです。
それだけで気持ちは楽になるでしょう。

3や4は
あなたが変われるとしたらその方向もあるということです。
そうすると現実に見える夫婦関係や家庭生活に
気持ち良く集中できるかもしれません。

これを機会に、
あなたが離婚も含めて考えるなら、
その場合に夫がどのような義務を負うのかリストアップし、
それに判でもついてもらえばいかがですか?
あなたの意気込みが通じるかもしれません。

その時
あくまで大義は
信頼感のある夫婦の構築です。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
たとえ女性関係が発覚しても、真実のことを話してくれる夫であれば、信じたり許したりも不可能ではないと思います。発覚したとき、ごまかそうと嘘に嘘を重ねられたので、いつまでも心にしこりが残っています。いま潔白であるのなら、言葉でなく行動で示してほしいと思うのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そのことを夫に伝えることですね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ここに 相談してるコト 相手にお話しましたか?
運命共同体である夫婦だって 言えないことありますよ
隠し事って どんな些細なことでも大きな事でも本人は些細 相手は大きな事に映ります
私は夜な夜なネットしてますが
夫寝てからの 楽しみです
もちろん やましいことは 自他共にないつもりです (笑)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたの思いは正当だと考え支持します。お連れ合いは過去の不始末を考えれば、「あなたのために」ロックなどしない姿勢が大事でしょう。それがあなたを大事にすることです。そのようにお連れ合いにストレートにぶつけることをおすすめします。それもわからない鈍感さや、仕事がどうのこうのといった不誠実な言い訳をするようであれば、人生の一回性を共にするパートナーとしてあなたには不適切です。身近な存在なだけに、あなたの今後の人生を汚す存在でもあります。私の気持ちを大事にするのか、吹けば飛ぶような理由をタテにロックを続けるのか、勝負してください。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご回答を見て、涙が出ました。「あなたの今後の人生を汚す存在」という言葉に思い当たるところがあるからです。夫との結婚を続ける限り、私は携帯やPCを覗き見するような卑しい行為をしたくなってしまうだろうと思います。自分がどんどん嫌な人間になっていくことに耐えられません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お連れ合いは、謝罪書を書いてチャラになったと思われたのではないでしょうか。実はマイナスのハンディを背負ってあなたと仕切り直しの許可を得たのだということが判ってないのですよ。それを既にあなたは判ってらっしゃると思います。お気の毒です。このプロセスがありながら、なお、お連れ合いのプライバシーに配慮を求める意見もありますが、やられたら自分もやり返したらよいで片付く夫婦観の所有者であろうと思います。あなたはそうでないから苦しい。お互い唯一者でありたいと願い、そうであることに歓びを感ずる心根をもたれているあなたは、その思いが共有できなければスパイラルでウツの道にいくような危惧をもちます。あいまいにやり過ごさず結着をつけましょう。あなたには仕事がある。仕事はときには亭主より自分を支えます。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ありがとうございました。私のほんとうに知りたいことは、夫婦間でもプライバシーを守らねばならないかということよりも、夫婦とは何かということだったのだと思います。見て見ぬふりをしてやり過ごすという選択もあるのでしょうが、私にはできないことのようです。一般むきのご回答ではなく、私の問題の本質を見抜いてのお返事に心打たれました。私がほんとうにしたいと思っていることへの共感をいただき、たいへん勇気付けられました。ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

すでに「運命共同体」から離脱すべき時が地被いているのかな。もう泥船、早く離脱しないと一緒に溺死ランドジャズ踊るようですよ。     
美しいアニメさへ ほら ↓ こんな風に見えてきます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

基本的に結婚という契約を結んだのなら、情報公開は当たり前。
信頼などというものは、全て明らかにできる人が言えることです。
まして、裏切りの前歴があるのならなおさら。
そして、女遊びは癖というか病気ですので、基本的に治ることはありません。
だから、今の行為は何か知られたくないことがあると捉えてもいいでしょう。
ですが、前歴があるとはいえ、あなたも過干渉のところがあると思いますので、逆に知られたくないという部分で、知られてもいいんだけどロックしたくなるという意識もあるかもしれません。


夫婦間での裏切りなどよくあることです。
それを知るか、知らないかというだけで、信頼というものの前提はあまりお勧めしません。
信じるから、事実をしらないから幸せ。
信じない、事実を知ってしまうから不幸せ。
だけのような気もします。
言えるのは、あなたの性格上、そのような男とは安心して平穏な生活をすることが難しいという事実ですよw

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
長い結婚生活でしたが、夫と安心して過ごせた時期はとても短かったように感じています。嘘や偽りのうえにある幸せより、真実を知った上の不幸せのほうが納得できる性格なのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ならば、きっちり公開させましょう。
見せないのなら、あなたも条件付で秘密を作るか、家事を放棄しましょう。
イヤなら、離婚しましょうでもいいはずです。

分が悪い男は、必ず折れるしかないのですw

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご夫婦の間にもプライバシーは存在すると思います。

理由を問わず、携帯電話を覗くのは間違ってます。
PCも同じ。
運命共同体といえども、行動や思考まで指図される筋合いはありません。
旦那さんの行動に不信を抱くならそれを指摘し、納得出来ないなら見切るしかない。
夫婦なんて所詮そんなもの。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご主人の誓約書程度では、もし不倫をしていても抑制の効果はありませんょ、残念ですが。

夫婦なら、必要なときに見せるのが信頼の証でもあります。

あなたが、働いていることを考慮すれば、自分はもっと自由に過ごせる事に疑問は無く、より、楽しんで色々継続しているんではないですか?

子供なら、(小学生までかナァ)なら全てのメールは強制的に開示ですかね。

あなたが不倫をしていないから、夫を信じるか。

自分の本当の人生を見つけるか。

です。

第二の人生は、女の場合、大きく開けて夢が広がります。

しかし、旦那さんの人生は、、、、、。        です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

夫婦といえどもプライバシーは尊重すべきだと思いますが、質問者さんの場合 過去に女性問題が発覚しているから、疑心暗鬼になるのは当然だと思います。

発覚されるようでは、隠したことにならないし、今 現在もということも考えられます。本当に隠し事するのであれば、お墓まで隠し通すべきです。

ここは素直に すべてのロックを外して、オープンにして下さいとお願いしてみたら如何でしょうか。そうでなければ、信じあうことができませんと、正面から話し合いすることだと思います。
そうしないと、過去のわだかまりが払拭できませんと、素直に言って、その結果で信頼すべきかどうかを判断されたらいいと思います。

女性関係はなかなか治らないというのが、男としての私の感想なのですが‥。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

干渉しない程度のプライバシーは必要なのでは?
お互いに見てほしくないもの、見られても問題ないものはあると思います。あなたは自信もって隠し事は一切ありませんと言い切れますか?相手はすべて判ってますか?

ロックされてることに怒るより、ロックしなくてはいけない状態になった事を考えて見てはいかがですか?
ネットで金銭が動く時代になり、万が一のことを想定してロックしているのかもしれません。

こんなことで、悲観することはないと思いますけど。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

生きていれば宇宙そのものプライバシイですよ
感謝の気持ちと愛する心ある婦人は幸せです
隠しごとなんてありません。妻に任せきり、幸せ祈ります

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そうですよね!夫婦の間では隠し事はしないと言うのが理想なんでしょうね!

昔の男尊女卑の時代でしたら、女性が男性の行動に(既婚前提)興味を持つことすら許されないというか、どうでも良い時代が有ったのかも知れません。

 最近の風潮は、交際中の男女の相手ヘの思いやりと結婚後の思いやりが逆さまのような気がしますよね。

勿論、交際中は無責任ですけれど、一人に夢中になれば、とことんお付き合いして、無責任ですが興味が無くなれば、又新しい人とお付き合いする。お互いに独身同士では悲しい別れが有っても許される行為ですが、最近は本命さん(言い方が違うかも知れません)とかリサーブさんみたいに、体で浅く付き合って(友達感覚の肉体関係者)上手く付き合って、そのくせに、性病や避妊に無頓着で、「出来ちゃった婚」や仲間関係で性病のピンポン感染させてしまう。
 
 そのくせ結婚しても、異性関係を友達感覚のまま持ち込み、「友達に取られた」ような薄い原因の離婚も多い事も事実です。

 私も妻もそれぞれ携帯やパソコンを事務所、と自宅で別個に使っています(本機は家庭で夫婦兼用)が、お互いのファイルは見ませんね!
 携帯も見ません、お互いの仕事(妻は介護施設の施設長)(私は個人の資産・権利を扱う仕事)の連絡も入ってますから、暗黙の内に見ない習慣になってますから、でも不用心と言えば不用心ですね!

 取敢えず「質問者さん」はご主人に、携帯やパソコンのロックの事は詰問せず、貴方も同じようにロックをかけてみたらどうでしょうか?
貴方がご主人に疑念と抱くように、ご主人も抱きますから、もし問われたら、「どうぞと言って全てみせる」そのあと「納得したら貴方のも見せて!」とやんわり攻撃してみたらどうでしょうか?
 私も男です。もしこれ見よがしに「ロック」を詰問されれば、多分言いわけを声だかに貴方の行動を逆切れで非難して、夫婦喧嘩で終わるでしょうね。

 何も問題は解決しません!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お互いにいくら信じ合っていても、それぞれが相手の人格
を尊重し合うなら、最低のプライバシーは保つべきだと思う。
家内の携帯もパソコンの内容も見たことも無いし、見たい
とも思わない。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

夫婦の間での隠し事はよくないと思います。
すべてを知っておきたいという気持ちも当然だと思います。
しかしそのことと夫婦といえど携帯電話やパソコンの履歴などをみたいということは別物だと思います。
むしろ夫婦といえど携帯やパソコンの中は見ないのが常識でしょう。
何かと心配のようですが立場を変えればあなたが夫を信頼してないことにもなるのではないでしょうか。
隠し事があっていいかどうかでなく
夫婦といえど立ち入れるもの立ち入れないものがあるのではないかということではないでしょうか。

私には次のような経験があります。
ずいぶん昔の話ですが高校時代から毎日日記をつけていました。
何年かして結婚を前にしてです。
日記というものは人にみせるものではないということと
妻に見せないということは秘密をつくることになるのではないかということとの間に
その時の自分は矛盾を感じ
結局結婚式を機に日記を書くことをやめてしまいました。

少し生意気だったかもしれませんがすみません。
何かの参考になれば幸いです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
奥様に秘密をつくらないために、日記をやめられたmiraiさんの誠実な姿勢に感動しました。秘密のないご夫婦はほんとうに信頼しあい、尊敬できると思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

夫婦でも 恋人同士でも 親子でも 友達でも
相手の全てを知りたいと思うのは 
ちょっと違う様な気が致します。
例え 血の繋がった家族であっても 届いた手紙を 
勝手に読んだりするのは タブ−ですよねぇ。

今までに 何かそういう類の 前科があるご主人様だったら
ちょっとは追求しても いいかも知れないですが、
兎に角 ご主人を信じられないという事は
相談者様ご自身が 自信が無いって事なんだと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

夫婦間でもプライバシーの保護は当たり前だと思いますよ。
携帯の覗き見。この言葉でもそれは明らかです。もし、浮気などの場合は、覗きじゃない方法で明らかにするべきだと思います。
たぶん、覗きをすると、感じること出来るので、夫婦の関係は溝が大きくなると思います。
の・ぞ・き は あきませんよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私もパソコンに暗証番号をかけています。

理由 1・へたに、いじられて壊されないため。

2・万が一盗まれた場合データーが盗まれないためです。

携帯 もロックしています。

理由 

1・おさいふ携帯が入っているためです。

2・落としたり、盗まれた場合、情報を悪用されないためです。

旦那に聞いてみたらいかがですか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

奥さんに向けたロックというわけでなく、
第三者に向けたロックという可能性が、ありますが・・・

年齢から、
パスワードや暗証番号などの情報をデスクトップに
貼りつけている可能性もありますし。
不在時に見ようとしない限りはロックがあってもなくても
意味はないと思いますが(^_^;)

いる時に、「見せてよ」って実際に言ったのでしょうか?
それで見せないというのであれば、ロックが問題ではなく、
「情報を公開しない」ということが問題となる。

「あくまで不在時に見たい」と、なると、質問者さんにも
少し、問題が出てくる

・・・・んん。上げ足とりですかね(^_^;)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

TOMさんのおっしゃるとおりだと思います。
覗き見したいのではなく、中が知りたいわけなのだから。
特にメールが着たりしたときに「誰から?」と聞いて知らない人だったら「その人どんな人?」「どうしてこんな夜にメールが来たの?」って聞けばいいと思います。
そこでうるさそうに怒られたら、「実は私ね、」とあなたが過去のことが気になって携帯にロックされると不安になると正直に話せばいいと思います。
ご主人と仲良くしたかったら、何でも正直に愛情こめて体当たり!
できれば離婚したいという気持ちなら電話会社に履歴を問い合わせれば、特定のメールの頻度だけで怪しさが分かります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は夫婦といえども、独立した人格を尊重し信頼していれば
過干渉するのはどうかと思います。

そんなに、信頼できませんか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私もqreen118さんと同じに思います。

反対の立場で 夫に どこに電話した?誰と何を話している?
パソコンは何処にいつアクセスした?何を書いている?
いちいち詮索されたら たまりません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は見たいと思いませんし 彼も見ようとはしませんよ?
どうして自分の連合いの行動に そんなに干渉したがるのか理解できません
夫の知性は子供以下で 信頼も出来ない関係なんでしょうか? 
そんな人と 生活しなくてはならないと思うと息がつまりますね

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ロックされているものをどうして見たいのか、理解できません。

パソコンと携帯にしか真実がないのですかね?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

もう少しご意見書けって、回答数を伸ばしたいのかしら?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

妻にも言えないことはありましたね。
殆どは仕事上のことですが・・・
男って結構見栄っ張りで、妻には常に強い男でありたいと思ってましてね。
泣き言は言えません!
仕事上の問題、トラブル、クレームの対処など妻に話しても解決しないこと、妻に話すことで帰って困惑させることもあり、PCは共有していましたがパスワードでブロックしていました。

でも、亡くなる前の入院中に「あなたが苦しんでいるときにその苦しみを共有することができなくって悲しかった!でも話してくれていても私にはどうすることもできなかったでしょうね」って言われたときには辛かったですね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
路傍の石さん、奥様への思いやりから黙っておられた数々のことを、亡くなった奥様はお見通しだったのですね。お二人ともお辛かったことでしょう。悲しいことを思い出させてしまってすみません。

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