要介護４の母のおむつ交換

介護ヘルパーをしています。
認知症の方はとても敏感でこちらの態度や言葉で表情や行動が変わります。
気になったのは　お母さんが貴方に受け入れられていないと感じていらっしゃるように思えました。
便の件、歯磨き拒否は介護側がゆったりとした態度で対応しないとひどくなることが多いようです。
赤ちゃんや幼児をあやすように声掛をして「わあ綺麗になった。うれしいわ」とかオムツ交換のときは熱い蒸しタオルを２〜3本用意しておいて背中を拭こうね、気持ち良い？と言いながらさっぱりしたねと臀部まで清潔にするようにしてみてはいかがでしょう。
嫌がられていると感じられていると介護は負担になるだけでスムーズに気持ちよくできません。
是非　ケアマネージャーさんにも相談して（今のケアマネさんと意思疎通がうまくいってないのなら変えてもらうことも可能）
納得いく介護の日々を過ごしてください。
　在宅の日は訪問ヘルパーさんに助けてもらって奥さんに休んでもらってください。
　結局は貴方が今のお母さんに優しくしてあげること、間違ったこと言っても「そうだねえ、でもボクはこう思うよ」なんてね。
　ゆっくり関係を作ってください。
今認知症はアリセプトという薬しか認可されてませんが「河野メソッド」という治療方法を取り入れて個人に対応した漢方薬やサプリメントで落ち着かせる方法も研究成果発表されていると講演でききました。
　参考になりますかどうかわかりませんが　私の訪問対象者さんはとても落ち着いておられます。

　伝えたいことが十分でないかもしれませんし、的が外れて回答になっていないかもしれませんが　心地よい在宅生活が
お母さんにとって一番だと信じています。

優しく受け入れてあげてください。

大変な介護をご夫婦がんばっていらっしゃるのですね。
私が寝たきりの姑を介護した時私の夫は
貴方とまったく同じでした。
義母も痴呆があまり進んでいなかった頃はお風呂に入れるにも親子で見たくない見られたくないで大騒ぎ！
ヘルパーさんもあきれ返っていました。
当然オシメ換えなどは８年の介護の間一度もやっていません。
私より１０センチも身長の高い母を１日３回ベッドから車椅子に下ろすのも全て私の仕事でした。
結果は？３年目で私の腰　肘ダメになり在宅介護リタイアです。
介護施設へやむなくお願いしましたが
これまた貴方のお母様と一緒で暴れる騒ぐ暴力を振るう
受け入れ拒否で何箇所の施設、老人病院を転々としたことか！
施設から電話が入るたびにぞっとしたものです。
最終的に私は離婚しました。
母一人子一人のマザコンにあきれ返ってしまったからです。
貴方はまだ良く協力していると思いますよ。
でも奥様は今はよくなったとはいえ一度でも腰を痛めると
ちょっとのことでまた腰痛が起きる可能性があることを覚えておいてください。
見たくない見れないものはどうしようもないのですから
その時は施設にお任せする事も視野の中に入れておかれることです。
施設はプロですからお母様のような方を専門に預かってくれる病院があるはずです。
奥様は介護のプロとのことですが仕事なら休みもあれば２４時間勤務はありえないことなんですよ！
全てをご家庭で抱え込まずあらゆる可能性を検討されたらいかがでしょうか？
下の世話だけが介護ではないんですから。
お金で解決できる事が山ほどありますよ。

介護の仕事をしている一人として申し上げます。私自身も自分がお母様のような状態になれば肉親ではなく、第三者に介護をお願いしたいと思います。介護の仕事をしていて、男女問わず下半身を見ざるを得ないことがままありますが、相手はさほど気にしていないように思えるのです。それは、肉親ではなく第三者であるﾍﾙﾊﾟｰだからではないでしょうか。

お気持ちお察し致します。私は４年前に７２歳の母を病院で看取りました。体調を崩して入院しその３ヵ月後の他界です。
たった３ヶ月でしたのですべて病院側がやってくれました。しかしその後考えてみました。もし退院して私が母の介護をしなければならなかったとしたらどうであったろうと。私の母への愛情がピークの時点での他界でしたのでもしかしたら私自身何の苦労もしないで見送れた事は私にとっては幸せだったのかもしれません。一昨年父も１ヶ月の入院の後、他界しました。母の時と同じ様な状況でした。私は亡くなった両親に子供孝行してくれたと感謝しています。冷たいようですけど・・・。

見たくない物は見なくても良いと、私は思います。自宅介護をしている方々には、大変なご苦労があると察します。特に、認知症を伴っている両親どちらかを看護・介護なさっている子供側にとって、健在だった頃の思い出が存在します。親の老化を受けいれ、尊敬を持って接する事とは、人間の感情の問題であると考えています。自分が元気でいないと、だめだと思います。自分が介護することに疲れたら、他人に任せてみる。オムツ交換を訪問看護の会社に委託してみるとか、介護度４で受けられるサービスを相談するとか、したくないことは無理にしないのも、在宅介護を長く続ける方法なのではないでしょうか？

私は介護の仕事をしています。それと主人の介護、介護度４です。あけてもくれても介護の真っ最中、。おむつ交換ですが、すべてがお母様の体であり、顔や手や足と変わりないと思ってください。
特にきれいにしておかなければならない場所です、清拭したり、保温に努めたり、オムツかぶれなども確認しなくてはなりません。お母様の体をきれいにしてあげましょう、特別な場所ではないと思ってくださいね。

この問題は昔経過済み。もう話もしたくない。今はホッとしてる。次は自分の問題だ。

私の場合、自宅で母がベッドから降りられなくなってから亡くなるまで２年以上介護(私は介護とは思っていませんが)状態が続きました。　
どなたかがタオルと言ってられますが、私はバスタオルを使いました。　これだと、パンツであれ、紙おむつであれ、問題なく交換でき、又、汚れていたら下からお尻を拭いてあげることもできました。　まったく問題ありませんでした。　母もバスタオルを掛けると安心して交換 や お湯につけて絞ったタオル で拭かせてくれました。　 なぜこの方法が一般的になっていないのかが不思議なくらいです。
それと、我が家では、シーツは使わず、タオルケットを敷き、その下に、防水シートを敷いていました。　これだと、万一濡れても、これらを交換するだけでとくに手間もかかりません。
タオルやバスタオルやタオルケットや防水シート(ベッド全面サイズ)は、何枚も用意し、頻繁に洗濯・交換していました。
介護という言葉は 好きではありません。　我々が子供の時、親にしたいただいたことは 介護 だったのでしょうか ?
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

介護的に見ると、目をつむってするのは、2点問題があります。

１．素早く　正確にすることが困難

２．おむつ交換時に、発見できる、皮膚の炎症　かぶれなどの、発見が遅れる

対策です。
出来ればですか、目を開けた方が、当然作業がやりやすい。

そこで
最初は、濃いめのサングラスを使用されてはいかがでしょうか？

慣れられてから、少し薄めのサングラスにされ、
最終的には、サングラスなしになればよいし、そのままサングラス着用でもＯＫ。

目をつむってよりは、遙かに、お母様もされる方も、楽です。

医療の療養型の病院に勤務している看護助手です。
本当のプロのオムツ替えは、二人一組でするものです。
だから貴方は奥様の補助をしタイミングよく体位変換など補助してあげたらどうでしょう。

私が寝たきりになった時・・・今から言ってます。
訪問介護ヘルパーを頼んでと
その代わり人に任せるのだから何も文句は言わないようにと

私もそうですが、身内の介護には感情が入ります。
仕方が無い事です。
施設などの他に、いろいろ方法があります。
たとえば、訪問ヘルパーかなり頼りになります。
奥様の体も休めますよ！

頑張ってください。

見れなくてもしゃないやん(^_^;)

私は９１歳で介護度５の母を面倒看ております。
デイサービスもお願いしていますが、夜は私がオムツ替えしています。
最初は同じように下半身を見るのが辛かったのですが、やっぱり慣れです。

大便のときの臭いや処理で、反吐が出そうなこともありましたが、それも慣れで、時間が解決してくれます。

最後は、やっぱり自分を産んで育ててくれたことに感謝する気持ちが生まれてくると、苦も軽くなってまいります。
お互い頑張りましょう！

私は嫌です。絶対見られたくありません。

そこだけは見たくない気持ちよく解かります。
同性であれば何とも思わないでしょうけどね。
見られても平気な人はいても、見られたい女性などいないと思います。
仕方が無いから我慢して、慣れる。だけです。
見なくても出来るのであれば、見ないで良いと思います。
奥様が目となり、貴方が手となるのでしたら、何の問題も無いと思います。
目を瞑るのに罪悪感があるのなら、度の合わない眼鏡をかけるとかして、直視さえしなければいいのでは？。

私も１０余年間　自宅で介護４の　義母のお世話をしてきました。息子である夫は定年後　少しは手伝ってくれましたけど、下のお世話などしなかったです。息子である夫が　義母の車椅子を押すのさえ、男のする事でないという人でした。元気な頃、「私が死ぬ時は　ころっと行くから世話にはならないよ」と断言もしていました。出口の見えないトンネルが続く中、姑の行動が私の病魔を知らせてくれました。
幸い初期の乳がん、手術を受けるため施設にお願いする事に・・・。私は姑に助けられたのです。蟠りが消えて、今までの私の行動に御褒美が頂けたと思っています。神様はいますね、今後、人様から笑顔が返るような日々重ねたいです。ちなみに姑９７歳、私の訪問　いつも笑顔で待っています。

MIXIのページのマイミクさんからの問いで知りました。
施設から在宅へお戻りになられたのですね。
大変素晴らしい選択ですが・・・。
やはりプロの手を借りないと共倒れになりそうですね。
介護度4ならかなり介護保険が使えます。
ショートやデイをお使いのご様子ですが、回数が不明ですので確かなことは言えません。
最低限朝と夜の30分の身体介護をケアマネージャーさんに要請されたらいかがでしょうね。
もし、介護保険オーバーも可能でしたら昼も入っていただければ幸いです。
無理は無理であり、できないことはできないのです。
むしろ在宅で看取りたいの精神を私は擁護致します。
近くにいらっしゃれば介護の仕方などご伝授いたしたく思っております。

認知症の方の介護って本当に大変ですよね。
うちの母はもうすぐ９０，２年ほど前から介護４です。
在宅看護で自分なりにはかなり頑張ったんですが、今は施設にお願いしてます。
２年前、ショートステイ中に大腿部骨折、手術して何とか手を引けば歩けるようになったので散歩は毎日の日課でした。散歩の途中では一緒におやつを食べました。
下の世話は私と妻がしました。でも、母は段々攻撃的になってホームサービスの方には暴言、叩いたりもするようになり妻にも噛みつくようになりました。妻は段々恐怖感を抱くようになり、ついに施設にお願いしました。今の施設には不満もあります。下の手当だって十分でなかったりすることもあります。でも、在宅ではもう限界。可能な限り毎日訪問して散歩などさせております。
情けないと思うこと、自分を責めることたびたびですが。食欲はまだ旺盛、全部自分の歯です。
最近、虫歯ができたようですが、歯医者の先生に噛みつきそうになったので治療はしてもらえません・・・・。

ラクシュミーさん、おはようございます。
奥さまも、昨夜は眠れましたか？

介護の経験はありませんが、ひとこと・・・。
無理して目を開ける必要はなく、「そのうち出来るようになるかな？？」くらいに気持ちを楽に持たれた方がいいのではないでしょうかね。奥さまも「目を開けてしっかり見てよ」など、おっしゃっていないようですので。

それと、お母様の性格が可愛くないとか書かれていましたが。私の娘が介護の仕事をしていた時の話です。おむつ替えなどの時に、嫌がったりたたいたりする人がいたようです。それでも「嫌だよね〜、でもただれちゃったりしたらいけないから、ちょっと我慢してくださいね。気持ちよくなると思いますから」など、常に声掛けをして接していたら、段々素直にさせてくれるようになったと話していました。

もちろん、ラクシュミーさんも奥さまも、そうしていらっっしゃるとは思いますが、今まで以上に、うるさいくらいに、話しかけながら接してあげてみてはいかがでしょうか？？

主人は母親と一緒に、裸で抱っこしながら入浴させて居りました。日中の介護は私がやっておりました。入浴はさすが重くて出来ません。父親のオムツ換えも主人がやりました。当時は今みたいなオムツがなくて、さすが便の処理は私でした。スエーデンの女性の話を聞いてその通りだと思いました。決して両親の下の世話はしない。尊厳も含めて、専門の人がやる。同居はしないが近くに住む。施設に入ったら、どんなに遠くても、週一回の、面会は義務付けられる。私も下の世話は、肉親ではなく専門職に頼みたい。
主人の両親は主人にその気がなく、家で見ましたが、私の両親を引き取ったとき、父は近くの老人保健施設へ入所させまして、毎日見舞いに行きました。兄弟からは鬼のように言われましたが、本人にとっても、車椅子で自由が利きよかったと思います。もし主人の体が不自由になったら、迷わず入所を考えますし、私自身もそうしてほしいです。保健施設は6ヶ月ですが、次の施設見つかるまで、おいてくれます。

回答になるかどうか判りませんが、私の父は八年前から寝たきりになり、介護4　となり、今月一日に亡くなったのですが、その間八年間は、ほとんど毎日　朝、夜のオムツ交換を、家内と一緒に行いました。
　思いますに、男のほうが、女性よりまだいいと思います。
女性の方は、恥ずかしいとの思いがあるとおもいますので、大変だと思います。
　下半身は見られないとの事ですが、解る気がします。

私は父の介護でした、同じような気持ちから母が健在だったので母に任せてしまってました。。でも今更ながらなんですがそのことから逃げてた自分をいまも責めてます、亡くなってしまえばもうできません、私のように後悔しないように・・お母様がいらっしゃる間に頑張ってください

自分のお母さんで異性だからですね。
では奥様のお父様の下のお世話はできますか？
介護施設になぜお世話にならないのですか？
奥様に甘えていると思います。
貴方は多分私と同世代の６０歳台と思いますが　わたしの主人も貴方と同じ様に思うとおもいます。でも施設にいれるのがいやと言う理由で妻に世話はさせません。奥様がぜひお世話したいとおっしゃっているのならべつですが。
奥様が体をこわされたらどうしますか？奥様の体をいたわってあげてください。

毎日のお母様の介護、ご苦労様です。
旦那様の中には、妻の仕事だって任せきりにしてらっしゃる
人がいる中、とても立派だと思います。
御自分ができることでいいのではないですか？

できないものは仕方がないと思いますよ、それよりも
ご自分がしないですむのは誰のおかげか〜よ〜く考えて
奥様に感謝をすることのほうが、大切だと思いますが・・・。

私は、主人の母を４年介護しています。最初の頃はなんとか
トイレに行っていましたが、今は完全にオムツになりました。
誰だって、人に下の世話になりたくないですよね。恥かしいし
悪いし、屈辱的だと思います。だからこそ、介助するほうは
「全然平気〜気にしないよ〜」って顔や態度でいないといけないって思っています。
それができないのなら、無理なさらないほうがいいと思います。奥様に感謝して、ご自分のできることを精一杯してさしあげてください。

私も８年間自宅介護しました　主人も貴方と同じ考え方でした　自分の母は特別の思いがあるようで良く喧嘩もしました　私の考えた方法を紹介します　毎日裸にして身体を拭く事次は抱いてお風呂に入れる事おむつ交換の時は母に目隠しし好きな音楽を大きな音で聞くことから主人をてなずけました　色々な方法があると思いますが貴方があきらめる覚悟が必要だと思います　家では二男二七歳も手伝いしてくれました　でも私自身家族には下の世話して貰いたく無いと思いました　正気の時母が御免ネ御免ネと手を合わす姿が今だに忘れられません　後悔しないように今頑張って下さいネ奥さんも大切にしてあげてください

目をつむろうが　目を開けようが　おむつ替えをされているのに変わりません。立派ですよ。
私はﾍﾙﾊﾟｰをしていますが　家族が全く看ないおむつひとつ替えたこともない家族もいます。全部ヘルパーがするものと思っているみたいです。だからその方のおむつはいつも大変な状態です。

下の世話は嫌ですねえ。

でも地位があろうが　何であろうが　人間みんなこうなるのですよね。ころっと逝くのが一番ですが。

「こういうことをしている自分て偉いなあ」と褒めてあげて下さいね。貴方のことは　子供さんがちゃんと見ていますよ。

いつか目をあけて出来るときもくるでしょう。

貴方は優しい人ですね。

私も介護３の認知症の母を兄と2人で介護しています。
おかあさんのおしめが替えれないと言ってはるですよね
一度介護施設に行って見てはいかがですかキツイいいかたかも知れませんが思うんですが若い介護士の人は使命感を持って仕事に頑張っておられますお母様がいくら認知症でも完全に気持ちがない事はないと思います私達もいずれ介護を受ける立場になったときにイヤと思って介護してもらうのと
気持ち良く介護されるのでわ自分の気持ちに正直になってください自分の優しさを信じてください。
私と一緒に頑張りましょう。

プライドの高いお母様に似てプライドの高い息子さんなんですね。
介護は綺麗ごとじゃ出来ません。
今のままでは奥様が可哀想です。
ヘルパー講習で２級を取得され、訪問介護でオムツ交換を経験されては？
見る見ないの問題ではなく、最初から最後まで一人でオムツを交換する事がどれだけ大変かを経験されるべきだと思います。
腰痛があるのにオムツ交換をするのは本当にきつい仕事です。
期限付きでもいつまで続くかは誰にもわかりません。
その前に奥様の腰痛が悪化して全く介護出来ない状態になってしまったらどうするつもりなのでしょう。
24時間体制でヘルパーさんに来ていただきますか？
見れない見れないと逃げてばかりいては何も解決しません。
ここで激励されても叱咤されても「それでも見れない」では何も前進しません。
私は介護職ですが独身で昼間仕事をしている息子さんが毎日仕事が終わると面会に来られ深夜まで一緒に過ごして帰られますがその間のオムツ交換は自分でされてます。
肉親が居るのだから自分がやるとおっしゃって。
とても仲の良い親子で羨ましいくらいです。
施設に入れないと決めていらっしゃるのですから３回に１回位は交換してあげて下さい。
本当に腰痛でのオムツ替えはつらいですよ。
大切なお母様を介護してくださる奥様ですから、もっと大切にしてあげて下さい。

介護をしている８０％は女性です。介護の仕事をしているのも多くは女性です。女性には当たり前に求められてきたことを、求められているに過ぎません。赤ん坊の下の世話だって、好きでやっているのではありませんよ。汚いのは同じですし、見たくないのも同じだと思います。ただ、義務だと思うから立ち向かっているのです。ましてや奥さんのお母さんではないんでしょう？おかあさんは貴方をどんな風に育ててくれましたか？今、恩返しの気持ちにはなれませんか？何か昔問題があったのでしょうか。年取った今のお母さんが好きになれませんか？だとしたら施設へ預けるしかありませんが・・・。見たくないのはどこから来ているのか、自分の気持ちを見つめ直してください。でも、多くの母、妻、娘は、やっていることです。立ち向かって頂きたいと思う次第です。暗くなる問題については、同じ介護家族の会などに参加しストレスを開放し、介護自体もショートステイなどを利用して、疲れ切らないように工夫してください。

父が3年前に亡くなりました
　なぜ　もっと　自分で介護が出来なかったのか　２軒目の施設が　悪かったのでは
もっと　病院へ行って上げれば・・・

そのころは　精一杯やったつもりでしたが　亡くなって
自問自答　の　一年でした　優しさだけが思い出に残り
父と旅行した場所を　もう一度　行きました
亡くしてから　後悔しても遅いのです
全てがお母さんです　下半身は嫌　はだめですよ
父の下の世話が嫌で逃げていた　私が言えた言葉では
有りませんが　腹の立つこと　悔しいことは　このページに吐き出して　お母さんを大切にね

ハイ、
甘えるんじゃない。あなたをこの世に生み落としたのは私です、最後まできっちり、見送っておくれでないかい。

と、私なら愛する息子に言うでしょう。

と、書くところでした。

失礼ながら今のあなたはただの役立たず、

母上へのあなたの大切な思いは、何を目にしようがしまいが、不変です。

父を介護した時に、同じ思いで、その覚悟を持ちました。その必要がありましたから。それでも、後悔が残ります。

母上に、あなたの助けが「必要」だと思われた時には、どうぞ目をお開け下さい。

お母様の介護本当に御苦労さまです。あまり考え込まない様お願いします。介護職７年、実母の最後を看取った経験から下のお世話は誰でも出来ることでは無いと考えます。在宅で伺っていたお宅でも、私たちヘルパーが対応したほうがうまくいっておりました。お母様も心の負担になっているかと思うのですが？私自身一人息子にそこまではさせたくありません。手位握ってもらえれば十分です。息子とはいえ全部理解などして欲しくなく若くて綺麗だった？母親の思い出だけ残したい本音です。見れないという貴方の正直な気持ち・・・相手に対する配慮と受け止めました。お母様に対する気遣いで十分今のままで良いです。奥様の負担を考えヘルパーの助けを・・・上手に受けてはどうでしょうか？

普通だと、　思いますよ、　親子でも　やはり　異性ですから、　気になさることは　ありません。　でも　仮に　奥様なら、　どうでしょう？。

介護お疲れ様です。
色々事情もあるでしょうし、気持ちはわからなくもないですが、言葉は悪いですが、割り切る気持ちも必要ではないのでしょうか。　

目をつぶりながらと言うのは、お母様に失礼ではないかと思いますが・・・。
誰がオムツを替えようが介護しようが、羞恥心というものは、なくなるものではないと思います。　
他の人がしたほうが気が楽とも言えないと思います。　　
奥様が介護に携われなくなったらその先はどうするのでしょうか？

オムツ交換の時に、タオルをかけてあげたりするだけで、お互い接しやすくなったりしますよ。
そんなちょっとした心遣いもとても大切なことですよ＾＾

顔や口に出さなくても、介護者の気持ちや行動は伝わるものです。

何もアドバイスにはなってませんが、何かしら解決策はあると思います。
頑張ってください。

目を開けられないで、奥様に負担を掛けているのに
施設に入れるのが嫌な理由はなんですか？
プロに任せた方が、ご本人にも楽なのかもしれません。

あなたが嫌なら、あなたが責任をもって介護すべきでは
ないでしょうか？それができないなら入所（院）させた方が
奥様の為にも宜しいかと思います。

施設では夜中のオムツ替えの後、温かいタオルで拭いて
くれるのだそうです。大の場合は、500ml のペットボトルに、
お湯を入れて、ウォシュレットの様に流してくれるそうです。
それがとても気持ちがいいらしいです。悪い事ばかりでは
ないですよ。

お母さんを嫌いになったわけでもないし、一生懸命面倒を見て見えるのですから、そんなにご自分を責められなくてもいいと思います。

以前　ある　お婆さんの看護を　知的障害のある　息子さんが　しておられました。
汗を流しながら一生懸命でした。

すまないねぇ　と言いながらその母親はされるがままでした。

素晴らしい　ご家族だと思いました。
そういう優しい息子さんを育てたお母様
そして　ソレが当たり前に思える息子さん。
質問者様もお母様の気持ちを思いやってイヤだと感じるのでしょうが　

初めはイヤでも　奥様がお腰を痛めているのであれば、　今日は私が全てやるからお前は休んでと　言ってあげてはどうでしょう。

質問者さんの場合は自分よりも先ず　相手の気持ちを考えれば　どうでしょう
恥ずかしいと思いながらも　懸命に変えれ下さる息子さんの方が　お母様は喜ばれると思いますが・・

（父８８歳明治３９年生　母９１歳４２年生）家族全員で、やりましたよその時私５０代子供高校生。妻　息子　娘　私　あの時は家中　『くそまみれ　しょんべんだらけ　　　生きるとはよくわかりませんが、そおいう事だと思います、』母も最初の頃は妻　娘をよびました。便通もメチャクチャ最後のほうは、本人も苦しいのでしょう、私でも息子でもよびました。ビニール手袋でかきだしました、　　　父もおーい　くそ取れ！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜＜＜「くそなんて汚くない」＞＞＞思い出すとなつかしい

家庭で介護なさるのが理想です。
それは家族全員の理解と協力の上に成り立ちます。
最も従事する人に負担がかかり過ぎないことも考慮する必要があります。
腰を痛めた奥様の補助って、奥様が「貴方にはやらせない」と云うのですか?
理想と現実は違うのです。
奥様の健康は金では買えないのですから
貴方に出来ないのだったらヘルパーということも考えてください。お母さんの全てを受け入れてください。まだ奥様に甘えている段階です。

おはようございます。
私が、まだ小学６年生だったころの祖母の介護を思い出しました。
父方の祖母でとても気品のある方でした。
ずっと、同居いていて母は母なりに苦労がありましたが、。
その祖母がたおれて・・・、母の願いで自宅で最後まで・・・・。
下のお世話大変でした。ある日、母がいないときに祖母が
もよおして私に言った言葉が、
「お父さんには、決して下の世話は、させれないの・・・。だから、あなたがして・・・・。わたしのプライド・・・。お願い。」って病の床にあって、素敵だと思いました。
でも、お世話した私は、涙がでました、怖いと思いました（もっと他に表現があると思いますが）。投稿者さんと多分同じような思いでした。今でも、人が枯れるという表現で思い出すことができます。

お母様は、痴呆がおありで分からないかも知れませんが・・・。

わたしが、万が一の時は、息子にも主人にもしてほしくありません。娘にたのむか、妹に頼めればうれしいです。
その前に施設に入りたいですが・・・。

あまりお役に立てずにごめんなさい。
お気持ちは、共有できると思いますが・・・。

お疲れ様です。

私は一年前に母を自宅で看取りました。
２年前、両親がほぼ同時期に余命宣告を受け
母は入院中に寝たきりになりました。
母の希望も有り自宅に引き取り看取る事を決意し
２０数年振りに同居しました。

病院に通い在宅介護のレクチャーを受け
勿論おむつ交換、陰部の清拭も私がしました。
家内にはさせませんでした。
腰痛持ちですが痛みを我慢して介護しました。
当初、母も恥ずかしがって居ましたが
毎日繰り返していればお互い慣れてしまうものです。
実際、介護をするまでは
「母の下の世話が出来るだろうか？」
と、考えた事も有りました。
でも、考えてみて下さい。
「母」が有ればこその我々です。
介護が終わった時に後悔の無いように感謝の気持ちを込め
ご自身が出来る事を少しでも多くして差し上げたらどうでしょう？

私は自分でも良く頑張った。。。
そう思って居ます。
それでも、母を看取り一年経った今でも
「もっと何かしてあげられる事があったのでは？」
と考えてしまう事が有ります。


父は昨年末に亡くなりました。
不本意でしたが事情が有り施設に入っていました。
母と同じように自宅で看取ってあげたかったと
後悔の念で一杯です。

在宅介護は本当に大変です。

御自身に御無理の無いように頑張って下さい。

私の場合、父親のは出来ませんでした。
父は病院に入っていたのですが、見舞いに行くと看護助手の女性は当然娘のわたしがすると思っていたようでしたが、「すみません。お願いします」といってしてもらいました。
したくない、というより、父も他人の看護助手にしてもらう方が気楽でいいだろうと思ったからです。
質問者さんは自宅なので違いますが・・
もし、将来の自分の事を想像したら、やっぱり息子にはして欲しくないです。恥ずかしくてイヤです。
質問者のお母様も、「いいも、いやも言える立場じゃない」と思って我慢してるかもしれませんので、「目つぶってるからね」と教えてあげて下さいね。
性格により違うとは思いますが、昔から恥ずかしがりやだった私なら泣きたいくらいイヤだと思います。

お母様の介護ご苦労様です。私も介護の仕事をしていますが、やはり息子にオムツを替えてもらう事を想像すると・・・・
やっぱり　抵抗が有りますね。
しかし　清潔に保つ為には目をつぶっていては出来ませんよ。臀部の状態なども良く見ないとかぶれていたりすると、ご本人にとってとっても不快ですから・・・・・・
私も他人のオムツは毎日仕事上換えていますが、父のオムツは始め本人の気持ちを考えると嫌ではないのかなと思って遠慮していましたが、一度すると父も全然何の抵抗も無くかえってナースにしてもらうよりいいと言うので、私がいる時は換えていましたよ。その父も昨年亡くなりましたが、少しでもお世話が出来て良かったと思っています。
介護の仕事をしている私がそうでしたから、そう思うのは当然ですよ。
これからもお母様のお世話大変でしょうけど頑張ってくださいね。
追伸　頑張っては本当は駄目なんですよ。両方の負担になりますからね。自然体で愛情を持っておおらかな気持ちで接してあげてください。貴方の優しい気持ち判ってくれていますから・・・・ヽ(^。^)ノ

お気持ちは重々お察しします。
息子さんとしてはお辛いですよね。

私も息子にお願いしなくてはならない日が来たらと思うと、胸中は複雑です。

ですので、他人の独り言として聞いて頂きたいのですが･･･。

女性は子供を産むときに、10ヶ月もあなたをお腹に入れて、出産時は命がけで子供を世に送り出します。
それはもう、男性には想像もできない痛みです。

お母様はそうやってあなたを産み落としたのです。
命がけで長時間の痛みに耐え、その下半身から、あなたはこの世に生まれたのです。

どうかお母様のどの部分も、愛おしく思える日がきてくれるといいなと、同じ息子を持つ母として願ってしまいました。

介護、ご苦労様です。
意見できる立場にありませんが。

それぞれ思いはあるのでしょうが、
奥さんが腰を痛めている様子から、近い将来、その「壁」を打ち破る時が必ずやってきますが・・・。
考えるゆとりもなく。

経験者です。