趣味でつながる、仲間ができる、大人世代のSNS、趣味人倶楽部(しゅみーとくらぶ)

よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

無趣味の亭主

[その他]

無趣味の亭主が何もせずに側に居ます。
ウザイので嫌です。
私は本を読みたいのですが視界に入る主人がウザイ
何か趣味を持たすには・・・どうしたらいいでしょうか?
すぐ、飽きるタイプです。

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回答 92件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご主人はリタイアされた方ですか?
会社での仕事をされた人で有れば家庭に、無趣味でべったり貴方の周辺を付きまとっているなら所謂「濡れ落ち葉」状況ですね。何か見つけないと今後の生き方に本人が悩みんすよ。ウォーキング・水泳・ジムなど探せばいくらでも有ります
本人が全くやるきがないなら、あきらめるしかないですね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

趣味  《愛妻と旅行をする事。。》
これがご主人の趣味なら良いのですか?

似たもの夫婦なんですよ。

フンにはハエが集まる。
花には蝶が集まる。

あなたがお洒落して、ご主人をどこかへ誘ってみたらどうですか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

みなさん 何を求めているんですか?
相手を自分の気に入るように、安心できるようにしたいだけではないのですか。
 おはようとか言って、ああ、この人が今日も元気でよかった。
おやすみと言って、いい夢を見ましょう。
と思わなかったら、自分がはずれているんですよ。

真実うざかったら、ほっとけばいい。
何とかして欲しいという気持は大事ですが、相手のことを考えず、犬や猫に自分の都合のいいようにしたいと言う言葉と変わりません。

趣味とかなんとかは、表面的なことでしかありません。
琴線に触れるというか、それが相手を思う気持ちではないでしょうかね。

人生いかに楽しんでいるかでしょう。他人にはわかりません。
夫婦なら、少しは分かるかな。分かりたいな。分からなければ夫婦ではないんでしょう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご主人は趣味じゃつまらない人なんじゃないでしょうか。
ライフワークとか生きがいとか社会貢献とか、家族のための仕事または作業とか、そういうことじゃないとやっても面白くないんじゃないでしょうか。
奥様も一緒に残りの人生、なんのために、もしくは何を目標に生きていこうか、楽しんでいこうかお話しされてはいかがでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ちょっと補足
今、書いたライフワークとか生きがいとか、社会貢献とか、何かそういう目標が出来たときに、そのための手段や表現として趣味のようなものが生まれると思います。
記録として写真を撮るとか、文章を書くとか、本を読むこともあるでしょう。趣味というのは案外そういうもののような気がします。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問者さんは「外で悪いことをしている」ご主人にすでに不信感や嫌悪感を抱かれていて、視界に入ってくるとその部分が大きくふくらんでしまうのでしょうね。
やはり一度、お話あいをされたらと思います。
それでもわだかまりがとけないのであれば一度離れることもひとつの方法かと。あまり仲良くない親をみているのも子供の負担になるものです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご主人がお仕事をなさっている方でしたら、ご主人のお休みにあなたが仕事に出られてはいかがでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

我が家の主人も大切な、時間を
持て余す、無趣味人間です、

色々手を尽くし、趣味へと誘導を心見ているのですが、難しいです

ただし、主人が ウザイくて、趣味を持たそうと、してる訳でわありません、
長い間、働き続け家族を守てくれた人です
勿論、他人です、長い年月の間、意見の食い違い、喧嘩、もあって、当然です
子供を連れて、出ようと考えた、事もありました
でも、自分が命に係わる病気をした時に
一人になった、主人の事を思うと
このままでは、いけないと気が付き
タバコも減らす様に口うるさく言い、
私抜きでも、楽しめる時間を持ってほしいと
少ない予算の中でも、応援しています。

年を重ねるほどに、お互いが大切な存在になりますよ。
子供さん達に、迷惑をかけたくないと、
お思いなら、なおの事、お互いを大切に。
今なら、まだ十分修復出来るでしょう?
貴方の気持ち。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あははは、無趣味の人っているんですねぇ。不思議?多趣味も大変ですよ、時間要る。金要る。寝不足になる等々。
ウザイときは自ら離れることですなぁ、好きな本抱えて適当なとこへ出て行って本読んで、適当に帰ってくる。ウザさん、云いますなぁ「どこ行ってたんや」「ちょっとお」「ちょっとでは分からん」これでも会話成立。新局面拓けるかもです。
これで「わしも行く」云うたら、映画でも観に行けば良しです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

悲しいかな日本の亭主は欧米人のように余暇の過ごし方が上手ではないのです。仕事人間とか企業戦士と言われ戦っている,きた亭主にとって家でごろごろほど最高の安らぎの場は無いのです。趣味のない亭主族は意外と多いですよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

最高の趣味をもたれていますね。ダメ元で山に誘ってみたらいかがですか。何かが得られると思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

皆さんがとってもいい回答をしていますね。
それぞれ違った視線で、そのとおりとおもう回答ばかりだと感じます。

わたしも少し前までそんな感じだったと思います。
でも、あなたがうざいと思うのでしたら、きっとご主人を嫌いになったのでしょうね。一度そう思ったら、修復は不可能です。
新しい一歩を踏み出されてはいかがですか?

緊張感のない配偶者は捨てられても仕方がないのかもよー
今の時代はそれが常識のように思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

イライラするのも更年期の代表的な症状です。
カッとしまって、怒ってしまう、イライラしやすい、ストレスに耐えられない、気持ちが安定しない。

こういったイライラ型の症状には、以下のような漢方薬がよく効きます。
逍遥散 加味逍遥散 開気丸 キュウ帰調血飲第一加減 瀉火利湿顆粒など。

詳しくは医師や薬剤師にご相談ください。

**************************************************

医療サイト、一部抜粋です。

ご主人を嫌悪するだけでなく、原因はどちらにもあると疑うべきではないでしょうか・・・。

全ての回答を読んだ訳ではございませんが一通り拝見した感じ、せっかくの回答に少し攻撃的な部分があるように思えます。(特に否定的な回答へ、)

ご主人には直接、話したのでしょうか?
そこまでストレスを感じていらっしゃるなら、
まず本人にハッキリと伝え、話し合うべきではありませんか?

別室で本を読む、等お互いの妥協を探さないと解決しないように思えます。

側に居るだけで「ウザイ」だなんて言われてしまうご主人を哀れに思ってしまいます。少なくとも新婚当初から思っていた訳ではないでしょう?恋心というのは、長年経てば変わってゆくものでしょうけども、ご主人のどんなところが気に入って結婚したのか、ほんの少し思い返してみてはいかがかしら。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

趣味を持たせたいっていう質問ですよね。
特定の作者のファンでもないでしょうから本も読まないでしょう。
釣りはどうでしょうか。
海や川は近いですか? 遠くたってもいいけど・
まずやらせなさい。

私は進められてやった釣りが、今の趣味のトップスリーに入っています。

それでもウザかったら、もう・・ あなたがの決断次第です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

無趣味・・って

ご主人は ぼぉ〜っと 気の休まるお家で 何もしないで
すごすことが 一番 満足されているのではないでしょうか??

ぼぉ〜っと する趣味??と 理解して
自分が ゆっくり本を読みたければ 違う部屋に行けばいいではないでしょうか??
きがちっては この年齢読んだ行を何度も読まないといけなくなりますから・・・

私たち 夫婦は 仲良くも 悪くもないと思います
きっと、近所では仲良し夫婦って 写っていることと思います。
でも もう10年も前から 別室ですし
 夕飯は 話しながら 食べますが
 おわったら 別々の部屋にいき 好きな時間を
 すごしています。

だって 趣味も 考えも 思いも違うのですから
ずぅ〜〜っと  二人だけで 一緒に居て 良い分けないです。

二人でしなければいけない行事は 一緒に出かけていきますし、お互いの仲間との交流には 別々にでかけます。

この年になると つかず はなれずが一番だとおもいますよぉ〜

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

趣味が無いのが 趣味?と思って下さい。旦那様の事「ウザイ」など言う 目で見てはいけません。いいところを探しましょう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

無趣味の旦那って多いですね。スーパーに行ってもそうです。スーパーの前の駐車場に車の中で待っているんですよね。
奥さんはきっとのんびり買い物をしているのに気になってゆっくりも出来ないですよね。

何とかする方法。なかなか見つからないですね。そう言う時は自分が外に出るしかないですね。外に出てのんびり出来る喫茶店を見つけてそこで本を読む。これに限ります。
ちなみに私も本がダイスキです。
私は電車の中で読んでいます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>ウザイので嫌です。

自分の亭主に対してウザイと言える神経が私には有りませんし理解が出来かねます。

別れた方が良いんじゃないですか?

子供の居ない我々夫婦は「それなら別れよう!」と言うまでの喧嘩を何に数回していますが、自分の女房を”ウザイ”と思った事も、他人に表現して見せた事もありません。

口うるさい・・とは心底思っていますが(爆)。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

食事を作るのをやめる。

以前、読んだ雑誌に書いてあったのですが、
ご主人が定年してから、一番頭にくること。
の、第一位が
「お昼ご飯まだ?」なんだそうです。

朝食と、夕食は、働いていたときも一緒に食べていました。
でも、定年して、一日家にいるようになったらお昼ごはんも一緒です。

一人だったら、残り物簡単に済ませたりできたけれど今は
一仕事増えた上に、友達とランチにもいけない。
という理由からだそうです。

あなたも、お昼ご飯は作らない宣言をしてみてはどうですか?

もし、定年されているのなら・・・ですが。

あるご主人は料理教室に通うようになり、奥さんの分まで作ってくれるようになったということです。

・・・無趣味は悪いことではないと思います。
横でテレビ見ているのが嫌とか、そういう事ですか?
ずっと無趣味だったのに、今たまらなく嫌なのは
あなたの気持ちが変わったからではないですか?
何かに焦っていませんか・・・?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

無理して本人に趣味もたせようとしても帰って本人がしつこいなーって思ったら夫婦げんかになってしまいますよ私の夫も最初はそうでしたあなたも旦那さんの悪い所ばかり見ようとせずにいい所さがしてあげるようにしたらいいと思いますようざいなんて言ったら駄目ですよ結婚生活はそんなにあなたが思ってるほどうまくいきませんよ

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご亭主に書斎を作ってあげたらいかが。夫婦ってもともとあかの他人同志。恋愛期間や子育てが終わったらウザくなるのが当然です。
うちでは、夫婦別々に、好き勝手にやっています。カミサンは園芸。小生の分担は朝のごみ捨てと風呂掃除。スーパーなどには絶対について行きません。米の買い出しや灯油運びなどにはつきあいますが。

相手がウザくなったら、逃げ出すしかないでしょう。主婦って財布を握っているのですから、用事を作って一人だけ友達と旨いものを食べにでも出かけたら。
それもだめなら、綾小路きみまろのテープでも聞いてうっぷんばらしするしかありませんね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

褒めてあげましょう。
え、褒めるような所はない?
それでも、どこか見つけてあげましょう。褒める所を見つけられるかどうかは、あたなの、才能にかかっています。
例をひとつ。
デジカメを与えましょう。
そして、撮った写真を褒めましょう。
全部褒めるとツケアガりますので、「男女」じゃないですが
褒め、励まし、励まし、褒め、励まし、励まし、褒め
の順で褒めましょう。
家の中で撮った写真じゃなく、家の外で、しかも、なるたけ遠くで撮った写真とかを褒めるという手も有ります。
テーマとして、無人駅の駅舎(知人で居ます)とかもあります。
載ってくれればラッキーでしょう。
とにかく、褒める所をひねり出して、褒めてあげるのが第一歩です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

うざそう・・・・。でも、離婚するほどの事でもなく、ですよね。別の部屋に移動するのはいかが?食事時以外は別の部屋にいる!と宣言するのはいかがでしょうか?お互い幸福のために、とか、あなたへの愛を続かせるためにとか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

自由になるお金か、カード持たせて1週間くらい追い出す事ですね それでタイシタ事出来ないとアキラメル事です   ウザイと思うのは 亭主を嫌いだと言っている事と同じですね

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

趣味を持ってもらうって難しいですよね。
うちの場合、ダンスをしてたんですけど、腰を悪くしたこともあって思うように踊れなくなってしまったんですよ。

それでどうなったかって言うと
テレビを見ているかパチンコに行くしかしない。
なんだかつまらないオジサンになってしまったみたいで
見ていて嫌でした。

ある日、一緒に図書館行く?って誘ってみたら行くとのこと。
驚いたけれど、それからは毎回一緒に行くことになりました。

もちろん、読む本の傾向は全然違うんですけど
居間からテレビも撤去してしまって
LPレコードかけながら読書♪なんてことができるようになりました。

絵を描くのも好きだったんですけど
マンガみたいな絵しか描かない人だったので
一緒に風景画を描くことも始めました。
さすがー、同じマンガを3回も読むって言うだけあって
構図がしっかりしてるねぇと褒めまくりました。

あとは、息子が料理に凝りだしたので
美味しい美味しいと褒めまくったら
対抗意識を燃やして自分も始めました。
いまのところ燻製だけですけど
子どもたちも声をそろえて褒めてくれて
本人上機嫌です。

というわけで、うんと褒めてあげると
長続きするかもしれません。
お金もかからないし、お勧めですよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

同じです。うちのひとは、サッカーやら野球やらお笑いやらテレビ見て ウアオーとか叫んで
馬鹿みたいでイヤです。
居間でやらせておいて、あたしは自分の部屋のドアを閉めて静かに読書してヤツとは無関係です。 笑笑笑

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

うざいなら自分の趣味に没頭して
旦那さんは無視するべきです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お二人で同じ趣味を持たれたらどうでしょうか。

お金がかからないことであれば、家の周りを散歩して、新しい発見をする。最終的には、一日に1時間くらい早足で歩くことが体調維持にもいいはずです。

その他、小説、写真撮影、作陶、ペットを飼うなどいろいろ考えられると思いますので、お二人で話しあったらどうでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

視界に入る主人>
視界に入らない所に移動すればいいんじゃないでしょうか。
それでも傍に居るようであれば、読書を薦めてみてはいかがでしょうか。
どんな本が好きか聞いてみては。
ウザイなんて言ってはダメ。
他に女作っちゃいますよ。

何か趣味を持たすには>
興味のあることをとにかくやってもらえばいいと思います。
飽きっぽいのは私もそうですが、趣味と呼べるものは
けっこうありますよ。
例えば子供の頃何かやりたかった事があるか、とか
買いたかったものがあるのか、など。
引き出していきましょうよ。
きっとやりたい事あると思いますよ。
それとも、あなたの傍にいるのが趣味なのかも。
いろんな事想像してみてください。
もし、ご主人が居なくなってしまったらとか。
悲しいでしょ。
本当の幸せ忘れてしまっているのではないですか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

簡単ですよ、奥さん、
旦那を無視すれば良いのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

無趣味がご主人の「趣味」かもね?
うちはなんかバラバラな事やってます(*^_^*)
主人が帰宅すると私のノーパソで自分のUSBメモリーを持参して、色々仕事をしたり・・・・・

私はその横でPC占領されているから、読書したり、大好きなB'zのDVD見たり、携帯でログのカキコしたり。。。。。

まあうちは幸いな事に共通な趣味があるので・・・
映画を見る事、スポーツ観戦(サッカー、野球)

そうですね〜〜〜〜〜趣味を持たせるというのはとても難しいと思いますよ
それぞれ向き不向きあるのと、特に無理にさせても続かないですよ!!
人に強要するのは絶対無理です^_^;
それだったら貴女が何処かの部屋に移動するかすれば良いのでは?
貴女から映画見に行かない?とかアクションをかけてみたら如何ですか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

回答ではありません。もうしわけありません。
しかし、こういった回答が押し寄せるQ&Aでは、だれも質問したくなくなりますね。

質問ははっきりしています。
「何か趣味を持たすには・・・どうしたらいいでしょうか?」
この答がわかる人だけが答えればいいのです。もっとはっきり言うと、その答えを持っていない人に、答える資格はないのです。(かく言う私の回答もそうですが。あえて。)
Q&Aの本質とはそういうものだと思います。

多くの回答は、トイレはどこですか?と聞かれて、「あなた、そんなになるまでなぜ我慢したんだ」などと咎めているようなものです。
あそこを右に曲がって、ちょっと行くとありますよ、と答えられない人以外は、そもそも答えるべきではありません。

第一、漏れそうになるまで、せっぱつまった経験のない人に、その人の心情がわかるはずもありませんしね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

照れマンさん
たとえを持ち出すのは誤解を生みやすいので気をつけねばなりません。トイレのたとえでは放出するしか方策はありません。

しかし、質問者さんの場合はその質問そのものに考える余地がありませんかと多くの皆さんは疑問を呈しているのです。
照れマンさんのたとえは、このケースに適合したたとえになっていないのです。したがって、説得力を持ちません。

自戒の念を込めて申し上げれば、たとえ話はほとんどの場合欠陥を含みます。ごまかし説得になりがちです。ですから、私はよほどのことがない限りたとえ話は使いません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お説教やら、人生相談は、トイレが終わってからゆっくりしてあげたらいかがですか?ご本人の第一希望は、ひとまずトイレなのですから。(これじゃあ、ますますわかりませんか?)
ご本人なりに考えた解決策が「趣味を持たせれば」、という案なのですから、ご本人の意志を「尊重」する気持ちがあれば、あまた考えられる「代案」ではなく、その方針の実現に向けたアイデアがいろいろと出てくるはずですが。
そうでなければ、このコーナーは「お気軽」なQ&Aではなくなってしまいます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

照れマンさんに同感です。
私は現在 気軽に相談できる環境がありません。
だから この場に参加させていただいたのですが、
ちょっと腰が引けてしまいました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

照れマンです。やれ離婚しろだとか、質問者さんの人間性を疑うような発言が多々見られたため、わたしもついむきになって書いてしまいましたが、私の表現にも言い過ぎのフシを感じています。
しかし、そもそも見ず知らずの人の、しかもたった数行の文章で、その人の置かれた状況や、まして人間性うんぬんが判断できるわけもなく、あまり自分の価値観を押し付けるべきではないと思っています。
私の知る限りでは、「うざい」という言葉も、仲の良い友達どうしや恋人の間でも、冗談半分に使われています。「馬鹿」と同じで、状況によっていろいろなニュアンスに変化する結構奥の深い現代語なのだと思います。使ったことも、使われたこともない人が、たったその3文字を自分流に解釈し、本来の質問を無視してまでやり玉にあげるのは、まったくの本末転倒です。
ここはあくまでも質問に対する回答欄なのです。どうしても書きたい人は、「回答欄」ではなく、直接ご本人への掲示板に書けばよいのです。(他の有名なQ&Aでは、質問に直接関係のない回答は即刻管理者から削除されます。)その理由は、Q&Aは万人に対するデーターベースと考えているからです。趣味を持たせる方法を知りたい人が、検索でこの欄を見つけて自分の役に立たせようということです。そんなとき、こんなスレをみてどう思うでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>本来の質問を無視してまでやり玉にあげるのは、

ただ単に、純粋にトイレの場所を訊ねているだけであるなら、
『ウザイ』 などという言葉を使う必要は無いでしょ。

質問者は、同時に別のものも求めているのです(意識無意識は別として)。

多数の回答は、それに対するもの。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>質問者は、同時に別のものも求めているのです

それは勝手な拡大解釈です。
質問者さんご自身が「脱線してる」とおっしゃっていますから。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>(意識無意識は別として)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

仲良くないんですか?
長年一緒にいると
皆、多かれ少なかれ、こうなるんですか?
でも、分かれようと思わないんですか?
耐えてるんですか?耐えられるうちは
花ですね。
耐えられなくなると・・・・・・
どうしますか?
別れてないと言うことは、まだ
耐えられるんですね。
じゃいいんじゃないですか?
空気のような存在っていいますよね。^^

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

愛があればすべては解決!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

いろいろな御意見が有りますが・・。
ご質問はどうしたら・・・ですからね。 場面をつくるでしょうか。
状況でも良いですが。
1.ひとりで何でもやらせる。 2.一人きりにする。
環境を変えるのもひとつ。状況を変えるのもひとつ。
本当は男の矜持を持って欲しいとは存じます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご主人に趣味を持たすには・・・・・

この趣味人倶楽部に入会させて、このQ&Aコーナーを読んでもらい、
ここでの回答者に負けないような 「説教回答」 を書くようにしてもらったらどうでしょうか?

人によっては、人を説教することはと〜っても楽しいことなので、必ずや興味を持って長続きすることと思います。

プロフィールは書く必要などありません。
説教された人が逆切れして、誹謗中傷の伝言を書き込まれるようになったら、すぐさま退会してニックネームを変えてまた入ってくればいいのです。
そしてそのうっ憤を糧として、ますます磨きのかかった説教を投稿すればいいのです。

パソコンをあなたの近くに置かなければ、読書中に視界に入ってくることもないでしょう。

時々書いている内容を読ませてもらって、もっと効果的な相手の心臓をえぐるような言い回しをアドバイスしてあげれば、夫婦の会話も成り立ち、一石二鳥にも三鳥にもなるというものです^^

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ランスロットさん の話に出てくる人達が居ます、います。

 中には数人でグループ組んで、特定に人につかみかかっている人達まで。
でもよく見ると、その一見やられている人に遊ばれているように感じるのは私だけでしょうか。

 ご質問者のご主人に見せての 「説教回答」 これは効果絶大と感じました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ひろやん(埼玉)さん

「説教回答」 に魅入られた人は、この世の春を見つけたようでしょうねえ。
説教した人に遊ばれてバトルをするのも ボケ防止 になってたりして〜^^

でも血圧は上がると思うので、ほどほどが肝心ですよね^^

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私の家内がよく言うこと、何もせずに側にに居たら?です。

兎に角何かをやっていないと気が済まない。
趣味にのめり込み過ぎ、明日韓国に帰りますが、色んな事やりすぎも良くないみたいです。

何か趣味をとの事ですが、奥様は趣味有りますか?
チョットしたこと、例えば買い物、花を育てる事など一緒に出来る事探せばいくらでもあります。

どうかウザい奥様にならないよう、小さな趣味を見つけてください。それと旦那さまをおだてる事、キット新たな発見あると思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ほんむしさんのご主人は退職されて家に毎日いられるのでしょうか?サラリーマンだった主人が退職し家にいられると妻がストレスを感じ鬱状態になると聞いています。家族のために一生懸命働き趣味を持つ暇も無かったことでしょう・・・そうなんです、分かっているんです、でも目の前にいつもいられると気になるんですよね。「趣味」といいますがそうたやすくしたいことは見つかるものではありません。  長年連れ添ったのですからそういう人なのだと半ば諦めて我慢してあげて下さい。 ほんむしさんはご自分の好きなことを今まで通りなさればいいじゃないですか(^^;

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ウザイ無趣味の亭主
分かれましょう・・・
それがだめなら、我慢しあきらめることでしょう。
あきらめると、すべての悩みが消えます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

人生、悩みは尽きないです
腹立たしいのも生きている証拠。
腹を立てる相手のいない人もあるのですから・・
あなたの回答コメントをうかがっていると
きっと、素晴らしい亭主でも別の不満が・・・という
思いになるのですが。私の思いすぎでしょうか?
どうにかして差し上げたい気持ちは、やまやまですが、
結局、自分自身の荷は、自分で解決しなければ
又、腹立たしくなることでしょう。
結婚という自分自身の決断の結果ですから
そしてすべてをし尽くしたのでしたら
一生ぼやいて、年を重ねるしかないのでしょうか?
限りある人生、もったいないですね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

この回答 全て読んでいないので 同じ答えがあったら 申し訳ありません

女性は 無趣味でも 大抵 食事の支度 洗濯 掃除などしていると思います。

タブンこの質問者さんは 趣味どうのこうの ではなく 共に 生きて欲しいのだと思います。

男性が料理をしても お掃除をしても 買い物をしても いいのでは・・

もし 奥様が先に 逝かれても 強く生きていくためにも

手始めに 犬でも飼って 散歩をお願いされては・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は定年退職で年中休日です。趣味も多くあり暇つぶしには困っていません。ところが仕事をしている家内には趣味がなく休日には、ウザイと思うのですが、、、、

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

最良の方法は、お二人でソマリアかイラクへ引っ越しなさる事です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

「無趣味の亭主(××才、職歴××です。)に何か趣味を持たすには・・・どうしたらいいでしょうか?
すぐ、飽きるタイプです。
良いアイデアがあれば、ご教示くださいませ。
宜しくお願い致します。」
という質問内容にすると良かったかも知れませんね。

このQ&Aでは、小さな倫理観と道徳観の住人による回答が多く寄せられる傾向にありますから、
質問者の意に反する、枝葉の回答がなされるケースが多く見受けられます。

読書の趣味が一番良いのでしょうが、歳を取ると小さな字を読むことがおっくうになりますから、クラッシック音楽鑑賞や映画観賞などはいいかも知れませんね。週に1度くらい劇場で映画鑑賞。

或は囲碁や将棋でも良いですね。ボケ防止にもなります。句会なども。

何に興味を示すか、ご一緒に幾つか回られては如何ですか?
何か見つかれば、その日、その時間は静かになるのでは?

或は、自分の存在を伏せてこのSNSを紹介したら?〜〜PCが2台必要になると思います^^;

その日(時間)は、 ほんむしさん も思い切って読書が出来るはず^^

それ以外の日は、大事なご主人でしょうから?、今まで以上に労ってあげたらどうでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

趣味より、日常家事を手伝ってもらうのがいいです。
うまく褒めて、使いましょう。

坂道のばばあ

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

愚問? 賢答
趣味人倶楽部の質の高さを感じました。
質問者もこんな展開を期待していたのかもしれませんね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
してない、コメント書くだけで一日つぶしました。
脱線してるし・・)\\

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

言う言葉がありません。夫婦生活は忍耐の歴史でもあります。しかし所詮は他人同士です。
法律で解決する道もあります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

子供いるだけまだいいですよ私は不妊症でほしくても妊娠しないんですよぜいたく言ったらばちがあたりますよ

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

?私は本を読みたいのですが?→図書館か地域の公民館へいけば
?何か趣味を持たすには→趣味は無趣味と割り切るか
 自身で発見するまでひたすら待つ

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
最近、図書館人でいっぱいなんです。
子供の走り回る事と大声・・・堪りません。
簸たすら待つのは嫌です。
私の人生、待つことが多かったので

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

?平日の図書館はそんなに”うるさい”ですか?→近くの大学図書館or公民  館、MACはどうですか?
?高齢だと過去の習慣を変更するのが、容易にいきません。頑固ということ。
  趣味を持たすには余程うまく誘導しないと・・・・
  あなたの読んだ本を渡したら?読書家に変身なんてことも・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

きっと今家に帰ったらそう言われるのかと
耳が痛い。単身赴任中で時間を見つけては
あれやこれや楽しんではいますが。
もし、旦那さんが夢中になることがあったら
大きな気持ちで応援してくれますか?
おだててあげてくれますかねぇ〜。
それだけで、たぶんあなたの側から目の
届かないとこに行くかも。
自分だったらね。煽ててあげる余裕があなたの
うざい気持ちを変えてあげれるような・・・・

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
基本、自分から物事を決めないずるい人ですから何かしてくれた方が助かります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

・・・本文からの 感じで書きます

多分 随分 仕事で一緒の時間がなかった・・・

それが 定年で 家にいる 

どうしても 視界にはいる

おちつかない

「外」でする趣味を持たせたい・・・

そんな ふうに 感じました

もしそうなら ・・・

何の為に 誰の為に 働いてこられたか 

何十年も仕事だけ?

それが・・・いま「私の視界の中にいつもいる・・・」

だとしたら ・・・

・・・誰が 悪いのか? 

誰も 悪くありません

・・・私の結論は 嫌なら 別れたら です

そのほうが おたがいに いいのでは?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
申し訳無いのですが彼はまだ現役です。
私も現職です。
誰が悪いでは無く、如何に有意義な老後を過ごすために趣味を見つけて頂くかです。
可也、本題からずれてます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

・・・有意義な 老後・・・ そのため の趣味???

しつれいしました 

只 私には 「有意義」が 理解できません

・・・ひとそれぞれ 「夫婦」といっても 「自分」ではありません

只 ある時期 ひかれるものがあり 時間を共有しようとしただけ・・・

決して 同じ時間を共有していたのでは ありません

仕事中の 彼の心境が理解できますか?

また あなたの感情を彼が 理解できていますか?

我が家とて同じこと

お互いに自分のしてほしいこと できていません

・・・それでも 若い頃は 夜には 解消・・・

しつれいしました

でも 共通の時間がだんだん少なくなり いいことも お互い言わなくなり

そして 最後は・・・

そんなことに ならないように 私から 彼女から 旅行を言いだすのです

・・・初めて 彼に出会ったときのこと 思いだされては・・・

と 思います 

「趣味」を持つことはいいのですが それが全てではないんじゃないか? と

思います

・・・自分も模索中のくせに いろいろかいてしまいました

かる〜く よみながしてください^^

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

<如何に有意義な老後を過ごすために・・>

有意義な老後と言っても、その基本中の基本は夫婦仲ではありませんか?
夫婦仲が円満であってこその各々の「趣味」の世界であって、ほんむしさんの考え方は順序がおかしいです。

本当にご主人に有意義な老後を送って欲しければ、ほんむしさんのご主人への態度を改めてみたら如何かな、と思います。今のお考えでは、「ウザい」から何かペロペロキャンディーになるものをあてがいたい、と聞こえてしまいます。そんなお二人を、黄泉のお父さんが喜びますでしょうか?失礼に聞こえたらお詫びします。でも本音です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

月寧さんへ

・・・私と 考え方が多少異なる様に感じられます

直接 コメントされてはいかがですか??

そのほうが より ハッキリ 相手の方に 伝わると思いますが・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

我が家も同じです。朝から夜中まで時代劇を観てゴロゴロ。
休日は朝風呂・ビール・テレビの繰り返しで過ごしてます、
お風呂は一日4回入り、夕方家族が入るころには、お湯も汚れていて・・・イヤッ!!友達も居ないからほとんど休みは
家から一歩も出ません。だから私が出歩いています。
主人を変えるのは、あきらめて、読書したいなら図書館やゆっくり出来る喫茶などに出向かれたらどうですか。
お互い頑張りましょう。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ありがとうございます。
家も友達が居ないようです。
図書館は最近、五月蝿くて喫茶店も嫌いです。
子供も呆れています。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

家族とは有る物ではなく育てる物です。日野原重明先生のお言葉です。無趣味のご主人をお持ちな方は沢山いらっしゃいます。実は私も其の独り!40年の長い月日を仕事だけに生きてきた主人は本当に何が好きな物は無いのか、やりたいことは無いのか?全くの其の日暮らしをしています。私は長い間主婦に徹してきましたから自分の日常を大切にしています。時々散歩や映画に誘いますがそれ以外は無視!お互いそれでは駄目ですか?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
模索することはいいのですが何もしないのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

表現の問題でしょうか、非難の嵐のようです。
夫婦と言えど最初は他人同士。
相互不干渉の道も、円満解決の糸口では?
「無趣味も趣味のうち」とお考えになったら如何でしょう。
ご自身の趣味の読書を故意に邪魔されない限り、空気として
捉え、求めないこと。夫婦円満&長生きに通ずるのでは?
押し付けの趣味は身につきません。ご本人がそのうち、ご自身で没頭できる「何か」を見つけるまで、気長にご自身の趣味に没頭されたら如何でしょう。主婦業の必要最小限の業務を怠らない限り、貴女自身は、趣味に没頭されればよろしいかと。
我が家夫婦は、どちらも多趣味にて、相互不干渉でバランスを保っています。(ご参考になりますやら・・?)

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
長生きは健康でボケ無い事と思います。
色々なお年寄りやご家族の方の不幸を見聞きし痛感しております。
体と心の健康を真剣に考え、趣味を持つ事で友達が出来、体を動かすと云う事なんどすが・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

どうしましょう?どうお答えしたら良いか、タバコ一服。ご主人は、タバコを吸いますか?多分お吸いにならないでしょう。人夫々、人生の楽しみ方は違うのではないでしょうか?上を見ても下を見ても限りない。「下を見ようにも下がない。」状況にあるとは思えません。求めるから裏切られる、求められるから重荷を背負う。あるがまま受け入れ、伴侶とともに過ごせる幸せを、思い描いたら如何でしょう。夫婦は、一体ものにして、片方の思い入れだけでは前に進みません。押し付けにならない程度に、共有の趣味を持つか、相互に相手を尊重できるかが、問題解決の糸口のように思えます。
ご自身の希望はともかく、ご伴侶の方にも生き方、申し分もあるでしょう。
人は人。押し並べて、測ることはありません。「他人の垣根は美しい。」
一人で生きていくのは辛いもの。これからどう連れ添って行くか?ご主人の問題と捉えず、ご自身含めたご夫婦の問題として、良方向に向かわれますようお祈りします。無理な求め、他人の垣根の重視は、軽率と思います。
あなたにも、ご主人の「求め」があることをお忘れなく。お互いの思いやりが大切なのでは?長くなりました。言い伝えないもどかしさがあります。自分で選んだ道、良くするも、悪くするのもご自身であり、他人に求め、伴侶に強いるものではないように思います。今一度ご自身の思いに是非を問われて見ては
如何でしょう。人は人にて、支え合うものの見方が、ご主人の心に沁みれば、おのずと何かが開けるのではないでしょうか?

漠然&霞のような問答で申し訳ありませんが、ご参考になれば幸いです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

同じ趣味を探せば・・・
一番は旅行でしょう

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

知らん顔・・・
貴方の方が間違っていると思えるのですが・・ね〜
誘われたら一緒に行く・・・会話が少ないのでは?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

のろ気で言う方おります。そんな時私は<自分はどうなの?>読書!が趣味ですか?どんな本をお読みか分かりませんが思慮にかけてませんか?趣味があるなしは本人の問題でそこまで介入は余計な御世話です。マナー違反を認識してください。何も余計な事をしない・・・内心では日本の将来をおもんばかってアレコレ手足が出ないのでは?
<ウザイ>分かって使われてるの?若い子でも知的な子は使いません・・・少なくとも他人の目にふれる場では気をつけて下さい。ご主人に対しては優しくして差し上げて下さい。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
凄い、想像力ですね。
感服致しました。
でも、ハズレです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問者さん
いっぱいアドバイスいただきましたね

確かに家でゴロゴロしてる旦那は邪魔です・・・が・・

人間・・思っても口に出してはいけない事・・・有ると思うんですよ

誰かに聞いて欲しいって言う気持ちがあるのかも知れませんが

愚痴るなら日記で愚痴りましょう

ご自分の日記なら笑って通り過ごせます

家は自営で24時間一緒で会社行っても同じ顔で・・

息が詰まるときもありますが・・どれだけ旦那が苦労してるのかも解ります

質問者さんご自身のお時間を持たれると良いですね

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

皆さんの 色々な 意見 考えを 拝見しましたが にゃんこさんの コメントが 今の自分に 納得出来る 気がします。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
はぁ・・・私も仕事人間です。
休日はしっかり取りたいですね・・\\
問題は呆けずに健康で老後を如何に過ごすかなんですが
本題からズレテおりますが・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

奥様の傍に居るのが趣味なのでは?
奥様もご主人を趣味になされば宜しいと思いますが。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
それが、そうでは無いのです。
しっかり、外で悪い事してます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

確かにうざったいのは事実ですね。妻にしても夫にしても。キミマロさんじゃないけどあれから40年・・・ですから。私はそっくり逆の立場です。友達一つとっても私が作った友達の奥さんが妻の友達だったりで、自分からは何もやろうとしない。私が釣りをしたりバイクに凝ったり、山登りに凝ったり・・・「自分ばっかり」と妻が愚痴るので、「お前さんは何もやろうとしない。俺はお前さんに会わせるつもりはないから、俺のやることに付いてくるしかないよ」と。でバイクの穴に乗って、釣りをして、山に登って・・・となりました。エレキバンドのコンサートにも必ず顔を出してました。それやこれやも通り過ぎて、で、今はまた元の木阿弥。あ〜窒息する〜。助けてくれ〜。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

腹のたつ質問であったようですね。
 一緒に生活をする伴侶に対して、適切な言葉を使うことは必要です。でも、お言葉だけでは、質問者の真の生活風景は判りません。ですから、別れなさい、という言葉の回答も適切ではないと思います。相性が悪くても、別れる意志は示されておりませんから、ご主人様にも良いところが沢山あるのでしょう。

 お互いに感謝しあって生活すれば、無趣味の人も笑える可笑しさがあるような気がします。ストレスに支配されすぎてはいけないような気がします。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ここの回答の方のコメントは、なぜか優等生ばかり?夫婦ったっていろいろ。人生いろいろ、って小泉の馬鹿が言ってたっけ。模範解答をされてる方の晩年見てみたい。それに、実際は質問者よりひどいんじゃん!て事だってあるかも・・・。夫婦の仲ばっかりは解りませんよ。いいじゃないですかウザったいと言ったって。ただこんな所に話を持ち出したのがこの方のミス!とは思いますが。隣の夫婦にでも愚痴れば!と思うのですよ、私は。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

失礼ながら貴方の日記を読ませて頂きましたが、ご主人に求めすぎと言うか他に責任転嫁する傾向がある様な気がします!相手に求めていても何も変りませんよ!貴方も読書が心地いいなら、ご主人も何もしないのが安らぐのでは?もっと夫婦で話し合っては?意外と新しい発見があるかも?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私はこう思う。
貴女の思う趣味とはどんなものが趣味なんですか?お尋ねしたい。
こんな言葉が有ります「無趣味もまた趣味なり」
ご主人はご主人なりに趣きを楽しんでおられるのに「ウザイので嫌です」、「主人がウザイ」はないでしょう
趣味の強要は決してなさらないでください。
少しわが人生をお話しします。
私と相棒は互いに共働きでお互い定年まで働き、東京の家には子供たちを住まわせ老人二人で茨城に移り住みお互いを尊重し合い共棲しています。
そんな相棒に「お前も趣味をもち、サークルに参加したら」と声を掛けると必ず返って来る言葉は「庭いじりと、掃除をしてをるのが楽しい、それに今までやる事はやったもの」とこんな感じですよ
決して趣味を押し付けないでください、「飽きるタイプ」と書いてありますが今までも貴女が押し付けた結果ではないでしょうか。『趣味がこうじて道楽になりその挙句極道』となるより無趣味の趣味も味が有りますよ

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こちらにも おじゃまします。

わたしは「おしょうさん」のところで、書いていますので

とくに付け加えることはないのですが

想像を超えるアクセス数ですね。

そう思っている女性が多いのか、単なる野次馬が多いのか

「趣味」の問題はともかく

わたしは「うざい」に反応した一人です。

うざったい、という言葉が昔関東地域にあったように思いますが

いつのころか こんなに「きたない言葉」が登場しました。

仮にも 自分の連れ合いに、他所での陰口とはいえ

「うざい」とののしられたご亭主にあわれみを感じます。

また こういう言葉を使わざるを得なかった「ほんむし」さんの

こころの荒廃に、癒しがおとづれるよう、祈らせて頂きます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ちゅもんさんに拍手
まったくそのとうりだと思います

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そんなことがいえるのはある意味で幸せなんですね。ご主人はきっと優しい人だからつい
奥様はそういいたくなるんですね。
でもきっと何時の日かそう思わないときがやってくるので、しばらくその日がくるのを
わたしは質問者を見守ってやりたいです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こだわりのない人は趣味を持ちにくいものです。
きっと 優しくていい旦那様なんでしょうね〜。

ペットを飼うことをお勧めします。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

みなさん、「うざい」に随分反応して「離婚」だとか「夫婦はこうあるべき」みたいな回答が多いですね〜。
旦那さんにも趣味を持ってもらって、 自分も趣味に没頭しているとき1人で集中したということなんでしょうに・・。
どんなに好きな人でも、いつもへばりついて居られたのでは
そりゃぁ〜「うざい」でしょ^^;

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
主人は熱帯魚を飼って居ますが餌も私の仕事です。
本人が勝手に飼ったのに飽きたら、ポイです。
犬がいますがこれは息子へ私が与えましたが主人は気の向いたとき可愛がっています。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

何がどのようにしてうざいのかわかりませんが、

ただ、視界にはいるだけでうざいのですか?

それならまだいい方だと思いますよ〜

私の亡くなった父は休みでも人を使って、休ませることをしない人でした。
なので母は本を読みたくても読めず、最後はうるさい!と怒ってました。

本当にこっちが気が狂いそうになるぐらいでした。
実際、私も精神にきたしましたし・・・。

そんなご主人でなければいいのではないですか?
視界に入るのがいやなら、そこから離れたところで読書を楽しんでればいいのではないでしょうか?

亭主元気で留守がいいと、言いますが、趣味は自ら探していくもので押し付けるものではないですから
自然の成り行きに任せるしかないですね・・・。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>視界に入る主人がウザイ

失礼ですが、あなたはご主人が趣味を持っても

無理だと思います。

無趣味のご主人だから「ウザイ」のでは無く

あなたはご主人が「ウザイ」のでは無いですか?

私は主人がテレビを観ている横で本を読むことも

ありますが、全然「ウザイ」なんて思いません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

バカタレ!なんと心得る自分の亭主を!趣味が無いのでウザイとは自分を何様と思っておる!なんらかの縁をもって結ばれた二人だろうが!その縁を大事に保とうと思う気持ちがあれば、共通の趣味を探そうとするのが「あたり、まえだのクラッカー」。自分の価値を考えれば、それが幸せと思うべし。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

リフォームして、自分がくつろげる場所をつくるべきです。

それが、女性にとって、とても大事なことと、テレビで見たことがあります。

小さな場所で良いそうです。別に部屋でなくとも自分の場所を作ることが大事だそうです。

旦那さんには、脂っこい食事を上げましょう。

また甘いものをたくさん食べさせてください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたは下品な女子高生以下です。   こんなわんこちゃんを見習いなさい。   
                               ↓

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
はい、犬以下です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

いや犬以下ではお犬様に失礼です(笑)。私もそうですので。
せめて「下品な女子高生」以下くらいでとどめておいてください(笑)。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
はいはい、お好きなように言って

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

まず あなたに質問したいですね
あなたはここの回答者に何を期待してるんですか?「同情」「賛同」「応援」 おそらくそんなとこでしょう?
自分を棚に上げて正当性をばかり主張してる

無趣味な旦那って言うけど世の中には腐るほどいますよ  ギャンブル 女遊び サラ金そいうことには一切目もくれず家族のために身を粉にして働いている旦那さんをコケにして。。。。同じ男性としてあなたに腹が立ってます

お年は52歳ですよね   失礼とは思いましたがあなの日記も読ませてもらいました
とても年相応の常識をお持ちの方とは思えませんね
そのような女房を持ったご主人に心から同情しますよ
どなたかのコメントにもありましたが 私ならあなたを即 叩きだしますね  もちろん慰謝料なんかびた一文だしません
頭を冷やして出直しなさい

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

横からごめんなさい。

>とても年相応の常識をお持ちの方とは思えませんね

そこまで決め付けられるものなのでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>そこまで決め付けられるものなのでしょうか

 言い過ぎかもしれませんが どなたかのコメントにもありましたが この方いまだに回答コメントがありません
 それでも常識人間ですか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問者さん、コメントされましたよ。

人それぞれにいろんな事情があります。
いつも自由にPCの前に座れるわけじゃありませんよ。
打ち込むのに手間取る人もいます。
文面を考えてまとめるのにも一苦労の人もいます。
わたしの事ですが(苦笑)

だったら質問なんか書き込むなと言われたらそれまですがね^^

ただ、いろんな経験を重ねた者だからこそ、
若い世代にはない寛容さがあるのじゃないかと思っただです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

かーこさんへ

確かにやっとコメントがきましたね
でもね あえて言わせていただくとこの方自分に批判的な回答者には一切コメ返していませんね
本音が見え見えですよ

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
喧嘩になりそうですね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

おそらく異性には興味を持つと思いますから・・・コンビニにでも行って・・・ナイトスポット情報とか・・・出会い系サイトのチラシとかをご主人の目に触れるところに置いておけば・・・
貴女以外の女性に目が向くかも?ですよ(^^♪
浮気をさせてあげれば・・・貴女から遠ざかる事まちがいないですよ(^_-)-☆

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

かずやさん

御名算と思います。

 三・三・七の拍手です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ひろやんさん・・・パチパチなら拍手よろしく(^_-)-☆

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

貴女の旦那さんは就業中家庭の為に一生懸命働いて趣味を持つ時間や気持ちのゆとりが無く、又、定年後も趣味を見つけられずに居られるのでは有りませんか?趣味が無いと言う事はお金が目減りしない。其の分、貴女が使えると言う事ですね?。かく言う私は78歳、若い頃はパチンコが好きでお金があれば、毎晩の様に行って居ました、今はインタネットで株式の取引で、大穴を空けて、貯えも、底をついて居ます。どちらが良いでしょうか?、もし出来る事なら、子犬でも少しの間でも、借りるか買うかして、飼って試して見ては、如何でしょうか?、子犬にせがまれて、散歩が趣味に発展するかも?ちなみに我が家の愛犬ジロウ君は散歩に連れて行く迄、傍を離れずに要求して居ます、

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問された方の年齢が分からないので僕の考えが当てはまるかは不明ですが・・・
亭主にしろ家内にしろ 元気に側に居てくれる事に私は
感謝すべきだと思います。 
私達夫婦はお互いに若い頃から体調を崩し 二人で一人前の様な生活を過ごしてきました。
今の時代に趣味を持てる人、又習い事をされている人も多いいと思いますが、基盤となる生活力・健康 共に満たされていればこそ、楽しめるのだと思います。
側に元気に居てくれるから 読みたい本も読めるのです。
皆さん 平等に歳は重ねます、元気で過ごせる事を
もう一度 喜んで毎日を暮らしてみては如何でしょうか?
何処かのお坊さんの言葉だと思いますが、「ちょうど良い」
何もが貴方に(私にも)ちょうど良い関係なんです。
別にべたべたしなくても、今の関係がちょうど良いのだと思います。 生意気な書き込みすみません(汗)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

なんて贅沢な悩み。
無趣味は理想ですよ。
時間と金のかかる趣味を持ってしまうと、家庭が崩壊しますよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

趣味とは何でしょうか、生きがい、価値観であると思います昔から云うではないですか、「世の中に寝るより楽はなかりけり、浮世の馬鹿は起きて働く」と
かく言う私は起きて働く馬鹿の方ですが趣味といえば手弁当で遺跡発掘のボランテアか山歩き 但し1人で 決して人間嫌いではないのですが連れがいると気を掛けなければなりませんので 面倒ですから。
家でゴロゴロも有りですね。ご主人に何を望んでるのですか?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
何かを楽しんで過す事はとても有意義だと思いますが拗ねた様に側に居られてもしんどい、偶にゴロゴロは賛成です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

収入の配分はどのように、なっているのでしょうか。
趣味にもよるでしょうけど、出費は覚悟しなくてはね、何か、ならうのでも、月謝を払って教われば、ある程度面倒をみてくれますよ。
一銭もかけずに、ただ出かけなさいでは駄目です。

私は主人と、一緒にスイミングクラブの申し込みに行きました.正解でしたよ。
お互いに別々の趣味を持って、お互いにそこでの事を話したりして会話がはずみます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

・・・( ̄  ̄;) うーん…
逆にご主人が多趣味で、奥様・家庭を顧みず、留守がちだったら、きっと寂しいと思いますよ。
お二人で元気に過ごせる事に感謝して、その時間を大切にされた方が良いと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

別に貴女が本を読んでるのを邪魔さえされなければ無視して読書に没頭すれば良いのでは?
視界に入るだけでウザいって???ただ趣味が無いだけが問題ではなくて、もっと別に夫婦としての問題点があるのかも知れませんが?いかがですか?

話が戻りますが無理やり趣味を持て!なんて言っても何も興味が無い人に無理強いすることになり可哀想です。

でも、すぐ飽きると言ってる所をみるとやる気はあるんですね。でしたらカルチャーセンターのパンフでも見せて面白そうなのを片っぱしから体験参加する様に勧めてみてはいかがですか?
その中にご主人の気にいる趣味が見つかるかも知れませんよ!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご主人のあるがままの姿を受け入れて、別に趣味を持たせなくても。我が家は親の介護で、こちらに引越しして来ました。幸い庭先200坪ほど畑にしております。せっせと主人は畑仕事しておりますが、私は一切しません。野菜が出来ても料理をしません。もったいないのですが、もう作らないといいつつ、今も野菜種買ってきております。もともと趣味はスポーツの人なので、夜はテレビでのスポーツ観戦。私はやるのも見るのも大嫌い。旅行も、私は北海道が好き主人は九州方面。ここ何年かは、一人旅しております。自分が相手に合わせようと思いませんし、相手も私に合わせるつもりはありません。それぞれあるがままの姿で。そりゃあ、うざいと感じることありますよ。向こうはそれ以上感じているかも。ただ、男は、一人にされるのがいやみたいですね。私は平気。人それぞれ。我が家は田舎なので、8人家族用に家を建てましたので、今は二人ですが、へやがあるので、一人になれます。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご主人の野菜きっと美味しいでしょうね。
大阪で200坪いくら掛かるでしょうね。
8000万ぐらいでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

大変ですね。無趣味が趣味ということでしょうか。

逆に言えば、こちらが全然興味の無い事はまだしも、
これだけはちょっと勘弁してくれ、というような物に熱を入れられて、
部屋中得体の知れない物とか、高い値段で買わされた、
二束三文の骨董だらけで人のいる所も無いとか、
更に飲む・打つ・買うに入れ込んで、
挙句の果てにDVよりはずっと良いのではないでしょうか。

人生一回きりですから、時間は勿体無いです。
こちらは出来る範囲で、好きな事を好きなように、
可能な限り楽しむ方が良いと思います。
共通の趣味で、友人達が近くに居れば文句なしです。

その、お友達の一人がご主人なら、
更に文句は無いのですが。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

今は無趣味でも先の事は分からないのではないでしょうか?
ひょんな事がきっかけでご主人様も興味を持つ事が出て来るかも知れませんよ。

今の生活等 つつがなく暮らしていけるのはご主人様のお陰で成り立っているのだと考えられませんか?


おおらかにでんと構えてみては??

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

うーん・・。結婚する前からわかっているだろうに・・。今頃何をいっているのかなー・・。と わたしは 思ってしまいますが・・。そんな無趣味の人をあなたはご自身の目で見て選ばれたはずですけど・・。

 まー、選択眼がなかったのか あったのかわかりませんが・・。

 無趣味ということは 要らぬお金がいらないということなので ある人たちには 喜ばれると思います。
 わたしは もてなかったのでかどうかはわかりませんが・・。趣味に走りまして・・。多すぎてこまるくらいで・・。多分、いなかのぼろい家なら二軒くらい買えるくらい趣味ではお金をつかってしまっているとおもいます・・。そんなわたしからくらべれば経済的で すばらしいだんなさまと思います。

 あなたが となりのだんなが なにもしないで気に入らないのであれば どうしても我慢ができなければ 別れてあたらしい生活をはじめればよし・・。

 それができなければ あなたがご主人になにか 趣味を身につけられるように いままで してくればいいものをそれをせずに 突如そんなことをいうのは ある意味 虫が良すぎる気がします。夫婦はふたりで ささえあっていきるものだとおもっとります・・。結婚する前から わかっていることですよね。それが どうもと思うのならそれをいい方向に二人でもっていくようにすればいいのに・・。わたしはそう思います。

 うざいとかいうまえに そんなにしてしまったご自分を反省するべきかもしれません・・。そして あなたが いやになるひとを選んでしまうご自分の眼力のなさをないてください。

 どうしたいかで 今からでもなにかできるはずです。あきらめて ぶーたれるのはだれでもできますよね。前向きにだんなをかえていきたいなら行動しないとね。一年でできなくても5年10年二十年で かえていくようにすれば 三十年したら あたりまえのように なにかしているとおもいます。
 ただ、そのときに無趣味なだんながよかったといわないようにあなた自身の考え方・こころを磨くこともわすれずにね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
結婚する前は動いてました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ふむふむ・・。結婚前は 趣味があったわけなのかなー・・。

 それがどうして 何もしなくなったのでしょうか・・。そのあたり あなたのなかで かんじるものがあれば なにか できるのかもしれませんねー・・。

 ある程度 貯蓄がへっても そばにごろごろしているより 動いてられるほうが よければ そうご相談したら 本人喜んで いろんなことをするのかもしれませんよ・・。
 すぐにうごかせるお金がないから なにもせずにしずかにしているひとって おおいのですよー・・。仕事で おつかれなのかもしれませんが・・。あなたも協力して ばりばり趣味で はしりまくるぐらい元気になって 家にいないぐらいになるとあなたも うれしいのかも・・。

 おおきなこえではいえませんが・・、だんなをしつけていくのは おくさんなのですから・・。
 あなたの腕次第で ある意味 どうでも できた部分が あるのではとおもいます・・。それだけ奥様は 家の中での影響力がおおきいのですから・・。長い年月をかけて簡単に だんなの趣味とか嗜好をすこしずつかえていくことは可能だとおもいますよー・・。
 みなさんの意見で なにかのきっかけとなって これから 墓場に行くまでに いい方向に ふたりで むいていけるといいですよねー・・。

 予算は これこれまでならいいいので あなたがすきなこと 趣味をしてみたらというたら だれでも すると思うのですが・・・。それがギャンブルになるのか どうかは わかりませんが・・。
 きっちりそばにいたらうざいからって行ってあげれば意地でも趣味をすると思うのですが・・。
それ以前に 一緒にいなくて いいよって いわれるかもしれませんが・・。それは覚悟しとかんいとねー・・。きびしいことばをだんなさんに いうということは ご自分にも 厳しい目をむけてくださいねー・・。ご自身もだんなさんに愛されるように こころを磨いてくださいね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
飽き性なんです。
よくTVでブームになるとすぐ乗りたがる。
それで止めちゃう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

この質問を見て、これはきっと私の妻が書いたのだろうと思いました。ただ、プロフィールを拝見すると、私の妻ではないようで、ほっとしております。
 女性にとって、息子は可愛いものでしょうが、夫なんて邪魔な存在でしかないのではないでしょうか。
 まあ夫の男としての賞味期限が過ぎたのでしょう。でもね、そんなこと言ったらお互い様でしょう?
 今までも譲れるとことはお互いに譲って夫婦生活をつづけてこられたのでしょう?
 じゃあもう新しい男見つけるなんて面倒でしょうし、行き掛かり上、ご主人を慣れ親しんだパートナーとして生活を続けられたらどうでしょう。そして、むしろ貴方の方からべたべたとご主人にくっついてみたらどうでしょう。
 ご主人の方から逃げ出すかもしれませんよ。そして、貴方の傍にいるよりも、どこかへ逃避しようと考えられて趣味に逃げ込まれるかもしれません。
 貴方は十分一人で楽しんでいかれるタイプのようなので、あとはご自分の好きなことに没頭なさればいいのですし。
 尤も、必ずそうなるとは保証の限りではありませんが・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

横ですが・・・
こじさんのコメントの最初の2行 思わず笑っちゃいました。
その時のこじさんのお姿を想像すると なんともホンワカします。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
私は横さんの妻ではありません。
ただ、主人は何もしないのです。
ほんまに何もしないのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私も、こじさんのを読んで笑っちゃいました。
結構いるんだって!
何にもしない人、私も知ってます。
だから、ほんむしさんの気持ちは良く分かります。
1日中休みの日はテレビの前にいます。

でも気が向いたら、正月でも、家の中を修理しだします。
正月ですよ!
何なんでしょうね?!

これって、いいんですかねえ。?
結局、奥さんに逃げられましたが・・・・・。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ウザイ・・・とは何ぞや?

ご主人が居ればこそ あなたは花が咲いたのでは? ご主人を大切になさって下さい。

嫌いなら 離婚か 距離をおくか。
縁あって結婚したんでしょうkら・・ウザッタィ等をおすしゃる事に疑問です。

二人で楽しめる 趣味を見つける努力をしましょうよ

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

この質問と回答を見て情けなくなりました。
そもそも “うざい” って言葉使ったことなかったので辞書を引きました。
こまごまとしたものが群がってうるさいという意味だそうですね。
男性の方に問いたいです。
こんな言葉、嫁さんに言わせて、それでも黙っているのですか。
わたしなら 三行半を突き付けて “実家に帰れ” でお仕舞いです。
嫁さんが出て行かなければ私が出ます。
財産全部要りません。そんなもんくれてやりますよ。男のメンツ廃れたものですな。
例え、野宿の結果、飢え死にしたって、そんな悪魔のような女と一緒に暮らすよりましです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そんなにお怒りになるような事なんでしょうか。

>悪魔のような女なんて・・・・そこまで仰る^^

どうしたらいいでしょうか?とアドバイスを求めてるだけなのに
その回答はいくらなんでも言い過ぎじゃないかしら。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

かーこさん、言葉足らずでした。お詫び申し上げます。
“うざい”という言葉を使ってはいけないのです。
家庭では勿論、社会でもそうです。
会社の上司に云えば、即刻首でしょう
部下に使えば、信頼を無くしましょう。
友人に使えば、罵りののちみんな去っていくでしょう。
しかも質問者は、自分の趣味の妨げになるからとして、この言葉を使われたのです。
一歩譲って、ご主人が煩く纏わりつくならば少しは許せましょうが。それでも使うべきではありません。
最後の“飽きるタイプです。”
なら、もうとっくにご主人が愛想尽かして別れているはずです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
変に笑っちゃいました。
いやはや、ご迷惑をお掛けして申し訳ないです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

「うざい」・・・確かに良くない言葉です。

面と向かって投げつけられたら、
「どの口が言ってるんだい!」
と そのお口をひっぱたいちゃうかもね^^

でも、状況をよく表してる。
うるさい、煩わしい、しつこい・・・。

いつもそばにいるご主人だから、
この質問も覗き込んでいたりして。

「オレって、そんなにうざい」^^

最後の二行、ラクシュミーさん、面白いです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問者のほんむしさん、やっと現れましたね。
ご苦労よく分かります。本当に大変でしょう。
縁起によって、あなたはご主人と一緒に為られ、これからも縁が滅するまで暮らして行かれるのです。
世間にはそんなご亭主いくらでもおられますよ。
入院しても、奥さんが全て用をこなし、自分はただテレビの番をしているだけ。
奥さんがちょっとでも見えないと、不安な表情で落ち着かなくなる。
あなたに、そんなご主人を与えられたのですよ。受け取ったのですから最後まで一蓮托生です。
“うざい”という言葉に反応しましたが、いったんあなたの口から出た言葉は簡単には取り消せません。
よーく考えてからお使い下さい。ということです。
母は、全ての人の母にもなれるのですから、ご主人の1人ぐらいなんてことないでしょう。労わってあげて下さい。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
それそれ、私も良く見ました。
父も母が杖を突いて、病院を毎日、朝、夕と来るのが当たり前の様に言いますので叱りました。
母も倒れ、二人が同時に違う病院に入院して、大変でした。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

世の中には、いろんな方がいて〜
確かにほんむしさんの言い方はよくありませんが〜
かつて、私の義父、母が仲が悪かったみたいで(我々は遠距離に住んでたので^)
見舞いに行ったら、別室に入院してました。!!!
どうも、仲がよくなかったみたいです。

私は、驚きました!何で?

私の両親は仲が良かったので考えられません!

そういえば、50代だったのに、1階2階、別々に寝てました。

私は、それも考えられませんでした。!!

二人の会話を聞いても、噛み合ってなくて〜
よく喧嘩をしてました。

私の両親は仲が良かったので、とってもその雰囲気は嫌でした。

その時、私は感じました。

こんなに仲が悪いのにどうして、夫婦なの?って

それでも、一緒にいなくちゃいけないのかしら?

子供たちも、義父が亡くなったとき、どなたも泣きませんでした。

こんな、葬式は初めてみました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

レモンさん、
私たち夫婦はそれぞれ個室を持ち、自由時間はその部屋で過ごしています。
勿論朝まで別々です。話が有れば相手の部屋に行き、用事を済ませます。PCも別々です。10分も相手の部屋に居ったことありません。
妻は、夕食後テレビ映画に夢中になっていることが多いですが、私は天気予報以外見ません。
 口喧嘩もよくします。
酷い時は半月ほど口も利かなかったことが有ります。
子供が成人してからこんな生活が続いています。
よく一緒に出かけ、買い物も一緒に楽しみます。
 葬式のとき、泣いてくれるかどうかは分かりません。
が、独り暮らしになったら二人とも泣いて暮らすと思います。
 私は明日のことを考えません。でも妻には明日が有ります。私の死後、妻が困らないように色々手配はしてあります。妻も生計の不安はないようです。
 口喧嘩で、私はガラの悪い関西弁で妻を罵倒することがあります。
でも他人に妻の悪口は言いません。娘にもです。
 腹の中に溜めていては碌なことありません。
縁が有って一緒に暮らしているのですから、縁が滅するまで一緒です。
長々と書きましたが、夫婦に規格はないのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ふーーん。???
長くいると、そうなって、それでいいんですか?
っ言うより、そういうパターンをとった暮らしをしてるんですね。
一緒に出かけたり、買い物をするときは、寂しいからですか?
それとも仲がいいんですか?
ま、ひとさまのご家庭のことは、それでいいんでしょうが・・・・

夫と夫婦とはについて、たまーに話しますが〜
私たちは、一緒に食事をして、団欒をして、お風呂に入って
一緒に寝て(それは、同室でも、ok)、朝「おはよう!」

っていう会話から始まって〜
喧嘩もあるけど、よく話し合って、また仲良くなって〜

と、ごく普通で当たり前のことをしながら
ずっといられれば、それが1番いいな・・・・・と

思うのですが〜
ひとそれぞれですから

いいんですが〜^^

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ある年齢になりますと、一人の方が気が楽です。
ご主人は自由を、少しでも感じていたいと思われませんか?。
私はいつも、妻に言っています。
どんなに仲の良い夫婦も、死の時まで一緒には出来ない、お互い、代わりに死んでもらう訳に行かないです。
 戦後自由に、西洋の映画を見れるようになって一番羨ましかったこと、
文明・文化の進んだ生活かな。それとも夫がいつも妻に愛情表現をしていることでしょうか。
豊かな暮らしが当たり前になれば、愛情表現がウエートを増してきますね。
現在では、レモンさんご夫婦がごく当たり前ですよ。
今時、私のような亭主関白、流行りません。
今でも、妻が私の前を歩くと、怒ってしまいます。(お笑いください。)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

無趣味の妻が隣にいます。
私は、バイク、マラソン、自転車、筋トレ、登山、旅行何でもします。妻は、横で、食事後の読書とそのうち寝てしまうでしょ。でも、いないとさみしいです。遠く、ヨーロッパに行った時も、妻が、待ってくれました。40年以上の付き合いです。今でも、大好きで尊敬してます。答にはなりませんがこんな夫婦もありです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

逆のパターンで、なれるかどうか分かりませんが理想です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

うわーっつ!いっしょや!
私は多趣味ですが、妻はテレビが友達です。
もともと夫婦は他人ですから、ずっと一緒にいるのもうっとうしいものです。
うちでは、お互いのやることには、干渉しないというのが暗黙のルールみたいになってます。
でもゴルフや旅行などは、一緒に行って楽しいので、ウザイとは思わないですが・・・・。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

我が家も一緒です。したがって、相互不干渉主義を貫いています。私は私の好きなことをやる、貴方がやりことがあればお好きにどうぞのスタンスです。
一緒に出かけたいとか思わないですね。私は一人で行動するのが当たり前と思っていますので、連れ合いにも結論だけ言ってさっさと出かけます。言わば同居人みたいなものですし、私にとってかけがえのない存在かと問われれば、答えはNOですね。でも、子供たちにとってはきっとそうではないとと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こーゆー出逢い系サイト教えてあげたら?
違うところとかでww

はまる可能性高いでしょ?
いろんな意味で。^^

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問者は身勝手です。

もし仮にあなたが今の状況を良くないと考えているなら、あなたも同罪です。
夫婦がともによりよい関係を築こうと努力しない限り、夫婦の幸せを築けるわけがありません。そんなのは常識です。ウザイだなんてよく言えたものです。

無趣味がどうして悪いのですか?ウスラ気味悪い趣味を持たれるよりよほど良いのではないですか。
趣味を持つべきだというのは、歳を重ねていない人達が本に書いたり、メディアで言っている身勝手な発言です。趣味を持つべきだという社会的規範はありません。

すぐに飽きるタイプだとのことですが、それが事実だとしても、変にあきらめないタイプよりよほど良いのではありませんか。
もう少し、世の中のことを勉強されることを期待します。

そして、もしあなたが、本当にご主人が趣味を持つことがお二人が幸せになるのに必要と考えられるのでしたら、どうしたら持たせられるのか一生懸命考えて、手を変え品を変えて手を尽くして努力することが必要ではありませんか。外をあちこち連れ回しましたか?その他いろいろ「趣味持たせ戦略」を考えて実行に移しましたか?
それだけで、数年かかるはずです。

そうした努力を続けていくうちにもしかしたら今よりベターな関係が築けているやも知れません。ウザイなどという若い頃には使ったこともない、身についていない言葉も忘れているのではありませんか♪

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

失礼します。

<趣味を持つべきだという社会的規範はありません。>

社会的規範は存じませんが、仕事を離れたらボーッとテレビを観るだけの夫というのは人としての幅を感じさせられません。趣味というのは社会のタスクから離れたときの、生きることを楽しむ「個人の世界」と考えますので、それがない人はただ傍の者に寄りかかってくる傾向があり、この質問者さんのように読書好きの方にとっては、その「寄りかかり」が重いのだと想像します。

ほんむしさんへ
「飽きっぽい」とは困ったご主人ですね。そこで、ほんむしさんの読書の時間を少し削って何かご一緒にできることを探す、というのは如何でしょうか。飽きっぽい人というのは意外に「一人下手」で、伴走者がいると乗って来るかも知れません。何にせよ「うざい」と仰ったらゲームオーバーです。まだ先は続きそうですので・・。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

月檸さん
あなたの「想像」はおそらくその通りだと思います。少なくとも異論はまったくありません。

繰り返しになりますが、問題は質問者の記述からは事態を改善しようという意志というか働きかけの気持ちが感じられないということです。それを身勝手と申し上げているのです。

この私の申し上げたいことを理解できる人が多くないことは認識しております。私にとっては実に不思議です。
世の中の非常に多くの人は、どうも「世の中は成るようにしか成らない」と思っているのではないでしょうか。
自分が働きかけることで「気になる対象」は変わるんです!これを言いたいのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

クローネさんのおっしゃりたいことは分かるつもりです。夫婦は相対的で、引いたり押したりちょっと距離を持ったり、はたまた働きかけ次第では互いが可変的だということを言っていらっしゃるのでしょう。妻には海のような、懐の深さがあるといいですね。こうして尋ねていらっしゃるだけ、ほんむしさんは可能性あり、と感じます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

toroさん
  少し書いたつもりですが・・・。
  あなたも、よろしければ追記を。

月檸さん
  御意!
  期待しましょう♪

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

クローネさんの言うとおりです 
趣味なんて長くやれば仕事と同じで感激性がなくなり苦しみが伴うだけです 趣味を以って自分を飾ろうなんていうのは単なる自己満足です 仕事を大切にし家族を大事にする旦那さんであればそれは最高のパートナーです

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ドラマさん
別の良い意味で大拍手を捧げます。

趣味を持てという話しはよく聞きますが、趣味とは何かについて深く論じたものを(私の不勉強のせいなのでしょうが)知りません。ただ、そうした議論の必要性は強く感じていました。
今ここにあなたの記述を見て、とても衝撃を受けています。心を揺り動かされております。

多くの人にとっては、「仕事」の目的は生活のためのみではなく、自己実現にあると考えられます。
高齢化社会の中で趣味という言葉を口にする人が増えれば増えるほど、「趣味とはなにか」も「仕事とはなにか」と同様に、いくつかの側面からの考察が必要であるように思われてなりません。
たとえば、趣味の目的として、?健康維持・向上に身体and/or脳を動かすため、?社会との接点を持つことにより社会性を維持するため、?家族の健康維持・向上に貢献するため、?競争心を満足させるため、等々でしょうか。
そうした観点からすると、あなたのご意見は実証評価結果を包含しており、貴重なものに感じられてなりません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

クローネさん^^

こんばんは。はじめまして。
この質問者の方が考えていらっしゃるのは、ご自身のことなんですよね。
旦那さんに趣味を持たせたいのは、自分が本を読みたいからなんですよ。
ここが出発点として僕は違うと思います。

趣味に対する考え方についてはクローネさんもおっしゃっているように、
ドラマさんの御意見を興味深く拝読致しました。
僕も、「仕事を大切にし家族を大事にする旦那さんであればそれは最高の
パートナーです」という記述については賛同します。
ただ、「趣味なんて長くやれば仕事と同じで感激性がなくなり苦しみが伴う
だけです」という記述については、僕はそんなことはないと思っています。

私見ですが、僕の仕事観は、「義務であり、生活のための収入を稼ぐことで
あり、しかし社会に貢献でき、他人に貢献でき、自身も他者も成長できる
もの」です。「やって当たり前」的なニュアンスがあります。

今の仕事はあんまり形にして見せにくいものであること、セキュリティの関係
で昔よりも職場に子供達を連れてこれなくなったこと等から、仕事を通じて
子供達に何かを見せることがしづらいです。

ところが、趣味なら子供達に何かを見せることができると思っています。
僕の場合なら、子供達が幼少の頃は野球で、最近ならバイクで、子供達と
色々な話が成立し、充分なコミュニケーションが取れています。勿論、
家内とも同様です。しかも家内とは共通の趣味も、それぞれの趣味も持ち
あわせていますが、互いの趣味をも尊重します。

僕が幼少の頃は、亡父がよく釣りに連れて行ってくれた記憶があります。
ドライバーだったので、実際に仕事をしているところ(運転)はなかなか見る
ことができず、帰宅後はベロベロに飲んでいたので、亡父に対し良く思って
いなかったのですが、釣りになったときの父は格好よかったです。
釣りの色々なことを教えてくれて、僕は釣りを趣味には結局できなかったの
ですが、父が趣味を通じて教えてくれたことは大きかったように感じます。

本当は今の仕事が嫌いです。でも、子供達を養わなければならないので、
今の収入水準を絶対に維持する必要があります。なので、趣味を持たないと
精神的に崩壊してしまう気がしています。僕の場合ですが。
したい仕事は昔からあるのですが、その収入では足りません。
更に個人的経験からは、好きなこと(趣味)を仕事にして、それが嫌いになり
かけたことがあります。もちろん、全てがそういう訳ではないでしょうが、
好きなことを仕事にするのも怖いなあってそのときに思いました。

そんなこんなで、今は趣味が生活の大切なアクセントになっています。
週末が待ち遠しい、その週末のために平日、一生懸命仕事を頑張る、
という図式が成立します。


ちなみに、飽きっぽくても別にいいんじゃないかなあって思います。色々な
経験をするのは良いでしょうし、ひとつのことを長く極めるのもまた良いと
思います。ただ、趣味は持つほうが人生、楽しいんじゃないでしょうか・

長文乱筆、申し訳ありませんでした。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

FJRさま

趣味論はこのスレッドに沿ったものとは考えにくいので、河岸を変えましょうか?

コメント1
  >ただ、「趣味なんて長くやれば仕事と同じで感激性がなくなり
  >苦しみが伴うだけです」という記述については、僕はそんなこ
  >とはないと思っています。
  ドラマさんは何も詳しいことは書かれていません。それに対し
  て、否定する理由もつけずに否定されるのはどんなものかと
  首をかしげています。

コメント2
  FJRさんのように、精神的安寧を維持するために趣味に力を
  入れられる方がおられることは一つのデータとして受け止め
  ます。

コメント3
  お子達にご自身の動く姿を見せたいのでしょうか、そうした話し
  が急に出てきたりしております。ご説明されたい素材は多くお持
  ちなようですから、整理されてから書かれた方が訴える力があ
  るように思われます。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
先ず、私はかなりの人生経験を経ています。
若く見られて、大変恐縮しています。
色々な社会経験と国家資格の中で大変勉強され、自分の親も介護いたしました。
今でも涙が出るのですが親の介護をして、送った時、私は父に謝りました。
ベットの脇にひれ伏して、父は戦争に行き、帰還し焼け野原の大阪で家族を探し、何とか生き残った家族を養い、母と結ばれたのですが生活が苦しく共配給米や闇米で私達を育ててくれました。
そんな父でしたので定年退職後はのんびりさせたかったのです。
毎日、毎日テレビの番をしてました。
元々父は釣りが趣味で良く、友人と出掛けていたのですがその友人も早くに他界し、父には出掛ける相手がなくなり、毎日を慰めてくれるのはテレビだけとなりました。
当然、体に良くなく、精神の病み、鬱の様になり、癌と戦う事となりました。
私は出来るだけの外出を同行しましたが自分自身の子育てと仕事であまり時間をさいて遣れませんでした。
父は歩行も困難になり、無理やりつれて、潮干狩りでは歩いたのです。
子供の様にはしゃいで・・・
と言う訳でそんなこんなで、テレビの番をしてもせず、ボーとしている主人が腹立たしいのです。
なんかして、体動かせよ。馬鹿
基本、この人は半径5mだけ動きます。
色々なコメント、痛く感じます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ほんむしさん
苦しく辛い人生をこれまでご経験されてこられたことを理解いたしました。

ただ、あなたのご主人とあなたのお父さんは別の人です。別人格なのです。これだけは常に忘れてはいけないでしょうね。(偉そうに申し上げていますが、私がよく言われて叱られてきたことでもあります。「○○と同じと思ってはいけない!」と。そうした気持ちにおちいりそうになる自分をいつも反省しています。)
ご主人があなたのお父さんにいくらか近づくことができるとしても、それにはご主人の意欲はもちろんですがあなたの力が求められています。これは夫婦である限りあなたの義務ではないでしょうか。
「馬鹿」という表現で、突き放した表現をされていますが、親愛の情の表れと思いたいです。

男も女も同じでしょうが非常に辛い言葉があります。「お隣のご主人はもう部長になられたそうですよ。」
あなたがそうした比較表現を口にされていないと信じたいのですが、少なくともあなたの態度には出ているではないでしょうか。もし、義理のお父さんと人格を比較されて劣性評価されていたとしたらやりきれないのではないでしょうか。「追いつけっこないよ〜」とか。

私以外の多くの方も言われているように、比較評価ではなくて絶対評価をされる努力をされることでいかがでしょうか。少しはより幸せな気持ちになるかもしれません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

このクローネさんの回答を見て皆さんの反応とはまるで逆の感想を抱きました。社会的規範・・・だとか、随分キレイごとでまとめる人だなと・・・。よほど理想的な規律正しい結婚生活を送られているのでしょう。さらに、この回答に質問者が「反省」の意思表示、もいただけない。この程度で反省するならこんな質問こんなテーブルになぜのせたのか・・・と。心の闇は深い。妻が抱くウザッタイの表現にはそこまで追い詰められての叫びと私は見ます。なんでクローネさんの回答に拍手が多いのか?日頃の妻の態度に対する意趣返しでは?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ほんむしさんのようなご家庭は少数ではなく、ごく普通に見られる高年熟年家庭だと思われます。多いですよ。退職以降が大変ですね。
一方反面教師として、言葉が踊っているクローネさんのご家庭はどうでしょうか??

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

charry papaさん
私の回答に「反省」の意思表示、もいただけないと書かれていますが、そうした反省が表に出ることは大人の場合は、特に中高年の場合は、高い確率でありません。会社で数多く経験していることです。
人の心が変わっていくとしても、ほとんどの場合は相当の月日を必要とします。人の心とはそういうものだと思いますし、それでよいと考えています。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ヨッチャンさん
>少数ではなく、ごく普通に見られる高年熟年家庭
>だと思われます

元気づけようという意図が働いて、平均点を下げるべくこのように表現されたのかも知れませんが、会社の同僚をここ何十年かにわたって振り返ると、ほとんどが仲良くやっておられますよ。
「ごく普通に見られる高年熟年家庭」だなんて、とても信じられません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

クローネさん

>会社の同僚をここ何十年かにわたって振り返ると、ほとんどが仲良くやっておられますよ。

↑ ↑ 此の程度の狭い視野で論じてるんですか!!!

所詮、家庭の事情はその家庭に居る者じゃ無くては判断出来ません。
傍から助言して解決する問題ならとっくに解決してますよ。
質問者の身勝手だと思いますね。(* ̄ー ̄*)ニヤリッ

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>無趣味が悪いのですか?

自分の子供が、毎日学校で勉強しているんだから、土日ぐらい家でゴロゴロさせてくれよー、俺、趣味ないんだからさー。ゲームやネットしてるよりマシだろーーw

と、言って、無趣味万歳という大人がいるだろうか?

そんなガキいたら、ウザーwだよ、普通・・・。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

カイトさん
無趣味であると、ゴロゴロ寝から始まって、マシだろーと言って、最後には無趣味万歳と言わなくてはならないのですか?

皆さんがお書きになっているように、趣味にはいろいろあります。同様に無趣味も少なくともワンパターンではないでしょう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

senildementiaさん
社員一万人の会社ですからサンプルとしては問題ないでしょう。

>所詮、家庭の事情はその家庭に居る者じゃ無くては判断出来ません。
当然です。あなたに言われるまでもなくみんな知っています。
質問者もこのことを知っていて質問されているとの前提で考えていますがなにか?

特に、切れ味鋭い文章を書かれるこの質問者さんは賢い方ですから、十分に心得た上で皆さんのご意見を聞こうとされたと思います。

最後に、「ニヤリッ」とわざわざ書くあなたの無神経さはいかがなものでしょうか。「場を心得ていない!」と苦言を呈します。
質問者は真剣に悩んでいるのですよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

だから、仮にあなたの子供が、無趣味と公言している子で、土日お母さんにベッタリの子だとしたら、あなたは子供に無趣味も立派なカテゴリーのひとつよと言えるのかな?

俺は、無趣味が良い悪いでいうなら、良いこととは思わない。
なぜなら、履歴書とかに、堂々と胸を張って無趣味と書ける人がいるのかな?
体裁悪いから公言しないでしょ、そんなこと。
実際、旦那が無趣味かどうか考えたらキリがないので、文面通り無趣味だということにさせてもらいますけどw

確かに、無趣味であろうとそれは個人の自由。
だけど、人に流されるような趣味の持ち方で、主体性がなく、受動的な人はいる。
そーゆー無趣味な人がごく身近にいて、毎日一緒に過ごしているのだとしたら、ウザイと感じるのはごく自然なことかと。
言葉尻だけの問題なら、うっとおしいでいいよ。
空気読めず、適当な距離感を保てない人。
いるでしょ、そーゆー人。
そして、そんなことを感じることは日常多々あるはず。
だから、字面の問題はあっても、一方的に質問者だけが悪いとは思えないだけ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

カイトさん
私は最初から、無趣味がよいとは言っていません。無趣味であることを非難するなと言っているだけです。

私は「一方的に質問者だけが悪い」などとは言っていません。結論として短く表現するならば、「質問者は身勝手です。」と言っているのみです。その言わんとする内容は文章の通りです。
質問者の質問が短く5行しかなく記述不足であることを「字面の問題」と呼ぶならば、その通り。

なお、旦那様が「そーゆー人」かどうかは情報が与えられていません。そうかも知れませんが、そうではないかも知れません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そうねー、そうとも言えるかなー。
だけど、一般的に自分の子供とかが無趣味とかだったら、普通、それでいいよとは言わないでしょ?


あなたの、無趣味を非難するな・・・というのは、実は同意していますw


が、あなたの意見に95の拍手もあり、それらが皆そんな考えだとすると、疑問を感じえなくてさw
子供時代、無趣味なんて、大人や親から文句言われることはありはすれ、褒められたり、容認されることなんてまずなかった。
それが、大人になった途端、それも個性・容認されるべきものの1つに置き換わってしまう。

ほんとにそー思ってんのかよ???って、思うんだな。
が、仮に本当にそう思ってるなら、俺は良いことだと思う。

が、こーゆーとこでは、夫婦の理解を求める理想論に乗っかり、無趣味の自由を謳い、家では家族に対して、趣味の1つぐらい持てば?とか、家でゲームばかりしてないで、たまには外に行きなさいとか言ってるんじゃないかなってねw

ウザイと言うのは、実際は無趣味だからどうこうではなく、その人の価値観とそぐわない行動をしているからだというのは、わかっちゃいるんだけどね。^^;

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

カイトさん
多くの点でカイトさんの上記コメントには同意しています。

ただ、「拍手」について言えば、総選挙における政党への投票に似た点があり、多くの公約の内のどれかに心を動かされる点があれば拍手するのではないでしょうか。シュミートでは、少なくとも私はそうしてきました。隅から隅までと言わないまでも数多くの点で大賛成というケースはなかなかないのではないでしょうか。基本点で賛成であって、ひどい欠点がなければ良いのではありませんか。

趣味があるというのも各人に判断基準があって、その判断基準はかなり差があるように感じていますがいかがでしょう。
相当入れ込んでいないと趣味とは言えないなあと私は思うのですが、年に1,2回行く魚釣りを、結構楽しかったので趣味にしてしまおうという人もいます。

無趣味であると公言する人は少なくないですよ。決して変人ではありません。仕事が趣味ですという人もその中に含まれるかもしれませんが、これも少なくありません。

ただですね、年取った経験もない人から「年取ったら趣味を持たなきゃだめですよ!」と鼻をうごめかして言われると、いささかむっときます。
この点で潜在的に、ほんむしさんの旦那様への同情があるのかも(笑)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

エイチャンさん

おや気がつきませんでしたか?
もうお互いの間の結論は出ていますよ。
よ〜く読んでくださいね!

私がカイトさんをレスペクトしてこの段は終了です♪

蛇足
>またこゆう人に限って早くボケるとも言われてますね、
>・・・・・
>病気ではないのかな?・・・・それが、心配ですね。
それをお伝えになりたかったようですね。
ほんむしさんは賢い方です。
そう感じられたら手を打っていますよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>社員一万人の会社ですからサンプルとしては問題ないでしょう。

(〃^∇^)o_彡☆あははははっ サンプルを一千万人採っても同じでしょ

質問者は影でU ̄ー ̄U ニヤリとしてますよ

相手の存在が「馬鹿」なら別れりゃいいんじゃないですか(笑)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

家にも同じような亭主がおりました。
幸いにも同級生が、ハーモニカの同好会のようなものに
入っていました。

私が、入会を勧めた時には
何で俺がそんなものをしなくてはいけないんだ〜と
怒りましたからこっそりお願いして、誘っていただきました。

最初は本当に下手で練習の音を我慢するのも大変でした。
子供達にも絶対に下手と言ってはダメと言い聞かせました。

それから5〜6年たち今では人様に教えています。
週に2〜3回は楽しそうに出掛ける姿を
見るたびに良かった〜と
胸を撫で下ろしている次第です。

夫は最初に自分が怒ったことなど
すっかり忘れていますが
この趣味が無かったらと考えると
恐ろしい現実が想像出来ます。

自分で趣味を見つけられない人には
見つけてあげて上手に誘導するのも
お互いの幸せというものでは無いでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

だれもコメントをくれないので自分で書きます (´ー`) ウフフ
確かに我が家は、偶然にも上手く行ったケースでしょう。

趣味は押し付けるのではなく、自分でやろうと思ったものが
長続きするのでしょうね。
たとえそれが思い違いや誰かのお膳立てであってもです。

ご近所の奥さんは、自分の趣味をしたくても
無趣味のだんな様に、買物や畑仕事に付き合わされて
なかなか出来ません。

そのてんほんむしさんは好きなだけ本が読めるのですから
幸せなのでは無いでしょうか。
私も本は大好きなのですが、近頃目が疲れるようになり
読書も思うように出来なくなりました。
どうぞ、今のうちに沢山お読みください。

ものは考えようです。
もっともっと大変な夫を抱えて居る方はたくさんいます。
自分の幸せな部分を見つけられたらどうでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

みちよさん(拍手!)初めまして。
私も同様に考えます。上手に誘導して・・・と言うと少し違和感があるかもしれませんが、正面からぶつかって行くより良い場合もあると思います。年齢を重ねて来た結果の知恵(おもいやり)ではないでしょうか。
我が家は仕事一筋だった夫が、そろそろ退職を迎えます。二人でああしよう こうしようと会話も増えて来ました。正反対の性格で意見の対立、食い違い、思わず溜息、嫌気のさす事もよくありますが、縁あって人生の伴侶となり数十年来たのですから、お互いを認め合い尊重しながら行きたいと思います。
本当にものは考えよう、気は持ちようです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

バリバリさん
同じような考えの方がいて安心しました。

みゆさん
お褒めに預かり嬉しかったのですが
決してそのような妻ではありません。

自分も趣味を沢山持っていますから
その楽しさを知って欲しかっただけなのかも知れません。

ほんむしさんのお気持ちもとっても良くわかります。
このように感じている奥様方が大勢いることは確かですから。
言葉がきつかったために多くの方の誤解を
招いてしまったのかとも思います。

知人のことですが、ご主人が退職後、体の不調を訴えて
病院で見ていただいても原因不明でした。
ようやく解ったのはストレスが原因の病でした。
退院されてからお会いした時に、見る影もなく痩せて
いらして驚いてしまいました。

ストレスがここまで人を追い込んでしまう恐ろしさは
体験しないとわかりません。

このような事態を招かないためにも
ほんむしさんは大勢の方の助言を参考になさって
何らかの対策をされてはと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ご支援、ありがとうございます。
主人に勧めて、ヤッタこと様々です。
大枚も使いました。
限界です。
歯も磨きなさいと懇々と言わないとしません。
歯が痛いと泣くくせに・・・私、親違うし”

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

粗大生ゴミは、捨て場がありません。
個々の専用の部屋を設けて、主人が移動するか、あなたが移動するかです。

お互いが干渉されない個々の自由空間を作ったらいかがでしょう。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
実は私、TVの前を陣取っています。
やたらと見もしないTVを付けるのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

なんか、あなたもあまりよくないような・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

我が家も長いこと無趣味の夫でした。
私は本の虫ですから、夫が居ようがいまい勝手に読んでます。別に気になりませんよ。
去年の暮れに入院した夫は、そのときから本が好きになり、私の蔵書を読み漁ってます。
なにがきっかけになるかわかりません。
またパタッとやめるかも知れないけど、まぁいいではないかと思ってます。
夫が読もうが読むまいが、私は読んでるんですから。
本当に本に集中したら、気にならないと思うけど。
こちらはやるべきことをやってれば、別に文句も言わないし。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
本は集中して読んでいますが話掛けられると嫌ですよね。
基本、私は静かにしてほしいのですが何もしないで側に居られるのは嫌いです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

その気持ち分かります。
特に本は入り込めませんよね。

うちは、傍にいるだけでうっとうしいです。
だから、私一人パチンコに出掛けてしまいます。
趣味持ってくれたらいいんですよね!と言っても何にもないんです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

夫婦の円満なやり方についての本を読んだことがありました。

それぞれが異性の友達を持つこと。
それぞれが聖域を持ち、そこには立ち入らないこと。
その二つが大切と。

わが家は
家内は「クラシックギター」に「バックギャモン」に「リトミック」と色々。
自分は「映画」一筋。
それぞれが、よくやっているね、と認めてます。

片方が、何かに没頭していくと、それだけでも刺激になるかもしれませんね。
趣味で生き生きしている伴侶を見てるだけで、それなら自分もと思うかもしれません。まずはご自分を大切に。

なお、我が家は、それぞれが聖域をもってますが、異性の友達はまだです…。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

もし逆にご主人が本の虫であなたが家事で忙しくしているのにお尻にキノコが生えそうなくらい座りっぱなしで読書に熱中していたら腹立たしくありませんか?
無趣味が趣味の方は沢山いらっしゃいます。こればかりは本人が目覚めない限り押し付けても無駄だと思います。
気にしないであなたの世界を大切にして下さいね!(^^)!

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
立ちません。
本だけでなく、何かに打ち込んでいる方が素敵です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そのように思われると思って、私は屋根でつながらない別のところで、遊んでいます。
私の来客は玄関にに寄らないで、裏口から私の隠れ場所に来ます。以前電話屋をしていたので、交換機を入れているので、どの部屋にも電話がつながるので、用事は電話で済ませます。
側に居られたら目障りだし、来客も夫だけとは限らないから、と思って最初から今の状態です。
それでも妻は妻の来客があると、こっちに来てコーヒー淹れてって電話化をかけてきます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ごめんなさい。
間違いがありました。
終わりの「電話化をかけてきます」は「電話をかけてきます」の誤りでした。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

いいですねえ さすが「おしょうさま」

別に夫婦だからといって いつも一緒にいる必要もない。

よめさんに うざい(何語か不明ですが)とまでいわれる必要もない。

別々に過ごせばいいのですよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ちゅもん様の仰るとおりで、一緒に居るとあらも見えるし、一言言いたくもなります。相手が受け入れてくれる一言なら、建設的で好い事ですが、気分が悪い時の一言が反発を招きかねません。余計な気を遣うより、好きな音楽を聴きながら、パソコンで勉強していた方が、自分には向いていると思っています。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

心頭滅却すれば火も又涼し   甲斐の恵林寺は快川僧正
 
色即是空 空即是色   般若心経より

お互い様なのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご主人は 何か好きなことないのですかねー
きっと 色々試された?ことでしょう。

ほんむしサンが 別の部屋で本を読まれるとか、
外に出られるとか・・・

ご主人は もう年金もらっておられるのですか?
もしそうでしたら ご主人に長生きしてもらわないと・・(笑)
ご主人を大事にしてください。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
年金はまだです。
どちらも現役です。
子供部屋で本を読みましたが主人はTVの番をしてました。
きっとボケると思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

もしかして? 6畳一間のワンルームですか?

 ご主人は貴方が大好きなんでしょうね!

私なんて一人でパソコンですよ!

 妻は勝手に買い物、洗濯、庭いじりです。

お昼ですよ〜って声が掛かるのを待ってます。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ある意味、ワンルームです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

読書がお好きのようですが、ちょうど今の季節でしたら陽気も良くなってきましたし、ご自身が近所の公園にでもお出掛けになってベンチでのんびり読書なさるのも宜しいかと思いますよ。
花粉症でしたらごめんんさい、ですけどね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
実は花粉症です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ウザイと言いつつ、まだまだご主人に関心が有ると言うことですね♪
ご主人と違う場所に移ればいいだけだし。
ご自分が趣味や本に没頭すれば自然と視界からも意識からもご主人は消えてしまいます。
離婚するまでありません(^^)

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
離婚はしたいですが自立をしてもらいたいのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こん太さんのおっしゃる通りだと思います。
『(`×´)丿ウザイ!!』と思うくらい関心があると言うこと、
『(`×´)丿ウザイ!!』は『期待』の裏返しなのでは?
ホントにイヤなら全く関心がありません。何をしてようが、何を言ってようが・・・
しかも、同じ場所にいることがもうイヤで仕方なくなります。

〜離婚はしたいですが自立をしてもらいたい〜
ホントに離婚したいと思ったら、相手の事など、どうでもよくなります。
自立をしてもらいたいとかそんな心配一切しません。
心配している間はまだ愛情がある証拠です。
・・・と私は思いますけどね。(離婚経験者ですから・・・)

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
子供に迷惑を掛けたくないので・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

出ましたね。ありきたりの言い訳・・・
失礼な言い方をしますが、どこまで正当化したいんですか?
お歳を考えると、そんな小さなお子さんじゃないでしょう。
もう十分迷惑かけていると思いますよ。
自分の父親を母親に『ウザイ』呼ばわりされていること・・・
離婚したいのに自分のせいで我慢してもらっていること・・・
ウザイと思われながら自分のせいで我慢して一緒にいてもらってる父親・・・
このQ&Aをお子さんがお読みになったら、恥ずかしくていてられないでしょうね。
いい人ぶるのはやめて、自分に素直になったらどうですか?
今さら子供を出してくるのは卑怯だと思います。

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