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よくあるご質問

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ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

家事放棄の実家の母

[生活相談]

家事放棄の実家の母のことで相談。
母は65、父は68(既にリタイア)。母は専業主婦で亭主関白で冷酷な父にずいぶん不満をもっていたようですが、父のリタイア後に爆発し、一切食事を作らず、掃除せず、と家事放棄をして遊び歩くようになりました。(といってもお金がないので地域のダンスサークルやら英会話スクールやらですが。)

私と姉は既に家を出ており遠くに住んでいます。
たまに帰るとゴミ屋敷、とはいかないけれど、部屋はとっちらかり、埃だらけ、冷蔵庫の中も賞味期限だらけ。また、安物ばかり色々買うのでモノが多く壊れたり不要物であふれています。
父は料理ができるしTVと風呂があればいいという人だから文句は言わないようですが、居心地はよくないようですし、娘としてとても心が痛みます。
母に何度となく穏やかに「もう少し家のことにも気を配ったらどう?」と言ったところ、「いままで30年も我慢してきた、もう好き勝手やらしてもらう、あんたらに指図されたくない」と言い張り全く聞く耳をもってもらえません。前はあんなに居心地よかった実家がすさんでいき、とても寂しく悲しいです。うまく言わないと意固地になるだけのようで難しいのです。どうしたらいいでしょう。放置しておいていいものでしょうか。
無論、父と母の仲はよくなく、家庭内別居みたいな感じのようです。

(9月8日 14:02 追記:)
【いくつか回答を読んで】
皆様回答ありがとうございます。
回答を読み、目からうろこです。50,60台の方からの意見をすごく聞きたかったので感謝でいっぱいです。

早速母に「今までありがとう。家のことはもういいから思う存分楽しいことなさったら」と声をかけてあげたいと思います。
そうですね、別にホコリじゃ死なないし、いけるときに一掃してあげてもいいし、お金かかるけどどこかに委託してもいいんですものね。
まだ元気なのだから人生たのしかったと二人に思ってもらいたいです。

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回答 3件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お邪魔します。
今回のご質問の内容を拝見して感じたこと、率直に申し上げますが気分を悪くしないでくださいね。

ひと言で言って非常に残酷な話しです。
ワタシは50代後半のオヤジです。
ワタシが物心ついた頃は、イワユル男尊女卑丸出しの社会でした。
ご両親もその風習の中で育って来られ、それが当然と思わされてきたけど、お母上はそれを疑問に感じて今まで過ごしてこられたのでしょう。
しかしお父上は、上げ膳据え膳が当然・・・との考えで今まで何も疑問を感じずにこられた。
でも、世の中は確実に変化してきて、女性の参政権は当然のごとく、あらゆるジャンルに女性の力を必要としてきてる現実を お父上は認めてない。
その思考回路の古さ、ガンコさにお母上は嫌気が差してるのですよ。
そして、あなたにもその思考回路の片鱗が僅かだけど伺える。
しかし、お母上にとって、今ここで離婚しようものなら生活そのものが成り立たない。それを天秤にかければ、家の中のことなんてどうでもいい。
今までのウップンをとにかく晴らしたい思いで外に出てるのです
もちろん、お父上のことなど眼中にない。
それが今の姿です。

その過程を知らずに 「もう少し家のことにも気を配ったらどう?」なんて提言は、お母上にとっては「余計なお世話」としか聞けないのは当然のこと。

今、仮に、質問者さんのあなたをAさんと呼ばせていただきます。
ここでAさんが、お母上を質問内容のように説得することがどれほど残酷か、考えられたことがありますか?
今までと同じことを強要してるようにしかワタシには聞こえません。
お子さんであるあなた方姉妹が人間としての生き方を考えるなら、健康でいるお父上にも家事を勧めるのがお母上を労うことだと思いますよ。

家事は妻だけが行なうものではないのを、あなた方ご姉妹はお判りだと思います。
亭主は外で働き、妻は家事をこなしてこられたのが今までのご両親です。
それは平等に役割分担をこなしてきたに他なりません。
これからは、健康で行動できるご両親が平等に家事を分担するのが当然の考えではないでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

性格が極端にかわってしまう病気にピック病というのがあります。脳にも変化があり、前頭葉と側頭葉に欠損がみられます。お母様はこのような病気ではないとは思いますが、浪費家になったり、モラルがなくなったりという病気だそうで、最近知られるようになりました。わがままなる天使とも呼ばれています。自分の道をやりたいように進むそうです。本当にご参考までですが。たぶん燃え尽き症候群というものなのかも。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

文面を読みました。
質問主さんも育った家が汚れていくのは悲しいですよね。
お母さん30年もよく頑張ってきましたね(拍手)
質問主さんとお父さんから「お母さん、今までありがとう。」
と感謝の気持ちとプレゼントを決まった日に伝えてみてはどうでしょうか。
認めてもらえたら意欲って必然的についてくるものなんじゃないかなって思います。生意気を言ってすみません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

家がゴミであろうと。嫁に出てしまった娘が口をはさまない。
夫婦でよくればゴミであろうと。不便だろうと。
それは二人がいいのだから。
まだ、まだ体が動くご夫婦なのですから。
ゴミで不便だたらかたずけるし。
男性がリタイヤしたのなら女性が家のなか全般をするというのもどうかしら。
二人が生活してよくればば。それでいいのでは。
気になれが「姉妹でかたずけようね」とお片づけをすればいいのよ。いまさら親を諭すのもね。
親に感謝の念を持ったとき両親と姉妹で片づけがうまくいくだろうし。
両親も戸惑いがあり、人生に疑問を持っていきているので話を聞いてあげて、こまめに接するのが気持ちがほぐれるのでは。
(なかなか出来ないよね。親にも親の権威があるしね。私も悩むことが多いです。)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

簡単です。掃除はお父さんがすればいいのです。女だから掃除をするというのがおかしい。お金を使っているわけではなし、お母さんは自由に遊んで、楽しんで過ごせばいいです。娘も女なのに理解がないなあ。もともとお父さんが悪いのですよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

主婦歴43年ですが・・娘が母に説教や説得は止めて下さいませ。
お母様はご立派に 専業主婦をこなされ、夫 と娘二人を育て自立させたじゃないですか・・ 少しは女の気持ちを解って上げなさい。
お母さんは 夫の面倒を見るのに 少し疲れが来ています。
夫 のいゆうなりばかりか、楽しい外へ向いたのです。
ダンス これは楽しい・・英会話・・会話が出来たら海外旅行に行ける・・・
遊んでなどしてません。お勉強しているのですよ 娘さん。

母親を思う心が有れば、姉妹が実家へ参上して1日お掃除・洗濯・買い物冷蔵庫の整理 ぐらいしたらどうなの・・・それが親孝行ですよ・・・
実家へ帰れば、上げ膳、下げ膳 を母がしてくれると 思ったら間違いです。

お母様は少しの間・・そのままにして上げて下さいネエ。
其の内 お父様が 家の事に動き出しますからね。
夫婦間は 娘や息子 には到底理解しにくい点も有る と感じて下さいませ。
貴方が家庭を持ってきっと解る時が 来ますから・・・

お母様には、ねぎらいの言葉を描けて 大いに遊びなさいよ と言ってごん。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

先ず『遊び歩いている』と言う目で見られるのは
お母様がお気の毒なように思います。
親子とは言え、夫婦間の事は夫婦にしか判りません。
『30年も我慢してきた・・・指図されたくない』これは結構
切実な言葉のようにアタシには聞こえます。
行動的になったわね とか、生き々してる とか
認めてあげた事はないのでしょうか?
また、「どうしたい?離婚したい?」と聞いて差し上げた事はありますか?
文面からしか推測出来ませんが、娘ですら自分の味方ではない・・・そんなお心ではないでしょうか?
放置するとか、何かを言って聞かせるとか以前に
お母様を受け止めて聞く耳(傾聴)を持つ努力と
自ら答えを出すように待って差し上げましょう。

これは予断ですが、あまりに病的だったりする場合は
心が厄介な風邪に掛かって居る事もありますので
カウンセリングを受けるのも必要な場合があります。

どちらにせよ お母様が追い詰められた気持ちにならないよう、ご姉妹の対応も少し工夫してみて下さい。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

まことに的を得たお答えと感心しました。
私も同感です。
その上で私の感想は、
お父さんは何かの理由があって片付けをされないのでしょうか?
片付けをされるのはお母さんだけですか?
それにもなにか問題がありそうな気がしますが・・・。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>お父さんは何かの理由があって片付けをされないのでしょうか?
まったく同感です。
男の不器用で、
ひと言お母さんにねぎらいの言葉が掛けられたら良かったのにね!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>片付けをされるのはお母さんだけですか?
お母さんがそう悟ってしまった時、サボタージュが始まったのでは無いでしょうか?
家族の役割分担が終った(夫の定年退職で)のにお母さんだけ何故役目(主婦)が終えられないのか?
お母さんは夫に共生者として協力して生活すべき筈と考えたのでは無いでしょうか?
そして今の行動は、何の協力してくれない旦那さんへの当て付けじゃあー無いですか?
でもね、これから先、夫婦でいる積りなら?
夫婦で協力して楽しい老後を作れることを祈るばかりです。
このままでは残りの人生が暗いだけじゃあー無いですか?
(お母さんは独り気侭にしていいる様でも心の中は辛いかも?)
ヒントは、父親の心積もり一つかなあー?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

てんこさんのご回答に全く同感です。
同世代の私としましてお母様のご心境を想うと切なくなります。
お母様が本当に求めていらっしゃるのは周りの方の お母様へのご理解 優しさ 思いやり こころではないのでしょうか? 
ダンスや英会話 家事放棄は今までじ〜っと我慢されていたのですから
「せめてこれくらいは・・・」との思いであって 心の空白が埋められたとは思えないのですが・・・。
私にも娘がいますが せめて娘には解って欲しいと・・・・。どうかお母様のお気持ちをしっかり受け止めて差し上げてくださいね。

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