どうしても夫が好きになれなくて・・・

あなた変な人
結婚した時から好きでなかったの
子供がいると言う事はSEXしたのでしょ
好きでもない人とできるの
今でもしているのでは
と言うことは御主人を好きなのでしょ
自己破産しても頑張って生活費を稼ぐ人
素敵な人でしょ

私は定年後の主人に反対に離婚と言われて間もないものです。もともと違う人間あるのは当たり前、でも主人の合わせる気がない、私も合わせられない部分
食事などなんとか暮らしてき、このまま・・・と思っていましたが・・・

好きな女がいるみたいで・・・腹たちますが修復不可能と・・・

互いに耐えられないところあるなら別れたらいいと、周りからいわれたりして仕方ないと思いつつも
とりあえず別居と・・・

言われた側の辛さ・・・悪いのはだれでしょう・・・

我が家は、結婚２５年、嫁とは、幼稚園、小学校、中学の同級生で、中学卒業式以来、１２年ぶりに、レアなケースで再開し（その間音信不通でした）、共に３０才を間近に控えて居たので、再開後、1年後に結婚式、その前に住居（会社の社宅）が決まり、嫁の職場の「徒歩圏内」だったが故に、同居をする為に、入籍をして、入籍同居後、嫁の産休の為の逆算で、子作りを行い、挙式には目立たない範囲で、懐妊して現在に至ります。
先ず、貴方は子育てが一段落したので、「離婚」を考え（多分数回のタイミングが有ったと思わますが）、「子は鎹」とは昔の人は言いましたが、では、お子様が間もなく家庭を持つ際に、貴方が親御さんの所から離れて居た為、子育てが「丸投げ」だったと言われますが、今、離婚して、その後、お子様が結婚された場合、貴方が親御さんからの援助＆支援を受けれなかった事を、離婚後お子様に出来るのしょうか？又、私事ですが、民事損害賠償訴訟で勝訴した自分ですが、被告は自己破産して、自宅を競売に掛けられ、被告の妻が落札して、当方への損害賠償は一銭も支払わない状態で、何の変わりの無い生活を被告は営んで居ます（それに対して、即時抗告！現在進行中）です。貴方は好きでも無いご主人に対して、わがままをご主人が貴方を好きだから？許してる？堪えている？などと思われて居ますが、ご主人は許しても堪えても居ないと思われますね。それらは全て「貴方」で、それを承知でそれらすら全てが貴方でそれでも好意的なのでしょう！自分は鉄道員（運転士）だったので、年中無休２４時間勤務で、子育てなど全くタッチしませんでしたが、「子は親の背中を見て育つ」って言われます、離婚を考える際、育て上げたお子様に相談される事をお薦めします。果たしてお子様はどう？言う言葉を発するか？想像してみてください。前記の自分の「被告」などは、結婚適齢期の息子が居る為と、夫婦共にモラルが皆無にも拘らず、息子の結婚までは最低離婚はしないでしょう！結婚などは、タイミングと踏ん切りで、それらの時期を悔いても、過去は変えられない事で、未来は（今後）変えられます。結婚の切っ掛けも、失恋して好意を寄せてくれたご主人を、貴方が選んだと！二人の心持ちに相違が有るのと、男は結婚すると、態度が豹変する者です。よく！「釣った魚に餌はやらない」等と言いますが我が家は正しくその通りで、「釣った魚は捌かれ、食される！」と嫁に言ってやります。お見合い結婚で、戦後など親御さんが決めた相手に２〜３度顔を合わせただけの結婚が多く、全うされた方も見られます。貴方はLOVEを求めて居て、実際は貴方にとってはLOVEでは無かったのですが、ご主人にとってはLOVEでは？ないのでしょうか？そこで貴方はLIKEに成れる様に心持ちを変える事は、可能だと思われます。御主人を支え、幸せな気分にさせた貴方成らば可能です。脈略の無い文面で失礼しました。

人間贅沢を言うときりがない、上を見てもきりがない下を見てもきりがない、愚痴を言っても始まらない。
大昔の話を何時まで愚痴っても仕方ないでしょ? 現在の道を自ら選択したのもあなたです、自分の誠意が通じて結婚してくれたと思いこんでる旦那がかわいそうだとおもいますね。
子供為に我慢してきた? 当然でしょう、見方考え方を変えるのはあなただと思いますね。
あなたはずっと20年間心の中で背信だったんですよ。
それ分かってますか?

ご自身の人生ですので、もうそんなに先も長くないと思いますし自分の生きたいように、好きにされたらいいと思います。

　ただし、子供の立場から言わせてください。
あなたと似たような親をもって思うことは、子供さんには、あなたたちの為に、子供の為に、自分の生活を我慢して、離婚を我慢してきたのよなどと絶対に思わさないように、言わないようにしてください。あなたとご主人の事は、子供には全く関係ない事で、子供には罪はありません。子供はご主人とあなたがいなければ、生まれてこなかったわけですから、悲しい思いをさせるだけです。

すぐに別れた方が良いと思います。

まだお若いから、別の生き方があると思います。

結婚して何十年もすると、誰でも大なり小なりこれで私の人生よかったのかと思うものではないでしょうか。
　もっとひどい人生もあったかもしれません。貴方を好いてくれた人があっただけでも、幸せです。
　「運は親切にしたその人から帰らず。それを見た周りの人から与えられる。」
　私の人生訓です。

好きでもない人と結婚された
出発点の間違いはあることです
でも、ご主人の愛情がご主人自身を守る愛であって、あなたや子供さんへの愛でないことが見えるのですね
年齢から察して更年期の時期かと想像します
結婚を後悔し夫を愛せないで、自分の人生を後悔している妻は多くいると思います
まず、漢方薬の怒りを鎮める「抑肝散」などを飲んで、怒りの元は本当に夫なのか静かに見極めてください
子育てに協力しない夫は多くいます
これは普通です
倒産破産後、正社員として就職なさったのですね、これは本当にラッキーな事です
その時の貴方の不安な気持ちと怒りは想像に余りあります
ここで離婚しない決断をされた責任も貴方にはあります
これから先ご主人の定年まで待って財産分与を考えるより、再出発されるなら早いほうが良いです
仮に想像してください
ご主人が愛人を作った
その時貴方の気持ちはどうですか？
チャンスと思いますか？腹が立ちますか？
どうでしょう、給料配達人と割り切れませんか？
雇用主と割り切れませんか？
子育て以外にご自分の夢中になる楽しみを見つける努力をされ、それを生きがいに人生を終えても悪い人生では無いと思います
気持ちが高ぶられているように感じます
大きく息をして心の中から一旦「決断」「怒り」を見ないで自分が一番幸せな状況を考えてください
お金が無い辛さは貴方はもう十分ごぞんじでしょ？

読ませていただきました。

＞夫の熱烈なプロポーズ押され失恋したばかりの私は夫と結婚してしまいました。

このことが根本の原因でしょうか？
まずこの点は、ご自分の責任だと思いますね。

＞結婚後約10年位続けてた事業を5年前に破産、本人も自己破産、マンションも全て手放しました。
事業を始める時も始めた後もお金の面では苦労させられっぱなしで破産した時点で死んでくれたらと本気で思いました。

あなたは安楽な人生が欲しいのですね。そして、自分に降りかかる苦労はご主人の責任とお考えになりたいようですね。

さて本文を読みますと、あなたは確かに正直な方だと思います。ただあえて言えばそれは「十分に我儘を出している」という意味も含めてです。

私の立場から言えば、結婚と恋愛は違います。私は社会的経験は豊富とはいえませんが、仕事上そう言わざるを得ません。

どう違ううのかと言えば、結婚は現実と向き合うことだということです。私の知り合いを見ても、熱愛の末結婚した人が本当に幸せになったとは決して言えません。

もちろん心から好きになった人と結婚しうまくいっている例もありますが、それは彼ら夫婦が大人だからであり、現実をみて相手を尊重しあっている（＊「我慢」と言われることもありますが・・・）からです。

貴女の場合、なかなか「相手を尊重する」というところが見えないのが残念です。

結婚ですから相手に対して「減点主義」の気持ちになるのもやむを得ない面はありますが、そういう人は再婚しても、また周囲の人をも減点主義で見ます。
「自分の価値観から見て完璧」でないと満足しないのです。

あなたは十分に愛されて来たと感じます。あなた自身はご主人をどのように愛しましたか？

それが無ければあなたはたとえ離婚しても不満が残るのでは、と危惧します。

人を思いやる心が無ければどういう行動をしてもあなたには満足感は得られないと思います。

人間ですからご主人もあなたもいろいろな面があるでしょう。

ここはまず第一にあなた自身が自分という人間を良く振り返ることです。

離婚云々の判断はその後にすべきと感じます。

私はバツイチです
男の子二人産んで上の子が高校1年で下の子が中学１年の時に別れました
内々のことが理由で別れたのですが今でも公開してます
元旦那も優しくtわがままも聞いてくれて幸せでした

あなたは幸せな人ですよ今のご主人見たいな人とはめぐり合う事はないと思ってください
そしてあなたはご主人の優しさに甘えているからこういうところに相談しているのですね
私の経験上今の幸せを捨ててまで一人になる価値はないですよ自分の人生は大事にして下さい
よ〜く考えて答えを出してください
今の優しい旦那がいるからあなたが幸せにいられるってこと忘れないで
世間は冷たいしいつまでも女性扱いはないですよ
ただのおばさんでおわりです
縁が会って結婚したのだから隣の芝生はあおくないですよ錯覚です
いつかは孫も出来て（いるのかしら）可愛いですよ
私にも孫が6人いますが孫をだくことも出来ません
これが現実です別れない方がいいです

理想論やキレイ事や説経を言ったところで
相談者さんのアドバイスには
何一つ役立たないと思います。

気持ちがハッキリ「キライ」で
この先もそれが
変わらないと確信できるのなら
ご主人が定年退職後と言わず
相談者さん自身が離婚しても
自立できるなら
一刻も早く、離婚された方がいいのでは？

今、お幾つか存じませんが
早く離婚したら、
もしかしたら新しい幸せも
掴める可能性は高いですね。

まだご主人が生きているから
贅沢も言っていられるのだと思います
一緒にいるのが嫌なら　
自立した生活をしたらいいでしょう
生活力もおアリですか？？
我慢せずに　自由に生きたらいいと思います
自分がどうしたいかは　自分がよくわかっていると思いますよ　もういい大人ですから、、
これからを自分の思うように生きましょう

この本を読んでみて下さい。

デビッド・シーベリー　著　
自分に負けない生き方

出版社: 三笠書房
ISBN-10: 4837955614
ISBN-13: 978-4837955610

貴方の悩みに直接的に関連する事も
著されていますし、人間関係の基本的な
原則が著されています。

参考になると思います。

すごい数の閲覧数に投稿者は喜んでいらっしゃるでしょう。この場に質問した甲斐がありましたね。シュミットは、いえ、日本人はこのレベルの話がすぎだか（爆）

私が選んだ人生はなんだったんだろう？

＞主人は私にとってなんだろうと考えるようになってきました。
直撃な答。文章から判断するに、貴方はこれと言って際立った個性もないし、とりえもないが、容姿端麗で（まあ）美人に違いない（だった）若い日に貴方をふった男性は、美人だけじゃつまらない、物足りなかったにちがいないですね。失礼を承知で！ご主人は愛し続けているとのこと。彼には美男子じゃない、事業にも失敗した、コンプレックスがある、でもプロポーズされた時は、彼には未来あり、金銭的には困らない生活をさせてくれると判断して結婚したのではありませんか？
子育てと家庭簿は誰でもできます、でも生活費を得るのは大変ですよ。この年齢で世間知らず、娘みたいなことをおっしゃる貴方は、家をでてもまたご主人のもとに戻るでしょう。それも良いでしょう。お二人の長いゲームでしたから。本当にお子さん達が人生の励みだったと思いますよ。
子供は自分の道を行き、今後貴方を必要としなくなるのです。

＞自分は本当はどうしたかったのかこれからどうしたいのか
この先も変化はあまりないでしょうね。自分で稼ぐほどの脳や技能がないのですから（失礼）。
それがあれば、此処に投稿しないでしょう。もしかすると、また燃える恋愛して、その男性と暮らせるかも・・。希望はないわけではないですね。再出発の道が見つかったら、又此処に書かれるとシュミットの皆さんは喜ばれるかもね。＾＾

夫を好きになる必要もないでしょうし　努力して好きになれるものでもありません。

離婚されるのも　ご自由です。

ただ　自分の不幸を人のせいにしてる限り　人生で　どんな選択をしても　幸せになれるとは思えません。

「子育てが一段落」
一つの転機ですね。この転機を生かすか殺すか、どうされますか？

ずいぶん無責任な回答（わたしもですが＾＾ま、回答ですから）が聖人君子から届いていますが、

経済的な裏付けがあれば別れるという選択が有効ではないでしょうか。

なければ、その構築にかかる時間とあなたの忍耐力の勝負ですね。

当事者さんの問題です。
（やはり無責任ですね＾＾）

基本的にはヨナさんの回答と同じです！

私、個人的な勝手な思考です。
御主人の為に無条件で離婚してください。

３０００を超えるすごいアクセスの数ですね。それだけ関心があると言うことだと思います。

ご質問の文章や追記そしてコメント分を何度も拝見しました。

私は皆さんと違う意見です。
貴女はとても正直な方ですね。そして自分をかなりきちんと見つめている方に思います。
そのことが皆さんからの厳しいコメントとして返って来ている気がします。

人生相談に一つの答えはありません。また正解もない気がします。

人を好きになる時に理由がないと同じく、嫌いになった時に本当の理由はないかも知れません。何だか嫌いになったと言うことです。それは人間も動物だからで、倫理や道徳の及ぶ範囲ではないからです。

又男性と女性は感性の違う動物だから、お互いに一生懸命にやっても合わない時があります。

貴女がそのことの文章化に無理があり、それが厳しいコメントとして返ってきたようにも思います。心の内を文章にするなんて、難しいし伝えにくい気がします。

ご相談をされるには、迷っており、決断できずにいるからだと思いますが、私は決断は貴女がすることで、コメントは参考にならない気がします。

＞子育てが一段落しそうになって私が選んだ人生はなんだったんだろう

貴女の人生をやり直すいい機会に思えます。同性として同じことで、沢山の女性がぐずぐず悩む代表的な質問と受けとめています。

さぁ　飛び立って新しい世界に！

何とも言えません　ただ　ご主人に感謝の気持ちを持つことをお忘れになっては居ませんか　

お一人なってみて、今までに経験したこと無い寂しさを味わうことは　今の　あなた様にはお分かりにならないと思いますが　子供さんは　いずれは離れて行き本当に　お一人で生活できますか？私の経験上寂しいものですよ。

おつらいですねーーー

回答はほかの方々を参考にしてください。

お話を読んでいるうちに
こんな話を思い出しました。

?　成田離婚には　二つの側面がある。
　一つ：海外旅行から帰ってきた新婚さんが
　　　　成田で　別れること。
もう一つ：新婚夫婦を成田で見送った親の老夫婦が
　　　　　　「終わったワ。別れましょ・・・」

?　ある銀行家の定年の日
　　　　　　つつましくすべてをささげ　犠牲にして
　　　　　　生きてきた　妻が
　　　　「あなた。一度でいいから　退職金を
　　　　　拝んでみたいわ、お願い」
　　翌朝　夫が起きてみると
　　　妻と退職金は消えていた・・・・・・」

　　　ご参考に・・・・・

誰かが書き込んであったように生活力が有れば、そんなに御主人が嫌ならば
今すぐにでも離婚なさっても良いのかと思います。
けれど、愚痴・ワガママを聞いてくださる御主人ならば、まだ私の家庭よりマシかと思いますよ。
仕事以外の話題は皆無ですから

自営業の手伝いをして四六時中一緒、金銭的にも私の貯金を仕事につぎ込んで何度も別れようと思いました。姑が居たのも別れたい一因で　ストレスから胃潰瘍、胃癌の経緯をたどりましたが
厳しかった姑も２年前に他界して　残るは主人と娘。
自分で没頭出来る趣味も見つけてからは旦那の存在も苦にはならなくなりました。
あなたも何か没頭出来る趣味に出会えば、今の考えは変わると思いますよ
今、私たち夫婦は冷えた関係ですが　老人になったら縁側で黙ってお茶を飲むようなのどかな光景を描いています

みんな凄い批判ですね。私、気持ちわかります。

私もできれば早く死ねばいいのにと思ってます。

一緒に暮らしていても同居人だと思えばいいじゃないですかぁ(笑)

一人で子育てって口を出されるよりいいですよ
慣れない子育てって慣れてる人はいませんよ(笑)

私は主人の親と同居ですからいちいち口を出されるのがとても嫌でした。主人は子育ては手伝ってくれませんでしたよ。

私も主人が働かなくなった時はお金の苦労もしました。

どうしたかったのかって考えても引き返せません

これからどうしたいかを考えたら？

主人と一緒に楽しくなんてこれっぽっちも考えてませんよ

一人で自由にしたらいいんじゃないですか？

離婚しなくてもできますよ。

毎日ごろごろするのもよし
友達と出かけるのもよし

とにかく好きに時間を過ごせばいいんです。

文句を言わないご主人なんて最高じゃないですかぁ

うらやましいです。

自分勝手な貴方でしょうから、こんな所に相談せず自分勝手に決める事でしょう！

相談するのは「神様」しか居ないと思いますが、貴方の中に「神」が住んでないようですね！

身内しか助けてくれる人は居ませんよ。
　夫と子供達と、本音で話し合いをして下さい。
　　ｽﾞﾙく生きると　ｽﾞﾙっと滑ります。
　　　滑りを止める「技能」は持ってますか？

相談の回答には成らんでしょうから、ｵｲﾗの得意なスキｰでお教えいたします。^^;)

　　　　　　茶化したようで、ごめんなさい！m(_ _)m

今後どうするのかは、貴女が決めることだけれど、基本的に自立・自律ができていない人とお見受けします。
いろんな出来事の不具合を亭主のせいにしてる…
と言う事実は今後も貴女にとって不快は他の人のせいにするんでしょうね
自分自身を見つめ直して貴女が人として成長しないかぎり結果的に不幸を感じるんじゃないかしら？
幸せは自分でつかみ取るものだと思います

死んでくれれば…と思う事も有ると思う
とても正直な方だと思います

結婚を、恋愛のゴールとしてではなくて、2人差さえあっての生活のスタートと認識することで、全て解決すると僕は思います。

ご主人さんと、距離を縮めようとしなくてもよいのです、今現在が、適度な良い距離感だと思ってみてはどうでしょうか？

そして、例えば、あなたの恋愛欲が100％満たされたとします、そうすると、次に、あなたは、何を求める女性になっていると思いますか？

離婚したらいいんじゃないですか？

「自分の人生は何だったんだろう」
質問者様だけでなく、ご主人も悩まれると思いますけど。
辛いのはあなただけじゃ無いです。

離婚決意されてらっしゃるんでしょ？
今なら、お互い、まだやり直しが出来ます。
愛せない人と暮らすのは、どちらも不幸ですし。
定年まで待たなくてもいいんじゃないですか？

自分勝手でわがままなあなたの醜態さが見え隠れしてあまり気分よくなかったので感想だけ述べます。

大人になりきれないあなたのネット依存度にはあきれます。現実の他人を好きになったり良い点をみたり自分の立場を前向きに考え、家族のために尽くすこと。。すらできてないのだから、ヒントなんかあげません。

これが私の「回答」です。

はじめまして！

貴女も、似た者夫婦と言う事を聞くと思います。
良い事も悪い事も夫婦を見てると解るものです。
良い夫婦と言うのがどう言う事かは一概には言えないけれど。
身なりや雰囲気が似てくるものだと思います。
逆に、悪い夫婦（表現が今一）は俗に言う仮面夫婦でお互いの事を考えてないんでしょう。
誰しも、違う環境で育ってきて出逢いが有り夫婦となるでしょう？
どの時点ですれ違いが起きたかは解りませんが。
その時に流さずにお互いが向き合えば今の様にはならなかったかも知れません。
結果論になりますが、お互い修復できるかどうか？お子さんが成人されたならもう一度ご主人と前向きに話してみたらどうでしょう？
離れることはいつでも出来るけれど一緒になる事はそう簡単には行かないと思います。
そこで貴女の第二の人生を計画してみたらどうですか？

こういう質問を、不特定多数に質問すること自体が、何か間違ってるような気がします。
自分で考えられないのが驚きです。

誰でも、あの時点にもどって、やり直せたらと

想う、人生の選択の場が、あると思います。

そこで、選んだ事が、重要であれば、ある程、

違う道を行ったほうが、良かったのかなと、

いう思いに、とりつかれるかもしれません。


では、あなたが、結婚前に戻ったとしましょう。

プロポーズまでした相手に、振られ、何かと相談に

のってくれる、自分に好意をもってくれてる男性。

優しいし、自分のわがままは、叶えてくれます。

で、ここで、もし、大好きな彼が、やっぱり

お前が好きだって、言ってきて、そちらと

結婚したとしましょう。

彼は、モテモテで、その上優柔不断で、

浮気を繰り返すかもしれません。

子供に無関心かもしれません。


その時、あなたは、やっぱり後悔するのでは

ないですか？

いつも相談にのって、くれた、あの優しい、

私だけを思ってくれた人と、結婚したらよかったって。


自慢じゃないですが、私は、大好きな相手と

結婚しました。でも、口うるさいし、わがままだし、

辟易とすることもあります。

でも、ここまで来たら、いいところを認めて

やっていこうと思います。

どの夫婦も一緒ですよ。結婚は、忍耐です。

でも、いいこともありますって。

休日、好きにさせてくれるなんて、羨ましいです。

うちは、たまの趣味人の遠足も、ご飯の用意して、

遠慮して、出させてもらってますよ。

一人で生きていく生活力があるなら離婚に賛成です
一度の人生少しでも幸せに生きていきたいです

私は３２年間の夫婦生活に終止符打ちました
離婚して本当によかったと思っています
夫は経済力は普通にありました
子育て協力は０に近い状態
母子家庭に近かったです
他人から見たら何故？と思われても自分が幸せでなければつまらないです

わがまま、身勝手と言われても自分を大切に

私は宝くじにあたったような人に出会いとっても幸せに暮らしています
そんな人生もあるということです
充分考えられてください

こんにちは。
貴女のご質問と皆様のお応えを何度も拝見
しました。
まるで我が家のことかな？と感じる部分も。
私も12年間やってきた会社が倒産し、その後
自己破産しております。
もう十数年前のことですけどね。
子供は男３人、今はとうに社会人です。
結婚して30年かな、いま。

振り返りますとね、私が倒産・自己破産の頃
私自身孤独で孤立でしたね。妻は私の姿を見て
居るだけだったように感じます。
自分の処理は自分でしてください(笑)かな。
私は自信をなくし自死を選択する状況でした。
妻は自分の出来ることだけはやっていた。

くどくど言うつもりはありません。
別れなさいな。
貴女のお顔は解らないが、心は般若そのもの。
ご主人は、そんな貴女を知っていますよ。
お金を工面されたり子育てを任せ切りだった
ご自分に気づいているはずです。
それでも一緒にいてくれる貴女に感謝して、
愛情を注いでいる。そんな貴女でも好きなの。

男はね、なにをヤルにも優柔不断ですよ。
女性みたいにスパッと行動できない。
ですから貴女が行動してね、離婚届と捺印。
三行半！さっさと突きつけてスッキリ！
後は野となれ山となれ、決めたのはコッチだ！
20年間の垢、全部清算だあ･･･ギャハハッ！

迷いはなあに？
貴女へのエールを送る方はいても指示・指導
はできませんよ！イバラが解っているから。

自分は正しいという誇りを持って突き進んで
ください。初めにある孤独・孤立を恐れずに
自立の難しさを痛感してください。
なにしろ社会的後ろ盾がいないのですから。

１年くらいは食べていける貯えは、当然用意
あるでしょうね、50過ぎての離婚はまずカネ。
お金、旦那さん出すはずありませんから。
あっお子さん達、貴女の気持ち理解できません
無理ですから、話はしても良いけど。

エールだけは送ります。独りだけで頑張れ！

離婚されることをお勧めします。

人生は一度切り

出来れば、生きたいように生きるのが一番です。
他人の意見に惑わされないで、
自分の信念を通しましょう。

今のままでは、あなたも、ご主人も可哀想です。
一度離婚されて見てはいかがですか？

何となく分かる。
書けないコトも沢山あるんだろうとも思う。
俺の場合は女房が死んでしまって、寂しくて、どうしようもなくて、、女房が死んでから僅か3年で、今の女房と暮らしている。
どうしても前の女房と比べてしまう。そして事ある毎に後悔してる。こんな筈じゃ無かったってね。
今では今の女房の好きな所も見つけられない。それでも我慢して暮らしている。けっこう辛いところが多い。別れたい。が、相手の都合もあるし、今更言い出せない。相手の都合を考えて、しょうがないけどセッセと貢いでいる。
自分の都合で好きなように生きるって難しいね。

我慢出来るなら離婚しないで、趣味とか好き勝手に生きればイイと思う。が、耐えられないほど我慢の限界なら別れた方が良い。
しかし老後の生活設計はちゃんとしなきゃね。
公的支援はアテにならないからさ。

不幸な貴方に哀れみを感じます。神様はよくよく貴方を不幸になる様に作られたのでしょう。
２０年前の彼は、貴方の本質を見抜いてふったのでしょう。彼と一緒になっても同じ様な不満で現在と同じ状態になったと思います。
ご主人への不満は子育てを手伝ってくれなかった。（過去のことで、今も不満の現象では無い）
人間７０点もとれば、もうけものです。　多分貴方は小さい頃から人を愛すると言うことを知らずに育ったと思います。自分で気がつきませんが、よって、即離婚すべきです。不幸は独りで背負って生きるべきではないでしょうか。文面だけではご主人に大きな問題は見あたらないので、貴方が変わらなければ一緒に暮らすことは不可能と思います。貴方が変わるには、生まれ変わらないと無理と思います。だって愛し方が解らないのですから。即離婚して　新しい道を歩むべきでは無いでしょうか。

私、あなたと同じように結婚相手を間違った！と思っている人を知っています。

ご主人の事を、タランチュラだって言っています。
ご主人が定年になったときに、別居しました。

離婚は、調停と裁判を何度かやったようですが保留？のまま、別居はしましたが書類上の離婚ができていません。

その方の話を聞くと、とても大変そうですよ。
結婚も離婚も両方の合意がなければできませんから。

このままだと、残りの人生が、離婚をすることだけが目的になりそう？
それはちょっともったいないと思います。

ご自身の楽しみを見つけて、自分一人でも心が楽しくなるようなこと（仕事や遊びなど）を考えられたら良いのでは？

厳しい回答がありますね。

でも、私はあなたのことを批判する気持ちにはなれません。
あなたのことを大切に思うご主人のことは確かにお気の毒に思いますが、好きになれないのはいたしかたありません。
それは、善悪の問題ではないからです。
やはり、もう少し前に気持ちをはっきりと伝えるべきだったとは思いますが、今それを言っても仕方がないことです。
ご自分の心に正直に、素直に、生きることが一番だと私は思います。
そして、それが結果的にもご主人の幸せにもつながっていくように思います。
思いやりと自己犠牲とは違います。
自分を押し殺すことではなく、思いやりの気持ちをもってこの先を進んでくださいね。

後悔の無い様に・・・行動してください。

喪ってから子供に言われた事があります。今、その言葉が生きる糧になっています。

『親父とオカンが出会って俺ら3人生まれたんや。どっちかが違ってたら、俺ら生まれてないし・・・親父とオカン出会ってくれて・・ありがとうな』

一度、距離を置いてみることをお勧めします。

半年か一年、離れて暮らしてみるのです。

一緒にいると嫌なことばかり目につくものです。

でも、離れてみると今まで当たり前だったことが当たり前でなくなる。

今までと違う見方も出てくるかもしれません。

何より、自分の気持ちを冷静に見つめなおすことができます。

それでもやはり嫌であれば、別れることを何もためらうことはありません。

ただ、その場合はできるだけ早くした方が良いと思います。定年後というのはちょっと虫が良すぎるかと・・

もしご主人との生活に何か希望を感じるのであれば、じっくり話し合って良い方法を考えればよいと思います。

ちなみに、私は離れてみて家内の良さがわかりました。

それに・・・
一人は寂しいです。

＞定年まで我慢してから離婚を切り出そうと思ってます。

最低だな。
別れるなら今すぐ一人で出ていけ。

回答者のコメントを見た限りでは、貴女は相当悪妻の評価ですが、私もそう思う、が、少し気になったのは、何の商売で破産したのかなぁ、と言ぅのも、もともと商売人には不適格者ではないのだろうか？貴女に、なめられぱなしと、それに気つかない鈍な男だと感じた、４０台ぐらいだと、エネルギーがあるのよ、後１０年持てば随分落ち着くだろうけど、今きれい事を言っても無理でしょうね、私のモットーは常に心の余裕がなければ福の神も寄りつかないと信じてるのと、健康ですね、貴女のストレスが健康の害にならないようにとも思います、少し道徳を勉強して下さい、考えが変るかも、よきにつれ、悪きにつれ、心を磨きますよ、

あなたの質問には、開いた口が開いたままです。

＞破産した時点で死んでくれたらと本気で思いました。

あなたには良心の欠片も無いようですね、、御主人は一生懸命家族の為に働いておられたのです、でも、不幸にもそう言う結果になったからと言って、そう言う考えは本当に身勝手だし、恐ろしいです。

あなたにもお子さんが居るのでしょう？御主人も、御主人の親御さんからすれば一人の子なのですよ、、本当に憤りを感じます。

＞私も実家が離れていたため殆どひとりで子育てをしてきました。

慣れない土地での生活と慣れない子育て・・・


そんな人は沢山います、私もそうです、でも、あなたはどうやら職場で知り合ったようですので、ある程度は土地に慣れていたと思います、
自分を美化しすぎているように思います。

＞好きでもない人と結婚した私は十分に罰を受けてきたつもりです。

それは、あなたの運命です、でも、20年もそんな事を心で思われていたご主人はもっと不幸です。

離婚したいのなら、すぐ切り出した方が良いですよ、、御主人もまだやり直せる年齢だし、定年まで待って、、なんて、卑怯なやりかたは人間としてやってはいけません。

男の人は、家族の為に、働く事が一生懸命で、家庭の事、家庭外の事など何にも分かりません、定年になって離婚なんて、裸で野原に放り出すようなものです、それだけは人間としてやってはいけません、そんな事をしたら、先でもっと天罰を受けますよ、、。

あなたは、自分自身が気付いていないだけで、世間から御主人に守られているのですよ、、。

好きな人と結婚しても思いは変わって行きます
結婚とはある意味残酷なものです

でも多くの人が生活のため耐えていく
若い頃の自分の選択を肯定して信じようとする

少数の人は自分の思いを通す
それは自分で決めて進むしかない

一緒に暮らしてもいずれ必ず別れがきます
全てを時が解決します

別れると決めているなら　若いうちがいいですよ
ひとりで生きていくにも　新しいパートナーを探すにも若さ　気力が大事です（笑）
退職金半分の計算だと思いますが質問者さんの事が好きで頼りにしている旦那さんならショックもあるし別れるのが嫌だと言われるかもしれないという事も考えた方がいいですね
ハンコを押して下さらないってケースもありますし
平均的な旦那様は定年後は夫婦で楽しみたいと思っていらっしゃるようですし　家の事をちゃんとやっていらっしゃる奥さんがそんな事を考えているとは露ほども思ってらっしゃらないでしょうからショックが大きいのではと思います

私の場合　近くに住んでいますし未婚の娘と住んでいますから　赤の他人になれません
あと5年早く家をでるべきだったと後悔しています
ちなみに私は裸同然ででました
別れる事はエネルギーがいるらしいので上手にして下さい
ちなみに私は事実婚でしたのでハンコ要らず（笑）

好きじゃない偽りの結婚は悪だとか、好きじゃないなら別れなさいとか、皆さん、それぞれの倫理観で好きなことをおっしゃってますね〜

私は、結婚して25年、3人の子供がいますが、お互い恋愛感覚は、とっくの昔に無くなってます。今は家族愛というのでしょうか、大事にしてあげたいと思ってます。

お子さんもお二人ですから、生理的に受け付けないわけじゃないと思います。養ってもらっていることを感謝して好きじゃなくても嫌いでなければ、今の生活を続けていくべだと思います。

女として愛されることができるのも、あとわずか　という更年期の迷いかと思いますが、嫌だ、嫌だと思い続ける毎日より、大事にされている幸せを感じながらすごすほうが、幸せ感が違います。

皆さん、立派な事おっしゃってる。
長年連れ添うと、情は移ってくると思います。
でも、1人でいける経済的な自信と、自分が打ち込めるものがあるなら、別れるのも一つの道。
人生一回でしょう。
食べ物の好みだって急に好きになるわけないでしょ。

本当に別れを冷静に切り出すのは難しい。。。

調停で、財産の分け方相談して、第二の人生。
あなたの人生。
あゆみだしてごらん。

こんなところで、言ってても愚痴。
本当に、色々あったと思うけど、この人なら一緒にがばって行こうって思われなかったんだから、
それは、言葉にできないいろいろな事あったでしょう。新興宗教はいらないでね。
くる人は、マイナスエネルギーの固まり。

子供はね、タネはだれであれ、あなたの子供。
1人の人間。

それは否定したらだめよ。

いやで、うんざりで、まいってるんだねぇ。

本当にお気の毒です。
あなたも、ご主人も、お子様たちも。
ここまでご主人を否定なさるのでしたら、定年後などと言わず、少しでも気力体力のある今のうちの離婚をお勧めします。
60代になると、本当に体力が落ちます。
その時離婚を切り出されると、ご主人が立ち直れないと思います。

「離婚後はひとりで生きていきます。その為の蓄えもあります。」
この蓄えとは、独身時代の貯金・もしくは実親からの相続でしょうか？
それならよいのですが、結婚後のたくわえなら、共有財産なので、あなた一人が勝手にできるものではありません。
逆に慰謝料を請求されます。
年金の半分をもらうつもりなら、それにはご主人の同意がないと無理です。
ましてこの理由ならば、ご主人が拒否すれば、離婚はまずできないと思います。
一番良いのは、まだお互い、やり直しできる今の段階で、とことんご主人に誤り、慰謝料を払っての離婚がよいと思います。

誹謗中傷のつもりは有りませんが
私、１人の男としては怒りが込み上げます
ご主人は家族のために一生懸命働いてます
事業の失敗、自己破産は望んで成った訳じゃ無いです
結婚が失敗だったなんてほとんどの人が
１度や２度でなく考えますよ、それは普通ですが
あなたの場合は自己中心的な考えに近い気がする
結婚を決めたのは、あなたの意志で略奪でも無い筈
あなたにその様に思われている
ご主人が可哀想としか思えない
好きでもない男と結婚してしまった等と、よく言えますね罰ではなく、それが普通の生活です
愛を育ててこなかった、あなたの責任はどう思いますか？
金の運び屋、種馬
聞きたくない話しです。
後悔より反省が先じゃないですか？

考えるより別かれたい思いが多いと思う文ばかり・・


貯金・年金・保険など・嫌だからなんて言っていたら慰謝料だって出ないと思いますよ。「浮気」とか離婚の決定的な原因が無ければ。

資格を生かして働くにしても定年待ってからの仕事は少ないしお一人で生活できるか考えてくださいね。

私も旦那とは全く趣味も違いますしー義母もいますけど・・自分から前向きになること考えて行かなければダメです。

同じ趣味の方探して出掛けたりメールしたり・・

頑張りましよう。

身勝手も，，そこまでなら

殆ど、，病気レベルですね

ちいとも，，反省がないですね、、

それだけです、、ああ可哀想な夫

ご主人が素直に別れてくれれば問題ないでしょうが、嫌だと言われれば難しいでしょうね・・・・

慰めにもならないと思いますが、もし貴方が失恋せずにその相手と結婚していても幸せかどうかはわかりません。
覆せない自分の選択を間違ったのではと後悔するよりこれからどうするかを考えられればいいと思います。

とりあえず、ご主人のせいで出来なかったことを全部してみてはいかがですか？

結婚後約10年位続けてた事業を5年前に破産、本人も自己破産、マンションも全て手放しました。
事業を始める時も始めた後もお金の面では苦労させられっぱなしで破産した時点で死んでくれたらと本気で思いました。思えば主人は子育てもほとんど協力してはくれませんでした。
以上の内容をじっくりと考えて読むと、貴女がどんなにご苦労されてきたのかがしのばれて胸が苦しくなりました。一番苦しく感じられたのは、貴女方ご夫婦の心情が一つになれないままにきてしまったことです。このままでは空虚な思いから離婚を考えられるのも無理はないと思います。この現状についての責任は決して貴女一人の責任ではないと思います。お子様たちが大人になったといっても終わりではないですよ。その子や孫と続いて行くのです。せっかく結婚して一緒にやってきたのはご縁があってのことなのです。今からでも遅くはありません。ご夫婦で腹を割って思いを話されるのが良いと思います。ご主人も同じように思っていることもありますよ！お互いが赦し合うことがこれからの幸せに繋がると思います。ぜひ頑張って下さい。お祈りします。

結婚は「妥協」の産物です。

一度「妥協」した責任は人生最後まで冤がれません。
それが日本の家族制度なのです。

全て過ぎた事を今更何を言ってるのか？と思います、女は好きでも無い人の子供を産む気になるのでしょうか？
それも2人も・・。
今更ゴチャゴチャ言わずに添い遂げる事です、今まで我慢できたのですから。
全部自分が播いた種です、簡単に離婚は出来ないケースで御主人が納得せず成立致しません、もっとも蒸発して2年消息が無ければ辛うじて離婚されるでしょうが人騒がせな・・と同情にも値しませんネ

私も、失恋の後の結婚でした。しかも見合い。親同士の強い勧めで親孝行のつもりで結婚しました。失恋したときって、もう他の誰かを好きになるなんて事はない、他の人なら誰だって同じ、、、、。自分は人嫌いではないのでどこへ嫁に行ってもそこそこやっていけるだろう・・ならば、親孝行しましょう。と。

でもね、結婚って、本当に世界で一番好きな人とするべきものですよね。

もう離婚してよいと思いますよ。
絶対次のステップに進んだほうがいい。
次の良縁に期待しましょう。
イケイケ〜〜〜〜

８０年以上生きてきた人間のアドバイスです。


＜まず、あなたの書かれた文章の部分で気になった箇所とそのコメントです＞

「・・・結婚以来ず〜とやはりこの人と結婚するべきではなかったと後悔しています。」
⇒「ず〜と・・・」という部分です。
　２０年間、こんな消極的な暮らしをされてきたのですか。
　大間違いです。結婚はもっと神聖なものです。人間として絶対許せない行為です。
　２０年間、一人の人間を騙し続けてきたのです。人間として最大の罪です。
　これ以上の悪いものはないという罪です。

「今更なんですけど、子供まで作ってしまって、」
⇒「子供まで作って・・・」という部分です。
　子どもは授かったものです。子どもが欲しくても授からない人も沢山居るのです。
　自分の子どもを愛おしいと思われないのですか。
　子どもに対して、言うべき言葉では、絶対にありません。
　絶対に許されない詞です。

「夫は私のことが好きらしく私のわがまま、文句も黙って聞いて堪えてるみたいですけどそういう夫を見てるとイライラするし趣味も何もかも合わないので休日は別行動してます。なので今は生活費を稼いでくる人と割り切って定年まで我慢してから離婚を切り出そうと思ってます。」

⇒「私のことが好き・・・」
　有り難いことです。あなたのような人を好きになってくれる人は、そんなに居ません。
　大事にして頂きたいと思います。
　素晴らしい男です

⇒「夫を見てるとイライラする・・・」
　あなたは、ご主人を見下して居られる。軽蔑の眼差しをご覧になっている。
　あなたは、そんなに立派な人間ですか。自信がありますか。
　あなたは尊大です。人間として傲慢です。
　人間として、矯正するべき躾が多くあります。

「定年まで我慢してから離婚を切り出そう・・・」
⇒「夫を見てるとイライラする・・・」
　定年からの人生が最も豊であるべき時期です。大事にすべき時期です。
　こんな大事な時期に離婚の請求など、人間としてすべきではありません。
　相手の人生を抹殺するようなものです。
　ご主人を抹殺するお積りですか。

好きではない人と結婚してしまったとの事、それは残念でしたね。人生はやり直しは出来ませんからね。

例えやっても歳は戻ってきません。昔の女性は殆どが見合いでしたが結婚式まで旦那の顔も見ないで結婚してしまったという話をよく聞きました。

それでも夫婦になって子供が出来て孫が出来てと暮してる人が多かった時代もありましたね。

熟年離婚ですか、自分の意志で離婚したいと思えば離婚がいいでしょうね。そして蓄えがあればそれが良いと思いますよ。人生は二度はないし、残りの人生を有意義に過ごすのも貴方の意志なら私は賛成です。

ただ蓄えは充分ですか？今は女性は９０歳以上の人も随分いらっしゃいますからね。

私にしても今は愛とか恋とかの気持ちは無いですが昔は愛した人と結婚してるのですから、その想いだけで暮らせますが、好きでも無かった人と結婚してしまった人の気持ちは理解できませんが不幸でしたね。

旦那さんは好きな人と結婚出来て幸せだったのでしょうね、例えこれから離婚するとしてもね。
離婚は結婚よりもエネルギーを使うそうですが熟年になると違うかも知れないですね。

良く話合って円満離婚してください。私は賛成です。

好きでもない相手と結婚したのは
あくまでも貴女の決めた結果です。

失恋直後の恋愛は危険だと言います。

自分に合わない相手とでも
深みにはまることがあるからです。

これ以上、一緒にいても
貴女はご主人を好きになることはないでしょう。

既に離婚の決意が固まっているということ。
それで良いではないでしょうか。

憐れなのはご主人です。
貴女を大事にしている以上、落ち度はありません。

ご主人の利益、幸福を十分考えて
今後の計画を練ってはいかがでしょうか。

私も結婚前に、何年も好きだった人に振られました。
ずっと好きだったその人と、やっと思いが通じたと思った途端、相手にはその気がないことがわかったのです。

とてもつらかったけど、今の主人と結婚してとても幸せです。

結婚後３年で脱サラして、始めた仕事は失敗し、借金まみれで再スタートしました。

その頃は主人のことがいやになることもありましたが、一生懸命に仕事をしている姿を見ると、感謝の気持ちしかないようになったのです。

夫婦ってそういうもんじゃないのかしら、長い間にはいやなことや、困ったこともあります。

もしもどうしてもというのなら、なぜ自己破産した時に離婚しなかったのでしょうか。

お金を入れてくれなくなる定年後に離婚する？
それなら今離婚した方がお互いの為、夫の為でしょう。

自分の都合だけで定年後にするなんて、あまりにも自分勝手だと思いますよ。

自己破産したとはいえ、自分が一人になった時の為に貯えが出来たのでしょう？

それなら今決心するのが、人として正しいのではないですか。

私の知り合いにも、熟年離婚した人が何人かいますが、決して楽な生活ではありませんよ。
あなたに生活できるだけの年金があるならいいですけど。

今からでも好きな相手が出てくると良いけど･･･
やっぱり好きな相手じゃないとマジメに付き合えないし、燃えないしね。
気持ち分かりますよ。
夫婦としての義務は義務として”なんとか”果たし、自分は自分の人生を送るのが良いなと思います。

私のお友達でも、ご主人が定年になったら故郷に帰りたいと言っているので、そのときは離婚して自分は今いる場所に残ると言っている人がいます。

あなたが告白した人はあなたを振って良かったと思っているでしょう。今のご主人は、あの時あなたに振られたほうがよかったと思っているかもしれません。

後悔しないという気持ちがあるなら、自分の気持ちのままに行動するしかないでしょう

あなたの質問そのものに心の質を感じます。

結婚についてもう一度考えてください。

あなたの文章を読む限りでは、離婚はあなたの完全なる身勝手な要求であって、ご主人にはあなたから離婚を要求される何の非もないと思います。
従って、ご主人にはあなたからの離婚要求に対して同意する必須要件は見当たらず、離婚調停あるいは離婚裁定において、ご主人があなたに慰謝料を請求する権利があると思われます。
当然ながら、あなたの貯蓄はご主人との共同生活の中で蓄えられたものですから、ご主人にはその貯蓄の半分を分割要求する権利があります。

あなたの考え方は、独りよがりと言うより自分のことしか考えない自己中の身勝手な思いであると思います。

こんな母親を持った子供さんが可哀想だというのが感想ですな。

共稼ぎの家庭であれば何ら問題はないと思いますが。。
ご主人も案外同じ気持ちかも知れませんよ。単なる習慣であなたのわがままを聞いてるだけかも？

（好きだなんて気持ちはとっくに消えてると思いますので）

失礼ながら、
人として踏むべき道さえ識らず、誠意のかけらさえ持ち合わせないエゴイストの戯言かと拝見いたしました。
ご主人はこれほどまでにも悲惨で無残な生活を強いられている、心から同情を禁じえません。

（テレビドラマなら）
この上は熟年を俟たず速やかに、高額な慰謝料を支払いご主人のもとを去り、自ら子供たちとの縁も断ち切るか、
自死して畜生道に堕しこれまでの過ちを償うか、
さなくば、
潔くご主人の手にかかり自らを清算する、ことでしょうか。

人は心で生きています。
貴女がご主人を好きな人と言う目で見ればこの問題は解決します。
でも、
最初に書きましたが、貴女の心がご主人を否定している以上心苦しい関係が続きます。

さて、
貴女が望むように離婚したとして貴女はその先をどう生きるんですか

具体的な計画がないなら今より更に後悔の人生が待っているのではないでしょうか？

それなら、ご主人を”好きな人”と心で思って暮らしてみませんか？
人は自己暗示で自分を変えることができます。