皆さんに質問しますね。意味不だったら見なくてもイイよ

お父様は、自分の威厳を保ちたいだけです。

今流にいうと、自分の居場所でしょうか。

昔は何もしないでも十分威厳のある父親でいられましたが、心身の衰えで、威厳はなくなっているのではと、感じておられます。

でも、どうしようもないのは、とても悲しいことです。

お父様は、怒ることで威厳を保とうとされておられるのです。

怒られたら、謝ればいいだけです。

それで、お父様の威厳は保てれます。

朝の挨拶と一緒です。

言葉の意味なんて考える意味はありません。

「１０時はもう早くはないので、おはようというのはおかしいかな」と考えるのはバカですよね。

御質問の内容に疑問を感じます。

貴方はもう成人されて本来ならもう、御結婚なされている年齢か
もしくは、もう外で自立して独り立ちの御生活はなされていないのでしょうか？

それが、お父様の御年齢が高齢になられてきていても、まだ
その親御さんの御家に居候状態？？
で生活なされている？？

貴女の食費や光熱費は、失礼ですがちゃんと入れておられるのでしょうか？

それが、いまだに親掛かり？？
で、高齢のお父さんがまだ外で働いて、若いときのまま一家の
生活費を家の修復費や通信、光熱費、食費、保険料、年金まで
ずう〜っとみなければならない？？

なんてことだとすれば、私だって時には、何時になったら一人前に
なって親に心配させなくなるんだ！って
時には叫びたくなるのは当然です。。

なので、いくら親子でも、まだ親御さんがお元気な間は、無用な
御心配かけないように、貴女がはやく家を出て、新生活に挑戦して自立に
励むことをお勧めします。

文面だけではわかりませんが、貴女がなにか障害をお持ちで
普通の独り立ちが難しい状態ならば、やはり実際に助けてもらって
いるのは貴女のほうなので、家族の雰囲気を悪くしない心がけで

うまくあかるい穏やかな生活をすごせるよう刺激しない態度も
重要でしょう。
うまく生きる生きていくとは、そういうことの積み重ねなのでしょうね。

私の父は言葉使いだけでなく、日常生活のささいなことで
爆発しました。時も場所もわきまえず。
そのせいで事業の取引先も無くし、従業員もいなくなりました。
親兄弟とも、妻とも、子供とも本音で付き合えませんでした。
ヒステリックにわめくので意見できないのです。
その父は誰からも理解されることなく認知症になり、
（誰とも付き合えないし、何も自分ではしないのですから
　　認知症にもなりやすかったんでしょう）
数年前に83歳で亡くなりました。
母も私も父が先に逝ってくれてホッとしています。

でも、思い出すと涙が出るんです。
それが親子なんでしょうね。
お父さんから離れられませんか？
理解できなくとも許せるようになるかもしれません。
私は父がアスペルガーという障害だったと今は思います。
あなたのお父さんもそうかも知れません。

私も小学低学年で大嫌いな父を亡くしました。
母と父の見舞いに行く時に〜母から突然、お父さんが亡くなったらどう思う〜と・・・・内心、怖い父が無くなると思いましたが、言葉を飲み込んだ記憶があります。
可愛がられていましたが・・・・スパルタ教育と言うか？変なところで褒められたり、怒られたり？不思議な父でした。
母はその後〜元気に１００歳までいきました。
兄弟の父えの思いはバラバラ〜思うは人、其々感じかたが違うのですね。

性格の 合わない親と 暮らすのは 苦痛ですよねー
貴方には 別居する気持ちは ないのですか？

もし 貴方が 独り立ち出来ない立場なのだったら
お父様が イラつくのも 仕方がないのかも しれないよね
７０代になっても 我が子が
親掛りでしか
暮らして行けない 貴方に対して
お父様は イライラしてるのでしょうかね

殺し合いに なる前に 決死の覚悟を決めて
自立されたら いいですよ
親殺しで 逮捕されるよりは いいのではないですか？

お気持ちとてもよく分かります。
だんだん、年をとってくると短気になり、
つい相手に嫌な事を言ってしまいます。
私も気をつけなければ娘から嫌われますね。
嫌いなんて言わずにユーモアで返してください。
笑いが一番ですよ。

美味しいデザートでも召し上がってください。

◆「理解はできます」でも、
　１．死んで欲しい。
　２．自分の結婚もあきらめる。
　それは、極端です。
・世の中には素晴らしい親、伴侶はいます。

◆早く、結婚して、家から離れられたら・・？
・お父さんの性分は治らないでしょう。自分の生活を謳歌されているか
　ら、反省もないでしょう。
・一緒に住んでいるのだから、家族はお互いの思いやりを大事にするこ
　とが大事です。でも、お父さんは俺が家父長と言うような頑固な家の
　あり方を固辞されているのでしょう。
・あなたが成人なら、別居を勧めます。それしかないでしょう。

脳卒中の既往があれば後遺症で感情失禁が考えられますが、生来の性格であれば、名前を呼んで座る位置を父親よりに座るとか（寄り添う）カードゲームなどを家族でやるとか父上が豊かな日常を送れるように苦心する事で幾分はかいぜんされるかも知れませんね

親が嫌で仕方ない時がありますね。
いなくなればどんなにか気が晴れるかと思うほどに。

そんな嫌な性格が自分の中に発見してしまいます。
兄妹揃って嫌がってた部分が自分たちに有りぞっとします。
と言う事は将来、親の年になればきっと同じことになるのです。
耳が遠ければ本人に良く聞こえるスピーカーも売ってます。
一つ一つ改善してあげましょう。
長く生きても親の方が先に逝きますから、そして私達も必ず
その年になります。嫌でも通る道なのです。

亡くなると又違ってきますが目の前の事を改善してあげれば
あなたも年を取って不都合なことになった時誰かわかりませんが
若い人にお世話になるように神代の昔から続いているのですよ。

わかりますよ、私の場合は母親だったけど。

いつもなら大丈夫なのに、同じことを言っても母の腹加減でいきなり怒鳴ったりしました。

しましたっていうのは、もう亡くなったからですけど。

本当に瞬間湯沸かし器のような人でした。

年をとって急にそうなったのではなくて、若いころからそいう性格でした。

結婚して離れてからは距離が置けてホッとしました。

性格ですから治りませんよ、ほとんどの場合自分が動けなくなって、寝たきりにならないと。

私も正直早くいなくなればいいと思ってました。
親不孝な言葉だと思いますが、結婚後も電話で怒鳴られたり、今すぐ実家に来いと言われると、こっちの方が怒鳴りたい気分でした。

亡くなってからは寂しい気もするけど、ホッとした気持ちもあります。

親不孝な子供なんて言わないでください、本当に大変だったんですから。

お互いに苦労しますね。

もしお父さんが他人だったらもっと冷静に客観視できるでしょう、老人等どこも同じで面倒臭い物です、長生きは良い事だ等・・・思ってはいけません！此れから益々修羅場を迎えます、本人が認識してくれればチョッとは可愛いのですが・・・・期待セズ貴女にアドバイスできる事は：見ざる、聞かざる、言わざる：で対応する事です。
お幾つか存じませんが少し距離を置かれては如何？
家からの独立です、お父様も何時までも傍に居る事にいら立っているのでしょうホントに！！

最近、このような感じになったのではなく、
元々の性格なんでしょうか？
元々ならば、そんなに心配しなくてもいいかもしれませんが、
ここ数年、って感じかな？なら、
初期の認知症の可能性も考えられます。

あなたがもっと辛くなったり、
お父さんの言動が激しくなったりした時でも、
今でもいいのですが、
一度、保健所に相談へ行ってみるといいと思います。
改善されなくても、少しは楽になると思います。

我慢する必要はありません。

うんうん　「本当に早く死んでほしいです」　そう思う気持ち良く理解できます　自分も経験あります　

それでも、死んでしまえば思い出すのは父親の良い事の方が多いんです

不思議なもんです　どんな人も死ぬと良い人になるみたいです
死んだ人を悪く言われなくなるんでしょうかね（苦笑）

だから今はそれでいいんです　自分を押しこめる必要はないんです