結婚後の友人との付き合い方

親友でも何でも無い人・・・その様に思います。

互いを尊重すれば、相手の立場になって、考えるんじゃあ
ないでしょうか？

そしてもっと率直に話す事ができたほうが良いと思いますよ。

憶測は、ご自分の経験の範囲でしかイメージ出来ない、と
言うことも認識されたらいかがでしょう？

話すことで気分が落ち込むような方とは、疎遠を進めます
わざわざ絶交よ・・・等と言うことなく、自然に離れましょ＾＾。

まだまだこれから出逢いは沢山有ります。
いやな思いをする事も有りますよ。
思いがけなく、生涯の友となる人との出逢いも・・・

だんな様を大切に良い家庭を作ってくださいね＾＾。

＞主人も私も勘違いされるような行動（合コン、仕事以外の飲み
会）はしないように話をしております。

今回のお友達からの誘い（お友達の恋人の親友男性が参加）の場
は勘違いされるようなことなんでしょうか？
お友達カップルがそれぞれの親友に対して「恋人付き合い
しています」と紹介する場というだけですよね？

あなたがご自分の主義を貫きたいのなら、譲歩する気がない
のなら、お友達と疎遠になることは仕方ないでしょう。

長い間一緒にいた友達、
どうか失くさずに、これからも程よい距離で
良い関係を保ちながら
お付き合いを続けて頂きたいと思います。

『彼女は明るく人懐っこいところが魅力的でユーモアもある子で、長い間一緒にいたので今後どうしていけばいいのか本当に困っております。』
と、書かれているところから察すると
やはり、貴方にとっては捨てがたい、良き友人で
あったように感じます。

その友人との楽しかった日々や、励ましあった時の事
を思い出してみて下さい。
それは、この先、作ろうと思っても作れる思い出では
ない、貴重な思い出です。

誰しも、言葉尻一つで、またお互いの精神状態の良し悪しで、相手に対して嫌悪感を持つ事はあります。
夫婦間でも親子間でも、同じです。
いつもなら聞き流せる事でも、その日に限って
どうしても許せない、と錯覚する時が有ります。

でも、許せない事とは何でしょうか。

どうしても許せない。　一体、どんな過ちを犯すと
人は人を許せなくなるのでしょうか。

人は個々様々です。

『考え方、捉え方・・自分とは違う』　から、

それがどれほどの罪なのでしょうか。

確かに、嫌な思いは誰だってしたくありません。
でも、自分と全く同じ考えを持った人なんて
むしろ皆無ではないでしょうか。

人生は、許し許され、相身互いで進んでいくのが
良いのではないでしょうか。

これから先も、同じような事が有ると思います。
その度に、一つ一つ乗り越えて行くのは無理ですか。
今まで、そうして来たのではありませんか。
もう一度、思い起こして下さい。

それは、友人の為の努力ですが、
乗り越えた時に、
きっと大きな実りを貴方に、もたらしてくれると思います。
何かの縁で友達になり、貴方に親友とまで呼ばせたその方と、これからも細く長くお付き合いされることを
お祈りいたします。

旦那さんは連れてこないで・・・・・・・・。

　そりゃ、そうでしょう。貴方の友人にとって、貴方の旦那さんは全く赤の他人ですから。気を使うでしょうし、面倒ですよね。
　貴方だけに会いたいのですから、貴方だけで行けばいいのです。

　ただ・・・・・文章からはよくわかりませんが、そこにどうして恋人の親友も来るのか理解しかねます・・・・・・・。

　貴方は、会いに行けばいいわけで、貴方の旦那さんを同伴しないかわりに、その恋人の親友というのにも遠慮してもらえばいいと思います。


　それとも・・・・邪推ですがお友達が、恋人と貴方と恋人の親友の4人で何か秘密めいた行為をしたい・・・・と思っているなら根底から話が違ってきますが・・・・・。

結婚すると女の友達はみんな融通が利かなくなって
つまらないと思っていました。
旦那様優先で友達との約束を当たり前みたいにドタキャンしたりなどなど・・。

親友さんもきっとそんなふうに感じて
つまんないなと思ったのではないでしょうか。
親友であるがゆえに言葉がキツくなってしまったんでしょうね〜。

「これからは幸せな話もするね。誤解しててごめんね」と言ってあげたらいいじゃないですか。

そして親友の彼氏に会ってあげてほしいなぁ〜。

高校時代からのお付き合いであれば、質問者自身が一番その友人の性格は把握しておられると思います。
上辺の言葉だけでなく、相手の心を読み判断することが必要かも。

私は中高時代の友人とは50年以上過ぎた現在も複数、交友関係が続いています。全国各地に散らばっていますが、Eメールで安否確認したり情報の交換、たまには皆で旅行したりもします。ご主人が案内役をかって下さる場合も有ります。

長く良好な関係を保つには、親しいからと云って相手のプライバシーに踏み込まない、適度な距離を保つことが秘訣のようです。
学生時代の友人は、社会人になってできた友人より、昔にタイムスリップできて捨てがたいものですよ。

自分の価値判断だけを押し付ける方を、これからも友人と
してお付き合いしていけるのかどうか。。。
ユーモアがあると思われる方は、通常、考え方にもっと柔軟性
を持ってると思います。

これからも新しい友人が作れることは大いに考えられますから、
私なら無理してお付き合いしたくない方です。
そのようなことで今後も悩むと思うと疲れます。

すこーし長いので要約していただけるといいのですが
それはそれとして何回か読み返しました
その友人さんは端的に言って「平均的な考え」からは良しもあしきもずれているように感じます

長い文章の中から一つだけ引用させていただくならば
「旦那さまは連れてこないで」と言われるならば このケースはあなたも行かないほうがいいでしょう

これからお子様ができたりしたらいろんな新しい付き合いがはじまりますよ

　　※これは私見で、みなさんのご意見を否定するものではありません
　　　　　　（ユキチさん　すみません　↑勝手に使わせていただきました

お互い、素直な気持ちを言わずに長い間時間が経ったので溝が深くなってしまったみたいですね。

これを機会にお互い長年の誤解が解けたらいいですね。

確かに、誤解を招く行動をしないことも大事ですが、そういったことがあった時に誤解されない日々の信頼関係も大事だと思います。

もう一度ゆっくりその友人と話す機会を設けることが大事ではないでしょうか？

あー春や春…。

出会いの時でもあり、別れの時でもある。
このまま友人との仲がさらに悪化して疎遠になるとしたら、それはそれだけの縁でしかなかったと…ｗｗｗ。