兄弟との折り合いが悪い

うちでは兄弟3人で、お互い考えが違うことが多々あります。
でも、こども達や兄妹とは仲良く続けたいと思っています。
一方だけじゃなく両方がお互いを理解することだと思います。
「そういう考えもあるんだ」と。

9人兄弟です。他の8人とは全く付き合いがありません。10年前まではそれなりに付き合いも少しありましたが、田舎に帰った時に「お土産が少ない」「もっと金を出せ」などと言われ、精神的に悪いことばかりです。
最高の交流は無縁になることと知りました。

兄弟は特に伴侶ができるとお付き合いも常に家と家の関係になり
一人の時のようにはいきません
弟とは何でも話す仲でしたがお嫁さんが来てからは付き合いにくくなりました
皆それぞれ生活があり話も合いません
冠婚葬祭以外付き合いもありませんが其れで良しとしています
人生は有限です
自分が充実した生活をして兄弟と会うときは元気な顔を見せて
いれば良いのではと思います
兄弟は他人の始まりとは昔から変わりませんね

私は四人兄弟の末っ子です。

上に姉１人と兄が２人います。

両親を見送り兄弟だけの関係に成ってしまった現在それぞれの置かれた環境でそれぞれの立場が有ると思います。

それぞれが家庭を持ち伴侶が居て子供いるてそれぞれの生活が有る。

そのような中で兄弟が同一の生活感を持ち続ける事は至難の業では無いでしょうか。

ここは肩を張らずにお互いにお互いの立場を尊重しつつ尚且つそれぞれの価値観を押し付けない事が肝要なのではと思います。

その為にはお互いに有る程度の距離を置く事が肝要なのではと思います。

これから高齢に成りますと嫌な話ですがどちらかが先に旅立つ訳ですがその時に残った側が供養をすれば良いのではと。

私は一方の兄とはもう二年以上電話ですら会話は有りません。生存確認は兄から年賀状ですがそれでも良いと思っています。

どちらかが先に逝く時には残った家族が連絡をして葬儀に来るのか来ないのかはそれぞれが判断する事だと思っています。

私も私の子供が小さい頃にはその兄からは過干渉と思える程の苦言を受けておりました。

然し子供が成長してお互いの子供の社会的地位ととでも申しましょうかそのようなものが逆転した事を境に無くなりました。

その結果疎遠にも成りましたがそれでも良いのではと。

まずはご夫婦の安泰が一番。

そして子供達が幸せに暮らせることを祈るだけですよ。

私も姉とは全く合いません。

日本社会は表面的で無責任な事ばかり言う人がほとんど。
子どもではないのですから、合わないのに、
仲良くしようとするから余計にこじれると私は思います。

他の方もおっしゃっていますが、
必要最低限で関わればいいと思います。
ここぞという時だけ、自分の意思を貫けばいいのではないでしょうか？

例えば、協力やお金を出さないのであれば口も出さない。
多くのケースは、協力はしないし、お金も出さない人に限って、
口だけは出してくるので、腹が立つのです。
自分がそうされたら、口を出されても、スルーして自分の考えを貫きましょう。
そのくらいの強さは必要なのです。
言われた通りにするから、口を出した人は、
良い気になって次から次へと指示してくるのです。
ご自身が出来ないことを言われたら、
言った人に協力してお金も出してほしい旨を伝えましょう。
後は、相手の出方によってどうするかです。

自由人のユウウツさんは毎日憂鬱なのではありませんか？
それに比べて常識人の御兄弟はとても楽に生きておられると思います。

なぜかというとユウウツさんはご自分の考え（好き嫌い）で判断するのに対し、
御兄弟は常識（客観的に）で判断し、物事の本質がわかっているからです。

私は女３人の姉妹ですが、若いころはそういうことがありました。
長女、次女、三女と、（私は三女です）責任感が違ってくるのか、長女は何かにつけ世間一般の常識道理に薦めたがりました。
私は身内の付き合いにもほとんど関与しませんし、そういうことは実家の母と長女がすべてしていましたので、お付き合いも長女が言うとうりにしてきました。

若いころは、そこまでしなくちゃいけないのかとか、周りの目なんか気にしなくてもと思っていました。
今でもそういう傾向はありますが、長女は違って世間の目が気になるようです。
私のことはあんまりよく思っていなかったと思います。

年を取って考えると、長女は実家で母と同居し義兄との間に立っていろいろとあったと思います。
義兄に対してもあんまり常識外れのことはしてほしくないという立場もあったと思います。
年とともにお互いのことを認めあえるようになりましたが、いくら姉妹でも付き合いはそれほど濃くないと思います。
私自身が長女は煙たいという気持ちがあります。
次女とは仲はいいですが、それでも濃密な付き合いはしたくはないですね。
身内でも大人になればそれぞれですから、考え方も違うし気が合わないのは仕方ないですよ。そのあたりをお互いに認めて、あんまり突き詰めて考えず距離を置いて付き合えばいいのです。
姉たちは姉妹なんだからと、結構一緒に食事をしようとか、旅行に行こうとか誘ってきますが、若いころは断り切れず行きましたが、気づまりなことも多く最近はうまく断って、３回に１回とかしか行きません。
相手を嫌な気にさせないで、うまく付き合うこと、これしかないと思います。

私のことではありませんが、知り合いのところが同じように兄弟仲が悪いです。

家を継いだ弟が、葬式や法要を簡素化するのに対し、（結婚して家を出た）姉は（亡くなった）父は体面を重んじる人だったから、もっと盛大にしてほしかったはずと、不満を言っています。
私の知り合いは「姉」の方で、「弟」が簡素化するのは、弟が単にケチだからと思っているようです。

どちらが悪いとか言う問題ではなく、考え方が違うのだから、理解しあうことは無理でしょう。

必要最低限度の付き合いだけにして、なるべく会わないようにするのが、いいと思います。
私の知り合い（姉）は、法要等、呼ばれたときだけ参加し、それ以外は実家を訪ねない、弟夫婦のやり方に口を出さない、というスタンスです。