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ペンネーム:ミントさん

ポジティブな生き方について。。

[人生相談]

子供達は自立し来月で還暦の一人暮らしです。去年の4月に主人を亡寂しくて辛くて後悔の毎日を過ごしています。13年間パートで務めましたが主人に24時間付き添っていたので辞めて今は少しのパート収入と遺族年金で暮らしています。何とか生活はできていますが心の寂しい穴は埋める事ができません。1年半の年月は1人の寂しさを慣れさせてくれましたが未だに悩みや壁にぶつかると主人がいない事を痛感して頭が変になりそうになります。今、義父母、実父母の介護問題で義弟2人、実弟1人といざこざが絶えません。私の心も折れそうです。死んだら逃れられるとか消えてなくなりたいと思う毎日です。私も、もう若くはないし、この先長生きしても希望もないですし。。すぐに主人に迎えにきてほしいです。相談と言うより愚痴でスミマセン。前向きになるにはどうしたらいいのか悩んでいます。

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回答 22件

ペンネーム:ユメコさん

私もこの1月に5か月間の末期がんの主人の見守りの後見送りました。彼が生きていた頃は少し自由が欲しいなと思い始めていて、食事の支度が嫌になっていました。

今娘と同居して、持病も有って見守られて過ごす67歳ですが、やはり元気な主人が居てくれたらと思う事は多いです。

いくら考えても帰って来ない人は、思い出に慰められて今を感謝して生きる事にしました。

ペンネーム:エフケイさん

貴女はあなたの人生を送っています。良きご主人を無くし寂しい事は確かです。でも早く別れたい、死ねと願うご主人では無く喜びこれからの良き思いでが貴女を支えてくれるはずです。未だ還暦で未だ長い人生を楽しく遅れるのは自身の考え方次第です。自由な時間を職場なり外でお友達と会話をしてこれからの人生の楽しみ方(苦しみ方ではなく)を見いだして下さい。何の希望が欲しいのですか?介護問題で何が揉めているのでしょうか? 具体的にお話しいただけないと一般的な同情で終わってしまいますし余り意味のない会話になってしまいます。自分で具体的に書いてみて下さい。そしてその解決策を模索して実行して下さい。愚痴で人生が良くなれば其れでも良いのですが多分満足できないでしょう。未だまで大変な人は沢山居ます。人生相談するだけ余裕があるとも言えるでしょう。 他人の人生ではありませんご自身の人生を楽しむかは自分は如何したいのか考える良い機械です

ペンネーム:クロマさん

現実をしっかりと受け止めていく以外にないと思います。早く人生を終わりたいと思うより何か夢中になれるものを見つけてみてはいかがですか?あなたにとってご主人様の存在があまりにも大きかったようですけど、もう還暦と思わずまだ〃人生これからと気持ちを切り替えてみましょうよ〜

ペンネーム:コウジさん

始めまして・・・・・!
サークルなどに参加してお友達を作りましょう・・・・。
その中には素敵な方が居て恋に芽生え寂しさを吹き飛ばしてください・・・・!
第二の人生恋をして楽しく生きましょう・・・・!

ペンネーム:シンサンさん

ここに相談しないことが一番です

何番目か〔毎回 どこにでも来る〕の悪質な返信がむかつきます
結構 ひっかかるので..こーゆー輩は

ひとりを自覚することです
自分でやっていくかどーか 追って死ぬのも誰も止めません
私なら止めてきた時間.嗜好はもったいないと思います

年取っても図太いくらいマイベースで見苦しい人はたくさんいますよ
このコミュで経験されることです 笑


前向きって何でしょう
自分の思うところに進んでいけばいいのでは?

たとえばここで お気に入りをたくさんつくって 花がさいたと
拍手される人になることが幸せでしょうか?

趣味もすすめられてできることではありません

今日は時間内に家事が片付いて ちょっとコンビニの新製品でも
たべて まあいーじゃん そんな日常でいけないのでしょうか

基本がないのでまずはそこを決めた方がいいのかもしれせん

年を重ねれば 人は根本.辛らつで陰険ですよ
他人に求めないことです

ペンネーム:ソレデモさん

苦しい、やるせない胸の痛み・・分かります
私も数年前から生きていくのが面倒です
この年になって、家族のいざこざは大変です
「血ほど汚いものはない」と思います

「頑張ろう」とは思うけれど・・もう気力が出ない年になりました

年金問題もあります。
お先真っ暗・・と、落ち込んでしまいます

すみません・・助言ではなくて・・・

でも・・とりあえず趣味のことだけ考えようと思っています

ペンネーム:トシオンさん

自分の経験から・・・
全てこの世での自分自身に課せられた修行の様に思われます
自分自身を主に(私が私が)考えると直ぐ限界が来ると思います 
その自己愛を人の為(義父母・実父母)等 他に向ける事で頑張れるものだと思います
尚、お釈迦様の教えの中で 亡き ご主人に対する一番の供養は貴女自身が何よりも幸せに成る事です
尚、自分はこの世には本当の苦労?をした人は いないと考えています 何故なら、そんなに大変な苦労だとしたら とてもこの世に生きて居ないでしょう 
自分は”其れなりに修行させて頂いたお蔭で”(人の為にやってきた事が、全て自分自身の為だった事に気付かされました)
そしたら 自然に考え方もポジティブに 今は本当に幸せだと痛感しています 
亡き実兄の言葉を思い出しました 楽しい時も続かないが 又苦しい時も・・・正に 苦あれば楽ありですね!
本当の自分の為に頑張って下さい。

ペンネーム:タイコさん

>未だに悩みや壁にぶつかると主人がいない事を痛感して頭が変になりそう


ということは、
貴女は、ご主人様から大切に守られておられた
ということですね。

そこを思い出してください。
貴女はご主人様を近くで支えてこられたはず。
であれば、ご主人様が、貴女に接してくれたように、
ご自身に接してみてはいかがですか?

困ったことがあったらご主人様が言っているつもりで「しっかりして!」とご自身に言い聞かせ、
「こんな時、どうにしてくれたかしら?」と思い出す。
それがご主人様が「残してくれた宝」だと思います。

知人の例ですが
奥様を亡くされたご主人が、奥様と同じような洗濯物の干し方をされる。
そんな姿を拝見する時、「あ、この家には、奥様が存在されているんだぁ」と心温まる事があります。

生前、ご主人様が貴女に見せてくれていた姿を、思い出して動いてみる。
そうすることで、思い出と共に生きててみてはいかがでしょうか?

迎えに来て欲しいなど、ご主人様が悲しくなる様な考えはもう止めましょう。

きっと、ご主人様も貴女の笑顔が見たいはず。
だからこそ、その笑顔を守るために頑張ってこられたのでしょう?
その想いを大切にしてあげてください。

泣きたくなったら泣きましょう。
迷ったら立ち止まりましょう。
そして、ゆっくりとご主人様の姿を思い出しましょう。
1歩づつ、ゆっくり進んでみてください。
御主人様の大切にされてこられた貴女の笑顔、
少しずつ見せてあげられるように祈ってます。

ペンネーム:ミントさん

相談者
いいろいろな方から励ましのコメント頂き本当に有難いしです。タイコさんのコメント泣きながら読ませてもらいました。
 今となっては後悔ばかりが残って仕方ありません。なぜ早く病気を見つけてあげられなかったのかと。。。でもあなたのコメントは心に沁みました。ありがとうございます。

ペンネーム:ヤスラカさん

以前京都の寂庵へ行ったことがあります。
同じような内容の相談もあり、寂聴さんの答に皆泣いたり笑ったり
なぐさめられ、励まされ、心が落ち着き満たされたのを思いだしました。
お寺や神社がお好きでしたら参拝するのも良いとおもいます。
深呼吸して、また香りも落ち着きます。
香りのあるお花を花瓶に生けたり、一瞬でも幸せをかんじます。
ためすのも良いと思います。
主人が亡くなったらどうなるのか、想像できませんが心がまえは大切だと思います。

ペンネーム:エルザさん

まだ若いあなたが・・と、すこし不甲斐ない気持ちで読みました。

あなたとほぼ同世代の・・竹内まりあの曲でもガンガンかけて・・

少し御洒落をして・・街に・・外に出てください。

寂しい・・孤独な・・絶望した人々は・・街にも溢れています・・・また家々の中でひきこもってじっと苦しんでいます。一言も言葉を発せない人々も多い・・というか・・ほとんどでしょう。

こうした場に・・愚痴を吐露できるだけ・・あなたは前向きな、賢い方なのだと思います。

脱皮できない蛇は滅びる・・と、言います。脱皮できなければ・・滅びるしかありません。滅びたくなければ・・このまま消滅してしまいたくなければ・・・他人と会う努力をしましょう。

稽古事・・ボランテイア・・古い友人とランチする・・あるいは買い物に出てゆく・・・ようするに・・街に出て太陽の光を浴びて・・他者の視線も浴びて・・会話して・・・元気になれる映画を見て・・・

そして時には・・内科でもらえますから・・軽い、抗不安剤などを処方してもらうこともお勧めです。

伴侶を亡くすつらさは・・・深刻なものです。言葉ではとても書き表せません。

妻を亡くした夫は・・・自殺まで追い込まれる人も多い。江藤淳、加藤和彦・・もそうですよね。しかし・・女性は・・案外しぶとく生き延びます。

あなたもどうか・・しぶとく・・生き延びてください。

ペンネーム:ゲンキさん

前向きになる、ならない、ということよりも あなたはご主人を亡くされて
一人になってしまったのですよ。今までは二人三脚で来られ 色々な問題に対処なさって来たと思いますが 今は独り身、何もかも一人で抱えるのは止めましょう。「出来ないことは できないと」と はっきり自分の主張をしないと あなた自身が心の病気になってしまいます。その時 誰があなたの気持ちを理解してくれますか?一番理解者だったご主人はもう亡くなったのですよ。もっと ご自分を大切にしないと ポジティブな生き方はできないと思います。心の健康は心を豊かにして考え方も前向きになるはずだと私は思います。同じ未亡人そして同じ同世代です。頑張りましょう・・ご自分を主張しましょう。

ペンネーム:ネガコさん

拝読して、胸が痛くなりました。
おつらい状況ですね・・・・。

ついさっき、たまたまネットで「ポジティブになろうと努力する必要はない」などという記事を読んだところです。
遺伝子の関係で、欧米人にはポジティブな人が多いけど、日本人の大半は本質的にネガティブだそうです。だから、強いてポジティブであろうとすると、日本人は欧米人の何倍ものエネルギーを要し、それだけで疲れてしまうのだそうです。
ポジティブを美徳とするのは、欧米人向けの文化みたいです。

今は、自分の心をただそっと見つめているだけでいいのです。
ネガティブになっている自分を否定することはないのです。
だって、こんな状況のとき、無理にポジティブになろうとすることは、
自分にウソをつくことで、心は余計に疲弊して、バランスを崩してしまいますよ。
「ああ、自分はこんなにも悲しんでいるんだなあ」と自分をただ観察しているだけでいいのです。
それだけで、少しは心が落ち着いてきますよ。

ネットで読んだばかりの記事の受け売りで失礼いたしました。
もしも、不愉快だったら、削除して下さいね。

ペンネーム:ミントさん

相談者
コメントありがとうございます。そうですね。ネガティブは悪い事じゃない・・勇気つけられました。無理にしんくていいんですね。そうします。時間が解決してくれると信じて頑張ります。

ペンネーム:チッチさん

辛いですよね。
寂しさに押しつぶされてしまいそうになる時ありますよね。
生きることって孤独との戦いかもしれません。
介護のいざこざも一人で考えるのは辛いものですね。
人はいつか死にます。
だからいつかはまた天国で旦那様に会える時があると信じてください。
天国で旦那様に会えたらあの時あなたがいなくなってすごく寂しかったでもちゃんと頑張ってきたんだよって言えるように、日々を過ごしてください。あなたはきっと旦那様にも愛されあなたも愛してきたのでしょう。
お互いそう思える人に巡り合えた事は幸せな事です。
旦那様は姿は見えなくてもちゃんとあなたのそばでよりそっていてくれてることでしょう。
少しでも自分が幸せって思えることを小さなことでも積み重ねて生きていってください。

ペンネーム:オキラクさん

私も、未亡人です。

 今は、実用的な資格を取るために、学校に通っています。生徒は若い人だけですが、先生たちも、生徒たちも、親切なので、明るい気持ちで、毎日せっせと勉強しています。

 資格の学校は、早朝も、夕方過ぎも通えます。

 学校が面倒なら、趣味のサークルなど、参加されたら良いと思います。

 世の中には、自分よりも苦労している人たちが、たくさんいる、今の自分の境遇をありがたいと、考えるようにして、明るい気持ちで生きています。

ペンネーム:ミントさん

相談者
自分より大変な人もたくさんいると思いますが今・・・旦那がいたら違った考えもありますよね。私に余裕がなければダメみたいです。

ペンネーム:ビーンズさん

ただでさえお辛いのに、介護でいざこざ、、、
愚痴りたくなる気持ちも十分わかります、大変ですね。

貴女にとっては、まだまだご主人のことで精一杯なのに
周りの方にとっては、もう十分時間が経ったと思い
目の前の「介護」という問題で、貴女が身軽に思えるのでしょうね。
だから、やってくれ!!と、、、、

でも、身体の疲れは、気力で何とでもなりますが
気力が萎えているときは、どぅにもなりません、、
ですが、身体は人様に見えますが、心は人様に見せることはできません。

皆様もおっしゃってますが、もし、心療内科とかで
あなたの心の状態を、「文書」にしていただけるなら
一度行って、お話してみるのもいいかもしれません。

お仕事だって、メンタルで休めるのですよ?
そんな、両父母4人の介護なんて無理です!!
印籠となる「診断書」という文書をもらって
ヘルパーさんなり、弟様たちなりに、頑張ってもらいましょうよ。

貴女が責められる筋合いはないんです。
無理はしないで下さいね。

ペンネーム:ダルマさん

長年ご主人に尽くされて来たのですから

此れからの人生は貴女自身の

ご褒美の人生と思いを切り替えて

パート仲間やお友達と楽しまれる事を

お勧めしますよ、、身内や周りの

事で気を揉む事は止めて置く事です

自分の事は自分でと言う気持ちに

成って強く人生を歩んで下さいね

ペンネーム:マヨウさん

鬱だと思います。
死んだら、消えてなくなりたい 希死念慮です。
なるべく早く精神科に通院されて下さい。
薬の助けを借りることで楽になります。

ペンネーム:ケセラさん

旦那さんを愛していたんですね!!
ちょっと、亡くなった旦那さんが羨ましいです。

介護問題と言っても、同居ではないのですから、
気分転換に、スポーツクラブに行ったり、
今までにやってみたいと思っていたけれど出来なかった、
習いごとなど一回の体験だけでもしてみたらいかがですか?
旅行はどうですか?

まだ、一年半しか経っていないし、
いつも一緒にいた旦那さんならなおさらです。
無理にポジティブになろうとしなくてもいいと思います。
自然に寂しいと思ったら、寂しさを受け入れ、
泣きたい時は泣きましょう。
寂しさは、時間が解決します。もしかしたら、時間しか解決はないのかもしれません。

平均寿命は80代です。まだ、60歳じゃないですか?
旦那さんに追い返されてしまいますよ。
死ぬ気なら、何でも出来ちゃいます。

数年前に、母が闘病の果て他界しました。
ほとんどの事を私がしてきたのに、スケープゴートにされ、
家族や親せきから責められました。
何もかもがバカバカしくなり、死んでやる!!
でも、その前に、行きたい所へ行ってからと、
私の全財産を使いきってからと、誰にも行き先も予定も言わずに、
今までとは違う旅に出ました。
途中と言えば、今もその途中です。

ペンネーム:ミントさん

相談者
離れ家とは言え同居と同じようなものです。同じ敷地内に私の家があり、見えるところに母屋があります。そこに義母が1人で住んでます。義父はショートステイで老人施設に入所中です。。

ペンネーム:ケセラさん

そうですか。
同じ敷地内でも義理のお母さんは1人でお住まいなら、
今の所、直接の介護は必要ないのでしょう。
義父はショートステイ、それなら、ご自分の時間がとることは可能では?

私は父と同居で、今年に入り、不穏続きで、
自分の思うように行かないと激昂して私に酷い事を言ったり、
夜中に起きて叫んだりするので、
私も不眠の日があるくらいです。
ですから、今年はどこにも旅には出られていません。
それでも、父がデイに行っている間はホッとします。
気晴らしに、近場に出かけたり、
コーヒーが好きなので、好きな豆を買って、
コーヒーハンドドリップで入れたりして、
本を読んで息抜きをしています。

お子様に、お話を聞いてもらうだけでも、いいのではないでしょうか?
しゅみーとのオフ会などに参加されてもいいと思います。

他の人もアドバイスされていますが、
心療内科などにかかることも楽になるひとつの方法ではあります。

公的な無料相談は相談にのってくれる人のレベルがバラバラで、
あまりお薦めはしません。
介護されている人の家族会の人の方が、親身の場合があります。

ペンネーム:ノラクロさん

御主人の亡くなられた心の空白は簡単には埋まりませんよね。
 でもいつまでも悲しんでいては御主人もあの世で心穏やかではないでしょう。
他の方もお勧めしていますが<私の心も折れそうです。死んだら逃れられるとか消えてなくなりたいと思う毎日です>というような気持ちが強
ければ一度精神科等へ受診された方が良いですね。
 介護も公的援助や介護保険の制度を目いっぱい活用されることをお勧めします。
 日本人は身内の介護を他人に委ねる事に後ろめたさを感じる方が多いですが、家族の健康や余裕が持てて初めて優しい介護が出来るのです。自信を持って楽をして下さい。
 義弟や実弟とのいざこざも押し付け合いではなく、お互いに楽をするための介護方法を相談すれば解決の糸口も見えるのではないでしょうか。

ペンネーム:モクレンさん

ご主人を亡くされてお寂しい毎日お察しいたします
私も来年1月で七回忌になります、
普段はいいんですよね、でも、ここぞ!何ぞ事が起こった時
相談できない、愚痴でも聞いてもらえる相手のいない寂しさは
やはり、1人になってから実感としてわかりました
子供に相談しても、違うんですよねぇ、人生を何十年喧嘩もしつつ
歩いてきた、夫とは!
義両親、実両親がご健在のご様子、お辛い事ばかりですね

義両親は、義弟さんにお任せになられたらどうでしょう、
仮にご主人が長男であっても、面倒だけみさせられて
親が死んだときは、貴方は、他人だからと相続には、口も挟ませてもらえない、そんなことも起こるかもしれません、
現に私も主人が死んで49日に義兄から、親名義の土地俺のにしたいと言われましたよ、しょせん他人、夫がいてこその親戚なんだと
思いました、まだおつらいでしょうが、どこかで気持ちを切り替えられて、義両親の介護からは手を引かれることお勧めします
その代わり何もいりませんからとーーおっしゃられて気持ちも
付き合いも身軽にされたほうが、この先の人生が楽になるとおもいます、私もいま親戚とのおつきあいも切りつつあります
遠い親戚付き合いなんか、子供に残してやっても仕方ないですものねぇ
どうぞ、お体を大事に精神的にも楽になられること
お祈りしてます

ペンネーム:カイゴシさん

介護ウツとお見受けしました。貴女ひとりで抱え込み過ぎで、義父母と実父母の4人を介護するなど、貴女の身がもちませんよ。ここは割り切って、義父母は義弟に任せて貴女は手を引き実父母の介護に専念したらどうですか。

実弟には奥さんはいないのでしょうか。実弟にもある程度の役割分担をしてもらいましょう。なんせ親なんですから。

いろいろ事情はあるでしょうが、抱え込み過ぎないことです。時には公的支援も遠慮せずに受けましょう。

ペンネーム:ユキさん

一度心療内科に行くことをお勧めします。

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