「自分可愛さ」は自我に備わっている 根本的な性質なのだから、 そこから抜けだすことはできない という事が腑に落ちて 解決を求めて彷徨うことをやめるようになった。 （ような気がする） 実際の場面でどういうことかというと、 嫉妬や嫌な態度を取られたときの怒りなどに関して、 これをなくそう、どうにかしなくちゃと 解決策を講じていたのだが、 それらは「自分可愛さ」から起きることなのだから どうにも…

先日、 自分可愛さから逃れる道を模索している旨を 書いたのだが、 師匠の助言のメモ書きを紐解くと、 今回のことに関してちゃんと述べられていた。 以前にも同様のことを考えていて、 その件に関して助言をいただいていたのだ。 メモ書きをそのまま載せてみる。 【まだ煩悩から逃れられると思っているのですか？ （往生際がわるい）とのこと。 自分可愛さ、そこからくる怒りから 逃れることなどできないとの…

なにか嫌なことを言われたり 不快な態度をされたりしたとき、 怒る人と怒らない人がいる。 私は前者なのだが、 なぜ違いが起きるのかというと、 そこには断定がなされていると師匠から教わった。 断定は言葉でなされるという性質を持っているのだが、 その言葉は 「私はバカにされた」 「私はののしられた」 「私は侮られた」 というものだ。 そこには、 私はバカにされるはずはない 侮られるはずは…

天真爛漫に過ごした中学時代が終わり 高校に進もうと いう際にとてもつらい時期がありました。 なんでも児童心理学の分野では１６クライシスといって その歳を人生の転換期ととらえて重要視するらしいです。 中年クライシスというのは よく聞きますが それに匹敵 するのが１６歳といいます。 振り返れば思い当たることが山のようにあります。 とにかく気だるかった。 うっとうしい。 はやくひとりになりたい。 見…

今回の騒動で 雁字搦めになって、自分の首を絞め、 怒りによって鬱になる という一連を体験した。 こういう道筋をたどるというのが、 自分の習癖のようなものだということが 今回の件で一層明らかになった。 なぜ雁字搦めに陥ってしまうのか？ そこにあるのは完璧主義だ。 ''完璧主義は破綻する''ということを 師匠の言葉やお気入りさんの日記などで読んで 理解していたつもりなのだが、 現実の場…

禅の三祖僧璨（そうさん）の「信心銘」に 「至道は無難、唯だ揀択（けんじゃく）を嫌う」 という言葉がある。 以前師匠にこの意味を聞いたことがある。 そのとき自分としては 言葉によって表すところには固定化があるので云々 と考えていたのだが、 そんな複雑なことではない。 「揀択」とはえり好みのことであるとのこと。 ーーよく読むと、 解説にそう書かれていた💦 …

寂しがりや、人恋し病のようなところがあって、 一人ぼっちになることを考えると、 居ても立ってもいられないところがあったが それが変化しつつある。 今までなら、 娘が家を出ることや夫との死別などを想像すると、 心の奥底からそソワーとした嫌な気分が湧いて 数時間、あるいは数日間ものあいだ、 寂しさに打ちひしがれてしまっていた。 しかし、最近では このようなときには、 す…

私はよく、以前の自分の人生を 「ドン底人生」と語っていたのだが、 それは間違ったものの見方だということに気がついた、 と先の日記に記した。 10年前のとある一日を取り出してみた時 「どん底」の時間も１時間ぐらい あったのかもしれないが、 お菓子を食べて美味しいと舌鼓を打ったり、 子供とふざけあって笑い転げていたこともある。 こたつでぬくぬくと気持ちよく昼寝をしたときもあ…

この日記においても宗教の会合においても、 自分の人生を語ることがよくある。 10年ほど前、自分はどん底だったんですよ。 絶望感でいっぱいで、 死ぬことばかり考えていたんですよ。 師匠初め、さまざまな人の手を借りて いまは立ち直ってハッピーな人生になったのです。 と。 どん底の人生からのサクセスストーリーのような この話をするときには、 なにかドラマのヒロインになっ…

嫉妬や人から嫌な態度を取られたときに 起きる怒りが何日も続いて、 生活が滞ってしまうほどなので 苦しんでいたわけだが、 なぜこれほどまでに 激しくなってしまうのかという理由が、 自我が壊れてしまう あるいは 自我を守ろうとしていたからだと ととらえていたところがある。 しかし、 それは大きな間違いであるということに 思いが及んだ。 その自我とはどこに…

夫や娘がいなくなったらどうしよう・・・ という怯えのようなものが以前からあった。 娘はいずれ結婚して家を出ていくだろう。 年上の夫が私より先に亡くなる可能性が大いにある。 悲しみというより 家に一人残されてしまう怯えのようなものが 泥流のように留まって ことあるごとに表面に立ち上っていた。 だれだってそうしたものを 抱きながら暮らしているのだ 一時的な感情の一…

周囲の人を見下すところがあったことに気がついた。 詳しくは言わないが いろいろな場面を考えてみると、 そういうことがうかがえる。 見下す自分は何なのか？ 自分のなかにそれはある。 意識の自分といってもいいし 自我の自分といってもいいだろう。 王様か裁判官のようになっている自我自分 （体の自分と区別するためにこう呼ぶことにする） が秤のようなものをもっていて…

嫌なことが起きると、胃が痛くなるなど 体の症状になって現れたりしているわけだが、 こういう性質に生まれてきてしまった、 とあたかも病弱に生まれてきた人のようにみる ところがあったが、 とどのつまりは 自我が強大ということだ。 嫌なことが許せない。 その怒りが体の反応となって表れてしまうほど 拒否反応が強いのだ。 心配症のように症の字がつくほど心配なのも、 そ…

嫌な感情や感覚が起きると 精神交互作用を起こし、 その感覚へ意識が向かうので固着し その人を雁字搦めに苦しめていくということを ずっと考えてきた。 精神交互作用の執着をしないようにするために 不安などの感覚がありながら やるべきことをやっていく。 そうすれば嫌な感覚は自然と流れ去っていく。 この訓練によって ある程度苦しみから解放されるようになってきた。 しかし…

不快な出来事に対して 嫌だー 受け入れたくない という思いが湧くわけだが（自我の喚き）、 ヒステリー気質なので その感情は体の症状になって表れることが多い。 もちろん感情のままでいることもあるが。 先月の事だが、 嫌な事柄が起きたとき、 胃の膨満感などで重苦しくなったことがある。 これは 不愉快だという感情が 胃の症状になって表れたものである。 この…

感覚や感情を受け入れなければ・・ そうしなければ雁字搦めの人生から 解放されることはできない‼ と必死に考えていたのだけど、 そこから解決へは至らないことに気がついた。 きょうの宗教の会での 「仏が自分となっている」 という見方が真実なのですよ という師匠の言葉が決め手だ。 これまでの私は 自分がいて 目の前の状況を受け入れるかどうか 選んでいる状…

人と比べて上だの下だのといって 嫉妬や気後ればかりの日々 神様がここにいたなら 警策棒で叩かれることだろう と前の日記に書いた。 （訳けあって限定公開にしましたが） その後 不思議なことが… なんと素晴らしい自分 なんと素晴らしい人生なんだろう‼ と思えるようになった。 絶対肯定の世界観 神様がこういう人生を歩みなさいと 私に与えてくださった…

ずっと死の問題の解決を 考えるともなく考えている。 先日、宗教の会やほかの会合で 年配の方々からその件について聞いたりもした。 そんな折、 西谷啓治さんの 「宗教と非宗教の間」に目を通したのだが、 【生命の根源的なところに 帰らせてくれたということこそ、 青年時代の苦悩が与えてくれた最大の贈りものであった。 私としては、その恩恵を現在でも 保持しているつもり…

統一教会の問題の話題から 自分のキリスト教への思いなどを認めたが、 そのことに関して今朝がた考えたことがある。 キリスト教のことを話すときには、 洗脳を受けたために地獄の恐怖に脅かされた とまるで被害者のように語ってしまうのだが、 よくよく考えてみると、 嫌ならそこから抜ければよいのだから そこに留まっていたのは 自分がそうしたかったからで、 被害者面するのはちょっと…